התייעצות לגבי חמות בעייתית..מקורית 1
מה עם לשלוח את בעלך באמצע שבוע?binbin
אני מבינה את הקושי אבל חבל שזה יצור מתחים בינכם, תדברו על זה, תגיעו להסכמה בינכם איך מתנהלים במצב הזה.
אמרתי לו את זה פעם שיסע אליה באמצע שבועמקורית 1
מבעס ממש...אולי להזמין אותה אליכם לשבת?יעל מהדרום
לפעמים לארח יותר קל ויותר נחמד.
חיבוקפאז
מצד שני זו לא נראית לי סיבה לפרק נישואים...
תנסו להביןאת הרצון הבסיסי של כל אחד ולמצוכ פתרונות שיספקו את שני הצדדים, או ידרשו גמישות מסויימת מכל אחד אבל לא ויתורים שגדולים עליכם.
לדוגמא; הוא דואג לאמו שלא תהיה בודדה
את- זקוקה לאוירת שבת וקשה לך להיות שם.
מובן מאד...
אפשר להחליט שנוסעים שבת אחת לחודשיים נניח, ובשבת הזו את דואגת להביא איתך ספרים/עיתונים/משחקים כדי להעביר את הזמן יחסית בטוב.
שבת בחודשיים נניח תזמינו אותה אליכם- גם לה יהיה נחמד ואתם תהיו באוירה שלכם...
אפשר לנסות לדאוג עם אחים/דודים/קרובים אחרים שיהיה איתה מישהו גם בשבתות שאתם לאנמצאים וככה לא תהיה בודדה.
פעם בחודשיים- שיסע לבקר אותה. גם אם עובד וכו', אחת לחודשיים אפשר ביום שישי או אפילו לקחת חצי יום חופש.
לגבי חוסר הטקט- זה באמת לא נעים.
עם זאת תסתכלי על זה כסוג של חולי/בעיה בהבנה,
תשתדלי למצוא דפוס התמודדות שעוזר לך-
נניח להתייחס לדברים בהומור בקול או בינך לבין עצמך,
לענות תשובות יחסית לקוניות (כן כן, בע"ה, תודה רבה).
בעלך נקרע בין אמא שלו האלמנה והבודדה לבין אשתו הטריה
תשמחי שבעלך הוא אדם טוב, שדואג ומכבד את הוריו ובע"ה ידאג ויכבד גם אותך.
אתם פשוט צריכים למצוא את הדרך להבין זה את צרכיו של זה,
ולראות איפה אפשר למצוא דרכים עוקפות ואיפה כל אחד יכול לותר...
אם לא תמצאו את הדרך לעשות את זה ביניכם אולי כדאי אפילו להפגש עםיועץ נישואין לצורך הזה ולקבל ממנו הדרכה ועצה.מה שבטוח שזו לא סיבה לפרק נישואין...
בהצלחה מותק
אני לא בטוחה שהכותרת "חמות בעייתית" מתאימה. אולי זה רק אנינפש חיה.
אם תנסי לשנות את הנקודת מבט על החיים
ועליה
יהיה לך יותר קל.
את בטוחה שאת רוצה לפרק על זה את הנישואין שלך?!
יש הרבה אנשים שהיו שמחים להתחתן
מצד שני
אצל כולם יש חבילות....
כל אחד עם הפעקאלאך שלו...

מאמינה ששיחה אולי של ייעוץ מה לעשות
תועיל לך
יותר מלטעום מרור במשך חייך.
בהצלחה
מועדים לשמחה!
קצרה היריעה..מקורית 1
א. היא אלמנה. ב. יש עניין של כיבוד הוריםסודית
ממש לא מעניין התוכן של השיחה
זו גמילות חסד- בתדירות שלא תגרום מתח וצער בינכם
תחליטי כמה את יכולה, והקב"ה ישלם שכרך
סתם שאלה...אם זה היה הפוך איך היית מצפה מבעלך להתנהג??gili44160
אני מניחה שהתשובה תיהיה סובייקטיבית, זה לא מצב פשוט בכלל!כשתאמין...
דעתי שאת חייבת בכבוד בעלך ולכן השאלה וההתמודדות היא רק 'מולו' בגלל הקושי שהוא גם שלו.
אני מאמינה שאת חווה קושי שלא פשוט להכלה. וצריך הרבה כוחות נפש לעבור כל פעם מחדש אינטראקציה ככל שתיהיה קצרה או ארוכה.
לכן תצטרכו למצוא דרך של הרע במיעוטו שיחזיר את השקט לביתכם ולא יהווה סיבה למריבות.
מה דעתו של בעלך בכל הפרשה הלא קלה בלשון המעטה?
האם הוא מרגיש את הקושי שלך כפי שהוא מרגיש את הקושי של אמו?
הצעתי האישית לא לחשוב לפרק את הבית. במידה ולא תצליחו להתמודד לבד לערב את הרב קוואס.
הוא מרבה לדבר על הנושא הזה בהרצאות 'ועזב את אביו ואימו.... כמובן שכל עניין לגופו.
אני רואה אותו ממש בר סמכא ובעל השפעה לעזור לכם באופן שקול ומקצועי.
זה תגובה לכשתאמיןמקורית 1
אענה לך..מקורית 1
..חבוי
אני באמת לא כ"כ יודעת לומר ולהשיב רק רוצה לומר שמהיכרות קרובה עם אנשים עם בעיות נפשיות,
הם אנשים טובים כ"כ עם מעטפת לעיתים לא תמיד נעימה. תלוי כמובן ברמה.. אבל בסוף צריך לנסות לחשוב ולראות איך באמת אפשר לפעול איתה בטוב ולא לחשוש..
יכול להיות שכדאי (בגבול הנורמה והמסוגלות שלך כמובן) "להיענות" לדברים שכ"כ חשובים לה בזמן שאתם נמצאים וכך לעורר פחות את ההתנגדויות שלה.
מעריכה מאוד את הרצון שלך לפעול ולשפר את המצב!
בהצלחה גדולה.
תודה מקסימהמקורית 1
אולי בגלל שהיא לבד מהבדידות היא נהייתה מרירה כזאת אח שלי אוממנחם11אחרונה
אומר שאדם עצבני עצוב מה שהוא צריך זה חיבוק אוהב
וואוו בכי.. עצבות.. דיכאון מצב לא בריא, תטפלי בעצמךכשתאמין...
המלצתי החמה לפנות לרב קוואס הוא הכתובת! באמת מצב לא פשוט!
בהצלחה יקירתי!
נרשמתי לפורומים במיוחד בשביל לענות לך כי זה נגע ביזוגיות זה העיקר
חשוב שתדעי שהסיבה הראשונה לגירושין באופן סטטיסטי היא ההורים. וזה חשוב לדעתי לפרסם את זה בשביל שנבין עד כמה הבעיות האלה הן קריטיות וצריך להתמודד איתן במלוא כובד הראש.
לעניות דעתי הדבר המרכזי בהתמודדות הזו הוא לא מה שקורה מ
המשךזוגיות זה העיקר
חשוב להתמודד עם זה כמשהו זוגי ולא כמשהו שלך מולה ושלו מולה, העיקר זה הזוגיות שלכם ואיך זה משפיע עליה ואיך אתם לומדים מזה כזוג ומתמודדים עם זה כזוג. הצרכים שלה הם משניים ליד בניית הזוגיות שלכם, בטח בתחילת הנישואין ובטח אם שניכם לא הכי צעירים, לדעתי הכי חשוב להסב את המבט פנימה לזוגיות כי היא הדבר המרכזי וקודמת לכיבוד הורים
תודה לךמקורית 1
תודה רבה יקרה!מקורית 1
מזדהה וגם קצת מהצד של בעלך...בתשובה מתמדת
גם לאשתי קשה עם הסגנון של המשפחה שלי.
קשה לה שאמא שלי לא תמיד מבינה ולא מתקשרת בצורה תקינה וקשה לה עם רמת הדתיות הגבוהה והסגירות והצניעות המופרסת לטעמה.
אז ליל הסדר היה מדהים אבל למחרתו כבר היא התחילה להרגיש שנמאס לה..כי היא הייתה תקועה לטענתה עם אמא שלי ואשתו של אחי שעתיים בזמן שהייתי בתפילה
ובמוצאי החג פשוט איבדה את זה ודיברה איתי מגעיל על אמא שלי ושאר המשפחה ואמרתי לה שזו הפעם האחרונה שהיא תבוא איתי למשפחה שלי..ומעכשיו מפרידים כוחות היא יותר לא תבוא רק אני אגיע מידי פעם.
אבל היא הבינה שהגזימה וביקשה סליחה וממש רצתה שאסלח לה אבל קשה לי לשחרר ומנסה ומנסה אבל הרוע שיצא ממנה בהתפרצות הוא מרתיע ואני מרגיש שבאמת יש ביננו פערים.
גם לי קשה מול המשפחה שלי וגם מובך מאמא שלי לעיתים והיא רק מוסיפה לי עוד משקל ומתח.
אז אני מאוד מאוד מבין אותך...ממש !
איך היחסים עם המשפחה שלך? איך הם? נעימים וכיף לבוא ?
לדעתי הפיתרון שיכול להיות הוא לשכור חדר לשבת ליד האמא של בעלך להיות בסעודות ובשאר הזמן בדירה.
ותחשבי שאין בעיה עם החמות..איך היחסים עם הבעל??
תשקיעי בזה מחשבה ותביני גם שזה בסוף הכל משמים שנועד לתקן אותנו.
ושיהיה בהצלחה
סחטן על הכנות! כל כך מבינה אותך, רק תזהר -אם+7
מתגובות בזמן של כעס- שהן לפעמים לא מידתיות, ושלפעמים קשה לחזור בך אחר כך.
לתשובה מתמדתמקורית 1
תודה על תגובתךבתשובה מתמדת
אשתי מעריצה אותה על הרבה דברים וכואב לה שהיא מבוגרת ולא פגשה אותה קודם חושבת שזה היה לה חוויה שונה.
קשה לה שאמא שלי כבר לא מנקה כבעבר כי אין לה כוח שהיא לא משקיעה כמן שהיא רצתה ...
חמות זה דבר שנכתב על זה מליוני ספרים ורעיונות על הקושי הזה.ככה שצריך לקחת בפופורציות
וכן כל אחד מקבל את התיקון שלו בדיוק היכן שקשה לו
ככה זה. כי באנו לעולם הזה לעבוד אני גם לא הכי מתחבר לחמות שלי אבל מנסה לזרום והיא מעריכה אותי ובלעתי הרבה בשביל לשמור על יחסים תקינים ושלום בית ואני גם מחזק אותם מול אשתי שתהיה גאה בהם ואני לא מחפש להגיד לה החסרונות שלהם שלא תרגיש רע עם עצמה
להיפך...אני מפרגן הרבה.
לדעתי הפיתרון הוא קשר טוב עם הבעל ולחזק ולחזק וחחזק ולהגיע כמה שפחות לאמא ..
יצא לי קצת עילגמקורית 1
וואלה, נגעת לי בלב, חזק!אם+7
וואלה, נגעת לי בלב, חזק!!אם+7
אני כל כך מעריכה אותך, ושמחה מאוד מאוד על המודעות שיש לך,
שאת לא רוצה להרוס את היחסים עם בעלך בגלל אמא שלו.
וגם קצת מזדהה, כי גם מתמודדת עם חמות שכל כך שונה מאמא שלי, שבא לי לצרוחחחח!
מעירה ומבקרת, לא מחמיאה ומעצבנת ו...גם אלמנה.
ובגלל האלמנות שלה אני מרגישה תמיד לא בסדר לומר לבעלי שלא בא לי ללכת אליה.
באמת, מה שהציעו לך- שבעלך ילך לבד, זה פתרון מעולה, שיצא פעם בשבועיים שעתיים קודם מהעבודה, וילך.
אבל הכי חשוב זה לדאוג שהיחסים שלכם לא יהרסו, את הרי לא חושבת שאצל כולם הכל מושלם חוץ מאצלך, נכון?
לא היית רוצה להתחלף עם אף אחד, תאמיני לי, כל אחד וה"פעקלע" שלו...
בעלך נשמע מאוד אמפטי ומכיל ומבין, וזה לא מובן מאליו, שתדעי שגם אם יש לו ביקורת על אמא שלו, כל כך קשה לשמוע את זה, גם אם הוא חושב כמוך- מבת הזוג. וזה גורם לו להתנגד ולהתגונן.
אני רוצה להאמין שכשתגדל המשפחה יהיה לך יותר קל.
בהצלחה, מחזיקה לך אצבעות!
אלמנההר נוף
גם אני נרשמתי במיוחד כדי להגיב
אני גם גרה אצל חמותי באותו בית ממש אני אמא לשישה ילדים וכן היא ...אלמנה
עכשיו אני מאוד רוצה לעבור עברנו אליה כי כלכלית לא היתה ברירה אבל אני כבר לא יכולה קשה לי ליגבור על הרגש
יועץ נישואיןEmuna.s
מטפלים זוגיים מנוסים ידעו להתמודד מצויין עם הבעיה ויכולים להציל לגמרי את חיי הנישואין.
כמעט כל בעיה אפשר לפתור עם יועץ טוב!!
אם בעלך הוא אדם טוב ואת אוהבת אותו, אז חבל לפרק את הנישואין.
אין זוגיות שאין בה אתגרים, מפשוטים עד מורכבים.
מאחלת הצלחה רבה!
לפרק נישואין בגלל חמות?בתאל1
נראה לי קצת הרחקת לכת...
לדעתי אל תריבי עם בעלך על דברים שקשורים לאמא שלו.
זאת אמא שלו והוא מכבד אותה, והוא בטוח מודע לחסרונות שלה.
חכמת נשים בנתה ביתה...
תדייקי עם הכותרתדלית
תדייקי עם הכותרת .דלית
יש לך בעיה עם חמותך בתחום מסוים .או שיש לחמותך בעיה שקשה לך איתה . לא כל כך הוגן להפוך אותה לבעייתית .אני בטוחה שיש הרבה בה גם דברים חיוביים כמו לטרוח ולארח את הילדים עם המשפחות עם כל מה שכרוך בכך . בייביסטרית זמינה בחינם גם שלא נוח לה וקשה לה . מתנות לנכדים . עזרה כספית . ולזו שכתבה שהאלמנות של חמותה היא גם בעיה - לא הבנתי למה התכוונת . אני מצדיעה לחמותך שהכניסה משפחה שלמה עם 6 ילדים לבית שלה .קצת הכרת הטוב .
עעחדשה ישנה
1. בשום אופן אל תגיעי למצב שאת מוציאה את העצבים שלך מחמותך על בעלך!!! הוא מודע למצב, הוא לא טיפש, תבלעי את הצפרדע ותמצאי מישהו אחר להוציא עליו ת'עצבים. למה? כי זו אמא שלו. לא משנה כמה היא משוגעת, הזויה, מעליבה... כשמישהו אומר לך דברים רעים על אמא שלו אתה ישר נפגע ומגונן וזה כמובן קרקרע פוריה למריבות ומתחים ביניכם.
כמה שאני מבינה אותך וכואבת את כאבך יותר כואב לי על בעלך שזו אמא שלו והוא צריך לספוג את הפאדיחות שאמא שלו עושה מצד אחד, ומצד שני להגן עלייך מפניה ולשמוע את הכעסים (המוצדקים מן הסתם) שלך.....
2. תנסי לפני שאתם באים אליה לעשות עם עצמך דמיון מודרך שתכניסי לעצמך טוב טוב לראש שהיא מסכנה והיא עם בעיה, ואין לה חברה מרב הבעיות שלה ובנוסף היא אלמנה. באמת תגיעי ממקום של רחמים עליה ואז כשהיא תתחיל לפגוע בך זה לא יהיה כ''כ פוצע...
3. יעוץ .יעוץ .יעוץ ...מקרה . קלאסי ליעוץ זוגי!
לחדשה ישנהמקורית 1
מצב לא פשוט, אבל דווקא הייתי מצפה ממך ליותר סבלנות והכלהמקופלת
לא פשוט לאבד אדם יקר כל כך, ועוד יותר לא פשוט להתמודד עם זה לבד כשכולם מתרחקים ממך כי אץה "בעייתי". נכון שקשה לך, נכון שהיא לא אישה קלה, אבל היא אמא של בעלך. ובמצב שהיא נמצאת בו, אין לה אחרים מלבד הילדים שלה.
אין לה בעל להישען עליו או להיתמך בו, יש לה אץ הילדים שלה.
זה מצב קשה מנשוא, לא יודעת אם הרבה אנשים בכלל מצליחים להבין מה זה לאבד אדם כל כך קרוב, וההתמודדות עם הלבד הזה.
סתם שאלה, מתי היא התאלמנה? היא גידלה את הילדים הקטנים לבד? כי אם כן, אז הקושי מועצם עוד יותר.
מאוד הגיוני שלבעלך יהיה לב רחום עליה, וככה צריך להיות גם ממקום של כיבוד אב ואם וגם ממקום של כבוד לאלמנה.
אי לכך אני חושבת בהחלט שעם כל הקושי שלך, תאזרי אומץ, תבואי בשמחה, תציעי עזרה איפה שצריך, נסי לדבר איתה. ואם אין לך חברה שם, משעמם אבל לא קרה כלום, תמיד אפשר לקחת איזה ספר או לקרוא תהילים. מן הסתם זה רק בזמן שבעלך בתפילה, ככה שרוב הזמן את לא איתה לבד (וסתם לתת לך עוד נקודת מבט, תחשבי על ה"לבד" שלך בשבתות מול ה"לבד" שלה בחיים בכלל, תיארת שאנשים מתרחקים ממנה ועכשיו גם הילדים שלה יתרחקו ממנה, אז מה נשאר?)
וכשיבואו ילדים בעזרת ה' את בטוח לא תשתעממי, אולי יהיה קושי בגלל העניין של הניקיון שתיארת אבל אז אפשר פשוט להזמין אותה אליכם ולעשות מאמץ ולבוא יותר באמצע שבוע.
סליחה שאני תקיפה אבל אין מה לעשות, זו אמא שלו. ולולא הילדים שלה היא בכלל היתה בודדה בחיים. חשוב לתת לה את העוגן הזה שיעניק לה חיות.
וזו ממש לא סיבה לפרק נישואין, לא צריך לפחד להביא ילדים למציאות כזאת, תודה לאל זו לא מציאות שבלתי אפשרי לחיות בה, פשוט צריך ללמוד איך. ולא הכל מושלם.
מקווה שעזרתי קצת, בהצלחה.
תודה מקופלת על התגובהמקורית 1
הבנתי, מנסה עוד כיווןמקופלת
זה קשה, מבינה אותך. זה עוד עול לשאת על הכתפיים אבל זה חשוב. אדם חי טוב בידיעה שלאנשים אכפת ממנו, הרבה אנשים נכנסים לעצב ודיכאון בגלל תחושת הבודדות. לא לכולם יש את היכולת והכח להתמודד עם המשימה הזו (אני באופן אישי נצרכת להתמודד איתה הרבה פעמים, יש הרבה אנשים בודדים אצלי במשפחה)
אבל מאמינה שכמו כל נסיון אין הקב"ה מעמיד אדם בניסיון שלא יוכל לעמוד בו ואת שם, כנראה יש לך את הכח והיכולת לעשות את זה טוב. ואין נסיון שהוא קל, אבל לפחות במקרה הזה, יש סיפוק עצום. וזה בעיני חשוב לאין שיעור, וממש חסד.
ושוב לא אומרת שזה קל, זה קשה וזה דורש הרבה כוחות בנפש, אשתף אותך שיצא לי לא מזמן לעשות את זה עבור מישהו במשפחה שלי, וזה לא היה פשוט בגלל המון פערים בינינו, אבל ניסיתי ככה בזמן של 10 דקות לעשות את זה, הרגשתי שהבן אדם רוצה לדבר ולשתף, ומאוד זקוק לחברה..ולי זה נתן אחר כך הרגשה טובה, אולי יותר נכון להגיד שזה הסיר מעליי כל נקף של מצפון בגלל הכוחות שזה דרש ממני. כולה 10 דקות, שהיו נראות כמו נצח וחיכיתי שיגמרו, אבל גם במבט לאחור, זה היה הדבר הנכון לעשות, כי לולא הייתי עושה את זה, אף אחד לא היה עושה
משתפת את זה כדי להראות לך שהקושי שלך מובן, אבל אני בטוחה שתמצאי את הכוחות להתמודד עם זה בגבורה ולמצוא את הדרכים להלך בין הטיפות..
מה גם שבמקרה שלי זה היה גבר שגם ככה קשה לי לנהל שיח נורמלי עם גברים (למעט בעלי מן הסתם) פשוט עם אישה מרגיש לי יותר נח לדבר..
אולי גם אצלך זה ככה, אז זו כבר נקודת פתיחה טובה..
הסיטואציות שאת מעלהבת 30
אולי זה קשה, אבל אני מציעה לך פשוט לשחרר לגמרי בעל מה שקשור אליה.
תקבלי את המציאות שלה כמו שהיא ואל תנסי להילחם בזה כל הזמן.
משעמם? תצטיידי בכמה ספרים טובים, או שתלכי לבית הכנסת ולשיעורים.
אין שיחה? אל תצפי בכלל שתהיה.
תעריכי אותה על מה שהיא כן, ואל תבקרי אותה על מה שהיא לא.
אני יודעת שזה קשה, וזה גם בא בתקופות.
אבל נשמע לי שאת קצת מאמללת את עצמך בכל הסיפור הזה, במקום להתנער ולהזדקף, ולהמשיך הלאה.
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..
הצביעות הזאת,
שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,
כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...
כואבהסטורי
בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום
הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.
אבל אין חרטה 😬פשוט אני..
אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום
זה מה שאמרתי.
וואומשה
ובכל זאת אתה לפחות מנסה.
מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28
עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.
החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.
גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.
לכאורהoo
אתה גם אמור להצטער
אבל בחרת אחרת
אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה
ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור
האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!
ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?
אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).
אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.
אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+
מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.
תפנים שיש מלך לעולם.
הרב יעקב חזן ז"ל:
אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות
אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה
אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+
אין פה תשובה.
בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.
והחליט לאסור דברים מסויימים.
זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.
אלא אתה מלך העולם."
מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה
ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.
גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.
להביע דעות הפוכות.
אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות
עדיף על כלום
מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+
אני לעולם לא אצטער על חטאים.
איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??
עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'
הפוך בדיוק. צריך להתבייש.
וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.
ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.
אמר ר' עילאי הזקן:
ילבש שחורים ויתעטף שחורים.
לילך למקום שאין מכירים אותו.
ואל יחלל שם שמים.
כאןאדם פרו+אחרונה
📚 עין יעקב — 3/9/2026
ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:
לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה
ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.
אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.
בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.
ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...
בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.
וצריך חלבון...
אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול
בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה
אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.
מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.
אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.
אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.
לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).
אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?
קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות
המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.
אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.
רעיונותנפשי תערוג
פרגית במחבת
חזה עוף במחבת
שניצל
קציצות בקר
קציצות הודו
לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון
נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)
המבורגר מבשר טחון
קבב מבשר טחון
צלי בשר
זה בגזרת הבשרי
אפשר גם דגים
דג מטוגן
דג ברוטב
דג בתנור
סלמון
קציצות דג
טונה
קציצות טונה
ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות
מגדרה
חומוס ביתי
קוסקוס עם חומוס
מרק אפונה
מרק שעועית
גם במוצרי חלב יש חלבון.
זה מה שעלה לי לראש כרגע.
מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים
ככה שיש מבחר
רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)
השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר
ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24
מאד קל לבשל ומאד טעים.
פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.
כמה זמן זה די מהר?פצל"פ
לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע
לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.
כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:
נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.
דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני
תודהפצל"פ
10-15 דקותרינת 24
👍🏻פצל"פ
תודה
אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית
הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)
הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית
להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.
(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')
ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה
חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק
בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.
פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.
מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות
אפשר גם פשטידות שזה אחלה.
אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה
דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה
הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)
פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)
דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.
קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.
חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)
אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.
ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה
לא ממש קשור לפורום..
בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.
מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?
תודה תודה
ברכת השם על ראשיכם
הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה
פשוט.
כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.
מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+
יש למישהו?
התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות
הי שלום לכולם!
נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..
העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,
ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.
הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.
אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.
בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...
הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).
אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).
לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)
מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...
והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.
חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום
חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש
לא קשור לפורום **
מחפש אומים לג'אנטים
משהו נדיר
מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות
אם מישהו מכיר אשמח לשמוע
בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100
חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.
וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס
אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.
איזה רכב?משה
זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש
אז מה?משה
מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.
יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___
חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.
חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ
מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג
אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד
אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב
תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה
מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה
האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה
מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי
גם לנקיון באופן כללי.
קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה
לשמוע פרטים נוספים. תודה!
די קטן, של חברת KARCHERהסטורי
מה עוד מנקים איתו?שמשית123
הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי
ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.
לי יש, מאושר עד.המקורית
אחלה מכשיר. מרוצה.
אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות
קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה
ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת
אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה
תעדכנינהג ותיק
ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.
האם שווה את המחיר