דם

רצח

כדורים

זגוגיות מתנפצות

האוטו נכנס לתלה 

אמבולנס

מוות 

כאבים

סבל

לגלות הכל מהחדשות

לבכות

לבכות

לקרוא תגובות של אנשים

להישבר

יש אנשים כל כך סתומים בעולם

וקשה לי 

קשה לי לחזור ללפני שנתיים

אבל זה מחזיר

 

.ואופ אם הם יכולים אז גם אני .

השיר מתנגן

זה מתקשר לי במוח למה שעברתי

הרגשות פוצים ממני החוצא

לאויר הקריר

הענן מסתיר לי הירח

ואפילו אור קלוש אין

אתה יודע מה כוכב 

אני לא צריכה עזרה 

תמיד יש אור בקצה המנהרה 

(או במקרה שלנו - בקצה הרחוב)

 

 

דמעות . דמעות יורדות 

מגיעות לסנטר ונופלות אל האדמה הרכה

 

דמעות. דמעות מסגירות 

לא רוצה שכולם ידעו שקרה משהו . לא מגיע להם

 

דמעות . דמעות מחשלות

גורמות לך להבין מי שם באמת בשבילך .

 

דמעות . הם כל כך קטנות

אבל הן כל כך הרבה . בשבילי לפחות

 

אין לי כח לכיפור .

לא מרגישה מוכנה .

אכולה מבפנים

עדיין לא מאמינה 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(מרגישה כופרת וצבועה )

זה רע 

זה פשוט הרוע בהתגלמותו

זה פשוט השטן בחליפה יפה 

חושב שזה מסתיר אותו

שזה פשוט פנים יפות שמסתירות ליכלוך

 

 

 

 

זה פשוט רע

אחרי שלוש שנים

וואו הזמן טס .

הזמן עף

הזמן עובר ממני והלאה 

ואני לא שמה לב

 

 

 

 

עצוב מאוד לב ורוד 

והיה לי כל כך טוב איתה היום

כל כך .

וזה סיפק אותי 

והחיבוק שלה זה וואו 

ואפילו לא הקאתי את מה שאכלנו 

(נס משמיים )

ילדה יפה אחת

 

 

 

 

 

 

 

@הכל משמים

אנשים טובים.

כמה כאלה יש ?

אבל אנשים פשוט טובים

אני פשוט חסרת מילים 

כמה טוב ש בבנאדם אחד 

וזה פשוט גורם לי להרגיש איכ עם עצמי

 

 

לב ורוד בנאדם רע 

ורדוד ושטחי 

ואולי לפעמים יש לה יציאה יפה

 

אני כאן

לחטוף את המכות

כשאין לך כח לעצמך יותר

ואת צריכה לפרוק

 

אני כאן

תמיד מוכן לבנות

אז זה בסדר אם אני אחראי

על כל הכישלונות

 

אני כאן

גם שרחוק מאוד

מחזיק את אדמתנו 

שלא תתחיל לרעוד

בלילות אני שומר מקום

אני יחיה עם השדים שלך

רק תשמחי היום

 

אני כאן

בכל העצבויות

בונה עולם לכאבים שלך

ולמילים קשות

 

אני כאן 

עשיר בצלקות

אני אקנה את הדמעות שלך

שלא תוכלי לבכות

 

אני כאן 

ואני בוחר לשתוק

הרי השקט הוא מציף הכל

חודר הכי עמוק

ובין צער לבין חיוך מתוק

בסוף זה רק הכוונה הטובה

שתלך הכי רחוק

 

אני כאן

גם שרחוק מאוד

מחזיק את אדמתנו

שלא תתחיל לרעוד

בלילות אני שומר מקום

אני יחיה עם השדים שלך

רק תשמחי היום

 

אני כאן

כשלא באלך להיות

להציע שאלות

ולכבות את השרפות

אני כאן שהרוח תסער

כשהכח לחיות

וכשכלום לא נשאר

 

אני כאן לחטוף את המכות

כשאין לך כח לעצמך יותר 

ואת צריכה לפרוק

 

איזה שיר אמאא . פשוט לבכות . ולהמשיך לבכות

לנטוש אותו להיום ?

כן/לא

ותשובה אין 

מוזר לי 

 

 

 

 

טוב ננטוש אותו דיברנו יותר מדי

 

העולם הזה כבר לא שחור לבן .

הכל גוונים

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(ובתכלס זה נכון )

לא רוצנ מילים יפות וחלקלקות 

רוצה את האמת וגרי בפרצוף

תפגע אם צריך

רק תגיד אתזה

 

אנשים אוהבים להציק לי 

עליתי על זה

איך באלי ים .

גלים . חול 

ופשוט לשבת ולהסתכל

 

וואי איך באלי ים עכשיו

לכתוב ולראות אותו 

זריחה ושקיעה 

אדום אדום כתום צהוב 

 

איך באלי ים 

אנשים לא מבינים כמה בנאדם יכול למות מהשטויות שלהם 

ואיכ ריח של עישון זה שנאה 

ולמה לצפור מהאוטו

ולמה לצעוק עלי מילים גסות . מה בת היא בובה של רגשות זרים ?

איכ איזה התנהגות מגעילה 

יש משהו בלילה שמושך אותי יותר מהיום

מוזר קצת

החושך עוזר לי לרוקן את הראש ולחשוב פשוט 

 

 

 

 

 

 

 

 

בהצלחה לי

דרכים נפרדות

הוא בחר היא בחרה

והם נפרדו 

איזה עצוב זה אחרי שנתיים

היא היתה ככ חמודה

ועכשיו היא מרגישה לא בנח לדבר איתי

כי אני אחות שלו

עצוב. עצוב כל כך

היא בנאדם כל כך טוב 

באל לבכות

 

 

 

עצוב .עצוב.עצוב

 

אתמול תכננתי מלא דברים

מלא אבל 

ואז ישבתי על המיטה שניה 

ונרדמתי כנראה

כי התעוררתי בבוקר עם אור בחדר

 

תיסכול .

ועכשיו יש לי הרבה דברים לעשות במוצש

ואופ

באלי את החיבוק שלה 

היפה הזאת חקרה על החיידק שלי 

כדי להגיד לי מה לאכול

 

ועכשיו באלי לחייך 

אבל לא מצליחה

 

 

החיידק הזה .

סתם מזיק לאכות החיים

מציק . רודף. משגע

 

החיידק הזה הורג לי את החיים

אסור לי לתת לו להשתלט עלי

הוא לא ינהל אותי

חיידק מטומטם ששיכחד

 

ועכשיו רופא מומחה 

ואנדוסקופאיה

ואין לי כח ללכת לבית חולים

אופ

הורים .

איזה הורים מושלמים יש לי

לא הייתי מבקשת לעצמי אחרים

למרות שהם קצת מקובעים 

אבל אני ככ שמחה בהם

איזה כיף לי

אופטמיות.

משקפיים ורודות

העולם ורוד מדי דרכם

|מוריד את המשקפיים|

פיו ככה יותר טוב 

שהכל גוונים 

לא יותר מדי שחור 

ולא יותר מדי ורוד

 

 

 

אני אוהבת אנשים שמחים שיודעים לבכות

זה עושה לי טוב על הלב 

אני אוהבת אנשים חכמים שיודעים להודות בטעות

זה עושה לי אמת בלב

אני אוהבת אנשים אמתיים

שונאת צבועים 

אבל מבינה אותם באיזה שהוא מקום

אלו יכולתי לבקש לי כח על 

לא הייתי מבקשת זוג כנפיים,

סנפירים או לייזר מהעניים.

ההיתי מבקשת רק את היכולת 

להציץ טיפה קדימה 

להציץ קדימה עוד יום

לודא שגם מחר יהיה בסדר

לחזור להווה 

ולנשום

יש לאנשים קטע לעשות לי מצפון 

הם מתים עלזה 

הם חולים עלזה 

אין להם אפילו קטע להפסיק כי הם אוהבים אתזה 

 

 

 

 

 

@הכל משמים

נראלי  שגם בזה אנחנו דומות

לכתוב 

לפרוק

לכתוב מהלב

להוציא הכל

ובסוף לשרוף

היא קראה אתזה 

היא קראה אתזה 

ואין לה זכות

אין לה זכות בכלל

ועכשיו הערמה לאט לאט נשרפת

והכל בגללה

לא חשבתי שפעם אני אשנה בן אדם

אבל אני שונאת אותה 

והיא *** בנאדם

ואני כועסת על עצמי שלא שמרתי עלזה מספיק

כל מעשה ידי מכיתה ט נשרף 

הלך לאבדון

ואין יותר מילים

בכי 

דמעות

אכזבה

מצפון

הלב שלי יש בו יותר מדי

אהבה 

שנאה

ורוד 

שחור

שלא יתרסק לי

 

 

 

אני מפסיקה לבכות רק בגללו

הוא גאה בי

אני מתגעגעת אליה 

והרבה זמן לא דיברנו

ו..אני צריכה אותה עכשיו

 

 

 

 

 

 

@סניורה

אני אוהבת את שתיהם
שתיהם כמו אח ואחות בשבילי
אני לא יכולה לתפוס צד
והן מצפים שאני יעשה אתזה
ואופ
איך דווקא אני נתקעת במצבים האלה כל פעם

יש אנשים ש..
אני לא יכולה לעזוב אותם
גם אם אני במצב הכי נאחס בעולם
אני עדיין יעזור להם
ו..
אניאני אוהבת אותם כל כך
ודי לעשות לי עצוב
אני לא אוהבת שרע לאנשים שאני אוהבת

אני כל כך אוהבת אותה ואותה רק שתדעו
שאין עליהם בעולם
@הכל משמים
@אליה2

עצות

להקשיב ?

לחשוב 

להעסיק את עצמי

לסנן אנשים (שנאה שלי )

אבל אני חייבת

אופ זה מרגיז ממש

אני חייבת לדעת מה הולך שם

ואין אישור ללכת

אופ 

אני כבר לא ילדה קטנה אמא

הורים זה עם מעצבן לפעמים

לב ורוד הורגת את הגוף שלה .

היא צריכה לישון

הרבה 

הרבה 

היא לא מתחשבת בו בכלל

היא לא אוכלת ולא ישנה 

ורק לוקחת כדורים שעושים דיכאון

וזהו

 

עצוב לי

רע לי 

ושוב אני מפורקת

הוא תיאר לי איך הוא מרגיש

איך היא שברה לו את הלב פעמיים

איך הוא הסתכל לה בעניים 

ואמר לה שהוא אוהב אותה 

 

ואני הטיפשה נרדמתי לו באמצע

נרדמתי באמצע השיחה 

כמה מפגרת אני יכולה להיות

ואופ די 

אני מרגישה שעשיתי טעות נוראית ככ 

אני מרגישה שאני מכבידה יותר מדי על אנשים

יותר מדי 

ואופ אני לא אוהבת את ההרגשה הזאת 

רע לי 

רע לי ככ

 

באלי לבכות

באלי פשוט לבכות

זה אוכל אותי מבפנים

אני מרגישה אשמה 

המצפון הזה הורג אותי

הורג פשוט

אני .אופ.די.תסכול

להתעורר ולמצוא 15 הודעות מאותו בנאדם

ועכיו הוא לא עונה 

די די 

אני צריכה שהוא יגיד לי שהכל בסדר 

 

 

אני מרגישה שלא ניצלתי את ההזדמנות

פיספוס כל כך גדול

בא לי לחזור למיטה ולא לצאת

מרגישה אשמה

מרגישה נוראית

מצפון . מצפון . מצפון

הוא הורג אותי 

הוא גורם לי לאכול את עצמי מבפנים 

 

אני רק רציתי שהוא יגיד

שרע לו לדבר איתי וזה עושה לו רע 

אבל הוא אמר שהוא אוהב אתזה שזה עושה לו טוב 

סתם עושה לי יותר רע 

זה עושה לי מצפון 

אתמול דיברנו שלוש שעות 

והלכתי לישון בשש לפנות בוקר 

ואני מרגישה שהלב ריק 

ואני מגששת בתוכו באפלה 

אני מרגישה לא מועילה 

וכולם אומרים לי אחרת 

ואני לא יודעת למי להאמין ללב או להם

אני מתוסבכת

 

 

@הכל משמים

הרגע הזה

ששלחתם הודעה 

אבל אתם לא רוצים לפתוח את התשובה 

כי אתם יודעים מה היא תהיה 

ואתם לא רוצים להתאכזב 

מנסים לדחות את זה כמה שאפשר 

די . שאלתי אותו אם אני מכבידה עליו .

ואין לי כחות נפש לפתוח את התשובה 

אחרי הלילה המתיש הזה

ובכלל אחי הגדול התעצבן עלי שאני לא ישנה ואני הורגת את הגוף שלי

הייתי צריכה שהוא יצעק עלי כדי להבין

ואני ככ רוצה שהוא יחבק אותי עכשיו.

אח שלי , החיים שלי .

ואני ככ צריכה אותו עכשיו .

אח שלי , הבן אדם שאני הכי מעריכה בעולם . ואיתו אני לא יכולה להיות עכשיו.

אח שלי זה פשוט וואו . אחד מתוך כל המערכת הפסיכית הזאת .

אח שלי שעוזב אותי עכשיו . ואני רוצה שהוא ישאר כאן לתמיד.

אח שלי שאני מאחלת לכל הבנות בעולם אח כזה.

אוף . למה דווקא הוא נשאר שם .

אני ככ מתגעגעת אליו . רק בשביל החיבוק . הרוגע שהוא משרה עלי .

 

להרגע . לנשום עמוק ופשוט להרגע .

ולא לבכות 

לב ורוד לא לבכות

אני ידעתי שככה הוא יענה . 

 אני פשוט ידעתי 

מסכן שהוא 

אנשים לא מבינים אותי .  התבגרתי מוקדם מדי 

ואני רוצה פשוט לבכות לכרית וזהו

אין כח 

אין 

אנ צריכה לישון 

יותר מדי דברים צפים לי 

ואני רע לי

רע לי כל כך

 

לנשום.

אסור לך להכנס לדיכאון הזה 

נכון יש רע 

יש הרבה מאוד .

אבל יש לך גם קצת טוב להלחם בשבילו 

הכל בסדר ילדה את תהיי בסדר

רע לי .

ואני לא רוצה רע

מה ביקשתי ?

טוב 

זה כזה קשה לאלוקים הכל יכול להביא לי טוב ?

לא אכלתי היום .

לא שתיתי היום

לא ישנתי היום

הגוף שלי מסכן

ילדים זה עם שדורש יותר מדי צומי

אני לא אוהבת ילדים שלא קשורים אלי

 

 

 

 

 

@הכל משמים

גם בזה ?

שוב ההרגשה הזאת של החסרת תועלת

שוב ההרגשה הזאת של להפיל את הצרות שלך על אחרים

שוב הרגע הזה שלעולם לא ישוב

אתמול -היה טוב

הבנתי דברים על עצמי 

לא הפסקתי לבכות 

אבל אנשים עזרו לי להבין

 

הרגע הזה שאתה מגלה מי שם באמת בשבילך 

זה רגע כואב מאוד .

אבל הייתי חייבת לעבור את זה .

 

בחודשיים האחרונים אמרו לי 

שיש לי חיוך של עצובים על הפרצוף . שזה לא לב ורוד שהם מכירים

בחודשיים האחרונים השתנתי 

באו לי הרבה תובנות על החיים

 

אחת מהם היא שאני בנאדם טוב בסך הכל

 

החיים נותנים לי סטירות

אבל למדתי להתמודד

 

גם אם יש דברים קשים לעשות 

נעשה אותם 

 

אנחנו ניפול בדרך

אנחנו נבכה 

אנחנו נכעס על עצמנו 

אנחנו נהיה מתוסכלים 

ומתוסבכים

 

אבל בסוף נצליח 

וזה הכי חשוב

 

@עברי אנכי

(לא להגיב פה )

יש אנשים שאני מקנאה בהם על התהליכים שהם עוברים

ובכלל גם אני צריכה חעבור תהליך עם עצמי .

 

 

 

 

 

@עברי אנכי

@הכל משמים

@עם הנצח!!

שנאה 

אהבה 

אני אוהבת

אני שונאת

אני מתחברת לאנשים הנכונים

אני מוצאת הטוב בכל אחד 

אני ממשיכה . אני מתקדמת 

 

אישה גדולה פעם אמרה לי . צריך לדעת מה לקחת מכל בנאדם ולהמשיך הלאה . 

ויש את האלה שצריכים להישאר

משפחה מקום ראשון .

הם תמיד ישארו כאן 

תמיד יהיו כאן בשבילך 

לעד. לנצח .

אין על המשפחה שלי .

ומי שיפגע בהם 

יהיה לו עסק איתי

מעניין מה אנשים חושבים שאני כותבת להם ילדה / ילד ?

יש ילדות שהם סתם ילדות כמו כל השאר 

ויש את הילדות שלי . שהם רק שלי

והילדים שהם רק שלי 

יש דרגות בזה זה לא בא סתם

 

 

 

 

 

חלומות

מחשבות

חלמתי על הילדה שלי 

תלתלים מושלמים חומים

עינייים ירוקות

עור בצבע שוקולד 

היא יפה 

היא מהממת

 יש לה כבוד עצמי 

היא הבת של אמא שלה 

היא חכמה מאוד 

אני אוהבת את הבת שלי

אני צריכה להמציא סיפור חדש .

אני צריכה מישהו לכתוב לו סיפור .

פעם שעברה כתבתי לו סיפור ללפני השינה .

זה היה סיפור בהמשכים.

זה קצת מוזר לי

פתאום ההתנהגות קרה

משהו קרה להם

משהו השתנה 

אני לא אבכה

לא לבכות 

לא לבכות זה לא טוב

ההתנהגות החרא הזאת . לא תשבור אותי

סיכום יום :

זה התחיל טוב

והיה נחמד

ואז היה רע ומאוד

בייביסיטר 

(ילדים בעע)

ואז מכריחים אותי לאכול לחמניה 

ואז היה טוב 

ואמא היתה חייבת להרוס ולעשות לי שיחה

ואז טרמפ לשם **

ולחכות חצי שעה לאוטובוס 

ולהיפגש עם הילדה שלי 

@הכל משמים

וחיבוק .וואו .אין על החיבוק הזה

ואז היא קנתה לי גלידהה

וחמצוצים

ואז לקניון עם אמא שלה ושתי אחיות

עברנו את זה בשלוםם

ואז לקנות את הספר ההזוי הזה חח

במתנה 

ולפתוח פינת יצירה במרכז אוכל

ואז פיצה 

ואז לחכות בתחנה 

וחיבוק . אני רוצה שוב

ואז להגיע לשם**

וללכת ברגל . ולדבר איתו אחרי סינון מתמשך 

ולהקיא את הפיצה ( שימות החיידק הזה )

ולהמשיך ללכת

ולסדר את הבית

והנה אני פה

מסקנות :

החיים יפים

אני מתלוננת יותר מדי 

ואני והיא צריכות לדבר

 

להיות או לא להיות ?

זאת השאלה .

באלי להתנדף 

באלי יום אחד משעמם 

יום אחד לנוח 

יום אחד להשתחרר

החיים שלי לא מאפשרים את זה

אני עמוסה 

קשה לי 

זה משפיע על הנפש

משפיע יותר מדי 

והדיכאון . והדמעות

הם חוזרות שוב

אז ישש לי מצב רוח טוב .

אני לא בדיכאון

נקווה שזה ימשיך ככה 

 

הילדים האלה בעעע

 

אבל יש לי את הכח להתמודד איתם

ואני צריכה לכתוב 

ולעשות דף מהיומן ההוא 

וקראתי את הפתק שלה אתמול 

בשלוש לפנות בוקר . ובכיתי 

אני אוהבת פתקים יותר מהמתנות

יש לי הרבה פתקים מאנשים טובים.

ואיזה כיף לי שכולם בסדר עכשיו 

 

 

וואו הקלה 

אני לא יועצת /יועצת זוגית / פסיכולוגית לרגע

 

@הכל משמים

היום הזה .

הוא התחיל טוב 

וחייכתי

והייתי סבלנית

וחילקתי מחמאות בחינם

וניסיתי

ונכשלתי

והסיפור הזה . איך להמשיך אותו ?

ומריבה איתה

ולדבר איתה . היא מרגיעה אותי

אני שונאת עצמי לשעה בערך

וחוזרת לעצמי.

ועכשיו הבטחתי לו שאני ממשיכה את הסיפור

אהבה .
האח הזה . זה אהבה
אין עליו בעולם
הוא יודע איך להתנהג איתי
ובכלל איזה שירים אני אוהבת (יובל . ונתן. ואמיר )
ואיזה מתנות לקנות לי ( מחברת עם התמונה של שתינו )
ואיך לגרום לי להיות רגועה . פשוט רגועה

וואו . איזה אנרגיות טובות עטפו אותי

אני פשוט . שקט זה דבר נצרך 

מאוד מאוד נצרך 

כשיש לך שקט וטבע 

מאוד קל לכתוב

זה פורץ מהלב 

 

 

 

 

 

 

 

@יחידי

לא להגיב פה

באלי אורחים 

באלי לתת

באלי שיהיה רעש שוב בבית הגדול הזה 

באלי שסבתא תהיה שמחה

בנים שהם רוצים . זה העם הכי חמוד ומתוק שיש

בהחלט

 

 

 

 

 

 

 

כן כן

מסכן החייל הזה .

עמד מזיע עם התיק .

ולא יסכים לשבת במקומי

עד שהכרחתי אותו 

 

מה ? אני לא יתן לו לעמוד עם תיק ששוקל יותר ממנו

כל הנסיעה . ואני ישב

תהיו גאים בי .
אוח ה'
אכלתי מנת פלאפל שלמה .
אכלתי היום עוגיה ומנת פלאפל .


איזה גאווה

שה' יכחיד את החיידק הזה
ועכשיו גם אין כדורים
אז זה פשוט להתרגל לכאב
עצוב כמה התרגלתי כבר

אני תוהה אם להחליף חתימה ..
אמממ...
היא יפה מדי
מתארת אותי לגמרי
מתארת איך הייתי רוצה שהתייחסוי אלי .


לא אני ישאיר אותה
טוב לי ככה

באלי לצחוק .
ואני מתקפלת מכאבים
לא מצליחה לזוז
יש כאן 30 איש
ואף אחד לא שם לב


חוץ ממנו . אח גדול . אהבה בלב
הוא לקח אותי למיטה
ובמקום להיות במסיבה הזאת
הוא איתי

ואז הרוגע והשלווה והשמחה של של ורוד פגו ונעלמו מן העולם 

זה קרה ב 22:13 

כשבנאדם שהיא ממש אוהבת נפגע ממנה 

ומאז היא רק מנסה להסביר . ולא הולך לה בכלל

ולב ורוד עצובה . 

 

והדמעות . גם הן יגיעו 

בקרוב 

כשלא יהיה כאן אף אחד

והדממה תישרור בבית 

לב ורוד תבכה לכרית

והיא תתפלל . היא תתפלל 

כי היא מצליחה כבר להתפלל.

היא סומכת עליו.

הוא לא ישבור אותה .

ולב ורוד היא לא יודעת מה לעשות עם עצמה עכשיו.

 

 

אופ .

אני בוכה כבר .

רע לי 

רע לי 

לא מצליחה לכתוב 

עוד פעם רע

עצוב איך אדם אחד .הרס לי מצב רוח ככ טוב

והקטע הוא שהוא שווה אתזה 

 

 

מתסכל

שיהיה גם כאן.

ים . כחול.עמוק .

גלים . עולים . יורדים

רוח מנשבת . חזק

הוא לקח אותי לים אני בשוק .

זורקת הצידה את הסנדלים ורצה.

שלום ים .שלום אהבה

והוא. הוא האח הכי מושלם שיכולתי לבקש

הוא יושב בצד ונותן לי ספייס

נותן לי לצרוח לגלים.

אלוקים. למה ? מה עשיתי ? אני צורחת .

והרוח עונה לי במשב חזק יותר.

קר לי . הוא בא מניח עלי את הסוודר שלו וחוזר לצד .

אני בוכה . והרוח מייללת איתי.

המים מתקרבים אלי . כאלו רצו לנחם ותי.

ואני נותנת לעצמי להתפרק .

דמעות נוטפות . מגיעות לסנטר . ונופלות לים.

חושך פה . חושךגמור.

אבל אני מרגישה אור.

אני מרגישה טוב .

שולי החצאית שלי נרטבים ולא אכפת לי.

לא אכפת לי מהקור

אני בוכה . אני בוכה 

אני פורקת הכל החוצה . מתפללת בשביל כולם

בשביל כל מי שקשה לו .

כל הגוף שלי רועד .

והוא בא . הוא מחבק אותי

אנחנו יושבים שם ככה .

מסכן . קר לו והחולצה רטובה מדמעות.

אבל הוא רק לוחשיהיה טוב .

ומשחרר

אני נכנסת לים לאט

הם נעימים

זזה יצא . המועקה הזאת יצאה

האושר עוטף אותי.

הרוגע חוזר אלי .

השלווה . השלווה .

ים . זה אהבה

ים לוקח הכל

ים ים ים . ואני כותבת

באלי לחיות כאן כל חיי

ולאחר כמה דקות . הוא מושיט לי גיטרה

ואני מנגנת ושרה

והים מקשיב

והגלים עושים מנגינת רקע

והוא שר . הוא שר איתי

והוא בוכה בשבילי

הוא . הוא זה אהבה

הקשר שלנו . זה אהבה .

דמעות נוטפותת ממנו בגללי

ואני עוצרת ונותנת לו חיבוק והוא מחזיר.

פשוט קשה לי לראות אותך ככה .

אני רוצה שיהיה לך רק טוב

הוא אומר

והדמעות . איזה דמעות טהורות יש לו

ואני יושבת עליו ומסתכלת לאופק הכחול .

והחוף ריק . ואז הוא לוחש לי

אני תמיד פה . גם כשרחוק אני פה

ולבכות שוב . ככ לבכות

וחיבוק לאח המושלם הזה

חיבוק טוב . חיבוק מוחץ

חיבוק שיחזיק אותי בשבועיים שהוא לא יהיה פה

אין על אח שלי בעולם

ו24 שיחות שלא נענ מאמא

ושלום ים

אני יתגעגע כל כך

תוך שעה וחצי 40 דקות נסיעה 50 דקות בים. 

לקנות מתנות לאנשים זה אהבה .

ואני טובה בזה ככ .

ואמא אהבה מה שקניתי לה 

וגם אבא 

וגם אחותי

וגם אח שלי 

איזה כיףלי

כמה אושר 500 שקל יכולים לעשות לי ולאנשים

ואמא נתנה לי חיבוק . וואו

הייתי צריכה את מגע הזה 

אחרי הריחוק שהיה בחודש הזה 

 

היא אמרה שהיא גאה בי

קרובה 

בתוך הסוכה 

שכינה 

וואו איזה הרגשה 

חיבוק מה' ממש 

היה לי טוב 

ולהתפלל היה טוב 

אולי אני ימשיך 

עשה לי טוב החג 

ממש 

ויש לי כח עכשיו להתמודד עם הרע 

יש כח

איך התנהגתי ככה 

איך לא אמרתי להם די

איך 

איך

אני חרא בנאדם

איכס

מהרגעים האלה 

שאתה מרגיש בנאדם נוראי

איכס

שזה די 

אין כבר כח 

אני רוצה להרגיש טובה ליותר מ24 שעות

להרגיש שאני עושה משהו .

שכל הכוחות שאני נותנת 

הם לא סתם

אני משיעה באנשים

בכולם

לכל אחד את הכבוד שלו

אבל יש אנשים שזה די

אי אפשר כבר 

הרוח מציקה לי .

היא דוחפת אותי

הלילה הזה . החושך 

האי ודאות

המצוקה 

אנשים משקרים לי 

אני יודעת

עניים של אנשים נוצצות בחושך

אני בוכה 

בוכה בשבילי

מה נהיה ממני ?

בוכה בשבילו

והכי עצוב 

זה שאני לא יכולה לראות העניים שלו שהוא אומר שהוא בסדר

אני יודעת שהוא לא 

אפילו דרך הודעה אני יודעת 

זה לא הגיוני 

והוא לא נותן אפשרות לעזור לו

הלך לדפוק את הראש

ואני 

גייליתי מי שם באמת תמיד

גם כשרע 

ולא  רק שהכל ורוד ולבבות 

 

 

 

 

ואני אוהבת את האנשים האלה ככ 

והם כל אחד זהב

ואחת מהן 

@הכל משמים

החיים יפים . החיים מהממים.

יש לי כל מה שאני מבקשת

חוץ מכל מה שאני צריכה 

אנשים לא יכולים להביא לי הכל

אני צריכה אמונה בי ובו 

אני צריכה אנשים

 

אני אוהבת את אבא שלי

הוא מבין אותי . 

הוא אמר לי איך להגיב

הוא אבא טוב

ואנשים לא מבינים את זה

 

 

רע לי 

כואב לי 

אבל טוב לי 

גושים השתחררו

 

עזבי לב ורוד 

את בנאדם מתוסבך

את לא תביני את עצמך 

 

 

ואף אחד כבר לא מבין 

אף אחד לא מיישר 

ואפילו הילדים שלי נעלמו

אז אני לא יודעת מי יקרא את זה 

 

טוב 

החלטתי שאני עוזבת פה 

כבר לא מתאים 

וכבר לא טוב לי 

זה גורר אותי למקומות שאני לא רוצה להיות בהם

ותודה לכל מי שעזר וניסה לעזור

באמת שכולם פה נשמות

 

 

@אליה2

@הכל משמים

@ביחד ננצח

@יחידי

@סניורה

סתם אנשים שהיה חשוב לי שהם יקראו

ואני יהיה פה בערך עד מחר 

אז ביבי בנתייים

אז זה קטע מטומטם שלי 

קשה לי לעזוב פה 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

המקום פריקה היחיד שלי 

פוף

הלוואי שדברים היו אחרת

טוב מקלידה אני עוזבת אותך 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

תודה שהיית שם תמיד 

פוף

זה נגמר לגמרי

יום אחד זה יקרה.

יום אחד את תרגישי חופשיה לעשות הכל .

יום אחד את תפזרי אהבה בלי סוף.

יום אחד זה יקרה .

את תפגשי אותו והעננים יפגשו 

ויהיה ניצוץ.

יום אחד את תביטי על השמש ששוקעת, 

ותסכימי לעצמך לנוח ממרוץ החיים.

 

אשכרה.