וכל הדמיונות שמתבדים

זה כאילו שה' אומר. לא, לא מגיע לך. לא ברמה רוחנית כזו גבוהה

אני אף פעם לא אוכל לדעת

בנתיים זה התחושות.

חשבתי שהוא האמין בי.

טוב עוד מעט יעבור

לא משנה, ראיתי בהמשך התגובות מה הכוונה.

למה את חושבת שזה משליך עליך? יכול להיות שפשוט לא התאים לכם.

יש מדרש כזה שמדבר על מי שכיוון נמוך ולא נתנו לו את האישה, וכשכיוון מספיק גבוה, נתנו לו (מבואר יפה בליקוטי מוהר"ן)

ככה לפחות לפי השדכנית.

אני יודעת? הרגשה אני בת. הכל מתבלגן לי

אבל אני יודעת שאני לא ברמה שלו. אולי שואפת. אבל הוא פי אלף יותר ממני. ויותר שמור

וחשבתי אולי ה' כן מאמין בי שאני יכולה.. טוב זה המסקנה. אולי לא נכונה.. לא יודעת

כנראה שלא אדע אף פעם באמת

יתכן שכרגע הוא "מעליך" (אני לא מסכים עם הקביעה עצמה).

אבל מי אמר לך לאן את תגיעי בעתיד?

ואולי ה"גובה" שלו יצור לך תקרת זכוכית שבגללה לא תגיעי יותר גבוה? אולי בגלל זה את תאבדי את המיוחדות שלך והשאיפות הגבוהות ותתקעי ברמה שלו כשאת אמורה לעקוף אותה בהרבה?

לכן, זה לא מדד. כל אחד מישראל צריך לשאוף להיות קדוש וקרוב לה'. ואם מישהו דחה אותי על זה (גם לי זה קרה), זה לא אומר שהוא יותר או שאני פחות.

לפעמים אחד הצדדים עיוור, לפעמים ככה רצו משמים כנ"ל, לפעמים באמת רק כרגע זה נכון.

בע"ה את תמצאי את שלך, שיותר טוב, במיוחד לך. ואת תגיעי גבוה גבוה אם לשם את שואפת!

לא מבוססות ויציבות מספיק. לצערי

אולי לכן זה כבר פחות

דווקא מי שקשה לו במקומות הגבוהים (כח הרצון) זה סימן שהיכולות שלו גבוהות יותר.

תהי בטוחה שאם החלטת שזה מה שאת ר וצה, את תגיעי לשם.

וזה דווקא מראה עליך שאת ממש לא פחות מאף אחד

בעיה שלי בהחלטיות. מה אני רוצה

[צריך לדעת אם זה באמת קושי בכח הרצון או שזה נובע ממשהו אחר]

בשורה התחתונה, אנשים שיש להם קשיים בכח הרצון זה סימן טוב.

אחת הדרכים לזהות את זה היא שלאנשים כאלה שקשה להם עם כח הרצון בד"כ יש הישגים גבוהיים למרות זאת.

זה קצת פחות קשור ישירות להחלטיות, כי זה חלק מעבודת המידות, לא עבודת השכל.

חוסר החלטיות זה משהו שונה.

בכל אופן, כח רצון או חוסר החלטיות, מישהו שיצר הרע יושב לו גם על מידה אחת, זה סימן שיצר הרע רואה שהוא יכול להגיע למקומות גבוהים!

לא סתם הוא מתאמץ כל כך להציק לו...

כח הרצון זה הבסיס, בסיס לכל העשיה, אם הוא לא חזק ומבורר, אז איפה אתה עומד?

תודה עודדת אותי במקצת

לגבי כח הרצון נראה לי שפחות שייך לחפור על זה פה כי זה ממש עמוק ומסורבל.

אבל בגדול בגדול מי שיש לו בעיה אמיתית בכח הרצון עלול להתרסק לגמרי...

צריך למצוא מקור סיפוק (אפשר גם רוחני/תורני) שיעורר את כח הרצון כדי לא להגיע לשם.

לגבי החלטיות, יש באורחות צדיקים שער שנוגע במידה שהיא השורש לזה.

הוא נותן שם רעיון, למשל (לא מצטט משם, מהזיכרון) לקחת תקופה שכל מה שהחלטת את עושה בלי להתלבט ובלי לשנות את הדעה בשום מחיר (לפי שיטות מסויימות בעבודת המידות, רמב"ם למשל, זה 40 יום. בשום מחיר הכוונה כמובן כשזה שלא נגד התורה או משהו ח"ו). ואח"כ לחזור להתלבטויות ושיקולים.

זה מחזק את היכולת להחליט, ואז אפשר כבר לעשות שיקולים אמיתיים ונקיים יותר.

אם זה לא זה. אני הכי רוצה לשכוח (יש כ"כ הרבה דברים שהיו משותפים שמזכירים כל הזמן..)

הלוואי שאני יאמין שאם הוא חתך כנראה זה לא זה, ולא עשיתי משהו לא נכון \ 

שלא הורדתי את עצמי בדרגה (חלקכם אולי לא מסכימים עם זה, אבל זאת ההרגשה..

שנגיע לשלב הזה בנחת ובשמחה

האמת יותר התכוונתי לחלק האמוני שבעניין. על איך קורה שיש אפשרות לפספס את הזיווג..

אולי זה גם פחות גישתך. אז לא חשוב

וזה לא אומר שכל התקופה הזאת לא יצאתי עם בנות אחרות ולא הכרתי את אישתי בע"ה

לא הרגשי פחות ממנה. הרגשתי שפספסתי את אישתי

אתה לא ממש עוקב אני מבין.. 

אני יותר כותב שטויות, נראה לי.

עם קצת פאזות של עיון בסוגיות כאלה ואחרות בבית המדרש

נראה לי שנוותר על הקצר בתקשורת הזה

ועברה כמעט שנה... אבל לאט לאט, הכל עובר.. בע"ה.. 

אני חושבת שאם הייתי עובדת על חשיבה חיובית- להאמין שמגיע לי טוב לא פחות והוא יגיע- הייתי עוברת את זה בקלות יותר..

בהצלחה רבה נשמה..

מאמינה שלאט לאט עובר באמת. תודה לך! והמון בהצלחה! שתיזכי בקרוב לאחד שיפצה על הכל

(קשה, מתאים לי עכשיו להשוות כל בחור אליו, ובאמת לא יודעת אם יהיה, 

אולי ה' עשה את כל זה, כדי לברר מה הרצון שלי

בעז"ה יהיה טוב. נתגבר

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.