מכתב לנסיופ י המתחיל.רוקדת בגשם
הי.
תקשיבו.
אני בטוחה שממש התלהבתם כשגיליתם את הפורום הזה.
פורום חדש. בשבילכם.
עם פעילות ענפה, המון ניקים מוכרים והעיקר-אין הגבלות.
אז זהו. שלא.
פה, כנו בכל מקום אחר, יש חוקים.
חלקם רשמיים חלקם פחות.
אז קודם כל אני ממליצה לכם לעקוב פה קצת ורק אז להתחיל לכתוב. שתבינו איך זה עובד.
רגע,... אבל מה זה בעצם?
אוקיי.
נסיופ - נסיונות פעילים כשמו כן הוא.
הוא נפתח כדי לשמש מקום ל נסיונות.
רוצים לנסות להשתמש ב סמיילי? לפה.
לראות דוגמאות של שרשור? לפה.
לכתוב הערות ולבדוק איך הן יוצאות?
לפה.
-אבל זה לא מה שאני רואה כאן....
נכון. ע"י מהר מאוד התפתחה פה קהילה חברתית חביבה.
ולקהילה הזאת, כמו לכך קהילה אחרת יש כללים.
-כמו?
ובכן, קודם כל אני ממליצה על המכתב של ריעות. המכתב מספר על סוגי שרשורים אישים ולא.
המכתב כתוב בפריט רב. תעיפו מבט לפני שאתם מגיבים.
תקראו אותו לעומק. שווה לכם.
חוץ מזה שהיא כותבת ממש יפה.
-מה עכשיו?
הבנתם איך העניין עובד?
אוקי. אז אני באה לדבר אתכם על נושא חשוב.
שגם מופיע במכתב. אבל חשוב לי להדגיש.
טקט אנשים. טקט.
זה מאוד חשוב.
אנשי9 נפגעים מזה.
אתם לא בטוחים שזה במקום? אל תגיבו.
מישהו לא עונה לכם בשא? כנראה שהוא עסוק. שימו לב גם, שכשעושים איקס על ההודעה זה מחשיב שקראת גם אם לא. או שפשוט הוא/היא לא רוצה לדבר עם בת/בן.
אפחד לא מגיב בשרשור שאתם פתחתם? קלו בחשבון שאנשים פה כנראה לא ממש מכירים אתכם.
וכמו שהם לא רוצים שאדם זר יפנה אחיהם וישתתף איתם גם אתם לא.
רו שאתם כן. אבל הם פשוט לא יודעים את זה.
אה, ואן כבר-
בנים בנות.
בוויכוח הזה כבר תפס המון מקום
הרבה אנשים לא מעוניינים לדבר עם המון השני.
אין בזה בעיה. זה מבורך.
אל תיפגעו.
בסדר?

בבקשה! אל תחפרו לאנשים.

ולפני שאתם מתחילים לכתוב בפורום, תקראו.
תבינו מה הלך הרוח כאן.
תכירו את האנשים.
ואז תשלבו לאט לאט.
אל תדאגו. הפורום נשאר כאן. הוא לא הולך לשום מקום.
בבקשה. להקפיד על הנושאים האלו.

וכמה שאלות נפוצות לסיום:
-מה זה בעמ?
בעמ זה פורום בת של נסיופ.
פרטים בפרטי.
-לא הבנתי. איך הנושא של השרשורים עובד?
אוקיי. לכל הודעה בשרשור, יש כפתור אדום שעליו כתוב בלבן תגובה.
תלחצו למי שאתם רוצים להגיב.
לשרשור בכללי מההודעה הפותחת.
למשהו שמיהו אמר מה הודע שלו.
יש לזה סרטון ביוטיוב. חפשו איך לשרשר נכון במערכת הפורומים של ערוץ שבע.
-כאנסיופ. מה בפח.
מה בפח הוא העיתון שלנו היוצא באופן לא קבוע.
רדיו כאנסיופ על אותו משקל.
בניהול שחר ופוסעת אאלט.
-רגע, אאלט?
אם אני לא טועה.
זה קיצור מוכר. תפגשו איתו הרבה.
-זה נכון שאסור שיהיה קישור של נסיופ?
לא בדיוק.
תראו. פעם נסיופ היתה קהילה יותר קטנה.
היו נכנסים אליה בדרכ רק מכרטיסים אישים. היום יש קישורים בפורומים מסוימים (אהמ אהמ מתיישב) אבל בגדול לא.
-כרטיס אישי. חתימה.
בסדר.
לכל ניק יש כרטיס אישי. אפשר לערוך אותו על ידי לחיצה על כפתור העיפרון. אפשר לערוך ככה גם את החתימה. החתימה מופיעה מתחת לכל תגובה שלך.
ואגב, כדאי שתכיר את פורום משוב טכני.
-כל הראשי תיבות.
אם אני לא טועה למוריה ר. יש רשימה בכ.א..
'מישהו יהיה נחמד ויבדוק
-מכירים מפה אנשחם במציאות?
הרב כן.
יש כאלו שנפגשו קודם, ואחד הביא את השני לפורום.
יש כאלו שרק אחרי תקופה גילו שהם מכירים.
יש כאלו שלא.
מבחירה או שלא מבחירה.
בכל מקרה, אל תדאגו מזה. לא תהיו הבודדים בשום מצב.
-אמרו לי להזהר נאאוטינג.
כן. אאוטינג זה פעול מושאל מאנגלית. לעשות למישהו אאוטינג זה לחשוף פרטים עליו שהוא לא היה רוצה.
זהו. נראה לי זה כל הנשואים החשובים.
בהצלחה
תרגישו חופשי להגיב.רוקדת בגשם
באמת.
תודה רבהבקדושה תמיד


מנהלים- נא לנעוץנצח


שכוייח!א"י שלנו לעד

יש מצב את שולחת קישור למה שריעות כתבה?

(אני יחסית חדשהמת)

תודה. אני אחפש.רוקדת בגשם
מישהי @קדושה מבקשת!זאת היית את?
מצאה את זה לא מזמן.
מממ לא נראה לי שזאת הייתה אני...מתגעגעת...
אולי תנסחי מכתב גם לניסיופאי הוותיקנצח

הותיקים מרגישים חצי מנהלים.

מרשים לעצמם לפגוע בחדשים כי לא שרשרו נכון\הגיבו לא לעניין\ פתחו בשא וכד'

זה גם לא לעניין

זה לא הפורום של אבא של אפאחד פה, עד כמה שידוע לי

זה שבנאדם נמצא כאן יותר זמן לא מקנה לו זכויות יתר

וזה כיף שיש אנשים חדשים

צריך לקבל אותם יפה

דטס אול

מסכימה איתך לגמרי.נחל


נכון.רוקדת בגשם
בהחלט.
אתה צודק.
אבל אני חושבת שיכול להיות שזה גם קשור לסיבות שלעיל.
אני אישית יודעת על כמה וכמה שנפגעו ממני כח לא הבינו מה הבעיה שלי להביא להם טלפון למשל.
וזה יכול להתפרש אחרת
בתכלס כל אחד היה חדשה ויהי ותיק.
אוקי--נצח

יש דברים שבאמת מוגזמים מצד חדשים

אבל יש התנהלות בסיסית מול חדשים שחוזרת על עצמה

וזה בצורה ממש מכוערת.

למה? כי הם חדשים..

אז הם לא יודעים

ובי זה לא כזה פוגע שחדש נכנס לי לשרשור בצורה מטופשת

לעומת זו הוא הרבה יותר ייפגע אם מישו ענה לו בצורה מכוערת

בנת?

אני אישית (ואני מקווה שכולם ככה) יכולים לסבול תגובה דבילית או לא לעניין

אפשר בעדינות להעיר, או באישי כדי שזה לא יהיה מביך

אבל להתנפל כמו שהרבה עושים פה זה קצת... מכוער

 

והמונולוג של ריעות זה בערך אותה הבעיה.(סורי שאני מערב שמחה בשמחה)

הוא נכון. אבל כתוב בצורה מאוד מוחצנת וטראגית.

זה כאילו גורם לך ממש לפחד להגיב.

וזה לא אמור להיות הכוונה לדעתי.

 

באמת?רוקדת בגשם
אני דווקא הרגשתי ממש אחרת.
כאילו הוא נתן לי יותר פתח להגיב.
שהבנתי מה מותר. ומה עדיף שלא..
התחלתי להגיב יותר בביטחון.
(והיה לי אז שנתיים פעילות כאן)
הייתי יחסית חדש אזנצח

ואני בן.

אז אני לא יודע בדיוק איך זה אצל בנות כשמגיבים להן

וזה גרם לי לפחד להגיב לבנות באופן כללי

וכאילו כזה *אימאלה*, יהרגו אותי אם אני עושה טעות

אולי רק אני הרגשתי ככה---

לא יודע.

 

אנחנו לא כזה מפחידותרוקדת בגשם
|שןאג|
אבל ברצינות.
סליחה אם זה היה הרושם.
הכוונה היתה הפוכה.
עוד דוגמה לשוני בין בנים ונשנות.
זה מה שאמרתי--נצח

אני יודע שהכוונה הייתה הפוכה, אבל שם זה היה מנוסח בצורה מאוד..

הרגיש כמו לא יודע מה.

 

עכשיו אני כבר לא מפחד אז הכל טובחיוך גדול

דייי מסכימה.פיצוחית


^^ כל מילהמשתדלת יותר


ככ ככ נכון!!אש קודש
אכן אכןאהבת ישראל!!

^^

צודק.בזרימה


..זית שמן ודבש

@ענבל

מה שנצח אמרה.

*אמר נצח


מחילה מכבודו.זית שמן ודבש


היי. כל הכבוד לך על זהשעות של אמת.
שכוייח
יישר כח.לעשות רצונך!
לא ממש מסכימה,שוין
אשמח לו תוכלירוקדת בגשם
לבאר לי מדוע.
אממלעשות רצונך!
בעיקר מה ש@נצח כתב

ומה שכבר כתבתי.
אוף,אין לי זמן לפרט.
בעז"ה מתישהו אני אכתוב
סחטייןביחד ננצח

בטוחה שזה יעזור לכל החדשים(אני מניחה כולל אותי)

 

להבין מה הולך פה.

הממ |מהורהר|ריעות.
למחפשותרוקדת בגשם
העתקתי את המבחן של ריעות.רוקדת בגשם
ותודה ל@מבול
בס"ד

קודם כל אני רוצה לומר, שכולנו התחלנו ככה. כולנו, ללא יוצא מן הכלל (טוב נו, אולי ניק אחד או שניים לא), עברנו את השלב הזה. זיינוקיות. לא משנה באיזה גיל היינו, אם ביסודי או בחטיבה או בתיכון, ישנם כאלו שעברו את גיל העשרים ורק אז הגיע להם השלב הזה, בכל מקרה כולנו מתישהו היינו זיינוקיות. הודעות מתלהבות, רצון להגיב על כל דבר, מליוני סמיילים וסימני קריאה, ובעיקר- אושר אינסופי שחודר למרחב הפרטי של כל השאר. אין לי מושג למה זה קורה, אני רק יודעת שזו תקופה מהנה שכל אחד צריך לעבור ולהתבייש בה אחר כך.

אם מה שאני הולכת לכתוב פוגע בכם- בבקשה תפסיקו לקרוא, ותאמרו לי. השתדלתי ממש לתת דוגמאות כלליות, ולא עלה בדעתי שום ניק ספציפי במהלך הכתיבה. כמובן שכל מה שאני עומדת לכתוב כאן הוא לא גורף, גם לכיוון החיובי וגם לשלילי- מה שכתוב כאן זה לא חוק, ואפשר להתנהג אחרת. אלו המלצות, משהו שלמדתי עם השנים כאן, ואני מנסה להעביר הלאה.

באופן כללי צריך לפתח רגישות וטאקט, אבל יש כאן כמה כללים בסיסיים שיכולים לעזור לנו לנתח קצת הודעות, ולהבין מה פותח השרשור רוצה, למה הוא התכוון. שוב, ייתכן שאני טועה. אני רק יודעת שזה נכון לגביי ולגבי אנשים מסוימים אחרים, אולי גם לגביכם.

אם פספסתי משהו, או שאתם רוצים לדייק- אתם ממש מוזמנים להוסיף בתגובות.

קודם כל, לפותח השרשור ישנה הזכות לבקש כיצד השרשור יתפתח- אם יגיבו או לא יגיבו לו, אם ינצלשו או לא, אם יגיבו רק תגובות מסוימות. זכותו לבקש. מה אנחנו נעשה עם זה, זה כבר תלוי בנו. אני מאמינה שמותר לנו חוקית להגיב גם אם ביקשו שלא, אבל האם זה יהיה נעים ונחמד? האם זה ייחשב מעשה טוב? מובן שלא.

מצבו של פותח השרשור מתחלק לארבעה חלקים: במצב רוח כללי שלילי (מדוכא\ עצוב\ כועס) ולא מעוניין בתגובות, במצב רוח כללי שלילי וכן מעוניין בתגובות, במצב רוח כללי חיובי (שמח\ מתרגש) ומעוניין בתגובות, במצב רוח כללי חיובי ולא מעוניין בתגובות.

אל כל אחד מהמצבים ישנה התייחסות שונה. קודם כל, ישנם השרשורים הברורים. אם ישנה בקשה מפורשת לא להגיב, לא מגיבים. אם כתוב בוודאות שאפשר להגיב, אפשר להגיב בבטחה.

רמה אחת מעל- פנייה כללית לציבור. מי ער, מי כאן, מי בירושלים, איפה דף הניקים, מישהו יודע למה הש"א לא עובדת, איך אני יכולה להפסיק לריב עם ההורים? כל אלו הן שאלות שידוע שהן פותחות שרשור שאפשר להגיב בו (לא רק שאלו הן שאלות קבועות ומוכרות, אלא שהן פונות בוודאות לציבור).

מילה נוספת שתעזור לנו להבין שאפשר להגיב היא המילה 'שוטו' ודומותיה. הן מזמינות לענות.

עכשיו, עושים חלוקה בין מצבי הרוח. בד"כ, אם כי לא באופן גורף, פותח שרשור בעל מצב רוח שלילי לא ירצה בתגובות של אנשים לא מוכרים, אלא אם כן יש להם משהו חשוב לומר. כלומר- תגובות של חברות טובות או חברים טובים (אגב, לבנות באופן כללי יש יותר רגישות לגבי מי מגיב להן, אבל שוב, זה לא גורף) יתקבלו בברכה, כל עוד הן אוהבות ומחבקות ויש להן משהו לומר. חיבוק וירטואלי עוזר בפעם הראשונה, לא יותר (יש לזה הסבר). לכן, אם מעולם לא דיברתם עם פותח השרשור העצוב או הכועס, או אפילו דיברתם פעם אחת, תגובות אמפתיות לא יעזרו ולפעמים אף ירגיזו כיוון שפותח השרשור לא ירגיש אתכם. תגובות בסגנון- 'למה אתה תמיד עצוב? תשמח קצת, יהודי!', לא יעזרו כמעט אף פעם.

אם כך, מצבו של פותח השרשור לא משפיע על 'האם אני יכול\ה להגיב', אלא רמת ההיכרות בינינו היא זו שמשפיעה. ובכן, זה לא נכון. יש ניק אחד בכולם שתמיד אשמח לתגובות ממנו- לגבי כל השאר- זה כבר תלוי בשרשור.

בד"כ, שרשור דכאוני (ההבדל בין דכאוני לעצוב הוא כזה- עצב הוא כאב מסויים על דבר ספציפי, מצב רוח דכאוני הוא כללי יותר, או שהתחיל מדבר אחד ונגרר לדברים נוספים) לא ירצה תגובות. איך אני יודע אם בכל זאת אפשר לנסות לעודד? קודם כל, אני צריך לנסות להבין בעצמי. להרגיש את פותח השרשור. בוודאות לא לכתוב תגובות שעלולות לפגוע.

אם לא הצלחתי להבין, אני מחפש רמזים. אם הייתה פנייה אל הכלל בתוך השרשור, כמו- 'תסבירו לי למה זה טוב', או- 'למה שאדם יעשה דבר כזה?' זה סימן שפותח השרשור דיבר אלינו, אל הציבור ואפשר להגיב לו (כמובן, אא"כ הוא כתב לא להגיב). כשאדם כותב דברים בסגנון- אני רוצה למות, אני שונא את עצמי, הוא לא ירצה תגובות, כיוון שהוא מדבר עם עצמו. אני שונא את עצמי. הוא לא מערב כאן אותנו, השאר. אבל אם הוא יכתוב כולם ושנאים אותי, או- הם אומרים שאני מפגר, הוא מזמין אותנו לענות לו, לחבק אותו, להוכיח לו שהוא אהוב. תגובות כמו- 'הם סתם סתומים' לא תמיד יעזרו, כי לא מעניין את פותח השרשור מה המצב שלהם, מעניין אותו הרגשות והתחושות שלו, ולכן- 'אתה לא מפגר, ואני יוד את זה כי אתה תמיד אומר דברים חכמים' תהיה תגובה טובה יותר. שרשור שמדבר באופן כללי, על העולם, ולאו דווקא עליי או לעיהם, מתחלק לשניים (בקטגוריית הרגשות השליליים):

לשרשור עם תהיות (שימו לב, לא שאלות רטוריות כמו- למה כולם שונאים אותי? אלא- למה הקב"ה החליט לעשות לי דווקא את זה? עם שאלת הבהרה- למה מגיע לי לסבול כל כך?), מחשבות כלליות או ספציפיות, עצובות או דכאוניות אבל לא מלאות בשנאה עצמית, אפשר להגיב, אבל שוב- עם אמפתיה, עם מסר ברור, ולא בניגוד לרצון מפורש של פותח השרשור.

שרשור עם קביעות- 'העולם הזה מטומטם. אכזרי. נורא.' לא משנה מה תגידו, זה יעצבן. סתם יעצבן. אם תגידו- לא נכון, הרי סתרתם את הרגשות של פותח השרשור, ואין נורא מזה. אם תגידו- נכון, הרי לקחתם לו כל תקווה, וכל שביב רצון להישאר כאן. פותח השרשור כבר יודע מה הוא מרגיש, מה הוא חושב, ולאן הוא הולך. אם בכל זאת חשתם שצריך לדבר עם פותח השרשור, כי הוא במצב רוח רע מדי או שאתם פוחדים עליו, אפשר להסיח את דעתו, אם כי באותו עניין. לדוג'- היי, מה יש? או- מה כיול לעשות לך טוב עכשיו? (לא מה יעשה לך שמח, שמחה היא לא רגש שרוצים כשמדוכאים) בעדינות ובאמפתיה רבה ככל האפשר. אפשר גם לפנות בש"א עם שאלה או אמירה בעלת טאקט.

זה בכל הנוגע לשרשורים בהם פותח השרשור היה בעל מצב רוח שלילי. מה עם מצב רוח חיובי?

גם כאן זה מתחלק. מעבר לשרשורים הברורים (שוטו, מה אתם הייתם עושים?), ישנם שרשורים שלא כתוב בהם האם מותר להגיב או לא (לכתוב כל פעם זה סיוט וזה מעצבן. לא יקרה. באופן כללי, כותבים אם מותר להגיב או לא רק במקרים חריגים.). במקרה כזה, שוב, צריך לחפש רמזים. שרשור שמכריז על יום הולדת (שוב, כשהרגשות חיוביים), כמובן, ירצה בתגובות. שרשור שמכריז על מסיבה עצמית- עכשיו אני מדברת עליי, ירצה בתגובות מאנשים קרובים. שרשור יפה- ירצה בתגובות רק ממביני עניין מומחים. בד"כ זה יהי אדם אחד, מקסימום שניים.

שרשור יפה כיול להיות גם עצוב. מה ההגדרה של שרשור יפה? שרשור בו לפותח השרשור הייתה מטרה מוגדרת- לשיר, לאסוף קטעים שנכתבו ע"י פותח השרשור, מסקנות, ציטוטים, אגירת מצבי רוח. איך נדע אם זהו שרשור יפה? בד"כ- עפ"י הכותרת. הכותרת תעיד על השרשור. אם לכל הכותרות בשרשור יש אותן מילים (כמו כל השרשורים הנפוצים בנסיופ עכשיו) זה שרשור יפה. אם בכל כותרת יש שם של שיר או משהו תחת קטגורייה מסוימת- שרשור יפה. אם בתגובה הפותחת כתוב שאפשר להצטרף, אפשר להצטרף תוך שמירה על חוקי השרשור. אבל אם לא כתוב- רק מי שיודע בוודאות על מה השרשור, יכול להגיב. וגם זה, רק אם הוא מכיר את פותח השרשור.

לדוגמא- אם מישהי פותחת שרשור יפה ובו שירים, בכל תגובה שיר אחר, בכותרת שם השיר ושם המצבע- ובתגובה הראשונה הכתוב שאפשר להצטרף, אפשר להוסיף שירים (המשורשרים לתגובה הפותחת) כשבכותרת שם השיר ושם המבצע, בדיוק כפי שכתבה פותחת השרשור, ובתוכן מילות השיר, מסודרות. אם אותו הדבר קרה, אבל בתגובה הפותחת לא כתוב אם אפשר להצטרף או לא- אפשר או לשאול את פותחת השרשור (בש"א או בשרשור נפרד עם תיוג), או לחכות לראות מה אחרים עושים (ומה תגובת פותחת השרשור לזה), או לנסות להבין בעצמנו אם היא רוצה בתגובות שלנו, ע"י היעזרות בשרשורים קודמים ויחסה לזה שם.
כל כך צודקת!בזרימה

אם היו מראים לי נגיד את זה והשרשור ההוא של ריעות כשהייתי חדשה, היו נכסכים לי הרבה בושות ואי נעימויות.

מקפיצהרוקדת בגשם
המבחן של ריעות כאן למטה
תודה על ההקפצה. אבל:עברי אנכי

יש שם משהו לא ככ נכון.

אמרת לנסיופאי המתחיל להשתלב לאט לאט. להכיר את האנשים.

 

אז אני לא יודע איך את מרגישה.. אבל.. אני (ואני יודע על עוד ניקית פה)

שמרגישים כבר יש פה גרעין חזק.. והוא לא ככ מקבל אחרים.

מסוגר בתוך עצמו.

קשה להשתלב אליו.

 

 

רק אומר מה אני מרגיש.

קשה להשתלב פה.

כשאני פה אני מרגיש נטע זר...

יש בזה משהורוקדת בגשם
כולנו עברנו ועוברים את זה.
יש פה משהו חזק. שקשה להתחבר מהר.
אבל לבוא ולהדחף בכל שרשור ולהגיב בחוסר טקט - לא..
אני פה מאלולעברי אנכי


לא דיברתי עליך בפיציפחת.רוקדת בגשם
עתה דווקא השתלבת כאן ממש טוב.
אבל י' כאלו שלא
קפצוץגלים.
..טושאחרונה
התבלבלתיאיגנוטוס פברל

כשפתחת את הדלת, כבר ידעת שאסור היה לך לפתוח אותה.
איך ידעת?
כי על הרצפה היה מונח מכתב בכתב ידך.
במכתב היה כתוב:
"אם אתה קורא את זה, נכשלת."
נכשלתי במה?
בלפתוח את הדלת.
אבל אם כתבתי את המכתב לפני שפתחתי את הדלת, איך ידעתי שאפתח אותה?
כי כבר היית כאן.
מתי?
מחר.
איך אפשר להיות כאן מחר?
זו בדיוק השאלה ששאלת כשמצאת את המכתב בפעם הראשונה.
איזו פעם ראשונה?
הפעם שבה עדיין האמנת שיש פעם ראשונה.
למה הפסקת להאמין?
כי בכל חדר שמצאת היה מכתב נוסף.
ומה היה כתוב במכתב הבא?
"אל תשאל מי כתב את המכתבים."
אז שאלת?
כמובן.
ומה גילית?
שהשאלה עצמה היא המלכודת.
איך שאלה יכולה להיות מלכודת?
כי ברגע שאתה שואל "מי כתב את המכתבים?", אתה מניח שמישהו כתב אותם.
אז אולי אף אחד לא כתב אותם?
אם כך, מאיפה הם הגיעו?
אולי מהעתיד.
אבל מי בעתיד כתב אותם?
אולי אתה.
אם אני כתבתי אותם, למה אני מזהיר את עצמי?
ממה אתה מנסה להגן על עצמך?
לא יודע.
אז למה המשכת לקרוא?
כי במכתב האחרון היה כתוב:
"החדר הבא יכיל את התשובה."
והוא הכיל?
כן.
מה הייתה התשובה?
שהחדר הבא יכיל את התשובה.
אז מעולם לא מצאת תשובה?
מצאת אלפי תשובות.
למה אתה קורא להן תשובות?
כי כל אחת מהן פתרה את השאלה הקודמת.
אז למה המשכת?
כי כל תשובה יצרה שאלה חדשה.
ומה הייתה השאלה האחרונה?
למה אני עדיין ממשיך לפתוח דלתות?
ו... מה התשובה?
...
למה אתה חושב שאני מספר לך את הסיפור הזה?
כי גם אתה עומד עכשיו מול דלת.
והשאלה האמיתית היא לא מה יש מאחוריה.
השאלה היא:
מי הניח שם את הידית? 
ואם כבר שאלת את זה —
למה הנחת שמישהו בנה בכלל את הדלת?

וואו זה מורכבשִׁירָהאחרונה
..זית שמן ודבש

כל הכבוד לה!

למרות שלא קראתי את זה.

עוד יש פה חיים???יאיר_
לא כ"כזית שמן ודבשאחרונה
פעם היו מסקנות. אתם לא זוכרים אני זוכרת.שִׁירָה

היום יש תהיות.

תהיותשִׁירָה

למה אני קוראת הודעות מפעם

למה כבר בשני ספרים גדליה הוא גבר חסון גבוה ומושך שכל קוראת רוצה כמוהו ואז באמצע הספר הוא מאכזב למה

למה אני מרגישה שהכל עליי 

למה קשה להיות עצמאית (לא בעסק)

למה אני לא הולכת לישון בכאלה שעות

איך החיים הולכים להשתנות מסוף השבוע הזה ואני מקווה ממש שישתנו לטובה

למה תמיד אבא עוזר ועוזר ועוזר ואז בסוף אני כועסת עליו

למה הוא כאילו עוזר לי אבל באמת נראה לי שהוא עושה את זה בשבילו

למה כל התהיות שהיו לי בראש שבשבילם נכנסתי, כדי להוציא ותם, נעלמו פתאום וחוץ מגדליה אני לא זוכרת מה עוד הפריע לי

למה החיים כאלה עליות וירידות

ולמה גם דברים פשוטים מסתבכים לפעמים

לא תמיד, אבל לפעמים כן

למה אי אפשר להרוויח 20 אלף שח לגדל ילדים בנחת לאפשר לבעלך לגדול בתורה להיות רגועה עם בית מסודר בגדים מקופלים בארונות כיורים ריקים בלי שימוש בחדפ ארוחצ מוכנה חמה כל יום למה

 

תהיות נוספותשִׁירָה

איך יכול להיות שכל כך הרבה הודעת ורק אחת שלי

אני זוכרת שהיו הרבה יותר

ללכת ביישוב בלילות מזכיר לי את פעם

 

מעניין אם יגיעו אנשים מעניינים בקיץשִׁירָה

 

מעניין

אולי בקיץ יהיה מעניין יותר? אולי לא

 

 

תהיות נוספות נוספותשִׁירָה

למה הפסיקו לייצר נוקיה208

למה לא המציאו עוד טלפון חדש בדיור כמו נוקיה 208

למה אני בטלפון הרביעי או החמישי ב7 שנים האחרונות זה לא תקיןןןןן

ואין לי מספרים של אנשים מפעם ואין איך לשחזר

אפילו בנות מפה שפעם היו לי

 

 

שתדעי שאני ממש זוכרת אותך.אונמר

מה שלומך?

ואת עדיין כותבת באותו סגנון שהיית לפני מאה שנה.

היי גם אני זוכרת אותך. את הניק כאילושִׁירָה
עוד תהיות? דברים על החייםשִׁירָה

ללכת עם אילה בלילה ולדבר על חשופיות ישר הזכיר לי את האולפנא

למה אני האישה היחידה בגילי שעדיין מתגעגעת לאולפנא

למה אני אומרת בגילי וזה נשמע שאני זקנה אני לא זקנה

אני רוצה להיות קשורה לבנות המתוקות הצדיקות קדושות צנועות האלה

אני רוצה לחזור לאולפנא ואני מוכנה להתפקשר גם אם זאת לא ה- אולפנא

אני רוצה להיות עצמאית

אני רוצה שירים זמינים בלי לפתוח מחשב

עקיבא בחור שנוןשִׁירָה
אי אפשר לקחת ללב את מה שעובר על אנשים אחריםשִׁירָה

מספיק לי די והותר מה שעובר עליי

והעומס הזה שמגיע

מכל מיני סיפורים שקורים מסביב

עושה לי אדרנלין לתקופה ואז בבת אחת ריסוק עז מלווה בדכאון לא ברור

עד שהבנתי שהוא ברור

אסור לי להיות שם יותר מידי

ואני מוגבלת

אני יכולה להיות נחמדה

להתעניין בשלום

להביא משהו נחמד אם מסתדר לי

אני לא יכולה לתת את הבית שלי

או את האוכל שלי

או את הלב שלי

וזה גם לא יעזור

עכשיו צריך להתפלל

ואיפה אני ואיפה להתפלל

ויערה עושה לי פה 3 תפילות ביום מעמידה אותי במצב שאני מרגישה הכי לייטית בעולם

אבל יש לי תפקיד

כרגע במסגרת התפקיד אני נותנת תנאי חיים לאלה שבאחריותי

הלוואי שאצליח גם לתת להם תנאים רוחניים מיטביים

הוי טאטע רחמים עלינו

אנחנו רוצים להתפלל

חסרים לי כמה ימים בשבוע להספיק כל מה שצריך גם ככה אני בעומס לא יאומן

מתלבטת אם לישון או לאכול או ללכת לשיעור

בקיצור גאולה עכשיו

זה בוודאי יפתור את כל בעיותינו

ובלי הנחת של אביגייל

אנחנו רוצים בית דוד

מהר עכשיו אין זמן לחכות

חיכינו מספיק אביגייל

 

טאטעעעעעע רחמיםםםם עלינו

ותן לנו שמחה!

משה

קוראים לזה מובחנות

ייתכן... טרם עברתי הכשרה כלשהי בענייןשִׁירָה

אולי יום אחד אהיה פסיכאטרית

אולי בגלגול אחר כשיהיה לי יותר הבנה בשפה האנגלית

לא צריך "הכשרה"משה

צריך פשוט להכיר את הנפש לחיות איתה בשלום ולא לתת לה לנהל אותנו למקומות אסוניים.

מובחנות פירושה-שִׁירָה
מובחנותמשה

מובחנות היא היכולת של אדם לזהות ולהחזיק בזהות, במחשבות, ברגשות וברצונות שלו, מבלי להיות תלוי באישור, בלחץ או בציפיות של אחרים.

 

אדם בעל מובחנות מסוגל לשמור על עמדתו ועל גבולותיו האישיים, ובמקביל לקיים קשרים קרובים ומשמעותיים עם הסובבים אותו.

 

אגב, רגישים לפעמים מתקשים בזה. הם ממש מרגישים פיזית את הסביבה שלהם.

אהה לא יודעת אם זה בדיוק מה שהתכוונתי על עצמי.שִׁירָה

לא שאני תלויה באישור ובציפיות. פשוט לוקחת ללב כאבים של אחרים וחושבת שראוי שאעזור להם כמה שאני יכולה.

כאילו אם זאת היתה אחותי, לא הייתי מארחת אותה?

אבל כאן בדיוק הנקודה, היא לא אחותי ואני באמת לא יכולה ארח אותה.

ואז לשחרר את זה והלבין שלמרות שזה נשמע אגואיסטי וגם בתיה אמרה לי מה פתאום מה פתאום ולאה אמרה זה לא שייך איפה תשימי אותה

אז למרות שבהתחלה חשבתי איזה אנוכיות זו לדבר ככה

להבין שזה המצב ואין לי ברירה אלא לשחרר

כי לחשוב עליה בלי  יכולת לעזור זה קשה

ולעזור זה לא אפשרי

אז מה נותר?

להתפלל

 

 

ואולי אולי. אולי גם יש בי את יצר הסקרנותשִׁירָה

והוא זה שמוביל אותי לרצות לעזור ולהיות קשורה ולהתעניין

 

ההיא התגרשה, בא נהיה איתה בקשר אולי ככה נדע מה הסיפור שהיה שם

ההיא בודדה, נהיה איתה בקשר אולי נבין משהו על הנפש. אולי נקבל כבוד כי היינו שם בשבילה.

ההיא בעלה עובר מה שעובר, בא נעזור לה, ואז תכנס בפנים והיא תפתח את הלב.

 

 

אולי, אני לא יודעת.

בינתיים לא קיבלתי שום מידע על שום דבר וזה גם לא ייתן לי שום דבר, וגם כבוד לא קיבלתי חחח

איזה יצר הרע יש בעולם הזה! לרצות לעזור כדי לקבל כבוד. אז זאת האנוכיות האמיתית בעצם. עכשיו הבנתי.

הנה אמרת לעצמך את האמתמשה

זה סקרנות בלבוש אחר. ואולי את בסוף באמת נותנת את הלב שלך (ואז נשארת מרוקנת). ולגבי כבוד - אולי. אבל לא מקבלים ככה כבוד. גם הצד השני מרגיש אותך כמו שאת מרגישה אותו ולפעמים הוא נרתע בלי לדעת למה.

 

(אגב, נשים, ובמיוחד דתיות, הרבה פעמים אומרות "הוא הטריד אותי" על כל שיחה שהיה שם אנרגיה לא ברורה שהייתה לא נעימה להן ולא היה להן טוב שם, כלומר - הוא פעל בסדר לפי הכללים אבל האנרגיה שלו הייתה מרוקנת ולא נעימה והן מרגישות את זה, רק שבהעדר מילים לתאר את זה הן אומרות "מטריד")

כן כנראה זאת האמת האמיתיתשִׁירָה

לא חושבת שהן הרגישו אותי ככה, כי באמת עשיתי את מה שעשיתי לא בשביל הכבוד, באמת באמת באכפתיות.

 

בסדר 

להבנתי את המציאותמשה

אנחנו גם וגם וגם וגם. גם רוצים (כבוד, סקרנות,...) וגם רוצים להביא טוב לעולם. שני הגורמים האלה חיים בתוך הגוף ביחד. לא תמיד הם סותרים אחד את השני.

גם מול אחותך או אנשים קרובים אחריםמשה

אנחנו צריכים להציב גבול רגשי.

 

הדבר הכי חשוב.

 

אם אני יכול לעזור או לעשות משהו. בשמחה. אבל סתם לכאוב אותם ולסבול יחד איתם? למה? למה זה מועיל?. אותו כנ"ל אגב חדשות ואקטואליה שהייתי מכור כבד וקצת נגמלתי במידה ואני רואה מהצד מכורים אחרים. זה נוראי.

צריך לדעת חדשות. צריך להתעדכן. צריך לפתח דעה. אבל לא צריך להתכווץ בגוף על כל דבר שקורה בעולם.

לגבי חדשות לא מסכימה...שִׁירָה
תסבירי?משה
(זהירות נאום ארוך בפנים)שִׁירָה

 כבר שנתיים ושלושה חודשים שרוב החדשות שאני שומעת מגיעים מהמשפחה בשיחות טלפון (ואז מן הסתם זה הדברים היותר עיקריים שקרו השבוע)

ומידי פעם כשאני ממש מרגישה מנותקת אני פותחת ערוץ 7 ועוברת על הכותרות.

ואז אני מגלה כמה לא קרה שום דבר משמעותי בזמן שעבר.

כלומר, ייתכן והיו דברים משמעותיים שקרו, אבל מה יעזור לי לדעת בזמן אמת ומה יעזור להם שאני אדע?

אין לי דרך ממשית להשפיע על מה שקורה.

אני יכולה להתעצבן אם מחוקקים חוקים גרועים או אם היועמשית עושה מה שבא לה או הפצרית בכללל......

אבל כל העצבים שלי לא מועילים כלום! מתסכל אבל זה ככה.

פעם ב לשמוע על חייל שנפל... אבל גם כאן אני לא באמת משפיעה. 

בעלי אמר: כמה פעמים קראת תהילים עליהם? אז מה זה עוזר לראות חדשות לראות שמישהו נפל?

בשבילי זה כן חשוב כי ככה אני מרגישה מחוברת לעמ"י אבל בתכלס...לא באמת עשיתי כלום. אפילו תהילים בקושי קראתי.

אז לונורא לא להיות מחוברים לחדשות.

ולגבי הלפתח דעה- אותה דבר. לא באמת משנה מה הדעה שלי. היא לא תשנה משהו.

אתם יודעים מה? אולי היא רק תגרום יותר פירוד ומחלוקות.

ובכלללללל

אם ניזכר לרגע בשיחת נשים ביום שישי, לצרוך חדשות ו"אקטואליה" דרך התקשורת בישראל, זה ממש לא רק להיות מעודכן, אלא זה משנה לך את הדעות ואת המחשבה. אתה כבר לא עצמאי כמעט בכלל. אתה מסכים עם ההוא או עם ההיא, אבל מה אתה חושב לך לעצמך?

 

אבל אם אתם בכל זאת רוצים לדעת מה דעתי אני אולי אפתח את זה בתגובה אחרת פה בשרשור.

 

((ודעתי, אגב, פותחה לבד באופן עצמאי. כלומר, זה היה רעיון שלי בלבד בלי ששמעתי עליו מאף אחד אחר.

ואז כעבור שנה פתאום מוריה (שגם היא לא צורכת חדשות) אמרה אותו ביום שישי.

והרגשתי ממש, אמממ לא יודעת איך קוראים להרגשה, כשאמרתי לה- נכון! גם אני אמרתי את זה! ממש!

ההרגשה כנראה היתה, מה זה עוזר שאמרתי. מי בכלל מקשיב את מי זה מעניין))

 

 

 

אני חושב שאני מסכיםמשהאחרונה

לכן עברתי לצרוך חדשות בקריאה ולא בצפיה.

צריך את המינימום כדי לדעת מה קורה בעולם ואיך אנחנו חיים ומה המשמעות של זה. אפילו קצת יותר (נגיד קצת תקשורת כלכלית). אבל לא להתחרפן ולפרק את הלב בשביל ארועי דרמה חדשותית חולפים.

 

שלא לדבר על זה שכמו שאת יודעת אני עובד בחדשות. 90% זה הזיות שצריך להמציא כדי למלא נפח. ברוך השם רוב הזמן לא קורה כלום וצריך להמציא כל מיני שטויות כדי שיהיה על מה לכתוב.

(לפעמים אני כותב בעצמי, אבל זה תוכן מעניין בנושאים אחרים שלא קשורים לחדשות).

 

 

אגב,

אני כן פיתחתי דעות עצמאיות וכאלה. היו לזה כמה סיבות ואחת מהן היא חשיפה להרבה סוגים של תוכן מגוון. מקצועי. ופחות מפעיל רגשית.

 

איזה דעות עצמאיות את מרגישה שפיתחת ששונים מהסביבה שלך?

אתמול הגיע בחור חדששִׁירָה

לא חדש, כבר חודש. אבל חדש. אולי אפשר לומר: הבחור החדש.

והוא אמר לי תודה רבה.

יותר מששמחתי על התודה שמחתי על עצם זה שהוא אמר לי משהו.

כאילו, חמודים, אני אוהבתתכם והכל אתם ב"ה טפו טפו יחידי סגולה בדור הזה

ואשריכם לגמרי כמו שנאמר

אבל

לומר תודה למי שהכין לך אוכל וטרח בשביל שיהיה לך נעים ונחמד זה דבר בסיסי

ואם האדם הזה הוא אישה אז כן

צריך לומר תודה גם אם זו אישה

עכשיו אני דנה לכף זכות וברור לי שהם בסדר ואף פעם לא הקפדתי עליהם בעניין הזה

(למעט שבועות? אולי)

אבל פתאום כשמישהו פונה אליך ומכיר בעצם קיומך ובעצם זה שנתת מעצמך בשבילו

וואו

אשריך לגמרי

והוא הזכיר לי את יהודה פתאום זה היה לי כזה אווץ

אבל יהודה אומר שהוא לא אותה בחינה אז כנראה שלא

להבדיל בין החיים, כן.

 

 

 

את עובדת במקום של גברים דוסים?משה

(יהודה זה מי שאני חושב שזה?)

לא עבודה, התנדבות קטנה פעם ב....שִׁירָה

הבחור שאמר תודה הזכיר את יהודה שכנראה אולי אתה חושב. לא שהכרתי אותו מידי בחייו אבל נדמה לי שהוא היה מהסוג של האנשים שיגידו תודה לאישה למרות שהיא אישה והוא בחור. נכון?

נדמה לי שהוא היה כזה שיותר מאומר תודהמשה

אחרי שהוא נרצח, פתאום התחילו לחפש שיחות איתו. גם נשים וגם גברים.

ברור לי...שִׁירָה
טוב אז בא נסכם את שהיהשִׁירָה

כי מחר שום יום שלישי והפעם לא אוכל להבריז כמה אפשר להיות בת 16 בגיל שאני עכשיו

 

אז דיברנו

ושאלתי

והוא שאל אם אני רוצה לשמוע מה שאני רוצה לשמוע או מה שהוא חושב

ואמרתי שיענה מה שהוא חושב

והוא הסביר

והוא אמר שבחור בגיל הזה זה כך וכך

וניסיתי להבין ככל יכולתי

בכל זאת, אני לא בחור בגיל הזה, אז יכולת ההבנה שלי מוגבלת

ושאלתי למה ההוא כשהיה מאורס כן דיבר איתי יפה

ומה, האם כשמתארסים פתאום מבינים שכן אפשר לדבר

אז הוא אמר שכנראה בגלל שזאת היתה שיחה עניינית

ואולי זה גם האופי

ושוב הקשתי

ושוב ניסה לתרץ

אז בסדר נו הבנתי

אבל לא יודעת למה זה עשה לי הרגשה לא טובה

 

..זית שמן ודבש

זה חרא

 

יש מתאםזית שמן ודבשאחרונה
הגנהיצחק מזרחי
איך אפשר לפרוץ הגנת בלוק פון (blockphone) ?

דחוף!!!! ההגנה הזאת תוקעת לי את הטלפון...

מעניין אם יש פה אנשים שעוד זוכרים אותידי"מ
קודם תתחיל - מעניין אם יש פה אנשיםל המשוגע היחידי

אח"כ אם זוכרים אותך

חחחדי"מ
כןזית שמן ודבשאחרונה

אולי יעניין אותך