אם לא מכילים - לא מכילים...

זה יכול ליצור בעיות מסוימות.

אבל זה מאוד תלוי

זה יושב על פער באינטליגנציה,

או על 'רמה', שזה מושג שקשה להסביר אותו.

אלה פערים שלא תמיד פשוט להכיל אותם

ואומר לך מי אתה...

יש הבדל בין אנשים שצוחקים מהגשש,

לאנשים שצוחקים מאורי חזקיה,

לאנשים שצוחקים מהרב לסרי,

לאנשים שצוחקים מהרב לונדין,

לאנשים שצוחקים מאבשלום קור.

ולא הזכרתי כאן בדיחות של גסויות,

ודברים מעין אלה...

לרוב זה הבדלי סגנון,

או אינטליגנציה,

או סתם ברמה של אדם.

אם לא, ומכילים את זה - תהנו מהחיים,

ואל תשכחו לבשר

הבדלים מסוג כזה אני חושבת שבאמת מראים על פערים או חוסר התאמה בדברים אחרים...

שמין הסתם ישפיע גם על הקשר עצמו... 

אבל יפה, לא חשבתי על הכיוון הזה בכלל...

אבל תחליף את המילה רמה במילה סגנון...

מבין אותך, גם אני לא אוהב אותו.

לצערי, הוא קיים, וכנראה חדר אלי קצת.

צריך לעשות תשובה...

הומור יכול להעיד,

הוא לא בהכרח מעיד.

הבחור הגאון שבדוגמא צוחק רק מדברים לא חכמים?

או גם מבדיחות שנונות ועמוקות? ופילוסופיות?

אם באמת הוא צוחק רק מדברים לא חכמים, וגם נהנה לדבר רק על דברים טפשיים ושטחיים, באמת לא יעזור לו שהוא גאון. (כותבת כבחורה שחשוב לה מאד בחור חכם)

אולי הבנתי לא נכון,

אבל זה מה שהבנתי מתגובתך,

ולכן כתבתי לך- שזה לא בהכרח מעיד, אך כן יכול להעיד.

הבאת דוגמא שמראה שהומור לא מעיד,

ואני הסברתי לך איך לדעתי גם בדוגמא הזאת ההומור יכול להעיד.

ולשאלתך,

אם הוא גאון אבל מתענין בדברים לא חכמים ובהומור לא חכם, ככל הנראה הוא גם לא משדר את חכמתו-

ובחורה שמחשפת בחור חכם לא בהכרח תעשה לו V על הסעיף הזה של חכמה..

כולנו ברואים של הקב"ה באותה מידה.

יש הבדלי סגנון ואופי,

ומי שמנו לקבוע מי גבוה ממי ברמה...?

זה פשוט חוסר חיבור להומור...

יש הומור שהוא יותר שכלי וחריף

יש כזה שהוא יותר סטלה וזורם

יש הומור שהוא מאוד ציני ומריר...

ועוד ועוד

וקורה מצב שלא מתחברים... בלי קשר לרמת אנטלגנציה.. 

יכול להיות בחור שבסביבות אחרות לשנינו יהיה הומור מאד דומה,

וביחד נהיה יבשים כמו שדה קוצים..

למה?

כי אלוקים לא רצה שנצליח להתחבר, 

ולא תמיד יש סיבה הגיונית לזה שאין חיבור.

אבל מסכימה באופן כללי שהומור יכול להעיד על רמת אינטלגנציה.

הומור שונה יכול להעיד על אינטלגנציה, סגנון חיים, תרבות וכו'

זה יוצר סוג של חוסר זרימה במקרים האלו...

או שזה מוריד מהחן שיש על הבחור/ה...

ונראה לי כן חשוב שתהיה יכולת לצחוק עם בן הזוג על דברים.

אם את יושבת עם הבנאדם ומרגישה שכבד לך,

שלא מספיק נעים וטוב, שזה חסר באוירה-

אז בעצם זה לא רק ההומור, זה עצם הקשר.

אבל אם אין הומור,

ובכל זאת כיף וטוב ונעים, 

וזה לא חסר לך בהרגשה, רק שאת אומרת לעצמך- הי, אין הומור, אמאלה, מה זה אומר על הקשר שלנו- בגלל שאת *יודעת* שצריך להיות הומור-

אז לדעתי זה בסדר, ואפשר פשוט לשחרר ממה שאנחנו *יודעים* שצריך להיות בקשר, ולתת לעצמינו לחוות אותו..

הבחנה יפה ממש,

תודה! 

גם באישי, את יודעת

והוספת קטנה,

זה תלוי גם בשלב בקשר..

ושתדעי שאת באמת טובה בלנתח סיטואציות!!!

אבחנה ממש יפה בשאלה.

לא שמתי לב לזה עד עכשיו אבל ההגדרה בדיוק מתארת מה שיש במדויט של עכשיו.

נשמע כמו סתם פחד מהלא נודע

מציאות שעם בנות אחרות בקשרים אחרים כן הייתה זרימה והומור משותף

ופתאום מגיעה בחורה שוואלה מתאימה, ויש שיח, ומוצאת חן בעינייך,

ואפילו מתפתח רגש, ובשלב מסויים אתה קולט שאתה לא אוהב את ההומור, שהוא מעצבן אותך..

אין פה לא נודע, ההרגשה הזאת מאוד ברורה... 

מה אתה עושה עם זה? זאת השאלה... 

חבר שלי גם בערך ככה,

הוא אוהב לספר בדיחות, והיא אף פעם לא צוחקת והוא מתייבש לו (ככה הוא סיפר לי)

אבל הם נשואים באושר יש להם ילדים, הכל בסדר..

אני אומר שזה פחד מהבלתי נודע, כי אנחנו מדמיינים איך נצחק ומה יקרה אם לא

כאילו זה הולך להיות כל היום..

ושוכחים שיהיה כל כך הרבה דברים אחרים להתעסק בהם, שהקטע של ההומור מן הסתם יהפך לזניח

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.