ביקור קרובי משפחה -פריקהl666

דודים של בעלי הגיעו מחו''ל לבקר. ונשארו בשוק. הם אמרו שבית מבולגן, לא נקי, שאנחנו לא מחנכים ילדים לסדר וניקיון והם יתרגלו לזה ויחשבו שזה נורמלי. שאנשים נורמליים לא חיים ככה...

יש אמת בזה, יש לנו תינוק בבית ואני לא מגיעה לזה וילדים באמת לא הכי שומרים על סדר וניקיון. אבל הם ככה אמרו את זה בפנים במשך איזה עשרים דקות. אני פשוט נפגעתי. וכל זה כרגיל עם האשמות שזה בגלל שיש לנו שבעה ילדים צמודים ב10 שנה. וזה באמת ככה. אחרי הוצאות שוטפות כבר אין כסף לספה חדשה ואחרי ערב עם ילדים בא לי לקרוא ספר ולא לנקות שירותים. 

הם ראו שאנחנו בהתנחלות וזה גם הכניס אותם לצער. מצד שני אני מבינה שדוד של בעלי באמת אוהב אותו ודואג לו. אבל מצד שני גם דור של מבוגרים צריך לקבל  שילד שלהם לא מושלם ואשתו גם לא מושלמת. הם גידלו ילדה אחת שהיא בגילי ואין לה בינתיים ילדים מרצון, לחמותי שני בנים בהפרש גדול וסבתא תמיד עזרה ועדיין זה לא היה הכי יפה עד שהם גדלו ולגיס שלי מודעות לסדר התעוררה רק לקראת גיל עשרים וחמש. 

וזה כל הזמן בא והולך. שהם ציפו שבעלי יהיה בן אדם מוצלח ומפני שהוא חזר בתשובה והביא הרבה ילדים אז גם משכורת מכובדת שלו לא מספיקה והוא גר במקום זול בדירה לא יפה. 

חמותי פעם אמרה שהיא רצתה בן שהיא תוכל לספר עליו בגאווה לשכנות. והיא כל הזמן מתביישת בנו. כי יש לנו הרבה ילדים, כי לתינוק יש שם יהודי מדי שהיא אפילו לא מעזה לבטא אותו, שאנחנו דתיים , שבית לא יפה, כשחליתי באיזה משהו באחד ההריונות והרגשתי גרוע, בעלי סיפר לה והיא צרחה עלינו, דרשה לרוץ לעשות הפלה שלא נביא חס וחלילה ילד חולה. כמובן לא עזרה בכלום. עכשיו הם הגיעו פעם בשש שנים וזאת גם פעם ראשונה בשנים האלו שחמותי שלחה לילדים מתנה. ואז גם התחילו לשאול מה יהיה עם ילדים, במה הם יעבדו, טענו שבית ספר דתי מסמם את המוח. אחרי זה האשימו אותנו שאנחנו לא מראים לילדים סרטים מצוירים מלפני שלושים שנה ולא מקריאים ספרים שהקריאו אז. 

 

תודה שיש מקום לפרוק.

יקרה, איזה ניסיון לא קלאישה ואמא

דבר ראשון אני רוצה לשלוח לך מפה חיבוק!

כל מה שהם אמרו לך יכול כ"כ להכאיב ולפצוע ולהחליש.

כי למי מאיתנו אין ייסורי מצפון על כל מה שהיא לא....

ולהיות אכזבת ההורים זו הרגשה כ"כ נוראית.

 

מצד שני- אין ספק שאת במקום מדהים.

7 ילדים!! וואו!!!!

 

אני חושבת שכדאי לך לשבת רגע עם עצמך ולחשוב:

יכול להיות שהבית שלי לא נוצץ. הגיוני.

יכול להיות שכדאי לקנות ספה חדשה

יכול להיות שחינוך אריסטוקרטי יתן לילדים את היכולת להרוויח הון בעתיד

יכול להיות מיליון דברים

 

מנגד, תסתכלי על המשפחה שלך.

יש לך 7 ילדים

על מי מהם היית מוכנה לוותר כדי שתהיה לך ספה חדשה?

על איזה רגע משפחתי מלא שמחה וסיפוק היית מוכנה לוותר בשביל בית נוצץ?

 

יש לנו זכות בחירה וכל אחד בוחר את מה שחשוב לו.

לך חשוב לגדל את הנשמות שהקב"ה נתן לך

אלו סדרי העדיפויות שלך.

קודם את שמה למעלה את המשפחה שלך והילדים שלך

ואח"כ את כל השאר

זה שמישהו אחר החליט שזה סדר עדיפויות שגוי? אולי בשבילו. לא בשבילך.

ההוכחה? שהקב"ה בחר להפקיד את 7 הנשמות האלו בידיים שלך בדיוק.

שהוא חשב שאת המתאימה לזה.

אם הוא היה חושב שאת מתאימה יותר לבית מיליון דולר, הוא לא היה נותן לך אותם.

 

ומכיוון שאנחנו בני אדם ואי אפשר לעשות הכל- גם לגדל ילדים וגם לעבוד וגם לצחצח את הבית וגם וגם וגם

לקחת את הבחירות הכי חשובות והלכת איתן.

תטפחי לעצמך על השכם. מגיע לך צל"ש.

 

יכול להיות שקשה להם לראות אתכם ככה.

הם ציפו למשהו אחר ובסוף בעלך חזר בתשובה והם קיבלו משהו אחר.

הם מאוכזבים ומתוסכלים ואפשר להבין אותם ואת כל הפנינים שיש להם לומר לך.

אבל רק להבין. לא להזדהות ולא לפתוח לרגשות האלו את הדלת פנימה ללב שלך.

תהיי גאה בעצמך. 

הקמת משפחה גדולה!

את אמא ל7 ילדים!

נראה לך שזה כלום???

זה הכל והמהות.

 

ואגב, ברגעים שקשה לי אני מנסה לדמיין קצת קדימה ולשאוב מזה כוחות ונחת.

תחשבי על עוד כמה שנים כשכולם יהיו נשואים ויהיה לך שבט פרטי משלך.

שאת הקמת.

ממך.

מהבחירות שלך ומההקרבות שלך.

וכל זה בלי להתייחסאישה ואמא

לחוסר הטאקט הנוראי בלהתארח אצל מישהו ואז 20 דק' להרצות לו

על איך הוא, הילדים והבית לא בסדר....

 

תודה, מאוד מרגשl666


חיבוק גדולהודיה60

אין לי זמן לכתוב באריכות, אבל כל כך מבינה את התחושה הכבדה

 

תנסי להתנתק מהם רגשית, הבעיה היא שלהם, לא שלך. אתם לא "אוביקט למילוי ציפיות" של אף אחד.

 

לך יש סדר עדיפויות נכון, יש ילדים קטנים וקשה לטפל גם בבית כל הזמן, גם אני כמוך - כשעייפה בערב מעדיפה לקרוא ספר, כי כבר אין אנרגיות לטפל בבית. וזה לא בורח לשום מקום... בסוף עושים מה שצריך.

 

תתרכזי במה שהכי חשוב - ילדים שמחים, מענה לצרכים הרגשיים קודם כל ואח"כ השאר כמה שאפשר.

 

שולחת לך הרבה כוחות, שתחזרי מהר לאיזון ולפרופורציות.

הבעיה היא לא בכם הבעיה בהם.אתם בסדר גמוראני לי
ןהולכים בדרך האמת. הכל טב תוגה לאל על הילדים ןעל האושר הגדול בלגדל אתם בדרך התורה והמצוות.תתרחקו מהם בעדנות ןתמשיכו בדיוק כמו שאתם.
שימי עליהם פס90210


תודה על תגובות מחזקותl666
כל הרוע של אנשים ביקורתיים נובע מתוך מקום שלהם רע.דע מה למעלה ממך
כאנשים חילונים מטבע הדברים הם נמצאים בחושך גמור! ובטוחים שהם אלו שנמצאים באור.
תרחמי עליהם ואל תתייחסי לדברי ההבל...
בדיוק כמו שלא היית מייחסת חשיבות אם את אותם דברים היה אומר לך ילד קטן.
חצופים!!!!סיה
גם לי יש קרובים מחול . כשהם מתחילים לדבר
אני מתחילה להתגלגל מצחוק בפנים שלהם!!
ומרגע לרגע הצחוק הולך וגדל. עד שהם שותקים
כאילו נס באמת שהגעתם לגלות לנו את אמריקה. תבואו הרבה
מה שברור בכלל לא חהיכנס להסברים. שום הסבר לא לגבי מגורים ילדין עבודה וכו
יפה מאודאמא ל6 מקסימים
אהבתי את התגובה שלך, שאת מתגלגלת מצחוק. זה הכי ממחיש גם לך וגם להם כמה שהטענות הזויות.
פאז
ממש לא פשוט ולא נעים...
ועוד כשנפגשים אחרי כל כל הרבה שנים
לחטוף כזאת ביקורת וכזאת התנהגות...

חיבוק.

באופן ענייני:
אני חושבת שכדאי לחלק את ההתייחסות ל2;
1. דברים שבהם הרגשתם שהם צודקים והרגשת שאולי גם את היית רוצה לשנות
2. דברים שבהם אתם מאמינים בדבר אחד והם בדבר אחר..

לגבי חלק 2- אלה דברים שכנראה צריך לחזור על מנטרה בקשר אליהם ולתת להערות לצאת מהצד השני.
לדוגמה:
אנחנו יהודים וב"ה בחרנו בשם יהודי שאנחנו אוהבים.

לגבי חלק 1- דברים שכן נגעו בכם או כשראיתם בעצמכם מבחוץ היו נראים לכם שכדאי לשפר-
לגבי אלה
אולי כדאי לשבת ולחשוב מחדש איך להתנהל בצורה שתהיה בריאה גם לכם ולילדים.

איך בעלך מתייחס לזה?
תראי אני רואה גם בלעדיהםl666
שבית מבולגן . דרך אגב היום זה הרבה יותר טוב ממה שהיה לפני חמש שנים. אבל זה תהליך. ויש דברים שכנראה בשלב הזה אני לא יכולה לעשות גם אם הם נכונים. גם מול ילדים זה תהליך. יש ילדים שמטבעם יותר נקיים ויש ילדים שהם פחות.
בעלי התחיל להצטדק ולנסות להסביר שיש סדר עדיפויות וגבול ליכולת. אז דוד שלו אמר שזה לא תירוץ ולא צריך הרבה מאמץ כדי שבית יהיה נקי, וחינוך לניקיון זה דבר בסיסי. ואז כמובן באה טענה מנצחת - למה להביא כל כך הרבה ילדים אם אתם לא מצליחים לחנך לניקיון או לנקות אחריהם.
אז בעלי ניסה להפוך הכל לבדיחה והשתמש בחוש הומור. הוא לא לוקח יותר מדי ללב. וזה בכל זאת דוד שלו. אבל בשבילי זה בן אדם זר. אני רואה אותו פעם שלישית בחיים. ואין שום ניסיון להבין אותנו. נגיד הוא נכנס הביתה ונתן לי חיבוק. אני אישה דתייה וגם אם הייתי חילונית, למה לתת חיבוק ?הוא דיבר על צרות אופקים אבל לא עשה אפילו מאמץ קטן להבין איך אנחנו חיים . והוא גם בן אדם שעושה שיפוצים כל שנתיים, שמאוד חשוב לו דירה נאה. ועברו עשרות שנים מאז שהוא נתקל בילדים מקרוב. כאמור בת שלו בגילי, גיסי קטן ממני בשנה.
ואני עצמי גדלתי בבית מאוד מבולגן, אין לי את זה מבית, אני הייתי צריכה ללמוד הכל מהתחלה.
למה את פה מתנצלת? לפני מי?סיה
צאי מיזה את לא חיבת להתנצל לא בפני עצמך ולא בפני אחרים
כשתהי עם בטחון שאת בסדר זה מה שתשדרי ולא יצליחו לפגוע בך. כאילו להיכנס לתוך הבית שלך ולפגוע בך? זה לא נראה לך עובר כל גבול?
שיצאו החוצה שידברו מהחלון מה שרוצים
מילא הורים זה כיבוד הורים אין ברירה
את צודקת , צריך יותר אסרטיביותl666
חיבוק גדולפאז
מבינה לגמרי...

תמשיכי לראות את הדברים הטובים והחשובים שעשיתם ובניתם!
מקווה שאתם נפגשים איתם רק לעיתים רחוקות... ופעם הבאה שירצו תחשבו פעמיים אם מתאים לכם ואיך
(אולי נניח להפגש במסעדה בעיר קרובה או משהו בלי הילדים בכלל וכו)
הם דווקא אהבו את הילדיםl666
הם לא אהבו את הדירה. דוד הזה חושב שהוא סבא במיוחד שאין לו נכדים בינתיים. הוא היה מאוד קרוב לבעלי בעבר. רק שהוא לא מבין שבשבילי הוא אדם זר. וצריך לבנות פה מערכת יחסים אחרת.
אז אפשר עם הילדים...פאז
או דווקא שכן יבואו לבית הץאם הם כבר מכירים אותו
(השאלה אם יחזרו שוב על הביקורת ואם יהיה לכם נעים..)
יכול להיות גם שהביקורת מגיעה מתחושת חיסרון שלו מול עצמו
וזו עוד סיבה למה לקחת בערבון מוגבל
הם אהבו את הילדיםכותבת המחקר
בביקור הבא שלהם מותר לך לענות, שאת יותר טובה בלגדל ולחנך ילדים מאשר בניקיון, ושתשמחי לכל עזרה...
אולי תופתעי...

את יכולה להתגבר על העלבון, להזמין אותם שוב, וכן לעשות מאמץ, (גם בשביל בעלך), ולהעביר סמרטוט על הרצפה. (לא רוצה לכתוב בפורום מה עושים עם בלגן בשעת הדחק.)

תתייחסי לזה כאל קירוב רחוקים ולא כאל משפחה כי זה מה שהם...

בקיצור שיודיעו *שבוע מראש* על ביקור, שיהיה זמן לקידוש שמים.

ותשמחי במשפחה שלך, את יודעת טוב מאד, שהקנאה והבדידות והכאב דברו מגרונם.
כמובן שהעברנו סמרטוט, זה לא מספיקl666

וגם רהיטים ישנים ורמת חיים אחרת... אי-אפשר להסתיר את מה שיש. וזה גם לא נכון לנסות לקרב מישהו בעזרת תמונה מושלמת ואל מציאותית. אגב בעלי אמר שאנחנו קודם כל מחנכים אז הוא אמר שזה ברור וזה בסיסי. אותו דבר כשבעלי סיפר לחמותי שילדים בדרך כלל מביאים ציונים טובים היא אמרה שזה ברור ואין במה להתגאות כי במשפחתו כולם חכמים וגם במשפחתי אין טיפשים

"זה ברור".. כל שבעת ילדיהם הביאו ציונים טובים....ד.

בסיסי - גם הם חינכו. עובדה שהצליחו לגדל ילדים שלא רוצים ילדים.......

 

ו"ברור" שיש ציונים טובים, ו"ברור" שמצליחים לחנך שבעה ילדים היטב... ברור. זה מובן מאליו - רק הנקיון, זה "השתדלות"....

 

טוב בשביל מערכון.

אז מה שהכאיב לך זו הביקורת על החינוך ולא על הניקיוןכותבת המחקר
שזו נקודת החוזק שלך, ולא נקודת החולשה. לכן זה כאב. כי בזה מגיעות לך ביושר מחמאות ולא התנפלות כזאת.
תשמחי שבאים פעם ב6 שנים...
אבל כן הייתי אומרת שאשמח לכל עזרה. גם אם זה יגרור תגובה לא יפה זו התשובה לדעתי. והייתי חוזרת עליה.

הם ואתם יודעים שאתם מחנכים היטב, אין מה להתווכח על זה.

אולי הם כן מצפים שתבקשו מה שהם יכולים לתת, ויהיה להם תירוץ לבוא לעיתים יותר קרובות ולהרגיש מה זו משפחה.
את אומרת לעצמך שאם הם היו בני אדם, הם היו מציעים, אבל הרי הם לא...
והם לא יגידו שהם נצרכים לחום ומשפחתיות .
ריהוט ישן ובית קטן זו לא כזאת נקודת חולשה שאי אפשר להודות בה.

אולי אני טועה, אבל החסר שלהם והעודף שלהם ממש החלק המשלים שלכם.
אלו אנשים גסי רוח באופן קיצוני.רפואה שלמה
נשמע שהם מוציאים על הפותחת תסכולים
מקובעים עמוק עמוק בתפיסת עולמם המעוותת
הפותחת לא צריכה אותם קרובים... אם להתבטא בעדינות.
מסכימה שסבתא שלא מסוגלת לבטא שם של נכדכותבת המחקר
זו מופרעות מהקשות שיש.
הצעתי רק אסטרטגיית התנהלות אחרת. לא חושבת שהם ינסו להתקרב
זהו... השאלה הניצחת..ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך ג' בחשון תשע"ח 21:16

"למה להביא כ"כ הרבה ילדים אם אתם לא מצליחים לחנך לנקיון או לנקות"....

 

לא יאומן!

 

סדרי עדיפויות מופלאים. אם אי אפשר גם ניקיון מוחלט וגם ילדים - אז הנקיון עדיף..  אדם אומלל (אני מניח שאם היה מדובר במפעל שעושה מלא כסף, אז היה אומר שזה יותר חשוב ממפעל נקי.. כלומר, בעיניו כסף זה יותר חשוב ומביא אושר מילדים. נו?..).

 

על זה "אתם" מצטדקים?... שהוא יצטדק איך הגיעה לתפיסה כל כך מעוותת.

 

"צרות אופקים", זה שאדם לא מבין כהו-זה מדברים ערכיים בסיסיים, מהמושגים של העם שלו, לא מבין מה זה ילדים....  תשמעי, כל הכבוד על ה"מצפוניוּת" שלך... קשה להבין מה אתם בכלל מתייחסים להבלים כאלו. 

כמובן, אם רוצים, אפשר לשבת לשיחה. ללמד אותו דברים ממש מאלף-בית. אבל להרגיש צורך "להצטדק"?.. לכל היותר להגיב בחיוך.. אז אמר.....

 

 

חשוב לו דירה נאה.. יתבגר עוד קצת. וכשירגיש ל"ע את ה"ארבע קירות", במקום מלא ילדים ונכדים מסביבו... אולי ילמד משהו. באיחור. רחמנות.

אחרי ביקור כזה, לא צריך לשבת על שום דבר אולי הם צודקים..ד.

כל האג'נדה שם מעוותת מעיקרה.

 

ומה שבעלת בית רוצה לסדר או יכולה לסדר כשיש הרבה ילדים - כלל לא עומד בפרופורציה. מן הסתם יודעת בעצמה מה טוב ומה סדרי העדיפויות. וכל אחת עם האופי שלה.

 

צריך לנפנף את השטויות שלהם לכל הרוחות... 

לא כי הם צודקיםפאז
אלא כי לי אישית היה נשמע שהיו דברים שהפותחת כן הרגישה שנוגעים לה.
ואם לא היו הרי שכל הסעיף המדבר על הנל לא רלוונטי
אורחים מוזרים...ד.

באים אורחים, ומעירים לבעלי הבית על הסדר והנקיון?..

 

דבר שני, אני ממש לא מבין אותך. מה לך ולסדרי העדיפויות שלהם?.. את אומרת שהם גידלו ילדה אחת (!), ואין לה ילדים - אומללים שבאומללים, שלא מכירים אפילו באומללותם. חסרי כל כמעט בעצם. והם מדברים איתך על "סדר"?...

 

חמותך "מתביישת בכם כי יש לכם הרבה ילדים".... פשוט לא יאומן. אם היה לכם הרבה כסף, גם היתה מתביישת? כלומר, אצלה כסף יותר חשוב מילדים - ואת מרגישה אפילו קצה של צורך "להתנצל"?.....

 

אולי תתפללי עליה. איזה אשה מסכנה היא. איזה עולם מעוות ומדומיין שיהא חיה בו,

ואוי, יש לו שם יהודי... מסכנה. ו"דתיים" - אוי ואבוי, וגרים בלב ארץ ישראל... יש לכם חיים עם תוכן ומשמעות, במקום הכמעט-לא-כלום של שני ילדים בהפרש גדול שהיו אצלה... לא פלא שהבן חזר בתשובה. רצה "משהו" בחיים...

 

צרחה עליכם להרוג ילד - מוסר עילאי....

 

שואלים כעת במה הילדים יעבדו (כאילו שאנשים בארץ לא לומדים/עובדים).. טוענים שבי"ס דתי - שמן הסתם לא ראו בחייהם - "מסמם" לילדים את המח.... (ולא המקומות שהם למדו בהם, שכתוצאה מכך חיים באומללות כזו, ללא ילדים, ללא תוכן יהודי)

 

ובסוף מאשימים שלא מראים סרטים וספרים מלפני 30 שנה... עצום. מזל שלא האשימו שאתם לא שולחים את הילדים לבית אבות....

 

 

אתם יכולתם כמובן לבחור - לצחוק, להתפלל עבורם...  אבל את לוקחת כ"כ ברצינות, שאת עוד "מסבירה" שיש לך שבעה ילדים בעשר שנים....

יופי, שהילדים שלך אכן יחשבו וידעו ש"נורמלי" זה הרבה ילדים, ומשפחה מלאת חיים, ועם חינוך יהודי, ובארץ ישראל - ושזה מה שממלא את האדם בשמחה. ושזה שווה את ה"מחיר" של לא הכי מסודר. ושלא להגי לחוסר נורמליות כזו, כמו שלהם, שחושבת ש"לא נורמלי" זה בית לא הכימסודר - ו"נורמלי", זה מוזיאון עם ילד וחצי ובלי עתיד...

עולם הפוך.

 

אנשים נורמליים חיים, חיים.. עם הרבה ילדים ואז גם לפעמים עם בלאגן, ועם אידיאל וערך בחיים. חיים. לא חנוטים. לא מוזיאון.

 

אשריכם שזכיתם. אין לך קצה-קצה על מה להרגיש לא נוח. תגידי לילדים שלם שיגידו תהילים עבורם.....

את כל כך בסדר, והם לא יכולים בכלל להבין אותךבת 30

הם בחיים לא גידלו משפחה כזאת

הם לא חיים חיי תורה ומצוות

אין להם שום כלים להבין או להכיל אותך.

אין להם שום יכולת להעריך אותך כי אין קשר בין העולם שלהם לעולם שלך.

עולם ערכים שונה, לפעמים הפוך.

בערך כמו לקחת אסקימואי ולשלוח אותו לביקור בשבט הזולו באפריקה. 

באמת, הדבר היחיד שהם יכולים לעשות זה להזדעזע ולהעביר ביקורת. אי אפשר באמת לצפות מהם לשום דבר אחר.

זה מעצבן וזה גם יכול להוריד את הערך העצמי ואת הבטחון העצמי,

אבל כדאי לך לעשות הפוך- לתת לעצמך טפיחה על הכתף, שאת אמא ל7 ילדים ואת מחנכת אותם ללכת בדרך ה' ואת גרה בארץ ישראל . ואח"כ- פשוט לצחוק. צחוק גדול מכל הסיטואציה הזאת. 

ממש נכוןl666


רוצה רק לחזק אותךאורי8
מכירה די מקרוב גישות כאלה, הורי חזרו בתשובה כשהיינו קטנים וגם הארבעה ילדים שלהם היו נראים יותר מידי בשביל חלק מהמשפחה( מחו"ל ושעלו לארץ וגדלו בתפיסה אחרת) שרגילה לשני ילדים מקסימום.
ואמירות כמו בית ספר דתי מסמם את המח הן הערות שאמא שלי שמעה מהמשפחה , מרופא הילדים , או השתגעת שנכנסת להריון רביעי... ועד היום אמא שלי סופגת הערות למינהן בשבילי( על כמות הילדים שלי).
כמובן שזו שיא החוצפה וחוסר דרך ארץ לבוא אלייך הביתה ולהעיר לך הערות, אם מישהו צריך להתנצל זה הוא.
אין לך מה להתנצל על סדר ונקיון יש תקופות שזה קשה, הילדים יגדלו קצת ויהיה קל יותר.
מבחינתו זה כמו ביקור בכוכב אחר, לאדם שגידל ילדה אחת לפני שלושים שנה אין מושג מה זה משפחה גדולה, והוא גם לא מכיר משפחות גדולות נורמטיביות .
דרך אגב, אולי יש גם מימד סמוי של קנאה בהטפת המוסר שלו, אין לו נכדים, אז הוא נותן לעצמו צידוק ע"י ביקורת כלפיכם שתתן לו הרגשה של צודק .
היום אמא שלי נהנת ב"ה , בלי עין הרע מהרבה נכדים ולכל המבקרים ומעקמי הפנים יש בקושי 2-3 נכדים במקרה הטוב.
חזקי ואמצי, נראה לי שצריך פשוט לרחם עליו שלא זכה לקבל חינוך של תורה וחי כל ימיו בעולם מושגים מעוות.
תודהl666


דבר נוסףאורי8
נקיון של הבית ורהיטים יפים זה לא ערך. זה יכול להיות צורך. יכול להיות הרגל טוב , זה לא ערך. ערך זה חינוך, דרך ארץ, כבוד, מידות טובות.
אנשים שאין להם מספיק ערכים בחיים הופכים טפל לעיקר וקוראים לנקיון ערך. ועוד בשם הערך הנ"ל מתנהגים בחוסר דרך ארץ בסיסי.
ואני אומרת את זה כאחת שמתחרפנת כשיש בלאגן גדול מידי . וגם עכשיו כנראה לא אעמוד בסטנדרטים של מי שחושב שנקיון זה ערך. וכשהיא לי רק קטנים שבקושי עזרו היו זמנים שהיה הרבה יותר מבולגן. מכירה משפחות ערכיות ומדהימות שהבית שלהם לא ממש נקי , בלשון המעטה...
כשאין תורה , יש בלבול ערכים, ובשם ערכים נעלים כמו נקיון הבית ורהיטים יפים רומסים ערכים כמו נימוס, כבוד, דרך ארץ, הכרת הטוב( לגבי הציונים של הילדים והחינוך שלכם). את יכולה רק לשמח שה' עזר לך לחיות בעולם אמיתי יותר .
טוב קב חרובין בארץ ישראל, מכל כסף וזהב שבחוצה לארץאלעד


הזדמנות טובה ללמד זכות על אנשיםהזדמנות

(כבר ציינת את זה בין השורות)

הם בהלם מוחלט. זה הפוך ממה שהם חיים והם נמצאים בהלם תרבות. תקחי בקלות. במיוחד שהם מגיעים אליכם אחת ל

אוי ואיבוי!חדשה ישנה
אחרי כזה אמבוש צריך להתאושש חצי שנה!
פשוט פוגע ברמות! והזןי שהם מרגישים ככה בנח ליפול עלייך!!! את לא הבת שלהם! מזל שגרים רחוק. רחוק מהעין רחוק מהלב..

התייחסות נוראית, פשוט הזוי שאנשים חיים בבועה משלהם שרואים בה רק כסף וקריירה, שאומרים שאתם חיים בבועה.
אז מה, הבית שלך לא נקי, שומו שמים. זה לא מה שחשוב בחיים.
יש לך משפחה , יש לך ילדים לחבק , לצחוק איתם. יהיה לך בע''ה הרבה נחת מהם ומכל הצאצאים. הילדים יגדלו ויעזרו יותר בניקיון של הבית, פחות ילכלכו . כשאת תזדקני, יהיו לך שבעה או יותר מחבקים ותומכים. מה ישאר להם בסוף החיים? כסף? מה יעשו איתו? יקחו אותו לקבר?!
העולם לא כזה דיכוטומיצדק משמים נשקף
7 ילדים ב10 שנים?? את מדהימה!!kit
לי יש 3 ילדים ולא מספיקה אף פעם לסדר. אז עם 7?? את צריכה להרגיש הכי טוב בעולם! והילדים שלך מקבלים בית שמח כיף עם אחים חברה. מה צריך יותר מזה?
וואו אתם מדהימים ברמות!!הולם במיוחד
את מבינה?! מה הם חושבים שצריך לעשות עם כסף? לקנות ספה, לקנות בית יפה, לגור בעיר, לראות סרטים...
ומה אתם עושים איתו? מגדלים נשמות מתוקות שהקב''ה נתן לכם במתנה, מתמקדים במשפחה, בנפש, בישוב הארץ..
איך בכלל אפשר לחשוב שבית יפה ומסודר שווה יותר משבעה ילדים? פשוט הזוי...
אז מה אם כלפי חוץ זה לא כזה פוטוגני?!

ואל תקחי כזה קשה את זה שהבית לא מתוקתק. זה לגמרי לא שווה את הבריאות הנפשית שלך. את עושה דברים חשובים פי אלף.

אתם פשוט צדיקים ומעוררי השראה.
בררר...מבקרים ומבקריםיעל מהדרום
לק"י

לא יודעת אפילו מה לומר.
על כל אהבתם ורצונם הטוב, הם הגזימו לגמרי!
אורחים לא אמורים להעביר ביקורת.

ולעניינכם, מוזמנים לבקר אצלינו, עם ילד אחד ועוד אחד שבדרך בעז"ה, והבית לא מסודר במיוחד.
זה שלהם - לא שלךמתנת חינם

אשרייך ואשרי חלקך!

אתם שליחים נפלאים של ה' לשפע אמיתי יהודי בקדושה.

 

יש אנשים כאלה, וכנראה שכך הם בני משפחה מסויימים גם אצלכם,

שרואים את הרע בדברים,

אני דווקא לא חושבת שזה בא מרוע,

אלא מראייה לא נכונה,

של שחור/לבן, רק מישהו אחד צודק,

הסתכלות גלותית.

 

והם רוצים להפוך את חייכם למה שהם חושבים לחיים טובים.

 

איך שהם חושבים שחיים טובים צריכים להיראות.

 

ואני בטוחה שהילדים שלהם/של סביבתם מלפני שנים 

לא היו כ"כ מחונכים כמו שהם "זוכרים".

אני מאחלת גם לנו ל"שכוח" ששלנו היו כאלו גם כשיגדלו...

 

יש סיפור כזה שרב אחד בירך זוג שהתחתן ב-3 דברים,

לא זוכרת את כולם,

אך אני כן זוכרת - שביתכם יהיה תמיד מבולגן,

סימן ברכה לילדים בבית.

 

גאה בך!!!

בפסח כשאמא שלי הביאה..ישועת ה' כהרףאחרונה

את המנקה שלה לעזור לי להתארגן לפני פסח היא התחילה לרדת עלי בפניה שהתריסים מלוכלכים (מעולם לא נגעתי בהם!!).. כתשובה עניתי לה שאני מעדיפה לרחוץ ילדים מאשר את התריסים..

וכשמעירים לי: על מספר הילדים (חמש סה"כ...): אני אומרת ש"הלוואי וה' ייתן לי עוד הרבה, תתפללו עלי בבקשה"..

- שהבית מבולגן: אני אומרת שאני מודה לה' על הילדים הבריאים,  הזזים והמבלגנים שלי.. אני עובדת עם ילדים עם אוטיזם ויש אמהות שבוכות כי הילדים שלהם לא מבלגנים להם את הבית..

- שהילדים לומדים רק תורה אני אומרת להם שהנכדים האלו יביאו להם הכי הרבה נחת..

- שבעלי לומד בכולל אני אומרת שאני מתפללת עליו שיהיה לו כוח, רצון ותשוקה ללמוד כל החיים בכולל..

וכך הלאה..

חבל לכולם על הדיבורים, אני עושה את מה שטוב לנו ומשתדלת לעשות את הכי טוב שאפשר.. ויש תקופות שהבית מבולגן.. לא כ"כ נקי.. ובעלי צריך לבשל מה שהוא יכול.. וכדומה.. בטח כשיש תינוק בבית.

לסיכום,

אשה יקרה את גיבורה!!

7 ילדים זו גבורה יהודית!!

הדודים בסה"כ מקנאים, זה ממש פשוט לי..

מה יצא להם מהבת שלהם?! ואתם חיים בכל כך הרבה אושר ושמחה..

תזמיני אותם תמיד.. שיראו שהבית ממשיך להיות מבולגן עם ילדים נוספים והמון שמחה..

לדכא ילדים זה לא חינוך.. בדיוק על זה הם מדברים.. שישבו ולא יזוזו כמו שמחנכים בהרבה מקומות בחו"ל..

שיקפצו!

בהצלחה בהכל!!

 

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

אולי יעניין אותך