המשפט שהכי לא התחברתי אליו היה "כמו שבעלי אומר"- אוקי, אז התחתנת ולכן את חושבת שאת יודעת את הנוסחה המדוייקת לצאת לדייטים המניבים חתונה בסופם? וכאלו משפטים מכלילים כמו 'לא לבקש עצות מרווקה', נו, באמת! כאילו 'כל המתחתן מעידים עליו כי חכם הוא, מושלם הוא, יועץ טוב הוא'??? 

לא להאריך יותר משעה שעה וחצי??!! נשמע קצת מוגזם..

אני משאיר אותה לבד עם הקושי להשגה..

קשה אומנם לעצור פגישה אחרי שעה וחצי, אבל בהתחלה זה בהחלט משאיר טעם לעוד... 

לגבי ליזום, מסכימה מאוד! ובהתחלה קשה להבין את זה אולי, אבל באמת צריך לתת לגבר את ההרגשה שזה התפקיד שלו לפחות בהתחלה.. אח"כ שהקשר נבנה כמובן שאפשר וצריך שזה יהיה דו צדדי...

מעבר לזה- אני בטוחה שאפשר למצוא עוד מלא מלא טיפים לדייטים.. 

זה שאלוקים החליט שחברה שלי תתחתן עם הבחור הראשון/שני/שלישי שהיא תפגוש, ממש לא אומר שהיא התנהלה בדייטים יותר נכון ממני (שנפגשתי כבר עם קצת יותר מזה...)

(אולי זה נובע מכך שאני ממשממש לא חושבת שהסיבה שלא התחתנתי עד עכשיו זה אשמתי)

אז אולי יש לה יותר ידע ממני על זוגיות עצמה, סתם ענין טכני של ניסיון,

אבל זה לא אומר שהיא יודעת יותר טוב על דייטים.

אם כבר- על זה לי יש יותר ידע.

אני למשל לא. 

ולמרות שידע יש לי.

גם מכל הניסיון בפגישות וגם ידע שרכשתי במהלך החיים. 

ועם זאת כשאני מדברת עם חברה אני מדגישה בפניה שאני לא יועצת וכדי להחליט כדאי שתדבר עם אדם שיותר מבין ממני. 

עוד משהו, 

אני על בשרי חוויתי מחברות מאוד קרובות רווקות אמירות שגרמו לי להוריד אנשים שיצאתי איתם. 

ולאחר זמן הבנתי שהאמירות האלה הגיעו מסוג של קנאות וחוסר פרגון. 

לא האמנתי שזה קיים אבל כך הסתבר לי לצערי. 

בכל מקרה היא מתכוונת לאנשים שיש להם זוגיות טובה וארוכת שנים שאפשר ללמוד מהן לא חברה שהרגע התחתנה.  

עוד משהו אחרון, 

מישהי שקרובה אליי ואנחנו מדברות המון. התחתנה עם הבחור הראשון שלה והיא צעירה ממני בהרבה. 

ודווקא הרבה פעמים אני אומרת לה שלפעמים כיף לי יותר לדבר איתה. כי יש משהו כל כך אותנטי ואמיתי בהתלהבות הראשונית שכל כך צריך אותה בזוגיות אבל עם כל הפגישות אנחנו פשוט מאבדים אותה.

לפעמים אני מדברת עם חברות רווקות והייאוש נשמע שם כל כך חזק ששוכחים שזוגיות זה דבר נפלא.    

אבל זה שאנשים נשואים לא הופך אותם ליועצים בעניני דייטים, זאת היתה כוונתי.

מסכימה עם הנקודה הזאת..

באמת מנסיון רב בדייטים נוצר מצב של ידע ביצירת קשרים בלי קשר לזוגיות.

ונסיון בזוגיות מצריך להיות בזוגיות חח אז זוג נשוי באמת יותר רלוונטי לעניין הזה.. 

וגם המשל חוטא לאמת... יש רווקים (או מרווקים) שמסוגלים לעסוק בשלום בית גם. יש גם כאלה שמפורסמים בזה...

1. לא משחק, אלא אני האמיתית בכל מיני אופנים. 

2. בהחלט דבקה בזה. מאמינה שזה יותר בריא לנפש שלו ולנפש שלי. 

3. נכון בהחלט. מבררים קודם בשביל לפגוש בנאדם.. השיחה שלפני מסוכנת בעיניי..

4. זורמת איתו ויותר מעריכה את המקצרים והלא מנפנפים..

5. הכל טוב, ב"ה.

6. אחלה נושא שיחה.. רק להיזהר שזה לא יהפוך לפגישת ייעוץ תעסוקתי כי הרוב לא סגורים על עצמם..

7. ממש לא מסכימה. אין שום הקבלה לאדם מובטל, זו לא הבחירה שלה. מתחשבת בניסיון חיים של הבנאדם שאני מתיעצת איתו ובאינטליגנצי הריגשית. 

8. ממ, נקודה למחשבה .. לא צריך בדווקא לדבר על אחרים אבל בתור אנשים בוגרים, אלו החיים, אין עניין לברוח ממה שעברנו.. (אתה רוצה להרגיש נבחר ומיוחד? אל תשאל! אין לי רוח הקודש..)

9. בעז"ה.

10. חשוב לעבוד על זה חזק. ועדיין, זה קצת אומר לפחד לסיים מחשש לעוד 'כישלון' לאוסף..

11. בפגישות כן להיות בכל כולנו.  בשיחות בין לבין להיות אמיתיים עם מה שמרגישים. לא לתת לבנאדם להבין משהו שאת לא.. זו בעיה בעיניי..

1. זה לא משחק - זה אמיתי!

    לדעתי אל תנסו לראיין זה את זו - פשוט תהיו חברים!

2. אותי לפחות משעמם לפגוש בנות פסיביות - תבדקו ביחד איך מתאים לכם להתנהל.

3. ברור שהמפגש הוא העיקר, אבל זה נחמד גם שהטלפון "מחמם" את האווירה..

4. שעה וחצי זה ממש קצרצר (ואפילו קצת מעליב ביחס להשקעה), גם אחרי פגישה של 4 שעות נשאר מלא מסתורין..

5. להיות חיובי זה תמיד טוב, אבל גם חשוב להיות כנים (זה גם דבר חיובי)..

6. תהיו חברים ואל תנסו לראיין את הבן/ת-זוג.

7. לרוב, הנשואים שוכחים את "צרות" הרווקות ולרווק/ה יהיה דווקא יותר נוח להזדהות עם התהליך שעובר עליך.

אני ממליץ להתייעץ גם עם נשואים וגם עם רווקים - ולעשות כחכמתכם!

8. שוב, תהיו חברים ותדברו על מה שנכון בשבילכם.

9. נכון, באופן כללי את לא מעליו והוא לא מעלייך, תנסו להשתפר ביחד..

10. אל תחשבו סיכויים, תעשו מה שאתם יכולים והקב"ה ישלח לכם זיווג בעיתו ובזמנו..

11. מצד שני גם אל תכניסי אותו לאשליות, תהיי כנה בקשר לרגשותייך כלפיו וגם הוא כלפייך..

בהצלחה!!

ועדיין רווק...כנראה שאתה לא מתכון מוצלח לזוגיות

אתה יכול לראות:

חוסר יוזמה = ניצול.

או חוסר יוזמה בהתחלה = הזדמנות לתת לי לתת לה. 

וכשאתה נותן במיוחד לאישה אתה מקבל. 

הכל עניין של הסתכלות, כנ"ל לגבי הכללים. אתה יכול לראות את כל העולם הדתי באותה דרך. 

תקדש על היין. תברך על החלות. כיסוי למעלה כיסוי למטה. 

נשמע כמו...

אומרים שאלוקים נמצא בדברים הקטנים כל הדברים שאנחנו נוטים לחשוב שהם שטויות. 

אם אתה בא באנטי הכל יראה לך שטויות. 

ואי אפשר להתווכח על מה נכון כי כל אחד רואה את זה אחרת. 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳