דעתי האישית מכיוון ששאלת היא שזו התנהגות לא בריאה. שצריך להוקיע אותה מההתנהלות שלנו.
זה חיקוי של תרבות חילונית ורדודה שמחפיצה את האישה והופכת את הקשר למשהו חיצוני ורדוד, ללא מחוייבות וללא אהבה מלבד

האהבה של האדם את עצמו.

כן, זה חריף.

זה לא לראות בדרך ההלכה והמשפט, זה לראות באספקלריה של מה טוב לשניהם, לא ברגע הזה אלא בחיים בכלל.
לא הייתי קופץ ל"אלימות". אין לזה קשר לכאן בהכרח. מגע הוא משהו עם מרווח גדול מאוד. אם זה היה במטרה להזיק לה או לאיים עליה

היה מה לדון. אם זה צורה מוזרה של הפגנת חיבה(כמו שהיא צוחקת עליו) אז זה לא אלימות באופן חריף. אבל בהחלט לא בריא ולא נכון כהתנהגות של בני אדם. לדעתי.

אבל זה הופך את הקווים לפחות ברורים ויוצר "מדרון חלקלק" לכך שבעתיד כן תהיה אלימות רצינית יותר.

אחי! אם החיים היו כמו שלמדנו בישיבות ומדרשות היינו בגן עדן.

תסתכל בכרטיס אישי חבר  

לא רק יצאתי. אני גם נשוי. וגם חייתי את רוב החיים שלי(עדיין) בעולם החילוני.
אני אומר את דעתי.
וכבר אמרתי שככל הנראה לא נסכים  

הייתי מוכיח לה שהיא מכוערת לא פחות .

האם זה אלימות? לא נראה לי..אם זה לא כואב זה לא נחשב לאלימות

במיוחד אם היא מסכימה לזה.. זה נחמד זה בין אוהבים יכול לקרות..אני מתכוון לאהבת דמה כמובן ..

מה שנקרא "דלוקים אחת על השני" אבל בסדר..זה שובבי וחמוד

הוא בטח ממש חתיך ..נכון? כי ככה זה הבנות האלה לא מוכנות לעזוב את החתיך התורן

אני לא מעודד חלילה דברים כאלה.

אפרופו בעל מכה, האם ישר מדבקים לו בעל מכה בעתיד, או שישנקודה של שובבות והשתוללות?

שמתי לב שהכבדים שבנינו  לקחו את קשה.

צאו מהכבדות, תתבדחו, תפתחו, אט אט מצאו את השביל ללבות...

יצאתי פעם עם מישהי בערך 5 דייטים ולכל דייט תמיד הבאתי באוטו איזה משהו קטן לנשנש (במבה, עוגה או שוקולד וכאלה..)

ואז היא אמרה לי באיזה דייט "תיודע, זה אחד התסמינים שלמדו אותנו לגבי בעל מכה, שהוא תמיד מביא מתנות וזה.." חחחחח ותאמת היא אמרה את זה עם רבע רצינות כזה.. 

קיצר מאז אני מביא פעם בשני דייטים.. חחח סתם..

בגיל העשרה אין מח..

שלא קיים. מערכות היחסים בין בנים לבנות בציבור החילוני הן לא כאלו חופשיות... 

יש מערכות ברורות מאוד. התנהגויות ברורות מאוד. זה לא "חלק" כמו שאנשים אוהבים לחשוב.
כל מפגש הוא עניין. כל בחור תמיד מחפש ל... הכל הופך למין טקס מוזר.

מי שלא מכיר לא מכיר. הכל מוסתר טוב טוב. זה חלק מהטקס. והוא טקס שטעויות בו עולות ביוקר.

כתבתי שחייתי. ושעדיין את רוב החיים שלי חייתי כחילוני.
וזה אומר שאני גם נמצא בחיכוך גבוה עם אנשים כאלו, שיש בהם הרבה טוב, אבל גם הרבה טעויות שפוגעות בהם מאוד.

יש מספיק פורומים חילוניים, ששם אפשר לשפוך כל זבל שרוצים, "אפילו" יותר מזה.

מי שחושב שמה שמדריכה התורה, משמעותו "הגבלות, פחדים, לבטים, חששות" - ולא רואה שזו בריאות בסיסית נורמלית בהתנהלות בין בנים לבנות - ולא רואה את מה שיוצא מה"תרבות" הזולה של "חופשיות הקשר".. חסרת הבושה והצניעות (יותר נכון - חופשיות הניצול, ללא שמץ מחוייבות), ועל אותו משקל יכול גם "לקנא" באלה שאין להם תחושות בעצבי היד, ואין להם פחדים וחששות ולבטים להכניס יד לאש.. וגם לא "הגבלות" לפי דמיונם - בשביל מה כותב את זה כאן?

כשאתה מכנה את זה "ההגבלות הפחדים הלבטים והחששות שבעולם הדתי" - אז זו לא שאלה של מישהו שרוצה לשמוע צידוקים - אלא קביעת עמדה, שזה מה שבעולם הדתי.

וזה  - שקר.

מה שנמצא ב"עולם הדתי", הוא בריא לגמרי.

אז אם מישהו מחפש עזרה במלחמת היצר, אפשרי. אבל להציג כאילו זה מה ש"בעולם הדתי", זה לא נכון.

וממילא, לא שייך גם ההמשך על "געירות חסרות פשר... פרישות קדמונית" וכו'. ממש לא שייך. 

"ציונים". ואל תכנה נקודת מבט שאינה כמו שלך "צרה מאד" וכו'.  ביחוד כשהיא ממש ההיפך.

הפוך, אם כבר, מה שאתה כתבת על "העולם הדתי" זה דבר צר. מדוע? כי זה מגדיר את כל ההנהגה הנפלאה והטבעית הזו במילים "ההגבלות הפחדים הלבטים והחששות שבעולם הדתי" - זו הגדרה צרה וגם שקרית, בפרט כשאומרים אותה כ"השוואה" למה שלא בעולם הזה.

כל מה שכתבת על ה"צבעים" של החיים, לא שייך לכך. חבל לנסות ע"י סגנון כאילו "שירי" ("צבעים מסחררים.. נפש סוערת". יצר הרע אינו דבר שהתחדש היום. לא צריך לייפות אותו), לעשות משהו גדול מדבר שהוא בדיוק ההיפך. 

לא שייך ל"להרגיע נפש סוערת". יש הבדל גדול, כבר כתבתי, בין בעיות עם היצר שמבקשות עצה, לבין לעשות מזה אידיאולוגיה, ולהציג הפוך את העולם הנורמלי (בלי קשר לחלוטין ל"ליטאיות". ועוד יותר בושה לצטט - דומני שזה משם - את האדמו"ר מפיאסצנא בהקשר לכך, שברור שמעיו היו מתהפכים מקישור כזה, שאינו קשור כלל למקור).

ואף אחד לא "שפט" מישהו באופן אישי. דובר על מה שנכתב. על הענין של כאילו ה"חופשיות" הזו היא משהו יפה - ו"העולם הדתי" הוא כמו שציירת. לכתוב משהו בשורות קצובות, עדיין אינו משנה את התוכן.

מגעיל.

בזה קינאת? חבל מאד.

[ומה זה "הכל בדרך ההלכה והמשפט"?.. כאילו לא ההלכה הא שֶמורה את הטבע האמיתי. ובכלל, בלי "הלכה ומשפט" לא צריך להתנהג נורמלי?  ואם מישהי לא "צורחת וזועקת" זה כבר מכשיר משהו?...  ו"שאלה" לא פחות תמוהה, כשהיא מובאת בהקשר כזה, אם בנות לא מגזימות ב"פגיעות ובגלל זה מפרקות בחורים"... נו, אם הבחור שאתה מתאר היה שואל את זה, אולי היה אפשר להבין...]

אתה מחזק אותנו.

רק אני מתפלל שהקב''ה לא יעמיד אותך בנסיונות.

לא לך ולא לילדיך הבאים אחריך.

ואשריך שהעולם אצלך העולם מוחלט ונהיר!

מישהו דיבר על כך שהיה קשה לך באיזשהו נסיון?

נסיונות יש לכולם.

אבל אם יש לאדם נסיון, אז אין ענין לפרסם ש"קצת קינאתי", בסגנון שמשדר כאילו זה "די בסדר" בעיקרון ("השמיים לא נפלו"..) - אלא להגדיר, ואולי בכלל בינו לבין עצמו, שבשבילו משהו מסוים היה בגדר נסיון שהיה לו קצת קשה איתו. קורה. 

ובפרט אם בעקבות זה שואל אם זה "בסדר  וטבעי" או שצריך לראות הכל "בדרך ההלכה והמשפט".. משמע, ההלכה והמשפט הם איזה עול בלתי טבעי. וכאילו התנהגות פרוצה, על גבול האלימות, היא "טבעית", אפילו במובן האנושי.

קל וחומר להוסיף לזה שאלה, שאולי בחורות בגלל ה"פגיעוּת" שלהן (כשהדוגמה, בַּהקשר, היא אחד שנותן מכת אגרוף והבחורה מוציאה אנחת כאב), "מפרקות בחורים"...

נו, אז על זה היתה התשובה. ולא רק "פרטי אליך", אלא בפורום ציבורי, על כל ההשלכה.

תואיל לא לייחס לי זלזול בנסיונות שאחרים עומדים בהם - אני כנראה אחד האחרונים שאפשר לייחס להם דבר כזה..

ואני מצטרף לאיחוליך לכולנו, כולל אותך, כולל אותי - שהקב"ה לא יביאנו לידי נסיון ולא לידי בזיון.. כפי שאנו מתפללים.

[ואני מדגיש - שלא תהיה אי הבנה, כי מתגובותיך משמע כאילו כוונתך בהודעת הפתיחה היתה אולי אחרת - שאם סתם היתה כאן שאלה, למה עדיף להתנהל בצורה שהיא עפ"י ההלכה, מאשר באופן שהוזכר, ולא היתה הצגת האופן היהדותי כדבר שהוא "הלכה ומשפט" בלבד כנ"ל, ו"התלבטויות ופחדים".. - אז ברור שגם סגנון התשובה היה אחר לגמרי]

זה מעניין שיש טקסטים מרגיעים ויש טקסטים מעוררים לכעס משהו.

אצלך זה דומה כמו אצל זאב בודד.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳