אבל כשחז"ל אמרו "כל המתפלל על חבירו נענה תחילה" כנראה שלא התכוונו במקרה שמתפללים על החבר בשביל עצמנו..

מאיפה הנפקא מינה הזאת?

המקור לכך שנענה תחילה הוא אברהם ושרה שהתפללו על אבימלך ומשרתיו ובסמיכות לכך שרה נפקדה. צריך לדקדק שם, לא נראה לי ששייך הדיוק שלך (וגם ההפך לא מוכרח, אלא לא שנא זה מזה).

מה גם שלשון הגמרא המלא הוא "כל המבקש רחמים על חברו והוא צריך לאותו דבר, הוא נענה תחילה". כלומר דווקא כשצריך לאותו דבר, ופשוט שהוא מתפלל גם על עצמו, בין השאר.

ראיתי איזה רעיון בגוגל, שלא ממש אהבתי, אבל עלה לי כך. דווקא מתוך כך שאדם שאין לו את אותו הדבר מתפלל על חבירו, הוא נענה תחילה. שלמרות שצר לו, אין עינו צרה בשל חבירו. אבל בסתמא לא משנה אם הוא מכוון גם על עצמו או רק על חבירו.

לא כתבתי שהתפילה הזאת לא טובה, אלא שההבטחה שהוא יענה תחילה נראה לי לא שייך.

כי כל העניין הוא שאדם לא אגואיסטי אלא מתפלל על חברו, אז אם הוא מתפלל על החבר רק בשביל עצמו נשמע לי בדיוק הפוך מהגמ'.

ולא כתבתי שיש בעייה להתפלל גם על עצמו, אבל כשמתפללים על החבר- להתפלל עליו באמת.

הגמרא לא כתבה שום חילוק, לא צריך להכניס בדברי חז"ל סתם דברים... אם היו רוצים לדבר על חוסר אגואיסטיות היו כותבים מפורשות.

אין קשר בין תפילה מעומק הלב לבין תפילה על עצמו. ויותר מזה, תפילה על עצמו עדיפה מתפילה על חבר. התפילה של אדם על עצמו נשמעת יותר (שכחתי כרגע את המקור בחז"ל ואין לי זמן לחפש)

"לא שייך" התכוונתי שחז"ל לא התכוונו למקרה כזה. נראה לי חילוק פשוט, אתה לא חייב להסכים.

אם אתה מתפלל על החבר בשביל עצמך, ברור שהתפילה על החבר לא מעומק הלב, כי אתה חושב על עצמך.

אם אתה מתפלל על עצמך אז התפילה מעומק הלב.

אין שום קשר בין תפילה על עצמך או על מישהו אחר לכוונה בתפילה.

אתה מערבב דברים לא קשורים אחד לשני בכלל.

ההפך! כשאדם מתפלל על עצמו אז הוא מגיע למעמקי הנפש שלו הרבה יותר ומשתתף בצער חבירו וזאת דרך הרבה יותר מציאותית להגיע לתפילה מעומק הלב.

אדם שיתפלל רק על אחרים ולא יחשוב על עצמו, אם הוא לא במדרגת צדיק, לא יגיע בחיים לתפילה מעומק הלב.

כתבתי שבזמן שאתה מתפלל על מישהו אחר אל תחשוב על עצמך.

"אדם קרוב אצל עצמו". מעל הנפש, בראש השכל, מונחת נקודת ה"אני", שהיא בשורש של "אנוכי ה' אלו'" וגו'.

אדם שרוצה להגיע לעומק שבעומק צריך להגיע לנקודת האני.

מי שיכול לבטל את נקודת האני שלו, בטל לחלוטין לה'. וחז"ל דיברו לרוב העם, קרי מי שלא מגיע גם לנקודת האני בכלל.

בקיצור, לא שייך ה"חוסר אגואיזם" הזה. זה ערך נוצרי.

אצלנו מעלים את האני למדרגה כללית, איפה שכלל עם ישראל הם גוף אחד. ורק כך אפשר להגיע לשותפות אמיתית עם הזולת (הוא והזולת שניהם זה "אני" ו"אדם קרוב אצל עצמו").

לבטל את עצמך כלפי אחרים, בשבילנו, זה דמיון. אנחנו לא בדרגת הצדיק שהוא צינור שמעביר הכל ולא משאיר לעצמו כלום.

הגיע הזמן לעקור את כל הערכים הנוצריים האלה מהראש של העם שלנו...

כבר הסברתי, אבל נראה שלא הבנת אותי עדיין.

בסה"כ כתבתי שאל תתפלל על החבר במטרה שאתה תענה תחילה. אלא תתפלל באמת בשביל שהוא יתחתן.

כמו שאם אתה עוזר לחבר, אל תעשה את זה בשביל שהוא יעזור לך אח"כ, אלא באמת בשביל לעזור לו.

לא כתבתי לבטל את נקודת האני שלך, אח"כ (או לפני) תתפלל על עצמך כמה שאתה רוצה.

"ואהבת לרעך כמוך"- כמו שאתה רוצה להתחתן ומתפלל על עצמך, ככה תתפלל על החבר.

נכון שלא תמיד אפשר להגיע לאותו עומק בתפילה,  אבל זה לא מה שכתבתי.  לפחות תכוון קצת על החבר, אל תתפלל על החבר רק כי אתה רוצה להתחתן גם, אלא כי אתה באמת רוצה שגם הוא יתחתן.

מקום לחלק בהבטחה שלהם

ואני לא אוהב לדחוף פילים לחורים של מחטים

וברצינות יותר, אדם צריך לשקול את מה שמשתמע מדבריו שמשתמע מפשט דברי חז"ל.

איפה כתבתי שהוא רפורמי? אתה מפריז, לא כל פעם שאדם טועה הוא רפורמי.

עשה את המהלך שאני עשיתי כראוי. כשהוא אומר שזה "לא שייך", כשזה פשט דברי חז"ל והוא מנסה לדייק אחרת, הוא בעצם אומר את זה על דברי חז"ל.

אם הוא היה רפורמי לא הייתי מתדיין איתו על זה. בגלל שהוא אדם שאני מעריך העדפתי להעמיד אותו על טעותו באיך שצורת הכתיבה שלו מתבטאת.

דבר שהייתי עושה לכל אחד, כולל לעצמי.

(לא יכול להיות שאני טועה, אני יודע כל. אתה לא יודע את זה? )

אתה מנסה להכניס מילים ודברים בגוף התגובה שלי. וזה מיותר ומציק

"אדם שלא רואה את עצמו כפוף לדברי חז"ל" את זה אתה כתבת, לא אני.

אני אמרתי שהביטוי לא היה נראה לי במקום. וזה לא משנה שהוא אמר שהוא התכוון למשהו אחר, זה עדיין לא נראה לי ניסוח מתאים. זה לא אומר שהוא רפורמי, או אחד שכופר בדברי חז"ל וזה בוודאי לא מה שאני חושב.

אתה מנסה להסביר לי מה אני אמרתי ע"י דקדוקי לשון לא נכונים.

אם אתה רוצה להמשיך את הפלפול המגוחך הזה עד שאסביר לך למה אתה טועה בכללי הדקדוק העבריים אתה מוזמן לפנות אלי בפרטיות.

כאן זה מיותר... שבוע טוב!

אבל תמיד אפשר לברך, ובפורים אפשר לבקש בבחינת כל הפושט יד וכו'

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם