כי אני לא יודעת אך זה להרגיש נשואה בשביל להגיד מה קשה לי ברווקות.

כרגע ב"ה טוב לי ברווקות ,שאתחתן אולי אתגעגע לתקופה הזו

אתה כבר מחכה לתשובה?

זה אומר שהתקדמתם הרבה מתחילת השבוע...

איך פספסתי את ההודעה הזו? ואת כל מה שאחריה?

והחלק של הכבוד הפסיק אחרי שפתחתי את השירשור ההוא...

שוכנעתי...

צריך לחשוב על זה...

והשמחה הגדולה, ואז יש תרגע שהחתן מגיע לכיסא כלה, הרגע הזה הוא רגע של. וואי מתי יקרה לי

וכשכל המשפחה נפגשים כולם...

וגם בזמני לבד בערב או בלילה... כשאין אף אחת בדירה.

סליחה על הפלישה..אבל זה עורר בי זכרונות לא מאד רחוקים....

מפיח פה רוח תקווה ועידוד,

לנפשות הרווקות העייפות ויגעות,

כמשב רוח צונן ביום חמסין,

כזרם מים קרים על נפש עייפה,

לראות פה הודעה ממישהי נשואה...

ש'פלשה' לפורום שכבר לא לה

שהתחתנה אחרי תקופת הרווקות הקשה..

ומפריח בלבבות ניצני כוח ותקווה

להתאזר בכוחות, סבלנות ואמונה גדולה

לראות בעיני רוחן את האופק הנפרש

המבטיח עתיד של אושר  

התחשק לי להתפייט קצת ולפרוק פה את רחשי לבבי

ואם זה היה לא מזמן, אז מזל טוב לך,@בתאל1, יה"ר שתזכו לבנות בית נאמן בישראל לשם ולתפארת בשלום ושלווה אושר ושמחה  

זה כל כך הרבה..למרות שנשמע ...

ותודה על התגובה.

פשוט תקופת הרווקות אצלי הרגישה המון זמן.. התחתנתי יחסית אחרונה מהדירה...ומהחברות ללימודים..

בעז"ה בקרוב ממש אצל כולם!!

היה לי קשה לישון לבד 

היה לי קשה שאין לי למי לחיות ולטרוח ולבשל ולספר חויות

היה לי קשה שאין לי המשכיות וילדים

היה לי קשה שאין לי גב ועתיד ברור

היה לי קשה כי הרגשתי לא שווה ולא ממומשת

להמשיך?

נשמח

ובעיקר על השאלה האחרונה......

ניסיתי כן לתרום ולהיות בקשר עם אנשים

ולהתפלל

וללמוד מלא דברים חדשים

ולנצל את הזמן

ולהמשיך לחלום ולקוות

ולרכוש נסיון 

ולפקוח עיניים על זוגיות והורות

ועשיתי קאוצינג

וביקרתי הרבה אצל משפחה

ונפתחתי 

ועבדתי על המידות

והתיאשתי וקמתי

והתחזקתי והתחלשתי

וחיכתי וחיכתי

ובסוף הלא יאומן קרה.

וגם אני זכיתי להקים בית ולשים כיסוי ראש

ולהצטרף לכאבי הראש של החיים ...(והחוסר שינה בלילה והמחלות ילדים ו...)

להמשיך?

לחזק את ציבור הנואשים פה

את כותבת יפה

אני חושבת שזה התמודדות כמו כל התמודדות שלא נגמרת

וכשמתחזקים הגלים מתגלים החזקים

ומה שלא מחסל אותך מחשל אותך.

ככה מתאמנים על שרירי ההישרדות הקיומיים-

ולא הרבה משתנה באופי של האדם אחרי החתונה.

איך חברה נשואה טריה אמרה לי בזמנו:

אני אותה אני באמת!!אפילו הגרביים אותו דבר

אז אל תרגישו חלילה מיותרים או לא קיימים כי יש תכלית וסיבה לכל שניה

וכן האדם לא נולד נשוי ויש לזה סיבות.וגם החיפוש הזה הוא טוב.

נסו להפיק ממנו כמה שאפשר ללמוד להכיר את עצמך לבד ולדעת איך להציג את זה טוב

להכיר את עצמך בקשרים חברתיים להכיר את השני.וואו דייטים זה כיף.

הזדמנות להכיר ככ הרבה אנשים.

ואיך מגיעים לזה?חושבים על זה בביטחון כאילו כל מלאכתך עשויה-כבר יש לי הכל מוכן וקבוע

זה רק סוד מפני כאילו חדר בריחה כזה או כתב חידה.נכון נשמע אחרת?

ועוד דבר שעזר לי לא לחיות בבינוניות כאילו בינתיים לא לעשות כלום כי עוד רגע אתחתן.

ויש גם את היעוד הזה של לבנות את עצמי בינתיים

ואז כשיבוא האביר על הסוס הלבן ללחוש לו :

ידעתי שתבוא חיכיתי לך אבל בינתיים הכנתי לךמתנה- אישה בנויה.יצרתי לך  יצירת מופת אנושית.

איזה הבדל זה הא?

(שאבתי הרבה יצירתיות מרווקות מבוגרות ממש ומאמינות ומרבנים מרצים וגם מהמדרש הזה על האישה שיש לה שם נוסף ותפקיד נוסף על היותה אמא בישראל.יש לה תפקיד גם בהיותה דמות נשית 

(שמבחינתי בעת הזו זה מה שעמלתי לבנות))

אם למישהו יש את המדרש כתוב אשמח..

הכי קשה לי כשאני מוצאת את עצמי בסיוטאציות בהן אני מוקפת בבת אחת בהרבה נשואות ונשים בהריון או אחרי לידה, כמו שקרה לי היום, ואז אני פתאום מרגישה כל כך שונה וחריגה, זאת שעוד לא התחתנה. הדפוקה שאין לה בן זוג וילדים. 

וגם כשחברה טובה מאד מתחתנת ואז במשך חודשים אני מעבדת את האבל, כי הרי הקשר שעובר שינוי כל כך דרסטי הוא אבדן לכל דבר, ומנסה ללמוד את עצמי להוריד ציפיות למינימום ולמצוא חברות חדשות.

וואי כמה שזה מתיש לבנות קשרים חדשים עמוקים ולתחזק קשרים עם חברות נשואות למרות כל הבאגים שבהם.

ומה שעזר לי זה לזהות שמקור קושי מרכזי אצלי הוא שאני עכשיו לא כמו כולם. אני שונה וחריגה בין החברות שלי. ומאז שהבנתי את זה פשוט ניסחתי לי מנטרה "זה בסדר להיות לא כמו הרוב", ואני כל הזמן משננת לי אותה. כשאני אומרת את זה לעצמי אני מאד מאמינה בזה. אין שום בעיה להיות שונה מהרוב. אני ייחודית ויש לי את מסלול חיי הייחודי שטוב עבורי. ואין. עם. זה. שום. בעיה. כלל. ועיקר!!!

ותודה על השאלה המתעניינת

תודה לך על השיתוף!

ובהזדמנות זו אציין את התרשמותי מכל התגובות הארוכות המושקעות והחכמות שחלקת איתנו  כאן בפורומים,

בשבוע האחרון (ברוכה הבאה?)

כיף לשמוע

וכן הצטרפתי לאחרונה לפורום המקסים הזה ואני מאד נהנית בו

אולי בגלל שאני חדשה בפורום עוד יש בתוכי הרבה מילים, או שאני פשוט אשה קלאסית  

כן, באמת פורום מקסים ואנשים מקסימים

אישה קלאסית מדברת הרבה, אבל לא תמיד זה עם כזה תוכן יפה... ומשמעותי ועמוק..

נשמח לקרוא עוד תגובות שלך

זה בערך גם מה שהרגשתי... וגם אני הייתי צריכה לשנן לעצמי שאני בסדר ויש לי מסלול משלי...

בהצלחה רבה רבה!! 

יש בו משהו מאוד עצוב,

ולכן התלבטתי אם לפתוח אותו

כי יש מספיק דברים עצובים כאן בפורום...

אבל בסוף החלטתי שכן (וגם שמו אותו בראשי...)

בעיקר כי זה יכול מאוד לחזק

וליצור תחושה של שותפות והזדהות בין הניקים היקרים שפה

וגם לשתף בדרכי התמודדות

אז יישר כח ותודה רבה לכל המגיבים והמגיבות

בשם כל הקוראים והקוראות

ומוזמנים לכתוב עוד

ואגב צריך גם כלי וגם כוח גברא

@ע מ נהיית בת פתאום?

לא חשבתי על זה  

תבוא בטענות אל גברת @הולם במיוחד,.. אני לא אוהב את הביטויים האלה

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם