ביקור קרובי משפחה -פריקהl666

דודים של בעלי הגיעו מחו''ל לבקר. ונשארו בשוק. הם אמרו שבית מבולגן, לא נקי, שאנחנו לא מחנכים ילדים לסדר וניקיון והם יתרגלו לזה ויחשבו שזה נורמלי. שאנשים נורמליים לא חיים ככה...

יש אמת בזה, יש לנו תינוק בבית ואני לא מגיעה לזה וילדים באמת לא הכי שומרים על סדר וניקיון. אבל הם ככה אמרו את זה בפנים במשך איזה עשרים דקות. אני פשוט נפגעתי. וכל זה כרגיל עם האשמות שזה בגלל שיש לנו שבעה ילדים צמודים ב10 שנה. וזה באמת ככה. אחרי הוצאות שוטפות כבר אין כסף לספה חדשה ואחרי ערב עם ילדים בא לי לקרוא ספר ולא לנקות שירותים. 

הם ראו שאנחנו בהתנחלות וזה גם הכניס אותם לצער. מצד שני אני מבינה שדוד של בעלי באמת אוהב אותו ודואג לו. אבל מצד שני גם דור של מבוגרים צריך לקבל  שילד שלהם לא מושלם ואשתו גם לא מושלמת. הם גידלו ילדה אחת שהיא בגילי ואין לה בינתיים ילדים מרצון, לחמותי שני בנים בהפרש גדול וסבתא תמיד עזרה ועדיין זה לא היה הכי יפה עד שהם גדלו ולגיס שלי מודעות לסדר התעוררה רק לקראת גיל עשרים וחמש. 

וזה כל הזמן בא והולך. שהם ציפו שבעלי יהיה בן אדם מוצלח ומפני שהוא חזר בתשובה והביא הרבה ילדים אז גם משכורת מכובדת שלו לא מספיקה והוא גר במקום זול בדירה לא יפה. 

חמותי פעם אמרה שהיא רצתה בן שהיא תוכל לספר עליו בגאווה לשכנות. והיא כל הזמן מתביישת בנו. כי יש לנו הרבה ילדים, כי לתינוק יש שם יהודי מדי שהיא אפילו לא מעזה לבטא אותו, שאנחנו דתיים , שבית לא יפה, כשחליתי באיזה משהו באחד ההריונות והרגשתי גרוע, בעלי סיפר לה והיא צרחה עלינו, דרשה לרוץ לעשות הפלה שלא נביא חס וחלילה ילד חולה. כמובן לא עזרה בכלום. עכשיו הם הגיעו פעם בשש שנים וזאת גם פעם ראשונה בשנים האלו שחמותי שלחה לילדים מתנה. ואז גם התחילו לשאול מה יהיה עם ילדים, במה הם יעבדו, טענו שבית ספר דתי מסמם את המוח. אחרי זה האשימו אותנו שאנחנו לא מראים לילדים סרטים מצוירים מלפני שלושים שנה ולא מקריאים ספרים שהקריאו אז. 

 

תודה שיש מקום לפרוק.

יקרה, איזה ניסיון לא קלאישה ואמא

דבר ראשון אני רוצה לשלוח לך מפה חיבוק!

כל מה שהם אמרו לך יכול כ"כ להכאיב ולפצוע ולהחליש.

כי למי מאיתנו אין ייסורי מצפון על כל מה שהיא לא....

ולהיות אכזבת ההורים זו הרגשה כ"כ נוראית.

 

מצד שני- אין ספק שאת במקום מדהים.

7 ילדים!! וואו!!!!

 

אני חושבת שכדאי לך לשבת רגע עם עצמך ולחשוב:

יכול להיות שהבית שלי לא נוצץ. הגיוני.

יכול להיות שכדאי לקנות ספה חדשה

יכול להיות שחינוך אריסטוקרטי יתן לילדים את היכולת להרוויח הון בעתיד

יכול להיות מיליון דברים

 

מנגד, תסתכלי על המשפחה שלך.

יש לך 7 ילדים

על מי מהם היית מוכנה לוותר כדי שתהיה לך ספה חדשה?

על איזה רגע משפחתי מלא שמחה וסיפוק היית מוכנה לוותר בשביל בית נוצץ?

 

יש לנו זכות בחירה וכל אחד בוחר את מה שחשוב לו.

לך חשוב לגדל את הנשמות שהקב"ה נתן לך

אלו סדרי העדיפויות שלך.

קודם את שמה למעלה את המשפחה שלך והילדים שלך

ואח"כ את כל השאר

זה שמישהו אחר החליט שזה סדר עדיפויות שגוי? אולי בשבילו. לא בשבילך.

ההוכחה? שהקב"ה בחר להפקיד את 7 הנשמות האלו בידיים שלך בדיוק.

שהוא חשב שאת המתאימה לזה.

אם הוא היה חושב שאת מתאימה יותר לבית מיליון דולר, הוא לא היה נותן לך אותם.

 

ומכיוון שאנחנו בני אדם ואי אפשר לעשות הכל- גם לגדל ילדים וגם לעבוד וגם לצחצח את הבית וגם וגם וגם

לקחת את הבחירות הכי חשובות והלכת איתן.

תטפחי לעצמך על השכם. מגיע לך צל"ש.

 

יכול להיות שקשה להם לראות אתכם ככה.

הם ציפו למשהו אחר ובסוף בעלך חזר בתשובה והם קיבלו משהו אחר.

הם מאוכזבים ומתוסכלים ואפשר להבין אותם ואת כל הפנינים שיש להם לומר לך.

אבל רק להבין. לא להזדהות ולא לפתוח לרגשות האלו את הדלת פנימה ללב שלך.

תהיי גאה בעצמך. 

הקמת משפחה גדולה!

את אמא ל7 ילדים!

נראה לך שזה כלום???

זה הכל והמהות.

 

ואגב, ברגעים שקשה לי אני מנסה לדמיין קצת קדימה ולשאוב מזה כוחות ונחת.

תחשבי על עוד כמה שנים כשכולם יהיו נשואים ויהיה לך שבט פרטי משלך.

שאת הקמת.

ממך.

מהבחירות שלך ומההקרבות שלך.

וכל זה בלי להתייחסאישה ואמא

לחוסר הטאקט הנוראי בלהתארח אצל מישהו ואז 20 דק' להרצות לו

על איך הוא, הילדים והבית לא בסדר....

 

תודה, מאוד מרגשl666


חיבוק גדולהודיה60

אין לי זמן לכתוב באריכות, אבל כל כך מבינה את התחושה הכבדה

 

תנסי להתנתק מהם רגשית, הבעיה היא שלהם, לא שלך. אתם לא "אוביקט למילוי ציפיות" של אף אחד.

 

לך יש סדר עדיפויות נכון, יש ילדים קטנים וקשה לטפל גם בבית כל הזמן, גם אני כמוך - כשעייפה בערב מעדיפה לקרוא ספר, כי כבר אין אנרגיות לטפל בבית. וזה לא בורח לשום מקום... בסוף עושים מה שצריך.

 

תתרכזי במה שהכי חשוב - ילדים שמחים, מענה לצרכים הרגשיים קודם כל ואח"כ השאר כמה שאפשר.

 

שולחת לך הרבה כוחות, שתחזרי מהר לאיזון ולפרופורציות.

הבעיה היא לא בכם הבעיה בהם.אתם בסדר גמוראני לי
ןהולכים בדרך האמת. הכל טב תוגה לאל על הילדים ןעל האושר הגדול בלגדל אתם בדרך התורה והמצוות.תתרחקו מהם בעדנות ןתמשיכו בדיוק כמו שאתם.
שימי עליהם פס90210


תודה על תגובות מחזקותl666
כל הרוע של אנשים ביקורתיים נובע מתוך מקום שלהם רע.דע מה למעלה ממך
כאנשים חילונים מטבע הדברים הם נמצאים בחושך גמור! ובטוחים שהם אלו שנמצאים באור.
תרחמי עליהם ואל תתייחסי לדברי ההבל...
בדיוק כמו שלא היית מייחסת חשיבות אם את אותם דברים היה אומר לך ילד קטן.
חצופים!!!!סיה
גם לי יש קרובים מחול . כשהם מתחילים לדבר
אני מתחילה להתגלגל מצחוק בפנים שלהם!!
ומרגע לרגע הצחוק הולך וגדל. עד שהם שותקים
כאילו נס באמת שהגעתם לגלות לנו את אמריקה. תבואו הרבה
מה שברור בכלל לא חהיכנס להסברים. שום הסבר לא לגבי מגורים ילדין עבודה וכו
יפה מאודאמא ל6 מקסימים
אהבתי את התגובה שלך, שאת מתגלגלת מצחוק. זה הכי ממחיש גם לך וגם להם כמה שהטענות הזויות.
פאז
ממש לא פשוט ולא נעים...
ועוד כשנפגשים אחרי כל כל הרבה שנים
לחטוף כזאת ביקורת וכזאת התנהגות...

חיבוק.

באופן ענייני:
אני חושבת שכדאי לחלק את ההתייחסות ל2;
1. דברים שבהם הרגשתם שהם צודקים והרגשת שאולי גם את היית רוצה לשנות
2. דברים שבהם אתם מאמינים בדבר אחד והם בדבר אחר..

לגבי חלק 2- אלה דברים שכנראה צריך לחזור על מנטרה בקשר אליהם ולתת להערות לצאת מהצד השני.
לדוגמה:
אנחנו יהודים וב"ה בחרנו בשם יהודי שאנחנו אוהבים.

לגבי חלק 1- דברים שכן נגעו בכם או כשראיתם בעצמכם מבחוץ היו נראים לכם שכדאי לשפר-
לגבי אלה
אולי כדאי לשבת ולחשוב מחדש איך להתנהל בצורה שתהיה בריאה גם לכם ולילדים.

איך בעלך מתייחס לזה?
תראי אני רואה גם בלעדיהםl666
שבית מבולגן . דרך אגב היום זה הרבה יותר טוב ממה שהיה לפני חמש שנים. אבל זה תהליך. ויש דברים שכנראה בשלב הזה אני לא יכולה לעשות גם אם הם נכונים. גם מול ילדים זה תהליך. יש ילדים שמטבעם יותר נקיים ויש ילדים שהם פחות.
בעלי התחיל להצטדק ולנסות להסביר שיש סדר עדיפויות וגבול ליכולת. אז דוד שלו אמר שזה לא תירוץ ולא צריך הרבה מאמץ כדי שבית יהיה נקי, וחינוך לניקיון זה דבר בסיסי. ואז כמובן באה טענה מנצחת - למה להביא כל כך הרבה ילדים אם אתם לא מצליחים לחנך לניקיון או לנקות אחריהם.
אז בעלי ניסה להפוך הכל לבדיחה והשתמש בחוש הומור. הוא לא לוקח יותר מדי ללב. וזה בכל זאת דוד שלו. אבל בשבילי זה בן אדם זר. אני רואה אותו פעם שלישית בחיים. ואין שום ניסיון להבין אותנו. נגיד הוא נכנס הביתה ונתן לי חיבוק. אני אישה דתייה וגם אם הייתי חילונית, למה לתת חיבוק ?הוא דיבר על צרות אופקים אבל לא עשה אפילו מאמץ קטן להבין איך אנחנו חיים . והוא גם בן אדם שעושה שיפוצים כל שנתיים, שמאוד חשוב לו דירה נאה. ועברו עשרות שנים מאז שהוא נתקל בילדים מקרוב. כאמור בת שלו בגילי, גיסי קטן ממני בשנה.
ואני עצמי גדלתי בבית מאוד מבולגן, אין לי את זה מבית, אני הייתי צריכה ללמוד הכל מהתחלה.
למה את פה מתנצלת? לפני מי?סיה
צאי מיזה את לא חיבת להתנצל לא בפני עצמך ולא בפני אחרים
כשתהי עם בטחון שאת בסדר זה מה שתשדרי ולא יצליחו לפגוע בך. כאילו להיכנס לתוך הבית שלך ולפגוע בך? זה לא נראה לך עובר כל גבול?
שיצאו החוצה שידברו מהחלון מה שרוצים
מילא הורים זה כיבוד הורים אין ברירה
את צודקת , צריך יותר אסרטיביותl666
חיבוק גדולפאז
מבינה לגמרי...

תמשיכי לראות את הדברים הטובים והחשובים שעשיתם ובניתם!
מקווה שאתם נפגשים איתם רק לעיתים רחוקות... ופעם הבאה שירצו תחשבו פעמיים אם מתאים לכם ואיך
(אולי נניח להפגש במסעדה בעיר קרובה או משהו בלי הילדים בכלל וכו)
הם דווקא אהבו את הילדיםl666
הם לא אהבו את הדירה. דוד הזה חושב שהוא סבא במיוחד שאין לו נכדים בינתיים. הוא היה מאוד קרוב לבעלי בעבר. רק שהוא לא מבין שבשבילי הוא אדם זר. וצריך לבנות פה מערכת יחסים אחרת.
אז אפשר עם הילדים...פאז
או דווקא שכן יבואו לבית הץאם הם כבר מכירים אותו
(השאלה אם יחזרו שוב על הביקורת ואם יהיה לכם נעים..)
יכול להיות גם שהביקורת מגיעה מתחושת חיסרון שלו מול עצמו
וזו עוד סיבה למה לקחת בערבון מוגבל
הם אהבו את הילדיםכותבת המחקר
בביקור הבא שלהם מותר לך לענות, שאת יותר טובה בלגדל ולחנך ילדים מאשר בניקיון, ושתשמחי לכל עזרה...
אולי תופתעי...

את יכולה להתגבר על העלבון, להזמין אותם שוב, וכן לעשות מאמץ, (גם בשביל בעלך), ולהעביר סמרטוט על הרצפה. (לא רוצה לכתוב בפורום מה עושים עם בלגן בשעת הדחק.)

תתייחסי לזה כאל קירוב רחוקים ולא כאל משפחה כי זה מה שהם...

בקיצור שיודיעו *שבוע מראש* על ביקור, שיהיה זמן לקידוש שמים.

ותשמחי במשפחה שלך, את יודעת טוב מאד, שהקנאה והבדידות והכאב דברו מגרונם.
כמובן שהעברנו סמרטוט, זה לא מספיקl666

וגם רהיטים ישנים ורמת חיים אחרת... אי-אפשר להסתיר את מה שיש. וזה גם לא נכון לנסות לקרב מישהו בעזרת תמונה מושלמת ואל מציאותית. אגב בעלי אמר שאנחנו קודם כל מחנכים אז הוא אמר שזה ברור וזה בסיסי. אותו דבר כשבעלי סיפר לחמותי שילדים בדרך כלל מביאים ציונים טובים היא אמרה שזה ברור ואין במה להתגאות כי במשפחתו כולם חכמים וגם במשפחתי אין טיפשים

"זה ברור".. כל שבעת ילדיהם הביאו ציונים טובים....ד.

בסיסי - גם הם חינכו. עובדה שהצליחו לגדל ילדים שלא רוצים ילדים.......

 

ו"ברור" שיש ציונים טובים, ו"ברור" שמצליחים לחנך שבעה ילדים היטב... ברור. זה מובן מאליו - רק הנקיון, זה "השתדלות"....

 

טוב בשביל מערכון.

אז מה שהכאיב לך זו הביקורת על החינוך ולא על הניקיוןכותבת המחקר
שזו נקודת החוזק שלך, ולא נקודת החולשה. לכן זה כאב. כי בזה מגיעות לך ביושר מחמאות ולא התנפלות כזאת.
תשמחי שבאים פעם ב6 שנים...
אבל כן הייתי אומרת שאשמח לכל עזרה. גם אם זה יגרור תגובה לא יפה זו התשובה לדעתי. והייתי חוזרת עליה.

הם ואתם יודעים שאתם מחנכים היטב, אין מה להתווכח על זה.

אולי הם כן מצפים שתבקשו מה שהם יכולים לתת, ויהיה להם תירוץ לבוא לעיתים יותר קרובות ולהרגיש מה זו משפחה.
את אומרת לעצמך שאם הם היו בני אדם, הם היו מציעים, אבל הרי הם לא...
והם לא יגידו שהם נצרכים לחום ומשפחתיות .
ריהוט ישן ובית קטן זו לא כזאת נקודת חולשה שאי אפשר להודות בה.

אולי אני טועה, אבל החסר שלהם והעודף שלהם ממש החלק המשלים שלכם.
אלו אנשים גסי רוח באופן קיצוני.רפואה שלמה
נשמע שהם מוציאים על הפותחת תסכולים
מקובעים עמוק עמוק בתפיסת עולמם המעוותת
הפותחת לא צריכה אותם קרובים... אם להתבטא בעדינות.
מסכימה שסבתא שלא מסוגלת לבטא שם של נכדכותבת המחקר
זו מופרעות מהקשות שיש.
הצעתי רק אסטרטגיית התנהלות אחרת. לא חושבת שהם ינסו להתקרב
זהו... השאלה הניצחת..ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך ג' בחשון תשע"ח 21:16

"למה להביא כ"כ הרבה ילדים אם אתם לא מצליחים לחנך לנקיון או לנקות"....

 

לא יאומן!

 

סדרי עדיפויות מופלאים. אם אי אפשר גם ניקיון מוחלט וגם ילדים - אז הנקיון עדיף..  אדם אומלל (אני מניח שאם היה מדובר במפעל שעושה מלא כסף, אז היה אומר שזה יותר חשוב ממפעל נקי.. כלומר, בעיניו כסף זה יותר חשוב ומביא אושר מילדים. נו?..).

 

על זה "אתם" מצטדקים?... שהוא יצטדק איך הגיעה לתפיסה כל כך מעוותת.

 

"צרות אופקים", זה שאדם לא מבין כהו-זה מדברים ערכיים בסיסיים, מהמושגים של העם שלו, לא מבין מה זה ילדים....  תשמעי, כל הכבוד על ה"מצפוניוּת" שלך... קשה להבין מה אתם בכלל מתייחסים להבלים כאלו. 

כמובן, אם רוצים, אפשר לשבת לשיחה. ללמד אותו דברים ממש מאלף-בית. אבל להרגיש צורך "להצטדק"?.. לכל היותר להגיב בחיוך.. אז אמר.....

 

 

חשוב לו דירה נאה.. יתבגר עוד קצת. וכשירגיש ל"ע את ה"ארבע קירות", במקום מלא ילדים ונכדים מסביבו... אולי ילמד משהו. באיחור. רחמנות.

אחרי ביקור כזה, לא צריך לשבת על שום דבר אולי הם צודקים..ד.

כל האג'נדה שם מעוותת מעיקרה.

 

ומה שבעלת בית רוצה לסדר או יכולה לסדר כשיש הרבה ילדים - כלל לא עומד בפרופורציה. מן הסתם יודעת בעצמה מה טוב ומה סדרי העדיפויות. וכל אחת עם האופי שלה.

 

צריך לנפנף את השטויות שלהם לכל הרוחות... 

לא כי הם צודקיםפאז
אלא כי לי אישית היה נשמע שהיו דברים שהפותחת כן הרגישה שנוגעים לה.
ואם לא היו הרי שכל הסעיף המדבר על הנל לא רלוונטי
אורחים מוזרים...ד.

באים אורחים, ומעירים לבעלי הבית על הסדר והנקיון?..

 

דבר שני, אני ממש לא מבין אותך. מה לך ולסדרי העדיפויות שלהם?.. את אומרת שהם גידלו ילדה אחת (!), ואין לה ילדים - אומללים שבאומללים, שלא מכירים אפילו באומללותם. חסרי כל כמעט בעצם. והם מדברים איתך על "סדר"?...

 

חמותך "מתביישת בכם כי יש לכם הרבה ילדים".... פשוט לא יאומן. אם היה לכם הרבה כסף, גם היתה מתביישת? כלומר, אצלה כסף יותר חשוב מילדים - ואת מרגישה אפילו קצה של צורך "להתנצל"?.....

 

אולי תתפללי עליה. איזה אשה מסכנה היא. איזה עולם מעוות ומדומיין שיהא חיה בו,

ואוי, יש לו שם יהודי... מסכנה. ו"דתיים" - אוי ואבוי, וגרים בלב ארץ ישראל... יש לכם חיים עם תוכן ומשמעות, במקום הכמעט-לא-כלום של שני ילדים בהפרש גדול שהיו אצלה... לא פלא שהבן חזר בתשובה. רצה "משהו" בחיים...

 

צרחה עליכם להרוג ילד - מוסר עילאי....

 

שואלים כעת במה הילדים יעבדו (כאילו שאנשים בארץ לא לומדים/עובדים).. טוענים שבי"ס דתי - שמן הסתם לא ראו בחייהם - "מסמם" לילדים את המח.... (ולא המקומות שהם למדו בהם, שכתוצאה מכך חיים באומללות כזו, ללא ילדים, ללא תוכן יהודי)

 

ובסוף מאשימים שלא מראים סרטים וספרים מלפני 30 שנה... עצום. מזל שלא האשימו שאתם לא שולחים את הילדים לבית אבות....

 

 

אתם יכולתם כמובן לבחור - לצחוק, להתפלל עבורם...  אבל את לוקחת כ"כ ברצינות, שאת עוד "מסבירה" שיש לך שבעה ילדים בעשר שנים....

יופי, שהילדים שלך אכן יחשבו וידעו ש"נורמלי" זה הרבה ילדים, ומשפחה מלאת חיים, ועם חינוך יהודי, ובארץ ישראל - ושזה מה שממלא את האדם בשמחה. ושזה שווה את ה"מחיר" של לא הכי מסודר. ושלא להגי לחוסר נורמליות כזו, כמו שלהם, שחושבת ש"לא נורמלי" זה בית לא הכימסודר - ו"נורמלי", זה מוזיאון עם ילד וחצי ובלי עתיד...

עולם הפוך.

 

אנשים נורמליים חיים, חיים.. עם הרבה ילדים ואז גם לפעמים עם בלאגן, ועם אידיאל וערך בחיים. חיים. לא חנוטים. לא מוזיאון.

 

אשריכם שזכיתם. אין לך קצה-קצה על מה להרגיש לא נוח. תגידי לילדים שלם שיגידו תהילים עבורם.....

את כל כך בסדר, והם לא יכולים בכלל להבין אותךבת 30

הם בחיים לא גידלו משפחה כזאת

הם לא חיים חיי תורה ומצוות

אין להם שום כלים להבין או להכיל אותך.

אין להם שום יכולת להעריך אותך כי אין קשר בין העולם שלהם לעולם שלך.

עולם ערכים שונה, לפעמים הפוך.

בערך כמו לקחת אסקימואי ולשלוח אותו לביקור בשבט הזולו באפריקה. 

באמת, הדבר היחיד שהם יכולים לעשות זה להזדעזע ולהעביר ביקורת. אי אפשר באמת לצפות מהם לשום דבר אחר.

זה מעצבן וזה גם יכול להוריד את הערך העצמי ואת הבטחון העצמי,

אבל כדאי לך לעשות הפוך- לתת לעצמך טפיחה על הכתף, שאת אמא ל7 ילדים ואת מחנכת אותם ללכת בדרך ה' ואת גרה בארץ ישראל . ואח"כ- פשוט לצחוק. צחוק גדול מכל הסיטואציה הזאת. 

ממש נכוןl666


רוצה רק לחזק אותךאורי8
מכירה די מקרוב גישות כאלה, הורי חזרו בתשובה כשהיינו קטנים וגם הארבעה ילדים שלהם היו נראים יותר מידי בשביל חלק מהמשפחה( מחו"ל ושעלו לארץ וגדלו בתפיסה אחרת) שרגילה לשני ילדים מקסימום.
ואמירות כמו בית ספר דתי מסמם את המח הן הערות שאמא שלי שמעה מהמשפחה , מרופא הילדים , או השתגעת שנכנסת להריון רביעי... ועד היום אמא שלי סופגת הערות למינהן בשבילי( על כמות הילדים שלי).
כמובן שזו שיא החוצפה וחוסר דרך ארץ לבוא אלייך הביתה ולהעיר לך הערות, אם מישהו צריך להתנצל זה הוא.
אין לך מה להתנצל על סדר ונקיון יש תקופות שזה קשה, הילדים יגדלו קצת ויהיה קל יותר.
מבחינתו זה כמו ביקור בכוכב אחר, לאדם שגידל ילדה אחת לפני שלושים שנה אין מושג מה זה משפחה גדולה, והוא גם לא מכיר משפחות גדולות נורמטיביות .
דרך אגב, אולי יש גם מימד סמוי של קנאה בהטפת המוסר שלו, אין לו נכדים, אז הוא נותן לעצמו צידוק ע"י ביקורת כלפיכם שתתן לו הרגשה של צודק .
היום אמא שלי נהנת ב"ה , בלי עין הרע מהרבה נכדים ולכל המבקרים ומעקמי הפנים יש בקושי 2-3 נכדים במקרה הטוב.
חזקי ואמצי, נראה לי שצריך פשוט לרחם עליו שלא זכה לקבל חינוך של תורה וחי כל ימיו בעולם מושגים מעוות.
תודהl666


דבר נוסףאורי8
נקיון של הבית ורהיטים יפים זה לא ערך. זה יכול להיות צורך. יכול להיות הרגל טוב , זה לא ערך. ערך זה חינוך, דרך ארץ, כבוד, מידות טובות.
אנשים שאין להם מספיק ערכים בחיים הופכים טפל לעיקר וקוראים לנקיון ערך. ועוד בשם הערך הנ"ל מתנהגים בחוסר דרך ארץ בסיסי.
ואני אומרת את זה כאחת שמתחרפנת כשיש בלאגן גדול מידי . וגם עכשיו כנראה לא אעמוד בסטנדרטים של מי שחושב שנקיון זה ערך. וכשהיא לי רק קטנים שבקושי עזרו היו זמנים שהיה הרבה יותר מבולגן. מכירה משפחות ערכיות ומדהימות שהבית שלהם לא ממש נקי , בלשון המעטה...
כשאין תורה , יש בלבול ערכים, ובשם ערכים נעלים כמו נקיון הבית ורהיטים יפים רומסים ערכים כמו נימוס, כבוד, דרך ארץ, הכרת הטוב( לגבי הציונים של הילדים והחינוך שלכם). את יכולה רק לשמח שה' עזר לך לחיות בעולם אמיתי יותר .
טוב קב חרובין בארץ ישראל, מכל כסף וזהב שבחוצה לארץאלעד


הזדמנות טובה ללמד זכות על אנשיםהזדמנות

(כבר ציינת את זה בין השורות)

הם בהלם מוחלט. זה הפוך ממה שהם חיים והם נמצאים בהלם תרבות. תקחי בקלות. במיוחד שהם מגיעים אליכם אחת ל

אוי ואיבוי!חדשה ישנה
אחרי כזה אמבוש צריך להתאושש חצי שנה!
פשוט פוגע ברמות! והזןי שהם מרגישים ככה בנח ליפול עלייך!!! את לא הבת שלהם! מזל שגרים רחוק. רחוק מהעין רחוק מהלב..

התייחסות נוראית, פשוט הזוי שאנשים חיים בבועה משלהם שרואים בה רק כסף וקריירה, שאומרים שאתם חיים בבועה.
אז מה, הבית שלך לא נקי, שומו שמים. זה לא מה שחשוב בחיים.
יש לך משפחה , יש לך ילדים לחבק , לצחוק איתם. יהיה לך בע''ה הרבה נחת מהם ומכל הצאצאים. הילדים יגדלו ויעזרו יותר בניקיון של הבית, פחות ילכלכו . כשאת תזדקני, יהיו לך שבעה או יותר מחבקים ותומכים. מה ישאר להם בסוף החיים? כסף? מה יעשו איתו? יקחו אותו לקבר?!
העולם לא כזה דיכוטומיצדק משמים נשקף
7 ילדים ב10 שנים?? את מדהימה!!kit
לי יש 3 ילדים ולא מספיקה אף פעם לסדר. אז עם 7?? את צריכה להרגיש הכי טוב בעולם! והילדים שלך מקבלים בית שמח כיף עם אחים חברה. מה צריך יותר מזה?
וואו אתם מדהימים ברמות!!הולם במיוחד
את מבינה?! מה הם חושבים שצריך לעשות עם כסף? לקנות ספה, לקנות בית יפה, לגור בעיר, לראות סרטים...
ומה אתם עושים איתו? מגדלים נשמות מתוקות שהקב''ה נתן לכם במתנה, מתמקדים במשפחה, בנפש, בישוב הארץ..
איך בכלל אפשר לחשוב שבית יפה ומסודר שווה יותר משבעה ילדים? פשוט הזוי...
אז מה אם כלפי חוץ זה לא כזה פוטוגני?!

ואל תקחי כזה קשה את זה שהבית לא מתוקתק. זה לגמרי לא שווה את הבריאות הנפשית שלך. את עושה דברים חשובים פי אלף.

אתם פשוט צדיקים ומעוררי השראה.
בררר...מבקרים ומבקריםיעל מהדרום
לק"י

לא יודעת אפילו מה לומר.
על כל אהבתם ורצונם הטוב, הם הגזימו לגמרי!
אורחים לא אמורים להעביר ביקורת.

ולעניינכם, מוזמנים לבקר אצלינו, עם ילד אחד ועוד אחד שבדרך בעז"ה, והבית לא מסודר במיוחד.
זה שלהם - לא שלךמתנת חינם

אשרייך ואשרי חלקך!

אתם שליחים נפלאים של ה' לשפע אמיתי יהודי בקדושה.

 

יש אנשים כאלה, וכנראה שכך הם בני משפחה מסויימים גם אצלכם,

שרואים את הרע בדברים,

אני דווקא לא חושבת שזה בא מרוע,

אלא מראייה לא נכונה,

של שחור/לבן, רק מישהו אחד צודק,

הסתכלות גלותית.

 

והם רוצים להפוך את חייכם למה שהם חושבים לחיים טובים.

 

איך שהם חושבים שחיים טובים צריכים להיראות.

 

ואני בטוחה שהילדים שלהם/של סביבתם מלפני שנים 

לא היו כ"כ מחונכים כמו שהם "זוכרים".

אני מאחלת גם לנו ל"שכוח" ששלנו היו כאלו גם כשיגדלו...

 

יש סיפור כזה שרב אחד בירך זוג שהתחתן ב-3 דברים,

לא זוכרת את כולם,

אך אני כן זוכרת - שביתכם יהיה תמיד מבולגן,

סימן ברכה לילדים בבית.

 

גאה בך!!!

בפסח כשאמא שלי הביאה..ישועת ה' כהרףאחרונה

את המנקה שלה לעזור לי להתארגן לפני פסח היא התחילה לרדת עלי בפניה שהתריסים מלוכלכים (מעולם לא נגעתי בהם!!).. כתשובה עניתי לה שאני מעדיפה לרחוץ ילדים מאשר את התריסים..

וכשמעירים לי: על מספר הילדים (חמש סה"כ...): אני אומרת ש"הלוואי וה' ייתן לי עוד הרבה, תתפללו עלי בבקשה"..

- שהבית מבולגן: אני אומרת שאני מודה לה' על הילדים הבריאים,  הזזים והמבלגנים שלי.. אני עובדת עם ילדים עם אוטיזם ויש אמהות שבוכות כי הילדים שלהם לא מבלגנים להם את הבית..

- שהילדים לומדים רק תורה אני אומרת להם שהנכדים האלו יביאו להם הכי הרבה נחת..

- שבעלי לומד בכולל אני אומרת שאני מתפללת עליו שיהיה לו כוח, רצון ותשוקה ללמוד כל החיים בכולל..

וכך הלאה..

חבל לכולם על הדיבורים, אני עושה את מה שטוב לנו ומשתדלת לעשות את הכי טוב שאפשר.. ויש תקופות שהבית מבולגן.. לא כ"כ נקי.. ובעלי צריך לבשל מה שהוא יכול.. וכדומה.. בטח כשיש תינוק בבית.

לסיכום,

אשה יקרה את גיבורה!!

7 ילדים זו גבורה יהודית!!

הדודים בסה"כ מקנאים, זה ממש פשוט לי..

מה יצא להם מהבת שלהם?! ואתם חיים בכל כך הרבה אושר ושמחה..

תזמיני אותם תמיד.. שיראו שהבית ממשיך להיות מבולגן עם ילדים נוספים והמון שמחה..

לדכא ילדים זה לא חינוך.. בדיוק על זה הם מדברים.. שישבו ולא יזוזו כמו שמחנכים בהרבה מקומות בחו"ל..

שיקפצו!

בהצלחה בהכל!!

 

מלחמה!! איך אתם שורדים נכון את התקופה הזו?חיוך2019

אצלנו זה 3 ילדים: 7,5 ושנה וחצי.

קומה שלישית, מקלט בכניסה. אין ממד.


האמת שבהתחלה המקלט היה דוחה, אבל ב"ה טיפלנו בזה. הבאנו מנקה רצינית, קניתי דשה סינטטי לרצפה (כי הרצפה מבטון חשוף) ועם הזמן שדרגנו שם ועכשיו זה מקום סך הכל נחמד.


אני מרגישה כבר מותשת, מוצפת


אשמח לשמוע מה נותן לכם כח בתקופה הזו?

איך ליצור נפרדות וזמן גם לעבודה ופנאי אישי בצוך כל התובענות של המצב...


ואיך לעלות תמורל...

האמת שמאתגרנקדימון
והידיעה שזו מלחמה קיומית של אין ברירה עוזרת אבל גם לנימוק הזה יש מיצוי.

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

לא ניסתי..חיוך2019

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אני לא חושב שזה סותרנקדימון

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

אני יותר חושבת שזה עוד סבב ומי יודע עוד כמה יהיוחיוך2019
וזו מחשבה מחלישה
לזה אין פיתרון מוצלח כל כךנקדימון

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.


 

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

יפה, מחזקחיוך2019
בעינייoo

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן


זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם


הטיפים שלי


להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות


לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה כנראה ימשיך, איך אתה רואה את זה?חיוך2019
מלחמה שתמשך עוד כמה שנים?

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

אי אפשר לדעת כמה זמןoo

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה


קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים


אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

האמת?עוד מעט פסח

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.


רעיון יפהחיוך2019
מה את לומדת?
הנ''ך היומיעוד מעט פסח

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.


דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג


ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

יש משהו כתוב או רק מוקלט?חיוך2019
אני חושבת שזה מוקלטמתיכון ועד מעון

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לא מכירה כתובעוד מעט פסח
יש קבוצה מלווה עם חומרים שאנשים שלומדים מעלים, אבל אני לא שם ולא יודעת מה יש ומה אין שם.
יעזור לך לדעת שהילדים חוזרים למסגרות ביום ראשון?רוני 1234
זה לא וודאי. ותלוי בכל מיני דבריםיעל מהדרום

לק"י


אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

לא כולם חוזרים כנראה5+אחרונה
גם אם יחזירו, לא בכל המוסדות קיים מרחב מוגן ולא בכל מקום יחזירו. צריך להערך לזה. 
הילדים אצל חמי וחמותיאדם פרו+

כל החג מה עושים??

זה הזמן לתחביבים, לתחזוקת הבית, לקניות, לביקוריםזמירות
אם יש לך בית עם גינה - האביב הוא זמן מצויין לחידוש הפרחים העונתיים בגינה
זה בעיה בחול המועדרקאני
מטייליםרקאני

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

משחקים עם aiמשה
אחייניות שליתמיד בבטחה

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

כן!משה
חדי קרן אוכלים מצות בסוכה.
חתול עם תחפושת של נסיכה שרודף אחרי פיהתמיד בבטחה
חדי קרן אוכלים מצות בסוכה לצביעהאדם פרו+

משהאחרונה
היה לי דוחה אצל חמי וחמותי בחגחיוך2019

מאז ומתמיד היה לי קשה שם.. בשנים האחרונות ההגעות שלנו ללינה הצטמצמו לפסח וסוכות. בדכ היינו ישנים בקומה למעלה ושם יש שני חדרים.

מורכב לי שם מאד, אח אחד עם אספרגר נמצא בדכ אצל ההורים בחגים.

הבית מבולגן, מוזנח ולא הגייני. שירותים מלוכלכים, מטבח מזונח וכו...


בשנה וחצח האחרונות, אחות של בעלי באה לגור שם עם החבר שלה והבת שלהם בת שנתיים והם השתלטו על הקומה למעלה.


נשאר לנו רק חדר אחד בקומה למטה, שהוא גם הממד, חדר קטן ביותר שיש בן מקום למיטת יחיד ושני מזרונים על הרצפה. בזה עם תכננו שנהיה משפחה של שני הורים ו3 ילדים🤬 בעוד בקומה למעלה יש שני חדרי שינה ובאחד מהם  אף אחד לא ישן.


למיותר לציין שהיה זוועה, הילדים קפצו על המזרונים, קפצו מהמיטה למזרונים שברצפה, רבו כי היו צריכים לישון שניים על מזרן אחד. התינוק בכה רוב הלילה ולא מצא את עצמו.

באמצע הלילה אזעקה ונכנסו לממד הזה עוד 6 אנשים פלוס כלב.


סבל


חמותי התפלאה למה לא נשארנו גם שבת אחרי החג פחחחח


אני כועסת. אם כבר הזמנתם אי אפשר לאפשר להיות בחדר הפנוי למעלה? אשכרה הגיסה השתלטה שם אז אי אפשר..


הבית היה סירחון. לא יכלתי לעמוד בזה, רוב החג יצאתי להסתובב בחוץ.

ומרפי כשיצאתי למטלה עם התינוק אחרי דקה שתיים היתה התרעה ואזעקה, ולרוץ לממד 3 קומות למעלה עם תינוק בן שנה וחצי ביידיים.


למחרת החג כשהתעוררתי בבית גילתי דימום והריון שחשבתי שהתחיל נגמר.


רע לי.


איך אפשר להזמין אנשים ולא לאפשר להם תנאים מימנליים של שהות?


איך אפשר להשאיר חדר ריק ולדחוס את כולם לחדר אחד. אני עצבנית. אבל יותר מזה מוצפת ולא מצליחה לחזור לרוגע והשלווה שלי.


למה בכלל הלכתי לשם.. הלכתי כי חשןב לי שלילדים יהיה סבא וסבתא בליל הסדר, אבל החויה היתה זוועה  והגוך שלי עדיין מזועזע מזה.


אפשר לדבר עם חמותך על זה?חושבת בקופסא

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

אז תצמצמו גם את הפעם בשנההעני ממעש
דפא 2 תפתחו מולם הכול
באמת לא פשוטנהג ותיק

ומורכב


אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

כביכול זה נהיה הבית של האחות שהתנחלה אצל ההוריםחיוך2019
ולחלוטין לא ידעתםנהג ותיק

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

מסכימה שזה פחות מתאיםחיוך2019
אני חשבתי שנהיה גם בחדר שלמעלה ובו יש 3 מיטות. העניין שהכל רגיש בין האחות לחבר שלה, כשבאנו בסוכות הוא לא היה ואך אחד לא העז לשאול איפה הוא.   הוא כנראה שכר דירה לבד. אחות של בעלי והחבר לא נשואים כי כביכול היא דתלשית שלא מאמינה ברבנות וההורים שלי בעלי הולכים על קצות האצבעות ולא מעיזים לשאול שום דבר, העיקר שעכשיו הם שוב ביחד, כי יש להם ילדה בת שנתיים, אז לא נעים להם לשאול אם אפשר להשתמש בחדר.. וכביכול יש שם את החפצים שלהם. וגם לבעלי לא נעים לשאול אם אפשר להיות שם בחדר. משהו הזוי בעיני
באמת מצב מורכב מאודנהג ותיק

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

בעלי מבין אותי מאדחיוך2019
יש לי קשר עם הגיסה ודווקא קשר טוב, אבל יש סוג של הסכמה בשתיקה במשפחה הזו ויש דברים שלא מדברים אליהם. נגיד להורים שלו זה סופר מפריע שהיא והחבר לא נשואים אבל הם לא יגידו על זה מילה. אז כל הקטע עם החדר היה מסוג הדברים שלא מדברים עליהם..
ברוך הנהג ותיק

מאוד חשוב שהוא איתך


אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס


חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

זה כאילו גולש למקום האישיחיוך2019
כי הקומה הפכה להיות הבית שלהם וההורים הדוסים כביכול לא משלמים עם זה שהם ביחד בלי נישואים אז כביכול אם יש שני חדרים למעלה הם לא יודעים.. אבל אם נתפוס תחדר זה כביכול בעייתי. למרות שברור שהם ישנים באותו חדר
מורכבנהג ותיק

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

חמי אוהב את הבית כנסת שלו בחגיםחיוך2019
הם לא יעזבו את שאר הילדים שבבית, אז כרגע נראה לי פחות
ולהזמיןנהג ותיק
יחד עם שאר הילדים לא רלוונטי? 
לא..חיוך2019
האח עם האספרגר לא מתחבר לבית שלנו. ואין מקום לכולם יש לנו רק חדר אחד לארח
אני מביןנהג ותיק
באמת בכלל לא פשוט
אז מציע להיות רגישים ממשהסטורי
מכיר כמה משפחות כאלו. ההורים ממש הולכים על ביצים, כדי מצד אחד לא לתת לגיטימציה רשמית לאיסורים שנעשים אצלהם ומצד שני לא לקרוע את החבל עם הבן/הבת שהתרחקו מהדרך.

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.


למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

כבר כתבתי פעם בשרשור אחרפשוט אני..

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.


''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.


אין מיטות, לא מגיעים.

צודק, באופן אישי קשה לי עם ליל הסדר בלי סבאחיוך2019
אבא שלי בחו"ל כבר שנים ולא ידעתי איך בדיוק יהיה אצלם. חשבתי שיהיה מקום. אבל לפעם  הבאה לגמרי צודק
נשמעעוד מעט פסח

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.


ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

קלעת בולחיוך2019
אני לא הבנתי שאני נכנסת לסיטואציה הזו, אפילו ניסנו לברר מראש וכאן היתה האכזבה וגם ההתשה מהסיטואציה
מציע להתיידד עם הרעיון של ליל סדר בביתהסטורי
(בתגובה אחרת כתבתי לגבי הזהירות מול המשפחה)

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.


רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.


זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

בעניין ליל הסדר בביתחיוך2019

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.


אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

כואבהסטורי

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.


אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

וואי, כואב לקרוא את התיאורשלג דאשתקד

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה


בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.


מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

מעניין אם יש קרבת משפחה...חיוך2019

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

תראישלג דאשתקד

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

 

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

לצערינו הרב, יש הרבה משפחות כאלוהסטורי
כלומר - אני לא מכיר את כל הפרטים אחד לאחד, אבל מאז שאני מודע, כי במשפחה המורחבת שלי יש דתל"ש, שכל אירוע/אירוח וכו', הפך למלחיץ מה אומרים/מה לא אומרים/מתי מצפים לכבד ומתי שותקים וכו' - אני שם לב להרבה סיפורים כאלו.
אני חושבנקדימון

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

 

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

מה?!?שלג דאשתקד
לרגע לא כתבתי שהיא לא צודקת, כתבתי שלצערינו אין המון מה לעשות עם העובדה שהיא צודקת וכדאי לחשוב איך מתמודדים ולא איך נמנעים.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

היישבורת,לב

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.


יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.


אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.


שולחת חיבוק


תגובה יפהביישן נ
את ממש צודקתחיוך2019

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.


קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.


בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..


הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.


גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

וואוונהג ותיק

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

כואב הלב לשמועשבורת,לב

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.


צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.


צריך זמן וסבלנות.

❤️

תודהחיוך2019
את מקסימה ואני מאוד מזדהה עם המאמץ שלך לעשותאורין

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

אפשר להשקיע ולמצוא דירה קרובה. אפשר בתשלום ויש הרבאיציק אברג'ל
רעיוןחיוך2019אחרונה
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י

שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

הי את! איזו משתמשת וותיקהמשה
לבדוק עם בודק שבביםנפשי תערוג
אין לנויהודיה מא"י
ביום חמישי צפוי להגיע פקח מטעם הוטרינר של המועצה, ויוכל לבדוק זאת, אם נמצא את הבעלים קודם, עדיף.
יש קבוצה של מתנדבים שיכולים לסרוקנפשי תערוג

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook


עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

לא יודעת, אבל החסד שלך נוגע לליבידיאט ספרייט
הלוואי שתעדכני אותנו שהבעלים נמצאו ושלכולם שלום.
לשאול בחוות באיזור אולי5+אחרונה
לבעלי החוות יש קבוצות ווצאפ
קהילה דתית מגןבשת בצפוןיונית321
מישהן מכיר קהילה דתית מגובשת מאד ברדיןס חצי שעה-ארבעים דקות חיפה? שכל הדתיים באותו איזןר כזה ויש אווירה צעירה כזאת אנחנן זןג צעיר עם תינוק.. עדיף בעיר ולא בחיפה עצמה
האם חייבים להגיד את כל ההגדה? (מוזכרים ילדים)חרות

מה החובה להגיד?

תמיד אני מוצאת את עצמי מתזזת בין הילדים לאורחים ובין לבין מנסה להשלים את כל הטקסט של ההגדה.

אני תוהה מה חובה להגיד ומה רשות... אשמח למקור אם יש לכן.. 

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גבריםהסטורי

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

 

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

 

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')


 

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

חייבים להגיד "פסח מצה ומרור"אריק מהדרום
בתאבון
גם כשהשאר אומרים ואת שומעת זה תופסחוזרת
אומרים פסח ומצה ומרור
רבן גמליאל אומר פסח מצה ומרור חובהחתול זמני

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מניח שאת מדברת על מגיד והללנפשי תערוג

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות


לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.


או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣


פסח שמח 

פירוט של מה שחייבים:גבר יהודי

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:


נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

ומי שמוכרח לקצר יותרגבר יהודי
יכול למצוא הנחיות בפסקי ההלכה של הרבנות הצבאית
ממה שזכור לי מהמשנה ברורהשלג דאשתקד

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

זה מה שכתבתי:הסטורי

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.


העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

מסכים איתך בכל דבריךשלג דאשתקדאחרונה

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

פסח+עומס+אופיhodayab

אז ככה:

פסח: צריך להסביר למישהו למה פסח מלחיץ?? למה חשוב לשמור על סדר ונקיון לקראת פסח?? למה יש מליון דברים על הראש?? נראה לי שמובן.

עומס: אנחנו לא נשואים טריים, יש עוד כמה קטנים ב"ה וכולם בבית. אז עומס יש בלי עין הרע.

אופי: בעלי אדם מבולגן, ואני מתערבבת לחלוטין מבלאגן בעיניים. זה ממש מכבה אותי. והוא מנסה לסדר, רק שמבחינתי זה עוד יותר גרוע כי אני רק חושבת שמסודר ומסתבר שהוא משאיר לי כלים מלוכלכים בייבוש, או שם את הדברים במקום הלא נכון (ולא קשור!!!), או שהוא פשוט לא מסדר כי "גם ככה את לא מרוצה" ואז הכל נופל עליי. 

 

אז בימים כתיקונם אני מחליקה. אבל עכשיו גם קשה לי, וגם הגדולה שלנו (שדומה לו מאד) מסתבר גם ירשה ממנו את האופי ומתחילה לסדר בכאילו בדיוק אותו דבר! ופה אני בפאניקה מוחלטת. אני כועסת עליה שהיא לא מסדרת ושמה דברים לא במקום ומוציאה דרך זה עצבים בעצם על אבא שלה. וזה ממש מתסכל.

בנוסף, אני מרגישה שאני היחידה שרודפת אחרי סדר בבית ואני לא מהמבריקות, אני מדברת על מינימום. לראות מרצפת ריקה. כולם מבלגנים ואני מנסה לאסוף את עצמי ואת כל הבלאגן בבית ולסדר...

עצות מישהו? 

 

חיבוק יקרהנגמרו לי השמות

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

 

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

 

קוצר רוח ועבודה קשה

 

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

יש לך בית גדול והרבה מקום?שוקולד לבן

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

לפני פסח תמיד הכי מבולגןרוני 1234

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.


לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

נשמע גםמשה

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

 

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

 

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

קראתישבורת,לבאחרונה

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏


מעשים קטנים של אהבהצופה אנונימי

שלום לכם

קצת חדש פה (בעיקר קורא מהצד)

רציתי לשאול ולשאוב השראה

אילו מעשים קטנים (או גדולים) אתם עושים לאשתכם (או לאשכן) להראות אהבה?

פרחים, פתק קטן, איזה שוקולד…

בתודה מראש לכל העונים

מקווה שיעזור וייתן השראהזמירות

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

דעה לא פופולרית אולי(מנק' מבט נשית)*אשתו של בעלי*
מיותר שהבעל יקום בלילה יחד עם אשתו,אם הוא עובד למחרת והאישה בחופשת לידה (ובעיניי גם אם היא עובדת...)

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך


מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

זה תלוירקאני

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

 

לא קם יחד איתהנפשי תערוג

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

לא רלוונטי בהנקה מלאהרקאני
מש"א☝️☝️☝️*אשתו של בעלי*
גם בהנקה מלאה זה מאוווווד יכול לעזוררחללי

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

אבלרקאני

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

בעיניי מיותר*אשתו של בעלי*

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

תדעי שיש נשים שזה עוזר להן מאודרחללי

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

אני חושבת שיש תפיסה כללית, ופרטים טכניים.לאחדשה

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

תגובה נפלאהנגמרו לי השמות
זה לפירקאני

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

 

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

 

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

 

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

 

חושבניחתול זמניאחרונה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?

אולי יעניין אותך