מתלבט אם זה רלוונטי גם לאחרים..

אני אגיד בקיצור מה אמרתי ומה הוא אמר לי

אמרתי שאני חוזר בתשובה עובד ולומד, בן 31 (סבא ) וכבר 10 שנים יוצא לשידוכים 

כמה המקסימום שאני יכול להתפשר?

הוא אומר לי העיקר שתשמור שבת טהרה וכשרות...(ומן הסתם גם מידות טובות לא?)

אם תכבדו אחד את השני יהיה בסדר והיא תשתפר..

ואז חבר שלי ששמע שאל אותו.. "הרב אם היא עם מכנסיים?" 

 הרב עונה לו.. לא נורא, בנות לא עושות את זה בכוונה, תדבר איתה יפה היא בסוף תבין שזה לא טוב.

למה אבל זה לא מובן?     (קושיות זה טוב.. מחדד)

אגב, מה שההורים שלך אמרו, שמעתי גם מתלמיד חכם גדול מאד 

בראיה למרחוק אני נוהג לסמוך על האנשים היותר גבוהים 

(ובהחלט אפשר לראות תכונות אופי כאלה כבר מגיל קטן)

על אחת כמה וכמה בשלב שכבר אוכלים חלבי

זה פשוט יכול להזיק!!

חלב עכו"ם בוודאי מזיק לנשמה, אפשר לקרוא לזה השקפתי כתירוץ לנפנף את זה

בשורה התחתונה זה מזיק!

הלכתית זה בסדר גמור.

כיום שיש שפע, מה הענין בזה?

חלב נוכרי ההיתר היה בעיקר בגלל מחסור, כיום למה להתעסק עם משהו שיכול להוות אבן נגף בדבר עיקרי?

יש לכל דבר רבנים שמתירים או אוסרים.

השאלה היא מדוע? וזו כבר השקפה.

כולם צודקים, צריך להיות חכם

רב פוסק לא רק לפי ההלכה היבשה אלא לפי המצב והזמן באופן אישי לכל אחד.

אינו דומה דין חולה,חייל בחזית, גבר, אשה וכו' בהלכות הכי פשוטות 

אבל ברוב המקרים ורוב המחלוקות ההלכתיות ביהדות, ממה שאני מכיר מבוסס על מחלוקות הלכתיות גרידא.

בשבת כשרות וכו'

שו"ע הרב 

משנה ברורה

בן איש חי

חזון עובדיה

וכו'

יש הבדלים מן הקצה אל הקצה בדברים הכי בסיסים

לכן כדאי התאמה כמה יותר ולא בסיסית 

ושמכניסים על זה מראש חוסכים ויכוחים מיותרים

(ממפה לבנה ליום העצמאות עד כשרות בפסח/סתם אצל חברים)

שאם יש סיכוי שזו נקודה עקרונית (רק כדוגמא ממי שמגיע/ה מרקע חרדי) שיכולה לעורר ויכוח מיותר, כשאפשר לחסוך את זה מראש על ידי התאמה נכונה?

לדעתך צריך לכבד, לא כל זוג באותו ראש..

ולשני הצצדים יש יראת שמים, אפשר לגשר בקלות על כמעט כל הפערים בתחום הדתי... בגלל שגם אם אני אקח שני זרמים הפוכים ביהדות (לכל כיוון), אני לא חושב שיש פער משמעותי בינהם. בטח אם מדברים על הלכה... כלומר גם לפי דעה שאוסרת א. חלב נוכרי. מי שנוהג לאכול לא עובר על איסור (70 פנים לתורה).

(אומר בדרך אגב, הרבה אמרו לי שזה שאני לא נפרד הרבה, זה בגלל שלא נתקלתי בבנות שממש שונות ממני. אני לא יודע אם הטענה הזו נכונה או לא. זה נכון שכל הבנות שנתקלתי בהן היו בערך בסגנון שלי, אבל הרבה דברים שאני שומע מאנשים אחרים ממש לא היו מפריעים לי)

דבר פשו שיכול להיות עקרוני אצל בן זוג אחד כשהשני לא מבין עד כמה זה עקרוני ולדעתו אפשר וצריך לוותר עליו בשביל הכבוד ההדדי.

אם מראש בודקים את הדבר הזה לא נכנסים לקשר שיכול להיות בקלות מאוד רעוע

למה לדעתך זה קשור לזה שאני חוזר בתשובה?   

דווקא על זה לא חשבתי.. חשבתי יותר בגלל הגיל

יותר סיכוי שאני אבין אותה?

לדוגמא: בזמנו הרב יצחק יוסף הי"ו,

אמר בשיעור שלבחורים בגיל 30 הוא מורה להתפשר על פאה,

העיקר שלא ישארו רווקים.

כי בדור הזה שיש כזאת פריצות, לא עלינו, הניסיונות רק הולכים ומחמירים עם הגיל. 

פחות הבנתי את הסיבה שאני חוזר בתשובה

אם זה מה שטוב לי (ואני לומד תורה) אז למה שזה לא יהיה טוב לסתם דתי?

(אם כי זה נכון שלחוזרים בתשובה ישנה נטיה להתפזר קצת )

יתכן שהוא באמת רצה למקד אותי.. בתור חוזר בתשובה.

אבל אל תשכחי, שגם להרבה דתיים מבית יש דרישות בשמים.. אי אפשר להכחיש.

בכל אופן, בטח שהגיל הוא גורם חשוב כאן..

כמעט כל רב ששמעתי שמדבר על פשרות, מקשר את זה לגיל איכשהו.

הזמן עובר, וזה לא לטובת הרווקים - ידוע.

נ.ב. 

למה את בשוק? 

הוא לא התיר פאה.. הוא רק נתן סדר עדיפויות נכון..

כתבת דברים יפים

אז לגבי הנ.ב.

באמת לא הבנתי מה בעיה..

זה כמו שאמרת בעצמך על 3 הדברים.. הוא לא ביטל הוא רק שם בצד

שנפתח דיון? 

פשוט הרי הרב אמר לי שאפילו מישהי עם מכנסיים זה סבבה...ונראה שהסכמת איתו.

אז מישהי עם פאה לא כל שכן?

נו, מה הדיאגנוזה שלך? 

כנראה שפאה לרווק מבוגר דתי מבית

זה סבבה כמו מכנסיים לרווק מבוגר חוזר בתשובה.  מאד הגיוני לדעתי

הכל יחסי...

בקיצור יאללה לא משנה..

מה שחשוב כאן זה, אם יש לכם\לכן מישהי בשבילי אז תציעו 

רק שתוכל לחיות מתים.. זה הכל 

פשוט יש כל מיני דברים שנלחצתי מהם ופחדתי להתפשר עליהם...

"אולי זה מעיד, אולי אח"כ זה יתפוצץ עלי" וכו כו'  

פחות מהראש, יותר מהבטן. 

מצידו הוא כן קיצץ..  תפקידי הוא להאמין לו ולא להתחכם

על כמה מתערבים? 

אני צריך לחשוב על משהו ריווחי.. 

אבל צריך ללכת לישון,  אז מחר אחשוב על משהו 

לילה טוב לכולם

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!