בת שנתיים מאתגרתשירהלי
שלום לכולם,
רוצה לשמוע מניסונכם, אם למישהו יש ניסיון ואשמח יותר אם תוכלו גם להרגיע אותי....
הבת שלי בת שנתיים וחודשיים.
מגיל שנה וחצי בערך החלה לגלות סימני תוקפנות- נשיכות, מכות, ועוד. חשבנו שיעבור לה. ניסינו לעבוד איתה כדי שתפסיק את ההתנהגויות האלה אבל זה לא מאד עזר. היא גדלה וההתנהגויות המשיכו.
לאחרונה ב"ה יש ירידה משמעותית בהתנהגויות אלה, היא פחות מרביצה ויודעת יותר לשלוט בכעס שלה. אך התוקפנות עדיין קיימת.
מעבר לכך, היא לא תמיד משתפת פעולה איתנו- פעולות כמו להתקלח, להתלבש, להחליף טיטול יכולות לסחוט מאיתנו הרבה כוחות כי היא מתנגדת.
כלפי אחרים- ילדים בני גילה או גדולים יותר שמגלים כלפיה חביבות ורוצים לשחק איתה או להרים אותה,
בד"כ היא מגיבה בהתנגדות ולא מגלה רצון ליצור איתם קשר....
אני רואה ילדים של חברים שלנו שאוהבים אותה אבל היא מתנגדת ולא מגלה כלפיהם חיבה.
המטפלת במעון אומרת שהיא כן משחקת יפה עם ילדים בקבוצה, שזה קצת מרגיע אותי.
ובכל זאת, אני מוטרדת מאד מהתנהגותה.
התייעצתי עם אשת מקצוע בנוגע לבתי, והיא אמרה שזה נשמע לה קושי בוויסות חושי והפנתה אותנו למרכז להתפתחות הילד,לאבחון.
מאז אני לא רגועה!
מדמיינת תסריטים מפחידים לגבי העתיד שלה. פוחדת כ"כ מ-איך היא תסתדר חברתית בגן שנה הבאה ובהמשך? איך היא תתנהג במסגרת של גן ואחכ בבית ספר?
אני ממש חרדה!
לגלות פתאום שאןלי יש לילד שלך קושי משמעותי, חלילה,זה קשה.
ועניין נוסף שמוסיף מאד לקושי, גרים לידינו זוג עם ילד בגיל של הבת שלי. ואני רואה את הפערים ביניהם- כמה הוא חביב וחברותי וחייכן לאחרים, ולכן גם אוהבים אותו מאד, לעומת הבת שלי שמשדרת יחס אחר לגמרי לסביבה: (
אשמח להרגעות!
איך הדיבור שלה?מחי
לפעמים ילדים שיש להם קושי בדיבור מאוד מתוסכלים מכך וזה גורם להם לתוקפנות.
אבל נשמע שזה קצת יותר מזה
אכן הדיבור שלה קצת פחות מבני גילהשירהלי
היא אמנם התקדמה מאד אבל עדיין לפעמים קשה לה להביע את עצמה וזה גם גורם לתסכול נראה לי.
איך האווירה בבית? האם היא עייפה?l666
אני לא חושבת שיש בעיה מיוחדת. כתבת שמצב משתפר, נכון? וגם טבעי מאוד שילדה לא תמיד משתפת פעולה, היא לא רובוט, לא תמיד בא לה. ולא צריך ישר להשליך לעתיד המפחיד? אם היא משחקת יפה במעון אז תסתדר גם בגן. והיא לא חייבת לחייך ולבוא לידיים לכולם. לדעתי זה חשדנות בריאה, קודם מכירים את הבן אדם ורק אז הולכים אליו, משחקים אתו, באים לידיים...
יש ילדים יותר פתוחים ויש יותר סגורים, ולא צריך להשוות עם ילדים אחרים. יש ילדים שמדברים בגיל וחצי ויש בשלוש וחצי, יש נועלים נעליים בגיל שנה וחצי ויש בגיל שלוש וחצי, יש מוצלחים יותר ויש פחות, לא חייבים להיות מושלם
ראשית, תודה על התגובה!שירהלי
האווירה בבית בסדר ב"ה רגילה וטובה.
היא ישנה טוב ולא נראית עייפה במהלך היום.
היא גם ישנה אצל המטפלת.
הדברים שכתבת בהחלט מחזקים ומרגיעים.
באמת אני מזכירה לעצמי שלכל ילד התפתחות בקצב שלו.
תודה רבה!
יש פרט אחד שאני לא מסכימה אִתו.הגברת מהירח

סליחה שאני נתפסת לזוטות...

"יש מוצלחים יותר ויש פחות, לא חייבים להיות מושלם". 

אני לא בטוחה שאני מסכימה עם המשפט הזה. לדעתי אין ילדים פחות מוצלחים. יש ילדים מוצלחים בתחומים שונים. או מקסימום, יש ילדים איטיים יותר ומהירים יותר. אבל ילד איטי לא הופך ללא מוצלח. 

לי היא נשמעת נורמלית לגילההודיה60

אחד הבעיות הכי גדולות זה כשיש לנו בסביבה ילד באותו גיל שמתפתח אחרת ואז נורא קשה לא להשוות..

אז תדעי לך שההתנהגות שאת מתארת - חוסר שיתוף פעולה - קלאסי לגיל שנתיים! 

ההתנגדות לזרים - קלאסית מאד לגיל שלה.

לגבי הנשיכות/מכות - את אומרת שזה פוחת אז לא הייתי נלחצת מזה מדי

 

תוציאי לך את הסרטים מהראש. אצלי רוב הילדים היו לגמרי אנטי חברתיים ואני מבינה מאד את התחושה שלך שאת הילד ההוא כולם אוהבים ועל הילדה שלך בקושי מסתכלים כי היא לא משתפת פעולה אבל תדעי לך שזה עובר עם הגיל. ואצלי אני ממש רואה את זה. היו ילדים שלקח להם יותר זמן והיו שפחות. במשך השנים הם למדו יופי להסתדר בחברה ויש להם חברים למרות שבגיל שנתיים הם היו אנטי חברתיים ממש.

 

כל ילד יש לו את הקצב שלו, את הטמפרמנט שלו. בטוחה שיש המון מה לאהוב בה. תשחררי את הפחדים, הם ממש חסרי בסיס (הפחדים על העתיד שלה אני מתכוונת)

 

המטפלת אומרת שהיא כן משחקת יפה בקבוצה - אז את יכולה להירגע לגמרי!

 

אם את מרגישה שאבחון ירגיע אותך - לכי על זה. אבל קחי את התמונה הכללית בפרופורציה

תודה מקסימה!שירהלי
טוב לשמוע מניסיון של אחרים ולדעת שבסוף היה בסדר.
הדברים שכתבת ממש מרגיעים.
ואכן יש המון מה לאהוב בה. היא מקסימה ומתוקה ממש.
נמשיך עם תהליך הטפסים לאבחון ונראה מה יגידו.
אבל הייתי צריכה ממש לשמוע דברים כאלה.
תודה!
האם יש אח/אחות חדשים?אנונימית לרגע1

נשמע נורמלי לגמרי.. 

היא לאט לאט לומדת על עצמה, ומבטאת את עצמאותה. בהתחלה זה נראה קיצוני, אבל בהמשך זה מתאזן.

גם בעניין של שיתוף במשחק, ישנו גיל בו הילדים לא מוכנים לשתף. ע"מ לדעת לשתף, הם צריכים לעבור דרך שתעזור להם להבין קודם מה שלהם. 

 

לענ"ד עלייך לא לקחת קשה מידי, להמנע ממאבקים מיותרים במקומות בהם לא באמת חייבים להתעקש (לא חייבים מקלחת כל יום, לדעתי. לא חייבים להחליף טיטול עכשיו, אפשר גם אחר כך)

נסי להגיע אליה ממקום של הבנה וחמלה.

ברגע שמגיעים ממקום כוחני, כך היא מגיבה בחזרה.

 

בהצלחה

 

 

 

תודה לך!שירהלי
באמת ילדתי לא מזמן, אבל ההתנהגויות האלה התחילו כמו שכתבתי ממש מזמן. מגיל די קטן. עוד לפני גיל שנתיים.
לכן אני גם דואגת
לדעתי אין לך מה לאט לאט ובנחת יעבור.אנונימית לרגע1
זה יכול להסביר תוקפנותבלדרית
לפעמים גם יש רגרסיות אחרי לידת אח.
הכי חשוב לא להילחץ, הילדה קולטת שאתם לא רגועים זה משפיע עליה. תשדרו לה רוגע ודברו איתה בנינוחות, גם כשהיא מרביצה. אם היא עושה משהו מסוכן אז לאחוז אותה ולהרחיק, לא לצעוק, אפשר לגעור אבל לא מתוך כעס. תנו לה דוגמא אישית איך צריך להתנהג וזה יעזור.
בנוגע לטיפול, כרגע זה עוד בגדר משהו טבעי לגיל, אפשר לחכות אבל אם את כאימא מרגישה שזה מה שצריך אז לכי על זה ואל תדחי, כי לפעמים אם דוחים המצב מחמיר.
וההשוואה לילד של השכנים, אני מבינה אותה, אבל באמת כל אחד והצרות שלו. אל תרגישי שזה איכשהו בגלל שאתם לא טובים מספיק, אין ילד מושלם ואין הורה מושלם. וכל אחד עם האופי שלו.
גם אני חושבת שהיא מתנהגת בהתאם לגילה.מתואמת

יש טווח של "נורמליות" בגיל הזה, והיא אולי נמצאת בקצה שלו, אבל סה"כ היא לא נשמעת חריגה...

וגם אם כן, ויש לה קושי בוויסות חושי - זה לא סוף העולם... ב"ה אפשר לטפל בזה (בריפוי בעיסוק בד"כ), ואפשר ללמוד להסתדר עם זה עד שזה כמעט לא מורגש.

אבל היא עדיין קטנה... תני לה את הקצב שלה... למיטב ידיעתי מתחילים לטפל בתחושתיות רק בגיל ארבע-חמש (אני לא אשת מקצוע).

את יכולה עכשיו להתייעץ בקטנה עם מרפאה בעיסוק, שתיתן לך רעיונות לתרגילים פשוטים שתוכלי לעשות איתה בבית - אבל לא להילחץ יותר מדי.

בע"ה עוד תרווי ממנה הרבה נחת!

אמן! תודה על התגובה!שירהלי
מנסיוןמשפחת הדובים
הבן הגדול שלי כשהיה בערך בן 2 ועוד לא ידע להביע את עצמו היה נושך ואפילו במעון חשבו להעיף אותו מהמעון באמצע שנה (!) למרות שבסך הכל הוא ילד טוב אבל היה לו קושי זו היתה תק קשה אחרי פטירה של סבא ואחות שנולדה וגם אנחנו כעסנו עליו הרבה והיינו לחוצים ונתנו סטירות קטנות (הורים צעירים שלא מבינים מספיק בהורות.....) אז הילד היה עם קושי רגשי ולא ידע איך להוציא זאת החוצה..
עם השנים למדתי שהילד קולט ומחכה בעיקר את הוריו "כמים הפנים לפנים"
מאז למדתי שאם הילד עצבני ומרביץ כנראה שגם אני באותה תק לא הייתי רגועה ולכן צריך לשנות פאזה ולמצוא את הדרך ההתנהגותית שלנו!! כי הילד מחכה אותנו בדקדוקי על....
לא מכירה אותך אין לי מושג מה את משדרת לילד לחץ/ כעס/ רוגע/ שמחה אבל תנסי לאט לאט לשנות משהו אצלך ותוך כמה ימים תראי אצל הילד שינוי.
אני מאמינה שכל הקשיים שיש לילד וגם היפר וכו זה תוצר של קושי רגשי וצריך לשנות גישה להקדיש זמן איכות עם הילד יכול להיות רבע שעה של סיפור אבל לגמרי איתו.
לגבי הסיפור של הבן שלי עברו מאז 8 שנים והוא ילד מתוק רגיש ועדין פעם ממש הקפדתי על הצוות שרצו לסלק אותו מהמעון (ילד בן שנתיים על נשיכות....) היום אני לא חופרת בזה יודעת שהיה להם טעות אנוש הם ואני היינו צריכים לשנות מולו גישה
ממליצה על הספר "איך לדבר כדי שילד יקשיב ואיך להקשיב כדי שהילד ידבר" לוקח 10 שנים להפנים ויכולה להגיד שבאמת לאט לאט אנו משתנים ויותר מכילים..
מאחלת לך הצלחה רבה!!
תשדרי לה רוגע וסבלנות ולא להכנס איתה למריבות לא על כל דבר על מקלחת תגידי אם את לא מתקלחת תהיי בבוקר עם ריח לא נעים ולדעתי ממש חבל ואז היא תראה שאת לא צועקת ומכריחה אותה להתקלח אז אז כבר לא יהיה לה שווה לבכות שהיא לא רוצה מקלחת והיא תתקלח ברגע שתרפי.. מנסיון זה עובד...
והעיקר לחזק את הבטחון מחמאות ופרגונים!!
בהצלחה רבה!!
נשמע שאת עושה כל מה שאת יכולהרק אמונה

אין לך מה לדאוג.

חכי לתוצאות האיבחונים...

את נשמעת אמא מסורה

(והאם נולד אח או שינוי אחר בזמן האחרון?)

מחכים להתקדמות עם האבחון..שירהלי
זה תהליך קצת ארוך...
ואכן ילדתי לאחרונה...
תודה!
אומנם לא הורהקוד אבל פתוח
אבל יש לי 8 אחים קטנים, ומה שאת מתארת הכי אופייני לגיל שנתיים
לילדים שונים אופי שונה, בדיוק כמו למבוגריםrivki
הילדה שלי בת שנתיים וחצי, מדברת מצוין, אבל היא מסתייגת מאוד מזרים. זה כולל ילדים בקבוצה שלה במעון. כולל אפילו את סבא וסבתא אחרי שהיא לא פוגשת אותם תקופה ארוכה. היא מגיבה לזרים באדישות ואם הם מנסים להתקרב יותר מדי- בפחד או בתוקפנות. כל הילדים שלי ביישנים, אז זה כבר לא חדש לי. לדעתי עד גיל שלוש זה בסדר.
נתפסתי לכך שכתבתש א
שאת ממש חוששת שיגלו קושי בויסות חושי...

ואם יגלו? מעולה. יהיה לך קל יותר להבין ממה נובעות ההתנהגויות ותלכי איתה לריפוי בעיסוק וילמדו אותך ואותה איך לווסת את הגירוי יתר.

זה לא קושי לדאוג ממנו. לא משהו שלא ניתן להתמודד איתו. זה נפוץ ומשתפר עם הזמן, במיוחד עם הכוונה נכונה. קחי בפרופורציות.

הילדה שלך נשמעת מאתגרת אבל בהתאם לגילה. נכון שיש ילדים נינוחים יותר אבל זה לא נשמע שיש לה "בעיה" ובשלב הזה של החיים אין לך איך באמת לנבא מזה התנהגויות עתידיות שלה.

בהצלחה.
חשוב שתשדרי לה שאת מבינה אותה ואוהבת אותה בכל התנהגות.
נכון... משתדלים מאד להיות סבלנייםאיילת השחר 30אחרונה
ולגלות הרבה אהבה.
לא תמיד זה קל, בפרט כשהיא צועקת הרבה, או מרביצה שןב ושוב.
אבל ברוך ה' שגם רואים התקדמות בכל מיני תחומים.
זה באמת נשמע קושי בוויסות חושיחדשה ישנה
וזה ממש לא אומר שהיא עם בעיות או שהיא פחות חכמה או מוצלחת. טוב מאוד שעולים על זה מוקדם. כשמטפלים בגיל כמה שיותר צעיר זה עובד ועוזר יותר. תפני למרכז להתפתחות הילד. בהצלחה
תודה לך. אכן פניתי להתפתחות הילדאיילת השחר 30
כרגע ממתינים לתשובה מהם.
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך