בעלי מתקלקל לי מול העינייםנבוכה

נשואים מעל 15 שנים. ברובן שנות עוני ומחסור. 

לאחרונה ה' פתח לנו וקיבלנו כל מיני תפקידים מכובדים ואנחנו מתקדמים..

 

אני שמה לב שהוא נעשה קל דעת בכל מיני עניינים של שמרנות שהיתה לנו עד עכשיו- אינטרנט... פלאפון מתקדם... פתיחת חשבונות שונים...שיחות קלילות עם מזכירות/ פקידות/ עובדות/ שכנות...

 

הכל כמובן לצורכי העבודה...

 

אבל זה לא מריח לי טוב בכלל. והרי עד עכשיו לא היה כל זה ודווקא התקדמנו יפה מאד. הגענו למה שאנחנו היום למרות שהיה "חסר" לנו הנ"ל, אז למה עכשיו להישבר? זה נראה לי חסר עמוד שדרה. זה נראה לי רצון להיטמע בין כל המתקדמים למיניהם. מה גם שאנחנו מאד מוערכים בסביבתנו דווקא בגלל השמרנות הזו, לא חבל? 

 

וכן, זה גולש הרבה מעבר לצרכי העבודה. בוודאות. 

 

אני לא רוצה להציק לו ולהיות "קנאית" או "חונקת" או להגיד לו מה לעשות, יש ביננו תקשורת מאד מכובדת, ואני בעד לתת מרחב אישי, ניסיתי להסביר לו שלא מתאים לנו, ולא הולכת להיות לו עבודה יותר קלה וכו', אבל- אזניים ערלות. הוא מסתנוור מהטכנולוגיה. 

 

מה עליי לעשות?

לסנן את האינטרנטרפואה שלמה
אם מסרב אז רק את הסינון החינמי שמקבלים בחוק זה מונע נפילות
למטה יש שרשור.
למצוא זמן ורעיונות לבלות איתו ולהקטין את שעות העיסוק שלו באינטרנט.
טכנולוגיה מקררת מעבודת ה'.
חפשי דרכים יצירתיות להקטין את זה.
לצאת להליכות למען הבריאות, משהו שלא נראה על פניו כקיצוץ שעות ובפועל כן
מה הקשר לאינטרנט?סתם 1...
מסכים בצורה עקרונית לסינון תכנים אבל איפה היא כתבה על זה?

בעלה משתנה, לדעתה יותר מדי ולכוון שלילי וזה מפריע לה.

היא לא הזכירה ברמז שבעלה נופל באינטרנט או שהיא ראתה דבר כזה.
היא רשמה שהיתה שמרנות גם בקשראני לי
לאינטרנ
חבל שהוא ניגרר. אם הוא דתי הואאני לי
אמור לשמור מרחק מכל. מזכירחת ושאר הבחורות .יש גבול לכל דבר
והיא לא רשמה שהוא נפל...סתם 1...
איך היא תדע? ואינטרנט זה גם פייסבוקאני לי
ועוד ועוד חולירות שעדיף למחוק
התגובה שלך שיפוטית לא אובייקטיביתסתם 1...
לי מפריע שמסתים את הדיון.
היא לא כתבה את זה ולא זה מה שהיא ביקשה לשמוע: שימי סינון או אל תשימי ..

פייסבוק יש גם לרבנים ויש גם לפושעים אז?! לא מרשים יותר מדי.

היא כתבה שהייתה ירידה או שינוי שלדעתה הוא רע גם לגבי האינטרנט. אולי היא התכוונה שלא היה ועכשיו יש? אולי שירדה רמת ההגנה לבינונית מגבוהה ואולי יותר... בכל אופן זה לא העניין שהיא ביקשה לשמוע.

יש נשים שיודעות להתמודד עם בוקר טוב ויחס במקום העבודה ויש כאלה שרואות בזה סטיה פוטנציאלית... חבל...
לא מחכים לנפילהרפואה שלמה
אם העיניים כבר זזות לצדדים.
מסכים, אבל איפה כאן זה כתוב?סתם 1...
הדאגה שלה, כמו שהבנתי, זה הפער שנוצר בינה לבין בעלה.
את נתפסת לתוצאות של הפער הזה אבל המניע זה הפער, בין לטובה בין לרעה.
רפואה שלמה צודקאני לי
רפואה שלמהאני לי
רפואה שלמה צודקתאני לי
קפץ.... חחחחחאני לי
אני מבינה שאתה כועס עוד מאז. סליחהרפואה שלמה
השאלה היא אם הוא משתנה לכיוון מוגדר ומוכרסתם 1...
שמפריעים לך.למשל מימני לשמאלני ולהפך, מגושניק לקוניק ועוד...

או שהשינוי הוא מחיובי לשלילי.

אם א' אז המצב טוב. אנשים משתנים בחיים ולא עומדים במקום, ברוך ד'.

אם ב' אז צריך לעצור ולשים את הדברים על השולחן. מה אנחנו?
מה אנחנו רוצים להנחיל לילדים שלנו?
מהם הגבולות המוגדרים?

אם את היית נוהגת כמוהו היה לו נח עם זה? כנראה שלא.

בהנחה שאין שום ידע שחסר כאן זה בכלליות
בעייתי..אופטימיתת
מסכימה עם מה שאת אומרת שחשוב לתת סוג של "חופש" ולא לחנוק, מהצד השני ניכר שהדברים מגיעים מתוך אכפתיות ולא מתוך קנאה.
הייתי מציעה לך לעשות שני דברים, ראשית בשביל עצמך להפנים שהוא אדם עצמאי ובוגר ויכול להיות שלא יקשיב וכמו שאת מתארת יסתנוור , זו החלטה שלו. גם לפי התאור כרגע לא מדובר במשהו חוצה גבולות שיש להתקומם עליו, מצד שני חשוב להיות עם יד על הדופק במיוחד כשאת רואה את הדברים מהצד ולא מסתנוורת ברוך השם.

שנית, הייתי מציעה להמשיך ולומר בעדינות בצורה עקיפה דברים כמו: "אתה יודע מה הייתי ממש אוהבת בך פעם? את השמרנית הזאת שהיתה לך עם נשים או באינטרנט למשל, זוכר שפעם אפילו היה מקרה שנהגת כך וכך...? ממש הייתי רואה מהצד ומתגאה לי בלב איזה תכונה יפה שהיתה לך"
הוא כנראה יתפלא שהיום זה לא כך ובתקווה שינסה לחשב מסלול מחדש..

הרבה הצלחה
ימים של תפילותמתנת חינם

בפתח השנה החדשה,

הקב"ה אוסף את תפילותייך, את דמעותייך.

 

פני אל אבא שבשמיים,

שבידיו המפתח ללב האדם,

שיאיר את עיני בעלך ויפתח את לבו אליו, לקדושה, לטהרה.

 

זכיתם עד עכשיו, ותזכו מעכשיו,

ומתקופה זו רק תעלו ותצמחו יחד.

 

"בגן הרצון והכיסופים" של הרב ארוש יכול לפתוח ולעורר.

מרבה נכסים מרבה דאגה, אני אומרת ברצינות ממשסיה
להסביר לו שוב ושוב שאת לא מעונינת בכסף אם זה ויתור על עקרונות! לחצות את גבולות האיסורים באינטרנט ומרחק מנשים זה ממש חציה לדעתי.
זה יכול להתחיל בקטן ולהסתיים בענק, עובדה שהרבה אנשים שעולים לגדולדה נופלים עם נשים עם שוחד, הכסף מסנוור עיני חכמים.
הוא כרגע עשה שינוי ואם עושים שינוי בחיים צריך אישור מבת הזוג, אם למשל היית רוצה לצאת ללמןד תואר לשנןת סגנון חיים צריך להודיע לבן זןג קןדם לראות אם זה מתאים לו.
לא יתכן שבעצם הוא כרגע משנה רק על דעת עצמו את תנאי החיין וגורם לך להרעת תנאים. זה לא חד צדדי שניכם חיים יחד.
הוא רוצה לשנות את אורח סגנון המשפחה לפתוח יותר? אז צריך גם את אישורך והסכמתך. וזה לא רק שהוא משנה את אורח חיין לפתוח יותר כי כל המשפחה מושפעת מיזה ניזוקה מיזה גם אם נראה לו שזה רק הוא, זה לא רק הוא! זה גורפ לך להיות עצובה זה כבר גורם נזק למשפחה.
וישמן ישורון ויבעטהזדמנות

עכשיו עשרת ימי תשובה. רק להתפלל הכי חזק שאפשר.

 

..העני ממעש

תוך חצי שנה לשינוי- זמן הסתגלות סביר- לפחות בדיעבד.

לשים אצבע על נק' מעטות שיהיו "חק ולא יעבור"

 

אם מקצין או מתמשך- גורם חיצוני!!

 

גם כעת ניתן לראות איך לגרום גירוי חיצוני שיעזור לראיית התמונה.

 

(וכל הנל- ללא שמיעת המשקפיים שלו

תנסי לדבר עם הרב שלועדן ירושלים
אולי לסנן לו את האינטרנט מאוד...
ותגידי לו שזה מצער אותך...
כתה תובנותפצלש 4

 

בעקבות דבריך עולות לי כל מני נקודות למחשבה - אולי השאלות האלה יכוונו אותך קצת יותר באיזה כיוון להשקיע

איך התקשורת ביניכם? יש שיחות עומק? יש כנות ופתיחות?

הוא מודע למה שעובר עליו? בעומק פנימיותו זה מפריע לו? הוא מבין מה לא טוב במצב שהוא התגלץ' אליו?

 

את אומרת שניסית להסביר לו אבל להסביר לו זה חד צדדי, את אומרת לו מה שאת חושבת והוא לא רוצה לשמוע.

ניסיתי לשוחח איתו על זה? לפתוח את הנושא ולשמוע מה הוא באמת חושב על זה?

 

מה שהכי עוזר ותמיד עוזר זה תפילה, להתפלל לה', לקרוע את השמים בתפילה. לזעוק ולהתחנן. עליו, עליכם, על הקשר, על המצב. להתפלל לה' שישים לך את המילים הנכונות, להתפלל "תקננו בעצה טובה מלפניך"

 

לא פשוט התקופה שעוברת עליכם, המון הצלחה וסייעתא דשמיא

 

 

 

תודה לכולם על כל התגובות והעצות! כמה הבהרות:נבוכה

ה תהליך שקורה מתחת לראדאר. הוא לא שם לב, או מכחיש בטענה שהכל בסדר ולצרכי עבודה. אממה- שהיראת שמים שלו לא מה שהיתה פעם.

אני לא רוצה לחכות לנפילה, ולא רק הנפילה-אם תהיה- מפריעה לי. עצם המצב של לעבור לסוג ב'. ממש ככה. או ג' או ד'...

השינוי הוא לא בסגנון או משהו נייטרלי. זה שינוי לרעה. למטה. נהיה קר בכל מה שהיינו חזקים עד עכשיו.

לאופטימיתת- הבעיה שאין לו פה שום החלטה. הוא פשוט מתגלץ'. מילא היתה פה החלטה- אז יושבים וחושבים ושוקלים, אבל הכל כאילו קורה לבד ותוך כדי...

מקבלת את העצה שלך להזכיר לו מ הייתי אוהבת בו פעם... זה חזק!!

סיה- הוא לא מבין שהוא משנה פה משהו.או הרעת תנאים כלשהי. זה בעיה הוא לא מבין. מסונוור. מכסף וכבוד וטכנולוגיה. בושות שככה אנשים בוגרים נופלים בהבל טענה שזה לצרכים חשובים כביכול. אני לא רואה את עצמי מסבירה לו עד כמה הוא מוריד את הרמה שלו. כואב לי אבל מרגישה לא ממש מכובד לעמת אותו עם זה. מנסה בעדינות, זה לא הולך, לנסות לא בעדינות? מלחיץ. 

העני ממעש- חצי שנה זה המון זמן. מספיק זמן בשביל שיקרו שינויים בלתי הפיכים. אין פה שאלה לאן נגיע. לא רק ה "יעד" מלחיץ אותי. כואב לי שאנחנו הורסים לעצמנו ביידים. והוא לא רואה ולא שומע. 

 

אנסה כמובן להתפלל גם על זה, אשמח לשמוע עוד חיזוקים/ תובנות/ עצות. עוזר לי בעצמי לפתוח את העיניים אולי נכון יותר.

בעזרת השם שתצליחיאופטימיתת
עוד רעיון שאולי יעזור אם יש צד ג' שהוא מחשיב את דעתו ואת סומכת עליו כמו משפחה קרובה וכו' .. אפשר לשתף, אם הוא ישמע זה אולי מעוד אנשים זה יחזק אצלו שזה נכון.
אז תראי לו הוכחות , מה בעיה בזה?סיה
גם אם לא נראה לו והוא אומר שאת קנאית
את מצידך תעשי את שלך ותגידי לו, הנה דיברת עם זאת וזה נקרא לעבור גדר וזה שהןא מתעלם ומכחיש זה יותר גרוע, כי כשמכירים בבעיה ומודעים לה זה כבר חצי צרה.
את חיבת לגרום לו שיבין שהוא שינה מסלול על ידי הוכחת דברים מהשטח
ושוב ושוב להדגיש לו שכסף זה לא הכל בחיים בשביל לותר על עקרונות שאת גם לא מסכימה שבשביל כסף הןא ישנה עקרןנות. הןא עושה שינוי והוא לא חי לבד הוא לא יכול על דעת עצמו לעשות שינויים זה שהןא מתכחש זה לא מבטל את מה שעןשה זה להפך רק מעצים שהןא עושה צחןק ממך כאילו לא משתנה והוא ממש משתנה
התלבטתי, כותבת, אולי יעזוררפואה שלמהאחרונה
נראה לי שהוא לא צמח משנות העוני והמחסור
אלא ניזוק מהן
אולי כל משהו קטן שהוא עושה עכשיו זה ממקום של בחירה
בעוד שקודם זה היה ממקום של אין ברירה
ואולי את יכולה להעריך ולשמוח במה שכן עושה וזה יותר מעודד לכיוון הרצוי מהערות עדינות.
..העני ממעש
תתעודדי. שלמה המלך החכם מכל אדם- גם לו היתה תקופה קשה
אם את מרגישה שזה צעדי קיצון- נכון. חצי שנה זה מדיי.

כשאת פונה אליו- בפרט עם נתונים טכניים מדידים- ולא הרגשות- הוא מגיב??

האם את מסוגלת לפנות לצד ג'??

האם יש סטטוס של 'עד כאן מקובל עליי- הוא החליף כובע'??
ותוכלו להמשיך לצעוד??
אנשים משתנים.. ועם סבלנות הכלה ותפילות ניתן לקוות לטוב

בהצלחה וגמח'ט
נשמע שזה סוג של תהליך התבגרותפאז
מין חשיפה לעולם שעד כה לכאורה היה מוגן ממנו
ועשכיו הוא מסונוור.

אני מניחה שהוא אדם טוב ובע"ה תתפללי והנשמה שלו תרגיש שזה לא מקומה.

מה את צריכה לעשות בתור אשתו לענ"ד?
א. להסביר לו זה בעיני פטרוני. יוצא מנקודת הנחה שאת
יודעת ומבינה טוב ממנו ואת רק צריכה להסביר לו מה נכון לעשות.
זה נכון אולי בין הורה לילד אך ממש לא בזוגיות.
ב. מה שכן כדאי וחשוב זה לספר אל תחושותייך;
את מרגישה שהתחנת והקמת בית מסויים והבית אחר
את דואגת לו
את חוששת לעתיד המשפחה
את פגועה מכך שמקיים קשרים אם נשים אחרות
את מרגישה שזה לא שייך

וכן הלאה.
פשוט תספרי לו על ההרגשות שלך ותגידי שחשוב לך שיבין מה *את*
מרגישה, ואיפה את עם כל השינוי הזה.
אבל תדברי על עצמך!
לא עליו.
אל תאשימי ובטח אל תסבירי.
תגידי לו שאת רוצה לשמוע איך הוא רואה את הדברים
תשאלי אם יש לו גבולות אדומים שהוא שם לעצמו
ותתענייני מה הם
לא ממקום לוחץ
אלא ממקום שמבין שבעלך עובר תהליך כלשהו
ותנסי להבין מהו כדי לדעת איך לאכול ולהתייחס

ואולי תנסי להבין מה עובר עליו
לא מתוך מקום של חלילה לעשות כך גם
אלא להבין אולי מה היה חסר לו ומה הוא מצא
אולי השמרנות הרבה שהיתה קודם לא התאימה חו והוא צריך יותר
מרחב נפשי ופיזי וצריך לחשוב איך מוצאים אותו בגבולות ההלכה.

בקיצור לשמוע ולהשמיע את התחושות העמוקות סביב כל זה
ואחר כך אפשר גם לדון איך אתם מנווטים את הבית שהקמתם יחד עם התחושות של שני הצדדים...

וכמובן
להתפלל עליו ללב טהור, ליראת שמים, שימצא את המקום והאיזון הנכונים לו בע"ה
והכל בשלום ואהבה וצמיחה משותפת
נשמע קשה ומאתגר, שה' יתן בך כח וחכמה לעבור את זה בשלום בע"ה.

מצטרפת לדברים החכמים.אופטימיתת
תגובה נהדרת ועצות ממש טובות, אהבתי מאוד!גמר חתימה טובה
יפה מאדאסטרו
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונהאחרונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך