אני רוצה לחזור להיות ילדה קטנה של אמא.
שמשחקת בעליצות של ילדים.
שמתלהבת מכל דבר.
שבוכה כשנופלת ואמא מלטפת ואומרת שלא נורא ומדביקה פלסטר.
ילדה שכל החיים לפניה. שלא דואגת משום דבר. כי אין ממה לדאוג.
ילדה שרבה ומשלימה בתמימות של ילדים.
החיים אילצו אותי להתבגר. זה קרה מהר מידי.
בשבריר שניה. בלי שום יכולת להתנגד לזה.
חייב דחוף.
הרבה התחיל כאן.
כתיבה ופריקה ודברים חדשים, אנשים חדשים
מסגרת שונה לתקשורת.
לילות קרים, שיחות ארוכות שעוברות בהרבה מקומות אבל בסוף משאירות טעם מר של אכזבה וכמיהה.
ציפיות, בלי מקור. פרשנות, רצונות ודמיונות.
נגמר מהר או לאט, אבל בעצם בכלל לא התחיל.
או לא נגמר באמת, עד שנגדע. ואז שוב, מבליח, מצפה-מתאכזב-שוקע, נשאר לבד.
ובסוף הכל חוזר לאותה הנקודה, אותה הכמיהה, אותו החוסר.
מה שמילא אך ייסר ובכל פעם היה בלב חצוי, רק הגביר את הרצון בכל פעם.
קוראים לזה בכל מיני שמות - בדידות, חוסר בחום ואהבה...
רכבת הרים של רגשות, חיים שלא ממשיכים בשום כיוון למשך תקופה ארוכה.
בכל פעם משהו אחר בא ומתחיל הכל מחדש.
אין סוף. בסוף זה רק אני.
שלום בנצי 👋)
אתם אולי מכירים את המנהלים של פורום ישל"צ? אני רוצה להכנס אליו והוא נעול
