הרגשה לא נעימה..

אולי זה צף בגלל התקופה של החג והאובר משפחתיות, אולי עודף קשרים שלא הצליחו ואולי ואולי..

אבל בתוך תוכך אתה יודע שזה לא נכון, אתה יודע שזו רק הרגשה והיא תעבור.

לך לישון עכשיו, תקום כמו חדש 

והכי קלישאה - מחשבה יוצרת מציאות. אז בבקשה תחשוב טוב ויהיה טוב!!

חג שמח !

בחריפות (היה פולמוס סביב ספר על חשיבה חיובית שפרסם איזה חרדי, וכמה גדולי עולם נכנסו בו על הנקודה הזאת ספציפית).

הם הדגישו שמחשבה שיוצרת מציאות היא מחשבה מסוג שלרובנו אין אם זכרוני אינו מטעני (ההבדל בין שכל עליון לתחתון, בין מחשבה לדמיון וכו')

אבל מה שכתבת לא שייך לעניין, האמרה ש"מחשבה יוצרת מציאות" השורש שלה הוא שבאמת המחשבה פועלת במציאות.

לפי זה, בטהרת הרעיון, אם אחשוב על משהו - הוא יתממש בגשמיות כפשוטו (זאת הגישה של הספר הגויי הסוד).

בשורש הרוחני זה נכון, אבל זה נכון רק למחשבות מעולם המחשבה שהן באמת מחשבות.

מה שאת מתכוונת אליו זה שמחשבה חיובית מייצרת דפוסי חשיבה חיובים והתנהלות והתנהגות בריאה, שזה בוודאי נכון.

בגלל זה גם כתבתי שגדולי העולם שיצאו נגד הספר ההוא לא יצאו על כל הספר, אלא רק על הנקודה המסויימת ש"מחשבה יוצרת מציאות" במובן השורשי שלה.

והוא לא כותב שזה רק אצל אנשים מיוחדים

אות סב: שיחות הר"ן - שיחות הר"ן - אות סב: דע שיש בבני אדם סגלות גדולות כי יכולין ...

אל תשכח כמה הוא מדבר על תיקון המדמה, דבר שהוא העבודה שהושלמה רק אצל הצדיקים.

רבי נחמן היה דייקן, וגם רבי נתן. מחשבה זאת מחשבה. דמיון זה דמיון.

בכ"א זאת לא דעתי האישית, אלא דעת גדולים (מדורנו). ואם נשב ונדקדק בזה אתה תבין שגם רבי נחמן אומר את זה וזה גם אליבא דאמת... אבל פחות יש לי כוחות להתעמק בנושא הזה (הוא עמוק מדי וזה לא הכי בריא).

אצטט את דברי רבי נחמן שאתה קישרת אליהם אם תרצה להעמיק בזה, כדי לדייק את הדברים:

"תִּהְיֶה בִּפְרָטֵי פְּרָטִיּוּת, לא בְּדֶרֶךְ כְּלָל
כְּגוֹן שֶׁיַּחֲשׁב שֶׁאִם יִהְיֶה כֵּן יִהְיֶה כָּךְ וְכָךְ בִּפְרָטִיּוּת
אֲבָל כְּשֶׁחוֹשֵׁב בְּדֶרֶךְ כְּלָל הוּא בְּחִינַת גָּלְמֵי כֵּלִים
וְיָכוֹל לִטְעוֹת כְּמוֹ שֶׁטָּעָה נְבָט שֶׁרָאָה אֵשׁ יוֹצֵא וכוּ'
וְגַם לְעִנְיַן הַלִּמּוּד מוֹעִיל זֶה
אִם תִּהְיֶה מַחֲשַׁבְתּוֹ תַּקִּיפָה מְאד כַּנַּ"ל, בְּוַדַּאי יִהְיֶה כֵּן
וּבִלְבַד שֶׁתִּהְיֶה הַמַּחֲשָׁבָה תַּקִּיפָה וַאֲחוּזָה מְאד בָּזֶה כַּנַּ"ל"

אלה התנאים למחשבה שיוצרת מציאות (יש שם עוד, כמו הקטע של מחשבה ללא התפעלות רגשית, שזה משהו שבכלל כמעט לא קיים אצל אנשים, אפילו גדולים).

אגב, השיחה הזאת היא הראשונה שהסבירה לי שהאמירה "מחשבה יוצרת מציאות" היא לא כפשוטה

כואב מאוד האמת...

קודם כל יש בחורה אחת ויחידה שמחכה לך 

והיא מחכה להתחתן איתך עוד יותר ממה שאתה מחכה

וגם היא מרגישה עכשיו לבד 

וזה רק עניין של זמן עד שתיפגשו 

ואתה צריך להיות בביטחון גמור שזה יקרה 

גם אם בדרך תנחל עשרות אכזבות. 

איך מעבירים את התחושה, לא נותנים לה להיכנס. 

ועושים כל מה שעושה טוב ומשמח (כולל לדבר עם חברה בטלפון שעתיים ) 

אבל לא יותר מידי, לדעת מתי לעצור. 

וממש קשה לשלוט בזה.. 

זה רק הולך ונהיה יותר יותר גרוע.. אוף

שבשנת הישועות הזאת גם אתה תזכה!

פדיון נפש אפשר לשלוח במסרים, אח"כ נחשוב על זה

תהיה שמח, הישועה קרובה בע"ה

אני יכול להגיד לך מהנסיון האישי שלי, שלפעמים דווקא כשמתעסקים בזה נכנסים לבאסה וזה קצת גורם לנו לשבת בחיבוק ידיים מרוב מחשבות ופחדים.

היום אני כבר רווק מופלג () ולא מפחיד אותי גם אם עובר לי בראש ח"ו להשאר לבד באמת. למדתי את זה בדרך הקשה...

כשזה מתחיל לצוץ, קל להסיח את הדעת. חבל לתת ליצר הרע של המחשבה קינון בשכל שלך.

ובכלל, כמו שאמרתי, בשנת ישועות כזה, נראה לי שגם אתה תוושע

ובדרך כלל כשאנשים אומרים לך שכולם מתחתנים וזה סתם שטויות- אתה אומר לעצמך שאם הם היו כמוך אז הם ממש לא היו אומרים את זה והם צריכים להודות לה' שאין להם את הניסיון שלך...

אבל אז במחשבה שניה אתה אומר לעצמך- אולי הם באמת צודקים: בסוף כולם מתחתנים... 

אלא מה,

שאתה קצת מפעיל את הראש ומגלה שזה שטויות.

אנשים פחות ממך בכל פרמטר אפשרי התחתנו.

אנשים שאתה מסתכל עליהם ואומר 'מי תסתדר איתם...?',

או בנות שלא ברור איך קרה הנס הזה - נשואים, ואפילו באושר.

(זה כמובן אסור ומתנשא, אבל פייר - כולנו קצת ככה...)

זה מאתו ית', בחסדו וחכמתו שאין להם חקר ותכלית.

הוא האחראי הבלעדי למסלול הזה,

בו הוא מעביר כל אחד לפי עניינו,

וזו הדרך שלו ית' לבנות אותנו ולחזק אותנו.

שה' ישמח אותך אחי

מה עושה אדם שמרגיש שלמרות שיש בו הרבה מעלות טובות- בדברים מאוד מרכזיים הוא פחות מכולם? אז בסדר, כולם בסוף מתחתנים ומסתדרים איכשהו, אבל השאלה היא אם הוא יצטרך להתפשר על מישהי שהיא פחות ממה שהוא רוצה רק בגלל שהוא לא כמו כולם.

למשל יש אנשים שהם פחות חכמים, אבל הם לא מעלים בחשבון בכלל להתחתן עם מישהי לא חכמה- כי הם בכלל לא נמצאים במקום הזה; זה לא מתאים להם. אז מה, בסוף הם יצטרכו להתפשר?

לדעתי, צריך להיות שיקול אחד בלבד לבחירת בת זוג

(יומרני, יומרני להחריד אפילו, אבל זו דעתי):

האם תוכלו להקים יחד בית שישרה בו שלום. זהו.

כמובן, ממילא אמורה להיגזר כל רשימת המכולת,

של רמה דתית, מראה, מידות וכו'.

אם היא פחות חכמה ממך בפער, ויהיה ביניכם שלום - 

קפוץ על זה! ויפה שעה אחת קודם

אבל יש אנשים שיכול להיות להם שלום בית עם המון בנות זוג (אני למשל), השאלה היא אם יהיה להם טוב ביחד. אם זה הקריטריון היחידי אז אין כמעט שום קריטריון! שלום בית זה לא הכל, זה אומר שהם עוזרים אחד לשני ועושים חסד אחד עם השני ולא פוגעים/ מפריעים אחד לשני; אבל זה ממש לא קשור לתקשורת ביניהם, או לרמת ההערכה שהם מעריכים האחד את השני.

אלא אם כן ההגדרה שלך למושג שלום בית היא הרבה יותר רחבה וכוללת, ואז כשאתה אומר שהדבר החשוב היחידי הוא שלום בית זה ענין של הגדרות, ובעצם לפי ההגדרה הרגילה יש הרבה מאוד דברים חשובים

שלום של שמאלנים זה שקט.

אף אחד לא מפריע לאף אחד.

אגב, גם זה לא ברור מאליו בנישואין,

כי לכל אחד יש ציפיות שהשני יעשה בשבילו כל מיני דברים,

וממילא עלולים להגיע מזה לכל מיני מריבות ומחלוקות ל"ע

(בקטע הלא בריא של העניין).

שלום שלכל אחד יש את המקום שלו,

והוא יכול לבטא את עצמו ולתת מקום לאחר.

הרי ודאי למדת את העין אי"ה (או עולת ראי"ה)

על ת"ח מרבים שלום בעולם,

שחוץ מזה שזו ההוכחה שלחז"ל יש חוש הומור (הרב שרקי),

פירושו שהדעות השונות מראות צדדים שונים של עניין שלם,

וכך הם מרבים שלום, כלומר שלמות, בעולם.

הדגשתי שהם עושים חסד אחד עם השני, בכוונה כדי שלא יובן אחרת שזה שלום בית של "חיה ותן לחיות" או משו כזה...

אבל גם זה לא מספיק לעניות דעתי העניה...

(אגב, אהבתי איך שהצגת את השלום של השמאלנים מול השלום הבריא- הצגת את זה מאוד יפה! )

וכבר אמר הרב יובל שרלו

שהוא לא יסלח לשמאלנים

שהם לקחו לנו את המילה שלום,

לקחו, עוותו והרסו לגמרי.

לוקחים מילים עליונות, מרוקנים אותם מהמשמעות ואח"כ לך תסביר את הכוונה האמיתית של זה!

לדוג': אמונה. לפי הנצרות זה משהו לא כ"כ רציונאלי בלשון המעטה. עכשיו לך תסביר לאנשים שהאמונה היהודית היא משהו אחר לגמרי- של אלוקים שנוכח בעולם ויש לזה משמעות מעשית וכו'.

יש על זה פסקה של הרב קוק זצ"ל, אני צריך לחפש...

יש במלא מקומות, גם באורות ישראל ותחייתו יש הרבה על זה.

אבל אני מתכוון לפסקה שממש הרב זצ"ל מדבר על זה שאנשים רואים את האמונה כמשהו לא רציונלי. נראה לי במאמרי הראי"ה

אופציה כל כך כרגע

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

אני מציג את זה כבקשה: "לי זה ממש חשוב שיהיה ככה וככה בבית..." לא להציב תנאי אלא לבקש בקשה

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

כל אדם גם אישה צריך להפשיל שרוולים בשביל לעשות מלאכות.

אשת חיל אמיתית מפשילה שרוולים.

אין מה להתברבר,

תבדוק את העיקר עם מי אתה עומד להתחתן.

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

לא הבנתי את כוונתך..

היא יכולה להגיע בצורה לא ממש צנועה וזה בסדר. היא תסביר לך שזה מתאים להלכה. אבל תבהיר שהיא שומרת נגיעה. כי ההלכה אוסרת...

אבל שמירת נגיעה זה אובייס במקום שלי.. לא צריךלדבר על זה בכלל ב"ה.

חולצה מעל המרפק בחום הזה היא דוסה וצנועה.

(זה כמו שתבדוק לגבר בציציות... אז היה קצת חם,

מותר לנשום קצת אוויר לפעמים)

אנחנו לא רובוטים

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

3 שנתונים זה קלאסי

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

זכור לי שהחמ"ד לקח את זה כפרוייקט, והכשיר אנשי צוות במוסדות להיות שדכנים - כולל האולפנה שבה למדתי, יש שם שדכניות של האולפנה.

ומה יש לך להפסיד מלנסות?

נעשה השתדלות