כל עוד אתה חושב שהיא לא מספיקה בשבילך ובסתר הלב חושב שהיית יכול לקבל משהו טוב יותר - לא תצליח לראות את הטוב שבה....

אנחנו רגילים למדוד דברים חיצונית (חכמה, עשיה, הצלחה, הספקים וכו) וזה מטעה. אם תראה את הטוב הפנימי שבה בלי השוואות, יקח לך זמן מן הסתם אבל לאט לאט תרגיש איך היא גורמת לך להרגיש טוב יותר עם עצמך ועם העולם ואין שום פרמטר חיצוני שיכול להתחרות בזה.

ולכן זה מה שחותם את עשרת הדברות (וד"ל ואכמ"ל).
ה"נתינה" שעליה אתה מדבר איננה העיקר בקשר, אלא נתינה מסוג אחר לחלוטין.
מדובר על נתינה שלך את עצמך, כאדם אל אדם אחר.
ומשמעות הזוגיות היא ללמוד מגבלות ולצקת לתוכן את ה"בטון".
יש כל סיבה להאמין שאתה תמצא מה אתה רוצה מעצמך גם במסגרת הנישואין (וזו למען האמת דרך נכונה יותר למצוא זאת).

אם היא כל מה שכתבת עליה - אז אתה "מקבל" מזה יופי. אשה מקסימה, חייכנית, שמחה, מפרגנת, אוהבת, משקיעה וחרוצה.....

אתה חושב שבשוק מקבלים דברים כאלה בקלות או  בחינם?....

ואם גם אתה עושה כפי שאתה כותב פה, אז גם היא מקבלת ממך יפה. אבל היא מקבלת כנראה פחות..

אתה יודע למה? כי אתה חושב עליה ש"אתה לא מקבל מזה", למרות שהיא כזו מקסימה.

והיא - כנראה - שמחה בך. מרגישה שזכתה..

אז מהר, לפני שהיא תחוש את זה, כדאי לענ"ד שתעשה שינוי-כיוון בפנים:

א. אל תחשוב בכלל, אולי היית יכול למצוא מישהי.... יש לך אשה, אל תחשוב על "אולי מישהי אחרת".. הרי זה לא שאתה נמצא עם צרה נוראה... ממש תסיר את המחשבה הזו. זו מחשבה מקלקלת, ש"מייצרת את עצמה".

ב. מצאת אשה טובה - זה לא שוק, "מישהי יותר טובה". עם  אחת אחרת, היית מוצא משהו אחר חסר. 

ג. אתה האיש, הגבר. אם היית מוצא מישהי "חכמה ממך, שמסדרת לך את החיים", שעוזרת לך יותר משאתה עוזר לה - היית פותח שרשור שאתה מרגיש מושפל... כמו ילד.. במקום שאשתך תיתן לך להיות הנותן והמוליך, היא עושה את זה במקומך...  אחת המתנות הכי טובות לאיש  -שהוא יכול להיטיב לאשתו והיא מרגישה בזה, נשענת עליו ומכירה לו טובה ויחס חם.

ד. אתה באמת צודק כנראה במה שכתבת  בסוף. במקום לעסוק בחלומות שווא על "מה היה יכול להיות" ולאבד אוצרך בידיים - פשוט תעסוק בלהוסיף טוב ושמחה ואהבה. תשמח להיות הנותן. תראה בכך מעלה. אל תעשו תחרות מי מקבל יותר, אלא מי נותן יותר..

תשב עם עצמך כל יום כמה דקות, תתבונן בנחת ובאהבה בדברים הטובים שיש אצל אשתך - וככה תתאהב בה יותר, ויותר תשמח שהיא לצידך ושאתה נותן לה. ה"נתינה" של איש ואשה זה לזה, היא הדדית, אבל היא שונה באיפיונים שלה.

לפי מה שנראה - אכן הכל בראש. שנה מבט, בשמחה, ותראה טוב.

הצלחה רבה.

אחד - תתבונן מה שכתבנו כאן, לעיל. 

תתבונן שהמשמעות של נישואין זה לא מישהי שאתה "על ידה". זו מציאות. כעת אתם משפחה. חיבור נשמתי וממשי.

תתבונן שזה ענין ש"בראש". הרי לא מדובר במישהי שאתם "על תדר שונה", שהרי אתה מרגיש שהיא מקסימה, אוהבת וכו'. אלא סוג של "מחשבה אובססיבית", אולי מישהי אחרת... ולכן, עם צורת מחשבה כזו, היית כנראה חושב כך בכל מציאות. לשנות את ה"ראש" לגבי זה.

גם תתתבונן כמה טוב שלא מישהי שמהנדסת לך את החיים, והיית מרגיש פתאום לא הגבר.

תחשוב גם על זה שהיית יכול להרגיש הרבה יותר טוב עם הסתכלות אחרת.

ממש תשב עם עצמך, כמה דקות, תתבונן בנחת בדברים. תעשה כך כמה ימים, "כדור ביום"...

שניים - יש עצה בספרים, לגבי עניינים אחרים שלא יכולות להיות בראש שתי מחשבות ביחד. 

אם תתמקד בהסתכלות על מה שטוב באשתך, אז אתה תהיה בכיוון אחר, בונה. לא בכיוון של "מה אם"...

אז גם על זה תשב קצת, כמה דקות, להתבונן בנחת, בחיוך, על הטוב שבה, שבהתנהלות שלה אליך, עד ש"תתאהב" בה, וגם תרצה עוד יותר להעניק לה. "שני כדורים ביום"... צהריים וערב.

שלוש - הרי מה שמפריע לך, זה שאתה מרגיש שאתה לא "מקבל ממנה" כמו שנותן לה. אם תתבונן בדברים שמקודם, ותתעורר יותר אהבתך והערכתך אליה - אז גם פחות תרצה לקבל אלא לתת - וגם תראה שאתה מקבל ממנה המון... יחס, יחס. עיקר מה שאיש מקבל מאשתו, זה היחס המעריך והאוהב. בעניינים האחרים הוא די יכול להסתדר (חוץ מאם נקרע איזה בגד ולא יודע לתפור...)..

הצלחה רבה. יש לך רצון טוב, מודעות - אתה תצליח בעז"ה. שניכם תצליחו. והקב"ה ישמח בכם. זכו - שכינה ביניהם.

א. לא עוזרים לאישה ע"מ לקבל עזרה בחזרה. (כנ"ל הפוך.) עוזרים כי רוצים לעזור ולפעמים גם אם אין רצון- עוזרים כי צריך עכשיו.

ב. חכה. יכול להיות שעוד תגלה שהיא עוזרת לך הרבה. אבל לא בתחומים שאתה עוזר לה. אתה עוזר לה בלהקשיב ולשטוף כלים והיא יכולה לעזור לך בהבנה של עצמך, בהתקדמות פנימית ובעוד כל מיני דברים שרק אתה והיא יכולים לדעת. 

ג. את המחשבה הזאת של למצוא אישה טובה יותר תעיף לך מהר מהראש כי זה יצר הרע טהור. לא נותן לך להתרכז באשתך אלא יוצר לך דמיונות על איזו אישה אחרת סופר מעולה. בעוד שאתה מתאר אישה מתוקה וטובה שכבר יש לך!!! אז להעיף מהר את המחשבה הזאת. רק נזק היא תביא לך. 

ד. אתה מרגיש שיש בך בעיה? תנסה להגדיר אותה. תנסה לבדוק מה השורש שלה. אולי זה בכלל לא קשור לאשתך. ואולי- כמו שקורה הרבה- מול בן או בת הזוג עולים הדברים שצריכים תיקון אצלי. ואם זה ככה- אז ברוך הבא לעבודה של חיי הנישואין. זו תמצית הענין.

לחזק את עצמך באמונה שה' לא עושה לנו סתם דברים לא טובים. שכל מה שיש לנו הוא מה' ויש לזה תכלית.

אשה אחרת יהיו לה חסרונות שאין לאשתך. לא בטוח שתרצה אותם.

למשל אשה מאד מוצלחת בכל קריטריון אבל מאד ביקורתית כלפי עצמה וכלפיך.. יכול להיות גהינם למרות שנראה חיצונית מושלם.

ולהתחזק באמונה שכל אחד מקבל מה שהכי נכון בשבילו ודברים לא סתם. יש מי שמכוון.

וכמובן להעמיק בטוב שבאשתך. לחפש אותו כל הזמן. לכתוב כל יום 3 דברים טובים שראית בה או שעשתה בשבילך. וכו.

לא קראתי תגובות עכשיו, סליחה אם חזרתי..

שבו אסור שתתן יותר משתיקח.. זה עצוב והאמת מהתיאור הכנה והמרגש שנתת על אשתך נראה שקיבלת הרבה יותר.  מומלץ ללכת לסדנאות על חיי נישואין. למשל שה הרב והרבנית שפירא ויש עוד. כי אתה יכול להיות אדם מצוייין והתפיסה השגויה שלך תהרוס לך. בהצלחה

אהבה....

כתבת די הרבה בתיאור, אבל לא כתבת שאתה אוהב אותה (ואני מניח שאתה אוהב).

הנתינה איננה העיקר בקשר. העיקר בקשר הוא - התקשרות. קשר. כשמו כן הוא - חיבור אמיץ.

הנתינה היא או פועל יוצא מתוך התקשרות זו (מבפנים - לחוץ) או דרך ליצור התקשרות שכזו (מהחוץ - לפנים).

אבל העיקר הוא עצם הקשר.

האינסטינקט שלי מרוח הדברים שכתבת הוא שאכן, אחי היקר, אתה מחפש כאן משהו שלא תמצא.

אשה שתהיה הפסיכולוגית שלך, המאמנת האישית שלך והרופאה שלך - לא בטוח שהיית רוצה להתחתן איתה...

ונשמע מדבריך שיש לך אשה נחמדה וטובה וטוב מאד שאתה משקיע בה (אנשים מחפשים שנים(!!) בחורה עם המעלות שציינת).

עצתי היא שתלך לייעוץ מסודר וממוקד אצל מישהו מקצועי.

ולא, לעניות דעתי מהתיאור שלך - אתה לא צריך סדנאות בזוגיות (אולי בהמשך). 

אתה צריך הכוונה אישית.

בהצלחה!

אולי חסר לך עומק בקשר. יש לך רצון דווקא שלא הכל יהיה מושלם כמו שאתה מתאר.. תנסה להגיע לנקודה שגורמת להרגשה הזאת ובעז"ה תצליח לחזק את הקשר מבפנים. בהצלחה!

מחילה, אבל מרבותי וכן מהנסיון למדתי שהעיקר בחיי הנשואין אינן נתינה בלי גבול, אלא קבלה בלי גבול. זה הרבה יותר קשה. אבל אם יודעים לקבל לחלוטין את בת הזוג כמות שהיא, באמת, בלי תביעות ורצונות איך היא תשתנה כדי להתאים את עצמה אלי, אח"כ זוגיות מוצקה ומוחלטת זו גם משפיעה על כל היחס אל חינוך הילדים והבית הופך למבצר איתן ששום דבר לא יכול לשבור אותו. 

בהצלחה. 

שמעתי מהמון אנשים מסביבי, שהם בעולם הדייטים, שהם תמיד מחפשים מישהו שישלים אותם, שימלא את החסר שבהם.

אממה בפועל זה לא באמת קורה, ואז יש אכזבה גדולה.

בדיוק לפני שבוע שוחחנו בעלי חמותי ואני. בעלי אמר שהוא תמיד חשב שהבעיה שלו להתעורר בבוקר תיפטר כשהוא יתחתן כי אישתו תעיר אותו. וזה לא קורה, הוא נשאר עם הבעיה ומה שנשאר לו זה לעבוד עליה!

החסרונות שלנו לא יפטרו ברגע שיש לך בן זוג.

נראה לי שכדאי ללכת לטיפול זוגי, כן כבר בשנה הראשונה. (מתנה נפלאה לכל זוג לשנה הראשונה!) אנחנו התחלנו טיפול חצי שנה אחרי החתונה, ואין ספק שזה הציל לנו את הזוגיות, ושדרג לנו את החיים בצורה משמעותית ביותר.

אצלך ספציפית נשמע לי שאולי עדיף טיפול, ולא ייעוץ. יש הבדל.

נשמע שאולי יש לך קונפליקטים פנימיים, עם האבא ואמא שהופנמו בתוכך בילדות. איך היתה הזוגיות של ההורים שלך. והאם יש לך קשר תלותי באמא שלך?... מרצה אותה?.. ואולי אתה מצפה שגם אשתך תסדר לך את החיים.. כמו אמא שלך? ואולי גם את אשתך אתה מרצה?..

כמובן שאלה רק השערות שלי, כי כתבת רק מעט.

בעיניי אתם צריכים יותר מאשר טיפים או שכנועים חיצוניים... זה לא יעזור לשכנע את עצמך שזו אכן האישה הכי טובה וכו. נשמע שכדאי לטפל בשורש.

יחד עם זאת נראה שיש לכם הרבה כוחות של השקעה גדולה, אכפתיות ונתינה בזוגיות, שאלה משאבים מעולים שיעזרו לכם מאוד.

בהצלחה רבה

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.