"תזכרי את פני האוהבות.נוטפות הערצה לך."פלגי מים.
ואולי בגלגול הבא נזכה להיות יחד.בעל ואשה.אני ואת.
נזכה לחיות חיים מלאי הרמוניה.אהבת אינסוף.נזכה להתדבק אחד בשני עד כלות.
לא נוותר בגלל גיל.בגלל נורמות.
התחתנתי.הקמתי משפחה.אך בסתר ליבי היית ונשארת אהבת חיי היחידה.
ליבי טעון בגעגוע אינסופי אלייך.אצילית.טהורה כ"כ.צניעותך כבשה אותי מהצטלבות מבט ראשונה.
כל מחשבותי מרוכזות בך.מה נורא הוא הכאב שממלא אותי בהעלותי אותך במחשבתי.מה גדול הוא העונג.
כאב הטעות.כאב החיסרון.
ואולי בגלגול הבא ניפגש.וניהיה יחד לעולמים.
נשמע כואב וקשהאני123
אאוץ'אמא*3
סליחה על התקיפות(=רק שמחה=)
אבל אשכרה כתבת למשהי אחרת בזמן שאתה נשוי? (ברור לי שלא הבאת לה ביד)
בעייני ממש לא שייך. או שלא הבנתי נכון?
יש אלפי נשים וגברים שכאלהיליד 82
לא מכליל

אבל מה הפליאה??
במיוחד בחברה הדתית
קרקע פוריה לנישואי בוסר וטעויות בשיקול הדעת

לחץ חתונה כבר מי"ב
הגזמת לא?אמא*3
אלפי?
לא נראה לי שהרבה אנשים מתחתנים כשעוד יש להם איזשהו רגש למישהו אחר..
לא ברור איך אשתו לא מרגישה בכך.
מצב עצוב ממש.
אבל נשמע שהפותח נהנה להתרפק על זכרונות העבר מאשר לפתוח דף חדש ולהשקיע בנישואיו
תסתכלי ימינה ושמאלהיליד 82
זה קיים בהרבה מאוד נישואים במגזר

נישואי בוסר
נישואי לחץ כי הרב או החברה הדתית לחצה
מצטערת, לא מסכימהאמא*3
נישואיי בוסר יכולים גם להיות נישואין שהקשר לפני החתונה עוד לא העמיק מספיק אבל זה לא כזה נורא- בשביל זה יש לזוג חיים שלמים על מנת להעמיק אותו, ותכלס הקשר לפני החתונה לעולם לא יכול להעמיק דיו.
אבל נישואין לאדם א' כשיש לך רגש לאדם אחר?
זה ממש לא קורה הרבה.
אם יש לו רגש כ"כ חזק לאישה ההיא איך הוא החליט להתחתן?
ממש כואב לי על אשתו
מסכימה איתךציפור מתוקה
אשתו ממש מסכנה
אתה כן מכליל.ד.

ומכליל בדבר שקר.

 

הקלות שבה אנשים מסיקים ממקום צר אצלם, אל ה"מכלול" היא מדהימה. כל אחד שיטפל בבעיותיו.

 

וכמובן, מה שכתבת זה ההיפך מהנושא. כל ה"געגוע" כאן, אצל ההוא שכתב, הוא אל הבוסר. אל מה ש"כאילו היה אופציה" מקודם. לפני שהתחתן.

 

במָקום שמכירים ספציפית לצורך בדיקת נישואין, כמובן יכולות להיות טעויות וצריך שיקול דעת, אבל שם הסכנה פחותה. כמובן, מי שרוצה להזות על כל מי שפגש פעמיים, שמי יודע מה היה יכול להיות אם היתה מסכימה - שיטפל בעצמו.

 

אין לחץ חתונה מכיתה י"ב. ומכל מקום, מה יותר טוב? זנות עוד מלפני כן? באמת פיתרון "מצוין" - שיתנסו, שיישחקו, שיראו שכל החלומות הרומנטיים זה הבל הבלים, וכך לא יהיה חשש שכאשר יתחתנו יתגעגעו למישהו אחר. ממש נפלא. בערך כמו לייעץ לכרות את הרגליים, כדי למנוע בעיות אפשריות של נקע ברגל..

 

אז מלבד שבעיות מסוג זה, קיימות בצורה חמורה יותר במקומות ששם לא מחפשים נקודתית כדי להתחתן (וה"רפואה" שם, הפוך-על-הפוך, היא כאשר כבר ממילא הרגשות נשחקים מרוב משחקי-הבל),

 

ומלבד שאחוז הגירושין הנוראי עוד יותר ב"תרבויות" כאלה, מראה בעליל כמה שם זה "לא טעויות בשיקול דעת" - 

 

הרי שטוב מאד שחבר'ה דתיים, שומרים על רעננותם, והתחושה החזקה של הרגש הנפשי נמצאת אצלם. טוב מאד. 

אלא שצריך אכן לא להיות באשליות לגבי דברים שלא התממשו, וגם לדעת לנתב, להשליט שכל על הרגש כשמכירים, וכו'.

 

תגובה מעולה!Toot
דבר שקר?? ניסוח אגרסיבי לטעמייליד 82
ההתייחסות למציאות שאני מתאר לא עיניינית
תסתכלו ימינה ושמאלה
לחץ החתונות במגזר לא עושה טוב לכולם ומוביל גם למיקרים של זיווגים-שידוכים לא מתאימים
עניינית לגמרי.ד.

"אגרסיבי" הרבה יותר מה שאתה כתבת - וכלפי ציבור שלם.

 

ההתייחסות שכתבתי - עניינית לגמרי. גם ה"מציאות" שאתה מתאר אינה נכונה, בוודאי לא בפרופורציה כלפי תרבויות שאינן כך, כלומר הטענה מעיקרה שלולה.

 

וגם האמירה על "לחץ החתונות במגזר". אין "לחץ" בכללי. הורים לא דוחפים את ילדיהם להתחתן בגיל 18. 

באופן טבעי, ביחוד בין בנות, יכולה להיות איזושהי "הילחצות" בגלל חברות שמקדימות. באמת אין בכך ענין - כל אחת צריכה לבדוק לפי מה שמתאים לשלב שהיא בו.

אבל לחץ-חברתי, זה בכל מיני עניינים וחֶברות. ועדיף זה מאשר ה"לחץ" של הרחוב שבנות תמכורנה את גופן ונשמתן, רק כי "אחרים עושים", ותהרוסנה להן את כל החיים, במידה כזו או אחרת.

 

כמובן, זה נכון, שנישואין מוקדמים אצל כאלה שזה עדיין לא מתאים להם, עלולים להביא לטעויות.

ועוד יותר עלול להביא לטעויות, ב"תרבות" שבה מתחילים את הטעויות עוד לפני השלב הזה.

לכן לא נכון שכאילו הטעויות מוּעדות דווקא בציבור הדתי. ההיפך הגמור.

אבל נכון שצריך להחליט מתוך שימת לב וישוב הדעת.

וזה לא סותר את היופי והתום שבנישואין כאשר מגיע הזמן, בלי "מריחות". "חסד נעוריך, אהבת כלולותייך". נישואין זה לא מַחשב.

 

 

עגנון כתב על זה את "סיפור פשוט"כותבת המחקר
לא מסכימהאורי8
אתה מגזים , לא מכירה אף אחד כזה, אמנם אנשים לא מגלים לי את מה שבליבם. אבל לא חושבת שהחברה החילונית זה קיים פחות , אנשים שם באים עם עבר רב של קשרים ויש יותר סיכוי לדבר כזה. מעבר לכך , נראה לי שזה סוג של בגרות לצאת מהדמיונות האלה. את אשתו הוא מכיר מהחיים , גם בקשיים ואהבת העבר הזו היא רק בדמיון. גם הבחורה ההיא היא אנושית ואם היה חי איתה היה מגלה גם צדדים פחות נפלאים בה.
נראה לי שכדאי להניח לזה ולעסוק בזוגיות הנוכחית ואם יש בה קשיים אפשר ללכת לטיפול ולחזק את הסוגיות. שום תועלת לא תצמח לו מהדמיונות האלה.
מזועזעת.חדשה ישנה
בגידה רגשית נפשית לא יותר טובה מבגידה גופנית.
ומניין לך? את חז"ל או משהו? שאת קובעת מה יותר חמור ממה?אני123
דעה אישית. לא מצוטטת חזל או משהו.חדשה ישנה
ברור שזה לא באמת פחות חמור, בכוונה הקצנתי כדי להביע את הזעזוע וזה רק ביטוי .
הייתי בשוק מהתגובות המכילות והמחבקות..
דווקא אולי אפשר למצוא חיזוק לעניין שהעלתאופטימיתת
אומרים "הרהורי עבירה קשים מעבירה"
הסיבה היא שאדם ש"רק" מהרהר בעבירה ולא מביא אותה לידי מעשה לא מרגיש חרטה וצורך לעשות תשובה כמו אדם שעשה את העבירה בפועל ועל כן ההרהורים קשה מהמעשה.

במקרה הזה, אולי אפשר לומר שבינתיים במחשבות על מה יכל להיות ועל מישהי אחרת שלא מקודשת עבורו הוא מפסיד את האהבה הגדולה שיכולה להיות לו עם האישה שהקב"ה בחר לו וכך הוא עושה לעצמו ולה עוול בחיי נישואין פושרים במקרה הטוב ומלאים בדמיונות וחרטות (מלשון להתחרט) במקרה הפחות טוב.
זה מובא חלקית בחז"לנשוי שמח
שאדם נמצא עם אשתו וחושב על אישה אחרת.. שזה מאוד בעייתי! (שזה פוגע בילד)
ברור.. אני יודעת את זה..אני123
אבל- בפורום נוהגים לשפוט לחומרה כל אחד..
ונותנים הרבה פעמים עיצות מרחיקות לכת.

סתם לדוגמא, כשמישהו מספר שקשה לו אצל חמותו.
אז אומרים לו: תתרחק. תמעט במפגשים איתה. וכל מיני עיצות אחיתופל כאלה ואחרות..

וישר מפחידים את הבנ"א.. תציל את הזוגיות שלך.
וכו וכו.
מסתבר שלא הבנו נכון את פותח השרשור.
אבל לצורך העניין גם אם למישהו יש איזה מחשבה. זה לא אומר הוא אדם בעייתי וחייב טיפול זוגי או אישי באופן דחוף.

לכל אחד יש כל מיני מחשבות לפעמים
וזה לא אומר שהוא צריך לפרק את החבילה
או להתאבד.

אז גם כשנותנים עיצה בפורום היא צריכה להיות מתונה.
אגב מנהלי הפורומים לדעתי נותנים כאן את העיצות הכי טובות.
ואני לא באה להתחנף או משהו.
לי אישית עזרו כאן הרבה פעמים.
אבל הם לא באו בקטע ביקורתי.
הם נתנו עיצה טובה שבאמת עזרה בשלום בית וכו.

ודי לנו בכך שכל אחד ואחד יעשה את העבודה הרוחנית שלו
ולא יקח אחריות על אנשים אחרים.
מוטב היה לחסוך בתיאורים.אלעד

היית מגיע לאותה תוצאה בלי לערבל לה את הלב פעם נוספת

אני פחות מזועזעדי שרוט

אני באמת לא שופט אף אחד אף פעם.

 

לדעתי אתה היית יוצא קרח מכאן ומכאן.

 

אם היית מנסה להשיג אותה מלכתחילה, אז היית מסמן "וי" ויורד לך ממנה.

אם תתגרש, ונגיד שתצליח להשיג אותה, אתה תתגעגע למה שהיה לך.

ככה עובדת הצד הפחות יפה של האמביציה. תמיד תרצה עוד ועוד.

 

אי הודאות משחקת כאן תפקיד קריטי. הסקרנות שלנו של "מה היה אם......" יכולה פשוט להרוג אותנו לפעמים.

 

אבל תהיה גבר אמיתי ותתחיל להוביל. כך את עצמך בידיים.

נשמע קשה וכואב🙁עדינות
אבל תנסה לחשוב, האישה הזו לעולם לא תוכל להתחרות באשתך, היא תישאר תמיד מושלמת, אצילית, טהורה וצנועה, בלתי מושגת... מהסיבה הפשוטה שהיא שייכת לעולם הדמיון, ובדמיון, כמו בעולם החלומות, הכל צבוע בצבעים ורודים, עונג גדול, חיו להם באושר ועושר עד עצם היום הזה... מעולם לא ראית אותה טרוטת עיניים ומרושלת לאחר לילה ללא שינה, הורמונלית, ברגעי משבר וכו' וכו'.
נניח והיית מתחתן איתה, היית פוגש בה גם צדדים פחות מושלמים, גם לה יש חסרונות, לא פחותות מאשתך אגב, אין אדם מושלם. ובשביל שלמות המשפחה שלך כדאי שתהיה נכון להשקיע. אמנם מחשבות שעולות לנו בראש קשה עד בלתי אפשרי להוציא מהראש, מה שכן, אפשר להכניס לראש מחשבות טובות ובונות ולהתמקד בהן. תנסה לכתוב בכל יום תכונות שאתה מעריך באשתך, להדגיש את הצדדים הורודים והטובים שבה, לחזר אחריה, לתת לה את כל כולך ומחשבות יוצרות מציאות! לטוב ולמוטב.
תתפלל, תזעק לה' שיעזור לך לשמור על הבית, על הרעיה, על הילדים, לאהוב בצורה נכונה!
בהצלחה!!!
כל מילה בסלעדי שרוט


אתה מאוהב בחלוםאנi
יותר קל לאהוב חלום מאשר אישה אמיתית. לחלום הרי אין חסרונות/מצבי רוח/הורמונים/קשיים /סימני גיל וכו. תחשוב על זה ותשקיע במה שיש לך כדי לא תשאר בלי כלום
לכתוב כאן דבר כזה?! מזעזע.ד.

אין בושה...

 

ועוד על מישהי ש"צניעותך".....

 

מסכנה האשה שחיה עם מישהו כזה, ש"כל מחשבותיו" מרוכזות במישהי אחרת..

 

לא בטוח ש"בגלגול הבא", מי שאשתו צריכה לחיות איתו כך במשך שנים, מקבל על זה פרס...

 

 

ולהשאיר דבר כזה מעל דפי הפורום, יש בכך לדעתי משום נתינת לגיטימציה עקיפה לבגידה-שבלב, בגלל שזה מוצג באופן "רומנטי".

 

אם אדם מתייעץ על בעיה שיש לו מדבר כזה, ענין אחד. כואב. צריך לחשוב איך לעזור. אבל כתיבה כביכול זה דבר "לגיטימי" - ה' ירחם.

 

 

[מעבר לכך, שברור לחלוטין, שאם היה מתחתן איתה - לא היה נשאר בערך כלום מה"חלום", הזה - וזה נכתב כגמילות חסד למי שכתב כאן מה שלא היה מקום לכתוב כאן]

נכתב לארוסתי שנהרגה בתאונת דרכים לפני 4 שנים.פלגי מים.
אתמול היה יום פטירתה.סיפור עצוב.מצטער על האמוציות שגרמתי.תודה.
חבר יקר, כשאתה כותב דבר כזה, צריך לכתוב הקשר.ד.

זה נשמע אחרת לגמרי ("כאב הטעות", נשמע כאילו טעות בכך שהחלטתם שלא).

 

כאב נוראי.

 

עם זה, לדעתי חייב למצוא דרך להירפא.

 

להתייעץ, לדבר.

 

אל תישאר כך - אל תשאיר את משפחתך כך.

 

מחריד.

 

ה' יעזור לך לקום מזה לגמרי.

 

 

[והתנצלתי במסר, על ביטויים קשים שנאמרו והיו ראויים למה שהובן בתחילה, אבל לא שייכים למה שמובהר כעת. גם ניסיתי להציע קצת כיוון]

לא נוותר בגלל גיל? בגלל נורמות?אמא*3
ה' ישמוראלעד

מעבר להתנצלות שלי,

תעשה לנו טובה גדולה אם להבא תרשום מה הרקע לדברים

ניחומיםבעצמי
אי אפשר לתאר את הפספוס שאתה חי איתו.. כאב בלי סוף.
מאחל לך שמחה ואושר לרוביליד 82
מאוד עצוב אבל עדיןסיה
אתה נשוי היום לא בסדר כלפי אשתך
לא ברור למה התחתנת אם לא התרפאתה
סיטוציה שבה זה לא רגש נשלטיליד 82
לא עלינו

איבוד של בן זוג אן בת זוג זה חור בלב לכל החיים ומוציא רגשות. ללא שליטה
עצוב, עצוב... בלתי נתפס.עדינות
אבל עדיין אני חושבת שמה שכתבתי קודם רלוונטי לגמרי.
ה' ינחם אותך ויתן לך כוחות להמשיך הלאה באהבה לאשתך!
לבי איתך90210

סיטואציה קשה.

 

איחולים רק לטוב!

ואו גרמת לי לדמועאושרקה
הקלות הבלתי נסבלת שבשפיטההלוי מא
אדם כותב מנבכי נפשו המיוסרת על מות ארוסתו והיידה המקלדות נשלפות ללא רחמים וללא גישושים.

וגם אם היה נשא ולא גבר מיותם מארוסה יקרה אלא סתם גבר שעשה טעות בשיקול הדעת כשהתחתן גם אז הייתי מעדן את המקלדת שלי.

כנראה שלדון לזכות היא נחלתם של מעטים. כואב מאוד.
בדיוק כמו הקלות שאנשים מרשים לעצמם להגיד כל מה שהם מרגישים!(=רק שמחה=)
בלי קשר לכותב.. כל הקטע שנהיה שמותר להרגיש הכל ולהגיד הכל בלי גבול!
אין בעיה. מותר להרגיש ואי אפשר להתווכח עם רגש קיים, אבל לאהוב משהי אחרת שיש לך אישה זה לא תקין. לא אמרתי לא להרגיש את זה אבל לך לטפל בזה בשבילך ובשביל המשפחה. לכתוב על גבי הפורום זה לא הפתרון. ההפך זה נותן לזה יותר מקום ומסובך יותר.
אני באמת לא מבינה אתכם.. אנשי הפורום.אני123
מה אתם רוצים מהבנ"א??????

יש לו מצוקה!!!

אז הוא ראה לנכון לשתף.

למה לקטול את הבנ"א???

התגובות שלכם בטח מייאשות!! ):

לכי תספרי את זה ליעקב אבינוהלוי מא
שלבן הנבל החליף לו את רחל בלאה והלב שלו נצבט
..אני123
לא יודעת באמת מה לענות לך..
אבל אני לא חושבת שזה המקרה כאן
פה שום נבל לא החליף לוסיה
יכל לכתוב היתי מאורס וקשה לי שאני מתגעגע לארוסתי שנהרגה ובכך פוגע באישתי.
כל הניסוח מגעיל מאוד מאוד
לא קשור!ד.

אדם כתב בצורה שהיה נראה ממנה די ברור שמדובר במישהי שהכיר, והחליטו בסוף לא להינשא, וזה כשהוא נשוי.

 

אז אם מקרה כזה, מי שצריך לעדן את המקלדת, זה מי שכותב ככה - ונותן ע"י "כתיבה מיוסרת" לגיטימציה לבגידה מנטלית באשתו. ולדבר כזה יש במצטבר השלכות קשות מאד. קוראים, עם הזמן כבר נתפס פחות חמור ח"ו, וכו'. זו "שיטה" שנהייתה היום, לדרוש להתייחס "בהבנה" אל כל תועבה, גם כשנכתבת פומבית, גם כשלא נכתבת כבקשה לעזרה. 

 

אז בין אלו שלא "דנים לזכות", תצטרך לכלול את כתיבתך זו, שלא חושבת על הסיבה הזו לתגובה נחרצת על מה שזה היה נראה. יש הבדל גדול מאד בין להבין קושי של אדם, גם כשהוא יוצר מציאות מקוממת, לבין להסכים שזה משהו לגיטימי לכתיבה פומבית.

 

כשהובן על מה מדובר (והכותב עצמו היה מודע לכך שלא היה ניתן להבין מההתחלה), השתנה כיוון התגובות לגמרי. אם כי, בוודאי גם כאן, אחרי ההשתתפות הגדולה בצער, העצה היא לנסות בכל מחיר איכשהו להיעזר ולצאת מזה. אחריה הכל, יש גם אשה חיה שסובלת מזה - בין יודעת ובין לא.

אתה צודקהלוי מא
כואב הלב. מאוד. ועם זאת,אמא של נוניאחרונה
רחמנות על אשתך הנוכחית, שבעולם הזה.
מה היה קורה לו היה ההיפך והיא היתה אומרת שהיא מחכה לחיות עם אהבת חייה היחידה, הגבר האחר? ):
ממליצה בחום למחוק.לעניין0
לא קשה לזהות מי אתה.
אני יודעת מי נהרגה לפני 4 שנים בדיוק בתאונה בעודה מאורסת.

דווקא המוות הטראגי הופך אותה לעוד יותר דמות מיתית בלתי מושגת ונחשקת
ומנגד לקושי של אנשים לומר לך את הדברים הפשוטים, יש לך אישה - תבנה איתה בית.
מלמדת עליך זכות (הרבה זכויות, זה בכלל לא פשוט וקל מה שאתה עובר) שהתחתנת מהר מדי, בלי שאפשרת לעצמך להרגיש ולעבד את האבל.
זה משהו שכולנו נוטים לעשות אחרי חוויות חזקות או טראומתיות. להמשיך הלאה כדי לא לחוות את עומק הכאב.
לפעמים זה עובד.
ולפעמים לא.
וצריך לחזור אחורה ולעכל הכל כדי להיבנות באמת מחדש.

מכל הלב, בהצלחה לך ולאשתך.

ותעשה טובה לאשתך, תמחק את השרשור הזה. אתה לא רוצה שהוא יגיע אליה.
אני היחידה שמההתחלה ראתהזכיתי

שזה נכתב למישהי שכבר לא בין החיים?

היה לי ממש ברור.

 

מאחלת לך שובע שמחות ונחת.

את האמת שגם אני חשבתי ככה בהתחלה אבל בקריאה שניה44444
זה היה נשמע למישהי שנפרד ממנה והיא בחיים.
בגלל הגיל בגלל הנטרמות
טעות החסרון.
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימוןאחרונה

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך