הרי הוא לא יודע מה היה שם.

"קשר" שמבוסס על אמון, זה כבר כשמתחתנים, או אחרי שהעניינים בוררו והחליטו שזה זה.

לפני כן, אין מה לתת "אמון" בדברים שהשני כלל לא אמר שהוא כך.

בשביל זה מבררים. ואם לא מבררים בזמן - עלולים לשלם מחיר אח"כ. מבררים, גם בהיר וגם מנומס.

ואם זה לא מעניין אותה, כנראה שהם לא מי יודע מה באותו ראש.

וכן, חוסר מחוייבות להלכה בלי שום חרטה היא בוודאי פגם

הזאת!!!

תבינו את זה אחת ולתמיד, זה שאדם אסף כמה אנשים ומלמד אותם משהו לא עושה אותו רב (קרי פוסק).

מי שלא למד הוראה ושימש פוסק מגדולי הדור, הוא לא פוסק ודעתו היא כלום! מספיק עם זה!! 

אני ממש מבקש לא להתחיל לנצל"ש פה, זה ממש מרתיח אותי הקטע ההזוי הזה וזה סתם ידרדר למקומות לא נעימים.

דעתו לא נחשבת להלכה! (כלומר היא לא נמנית באחרי רבים להטות ושום דבר אחר)

זה לא שום זלזול, זאת תורה. בזה זה נגמר.

אני מציע שתלמד את הגמרא הבאה טוב טוב:
"תלמיד (=תלמיד חכם) שלא הגיע להוראה ומורה הרי זה שוטה רשע וגס רוח, ועליו נאמר כי רבים חללים הפילה".

שהסמיכו אותו שמתיר את זה. אחרי זה נפתח על זה דיון בבית המדרש ונראה.

ולא, כתבה שאיזה תלמיד חכם אמר איזה סברה - אין לה משקל לדיון הלכתי.

אתה יכול לשאול אותה האם בצבא לא היו בעיות מבחינה דתית,

האם היה ניתן לשמור לגמרי על צניעות.

אם עצם זה זהיתה בצבא לא נותן לך מנוח - אין מה לעשות. לא מתחתנים עם מישהי שיש משהו קבוע שמפריע לגביה.

אבל אם זה בגלל מה שציינת, אלו בהחלט דברים שיש מקום לברר - ואין מה "לדלג" עליהם.

אפשר לבדוק דברים כאלה, גם בצורה עדינה, וגם שהמציאות תהיה בהירה לגמרי.

גם אם אתה לא מרגיש נוח לפתוח את נושא הצניעות כרגע, לדעתי אפשר בהחלט להרגיש תוך כדי פגישות מה היחס שלה והגישה שלה לענייני צניעות.

אם אתה רואה שאין לה זהירות ורגישות מספיקה בענייני צניעות, בדיבור, בשיחה, במקומות הטיול, בהתנהלות עם בנים וכו' וכו' - אתה יכול להבין שזה נשחק אצלה וזו נורה אדומה.

הפעם לא.

יש לכם עמדות מוצקות בנושא,

זה לא המקום לשכנע זה את זו, 

על אחת כמה וכמה שזה דבר שהיה.

אל תגרה אצל עצמך את הנקודה הזאת.

חבל.

אבל כמה זה מהותי בזוגיות?

ומה אנחנו רוצים להשיג בשכנוע?

זה נושא טעון, באמת, אבל הוא לא יפגוש אותם ביומיום. לכן גם אם היא טועה (או להיפך) לא כדאי לחטט בזה. אם זה המכשול היחיד בהמשך הקשר, עדיף לשמור אותו בבוידעם, ואם לפתוח אותו, עדיף לעשות זאת כשהוא יהיה "קושקושוני" והיא "קיצקיץ", כרגע זה מחבל ברקימת הקשר.

אבל לא שולל. תלוי ביכולת ההכלה של הזוג.

החשיבה שהצבא "מקלקל" בנות באופן גורף  היא שגויה ונובעת מחוסר ידע...

יש תפקידים בצבא שמתאימים לבנות דתיות, 

ולהפך, יש הרבה תפקידים בשירות לאומי שהם מאד בעייתיים מבחינה הלכתית.

אז מה שמשנה זה לא אם הבת עשתה שירות או צבא, אלא באיזה תפקיד ובאיזו אווירה. 

לא חסרות בנות דתיות איכותיות שעשו צבא, והתקופה הזו מאד חיזקה אותם מבחינה

תורנית ומבחינה אישית, אז למה שבת כזאת תתחרט על זה שהיא עשתה צבא??

אם אתה מתנגד לכך שבנות דתיות יעשו צבא  והיא לא, זה סה"כ אומר שיש בניכם חוסר

הסכמה על נושא הלכתי מסוים. וכמעט לכל זוג יש חוסר הסכמה כזה.

צריך לדבר על זה, צריך שכל אחד יבין מאיפה הדעה של הצד השני מגיעה ולמצוא דרך לגשר.

אבל זה ממש ממש לא הופך אותה לפגומה.

מתחרטת. תפסיקו להמציא שיקולים הלכתיים ששמעתם בתקשורת

הדבר הזה הוא פצע גדול בעם ישראל והוא גורם למושגים הזויים כמו "ה*מואים דתיים" להיוולד.

די, מספיק. אלה קודשי ישראל ואתם מגזימים

לגרור אותי למריבה בבקשה

שאומרים ככה אבל הם לא פוסקים וזה שהם מלמדים אנשים תורה לא עושה אותם פוסקים.

תפסיק לנסות להרגיז אותי, אני גם יכול להשתמש בביטויים שלא יהיו לך נעימים.

יש 70 פנים לתורה, וכמו שאתה יודע, מובא בדברי רבי נחמן, להגיע לפן אחד אפילו זאת עבודה עצומה. בוא נרגע עם השימוש בביטויים שאנחנו לא מבינים בהם.

לרב שהוא פוסק אני קורא פוסק. לרב (קרי תלמיד חכם, גדול ככל שיהיה) שלא פוסק אני לא קורא פוסק.

בדיוק כמו שלגמל אני קורא גמל ולא אלפקה למרות שהם די דומים...

הרב קנייבסקי, הרב דב ליאור, הרבנים מלמד, הרב אריאל, הרב מאזוז, הרב רצאבי וכו'.

מי שקיבל הסמכה מאחד מסדר הגודל שלהם הוא פוסק, אבל לא כמותם (יש הבדל בדרכי הפסיקה בין רב חכמה ומניין לבין סתם פוסק).

אני מציע לך ללמוד את הנושא, יש המון עיוות בעולם שלנו לגבי הנושא הזה.

חלק משורשם של הדברים מוזכר במשנה בעדויות:

"ולמה מזכירין דברי היחיד בין המרבין הואיל ואין הלכה אלא כדברי המרבין, שאם יראה בית דין את דברי היחיד ויסמוך עליו, שאין בית דין יכול לבטל דברי בית דין חברו עד שיהיה גדול ממנו בחכמה ובמנין.

היה גדול ממנו בחכמה אבל לא במנין, במנין אבל לא בחכמה, אינו יכול לבטל דבריו, עד שיהיה גדול ממנו בחכמה ובמנין."

(אני מקווה שברור לך שעל משנה שהוכרעה להלכה לא חולקים, כן? אם אתה רוצה להמשיך את הדיון הזה, בבית המדרש, לא כאן!)

הוא כתב את זה במפורש ורק אמר שאם הגיוס יהיה חובה וכללי הוא כן ישלח את הבת שלו.

זה ממש לא היתר, ובטח שלא לכתחילה.

לא שמעתי בחיים שהרב ליכטנשטיין התיר את זה וכמדומני יש פה תלמידים של הרב רא"ם הכהן, מוזמן לפתוח דיון רלוונטי ונראה מה יגידו שם.

פה כדאי להפסיק.

לו שזה אסור.

אם יש אדם שכן, אז הוא נכנס לגדר מומר לעבירה אחת וזה ממש ממש ממש בעייתי.

אם אני זוכר נכון גם יינו יין נסך ושאר ירקות. יש מבין?

לכן העכבר הזה שאתה מנסה לגמדו הוא בעצם פיל גדול ושמן

כמה דברים:

א. מה בדיוק מפריע לך בצבא שלה:

היא הלכה נגד ההלכה,

לא מקשיבה לרבנים מסוימים,

לא שמרה לדעתך על צניעות,

יש לה אופי גברי,

או כל סיבה אחרת

(ולא הבעתי כאן דעה וחצי דעה, למען הסר ספק...).

ב. אחרי שאתה עושה את הבירור הזה,

תבדוק האם מה שמפריע לך נמצא בה.

ייתכן שהיא קיבלה הוראה פרטנית,

או שכיום היא כן רוצה ללכת על פי הרבנים שלך,

או ששמרה על צניעותה מכל משמר,

או שהייתה בתפקיד שמתאים לנשים (לדעתך),

או שיש שם כל מיני דברים אחרים שמפריעים לך.

ג. אם גילית שבאמת היה שם דבר שלא נראה לך,

תשב עם עצמך ותבדוק האם אתה מסוגל להכיל את זה.

אם כן - תמשיך, אם לא - תסיים.

כך נראה לי שנכון לעבוד,

וזה מונע הרבה פחדים מיותרים ומעורפלים.

ו... המילה 'פגום' צרמה גם לי.

המון הצלחה אח יקר!!

ואתה נגד, והיא לא תשתנה, קשה לי להבין איך זה עובד...

לא מציע לך לחתוך, רק כי אני לא אוהב להתערב לאנשים.

אבל אם זה מפריע לך ואתה רוצה לחתוך, אל תרגיש שאתה מחוייב למשהו אחר.

תסלחו לי אבל אני הולך לכתוב לבחור עצה לא נעימה אבל חשובה: אל תתייחס יותר מדי לדעת הבנות כאן, רובן נוגעות בדבר. רוב הבחורות כאן ששומעת שפוסלים בחורה אחרת, לא משנה על מה, מרגישות כאילו פוסלים אותן אישית ולכן מגיבות בתהדמה ומערבות רגש יותר מדי.

יש כאן כמה בחורות שהתגובות שלהן אובייקטיביות אבל כדי לא ליצור מצב לא נעים לא אציין לא מכאן ולא מכאן

"אין אישה כורתת ברית" וגו'

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳