האם אני מוזרה?אנונימי (פותח)
שלום לכולם,
אני חדשה בפורום ואשמח לשמוע את דעתכם.
יש לנו אירוע משפחתי בקרוב. ואנו מוזמנים לשבת חתן.
אנחנו זו משפחה עם שלושה ילדים קטנטנים. (1,3,5).
וכמנהג הדור - הולכים לשכן אותנו בדירה של אחד הדודים.
ואני שונאת את זה!!!!! מבחינתי זה סיוט!!! ובעלי בכלל לא מבין מה אני לוקחת את זה כל כך קשה.
הקטנצ'יק שלי , בן השנה, שיהיה בריא, לא נח לרגע. ואמא שלו בהתאם. הוא לא מפסיק לגעת, לשבור, לקרוע בכל דבר שהוא נוגע.
אז בבית שלנו, זה בסדר. מקסימום ישבור. מקסימום יקרע. אבל כאשר מתארחים , זה אומר שאני לרגע לא יכולה לנוח. ובנוסף, הוא כמעט לא ישן במשך היום.
ועוד לא הזכרתי את שני הילדים הנוספים, שאמנם יותר קל איתם, אבל גם הם זקוקים לאמא, לתשומת לב, ובמיוחד אם נמצאים במקום שלא מוכר להם.
אני די בכיוון של להטיל ווטו על כל הענין (למרות שמדובר במשפחה מאד מאד קרובה)
האם אני מגזימה?
האם בעלי לא מבין את הקושי?


צודקת אבל...יהודיה מא"י
זה קשה ומעצבן וגומר את הכוחות. שלא לדבר על חוסר הנעימות במקרה והילד הורס משהו. ותדעי לך שאני ממש מבינה אותך, גם אני הרבה פעמים מוצאת את עצמי בשבתות משפחתיות, שממש, אבל ממש אין לי כוח אליהם, ובכלל לה התחשק לי לנסוע.
אבל תחשבי גם על הצד האחר, את יודעת כמה זה מעליב שאדם קרוב לא מגיע לשבת חתן שלך? אני יודעת כי אח שלי לא הגיע בגלל אישתו, וזה היה ממש ממש מעליב.
אבל זה תלוי גם במשפחה ובאופי שלה. אני גדלתי במשפחה שבה חינכו אותנו שהמשפחה עומדת מעל הכל, ושצריך להשקיע בשביל משפחה הכל, והכוונה למשפחה גם במושג הרחב יותר שלה. אבל אני יודעת שיש משפחות שבשבילן הנושא הזה הוא לא ערך חשוב עד כדי כך, והגישה היא שמשקיעים בשביל המשפחה המצומצמת ביותר - אבא, אימא ילדים, וגם ילד שמתחתן מפסיק להיות חלק מזה. אז במשפחה כזאת היעדרות לא תפגע כ"כ.
אבל יודעת מה, ממה שאני רואה, ההשקעה הזאת משתלמת, כי אם את מחנכת את הילדים שלך להשקיע במשפחה, זה יחזור אליך כשהילדים יגדלו ויקימו בתים משלהם, ואם את מחנכת את הילדים שלך שמשקיעים במסגרת המצומצמת וזהו, גם זה יחזור עליך. אבל הדברים האלו הם בעיקר ענין של גישה והשקפה, ושכל אחד יחשוב מה מתאים לו.
אז זה שיקול אחד לעשות, כי יכול להיות שהשבת הזאת היא בכלל לא כיף, אבל תנסי לחשוב על השבת הזאת כעל חובה, וחובות הם בדר"כ לא נעימות בכלל.
מה שכן, בכל החלטה, החלק הכי חשוב זה להצליח לגרום לבעלך להבין את הקושי שלך. כי אם את מחליטה לנסוע, ההבנה שלו תפתור לך חצי קושי לפחות, ואם את מחליטה לא לנסוע, אז ההבנה שלו חשובה כדי שהוא לא יכעס על הווטו שלך. זה דבר חשוב מאוד שתצליחי לגרום לו להבין.
ומה על פתרונות ביניים שיקלו? להטיל על בעלך את האחריות על הקטן למשך השבת? או לדאוג שתהיו אצל דודים שמגלים הרבה הבנה לנזקים של ילדים קטנים, או עוד כל מיני פתרונות יצירתיים שיוכל לעזור.
שיהיה החלטות טובות...

שבת חתןיהודית פוגל
מאוד מבינה אתך וגם את בעלך שרוצה קצת לצאת. האם האירוע במשפחה שלו? אין ספק שקשה ליהנות עם קטנים כאלה. מאוד הייתי ממליצה לך להשאיר אותו אצל שכנה/חברה/אחות/גיסה וכאשר להן יהיה אירוע תחזירי להן את השירות. יש לי הרגשה שהאירוע מצד בעלך והפך ביניכם למאבק כוח. אולי הוא אומר שאם האירוע היה בצד שלך כבר היית מוצאת פתרונות. אבל בלי קשר אני אומרת שתשדלו מאוד לא לסחוב את כולם לא נראה לי שאפשר ליהנות. בהצלחה
תודה על התשובהאנונימי (פותח)
אבל ממש לא שייך להשאיר אותו בשום מקום. קודם כל הוא יונק עדיין, יש לו את הרגלי השינה שלו והוא בגיל שהוא מאד זקוק לאמא /אבא שלו. לא נראה לי שאני הייתי רוצה לקחת לשבת שלימה תינוק בגיל הזה. גם עבור החברה הכי טובה שלי.
תודה בכל אופן על התשובה.

אולי יש אפשרות להביא לולירוק זית
זה יגביל את תנועתו ויקל על  הצורך שלך לרדוף אחריו.
גם אם בבית אתם לא משתמשים בלול  מסיבות עקרוניות וטובות (כמונו)
מדובר על יום אחד בסה"כ  ואני נעזרתי בזה בנסיבות כאלה וזה היה בסדר,הבאנו צעצועים ועשינו לו מעניין ואפילו האחים הקטנים האחרים נכנסו ושיחקו איתו.
אולי את הגדולים יותר תשאירי וכךיהודית פוגל
תוכלי להתמודד איתו יותר טוב
אחוות המוזרותנחשונית

   כמוני כמוך אורית. מזדהה לגמרי. אבל בעלי כן מבין, זה כן. אבל אולי יש איזו בת משפחה צעירה שלכם, אחות, בדודה, אחיינית, אפילו בת שכנים של המארחים שיכולה לבוא ולהיות בייביסיטר והעוזרת שלך בשבת הזו? שיסדרו לה מקום לינה בדירת האירוח שלכם או קרוב אליה, והיא תבוא ותהיה איתך בזמן שבעלך בבית הכנסת. תצמידי אליה את אחד הגדולים יותר או את שניהם, והיא תשחק איתם, וכשריך תעזור לך גם עם הקטן ותרוץ אחריו ותציל אגרטלים וספרים מנחת זרועו המתוקה. בתשלום כמובן ואפילו עם שי חמוד במוצש"ק. מה שבשבילנו האימהות הוא סיוט לפעמים, בשביל נערה יכול להיות כייף גדול והתנסות חשובה.

אנחנו היינו לאחרונה בשבת בר-מצווה של אחייני הבכור. ולנו יש שני קטנטנים וגם לנו זה לא היה פשוט בכלל. ולא, לא נעזרנו בפיתרון שהצעתי, אבל אם הייתי מרגישה שיש צורך, כן הייתי מארגנת את זה. מה שכן עשיתי והוכיח את עצמו כחכם מאוד זה, בליל שבת, כשכל הנשים היו עסוקות בהכנות אחרונות לסעודה, ואני ראיתי שבמילא לא אוכל לעזור כי ילדי התרוצצו סביב השולחן ועמדו לשבור משהו חלילה, אז החלטתי לקחת אותם לבית הכנסת. והם רצו ברחבה שבכניסה היטב היטב והוציאו שם את כ---ל המרץ שיש להם, ויש להם ה-מון ב"ה. אח"כ בסעודה הם ישבו כ"כ בשקט, וכולם התפעלו ואמרו לי: "איזה ילדים שקטים ומחונכים יש לך!" צחקתי נורא ואמרתי: "חן חן, אבל אתם טועים ובגדול! אני פשוט הרצתי אותם כהוגן בזמן קבלת שבת ליד בית הכנסת ועכשיו הם פשוט שפוכים לגמרי! זה הכל! לא שקטים ולא נעליים."

לדעתי תעשו קומבינות ושמיניות באויר ותבקשו עזרה בלי בושה מכל מי שרק עובר בסביבה, העיקר שתסעו ותהיו בשבת החשובה הזו. הם הרי רוצים אתכם שם, נכון? אז שקצת יתנו כתף, יד, אצבע, משהו. נסיעה טובה מזל טוב ושתהיה שבת שלום שקטה ורגועה עד כמה שאפשר.     

איזה רעיון גאוני!יוקטנהאחרונה
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

אולי יעניין אותך