כןתבת כאן כי מרגישה הכי בנח..רק מה'!
בעלי נפל כמה וכמה פעמים באינטרנט מבחינת מראות.. הוא כמובן מתחרט על זה ויש לנו סינון (מסתבר שאפשר למצוא גם עם סינון...) אני מרגישה דחיה..פשוט לא מסוגלת להתקרב אליו.. בכל פעם בהתחלה התכחש ןאחכ אמר את האמת כשגיליתי.. כנראה מהבושה הוא מסתיר. יש לנו ילדים ועולןת לי מחשבות מה הוא חשב אז ואיך זה השפיע עליהם..
לפעמים ממש בא לי שדרכנו יפרדו. לא מסוגלת לגלות את זה כל פעם מחדש!! אני מרגישה שהוא מרחיק את הבית שלנו מקדושה וממש בא לי לבכות
יעזור לך אם יספרו לך שהוא ממש לא לבד?באורות
כי זה קורה לרוב הגברים.
אז דבר ראשון להבין שהוא אנושי, זה יצר חזק ומאוד קשה להתגבר עליו. נשים לא מסוגלות להבין את זה. זה שהוא עשה את זה זה לא אומר שהוא "סוטה" "חריג" או שהוא חשב מחשבות כאלה בזמן שאתם ביחד. ברור שהוא מסתיר את זה ממך בהתחשב בתגובה הקיצונית שלך לזה...
דבר שני- אני כן ממליצה שתדברו על זה, במיוחד לאור העובדה שהרגשות שעולים ממך ממש קשים. כל-כך טיפשי לפרק בית על דבר כזה. אפשר להציע סינון מחמיר יותר. אפילו לעבור לפלאפון כשר. בבית אפשר שיגלוש רק כשאת נמצאת.
ויותר חשוב לדעתי, למצוא מה חסר לו שגורם לו ללכת לשם. איזה משהו הוא מוצא שם ואיך אפשר לנסות לשפר את המצב ביניכם ככה שהתשוקה לזה תרד
הקדושה הכי חזקה היא קשר בריא ואוהב בין איש לאשתו. אל תשכחי את זה.
לא עוזר כלום..רק מה'!
כל רעיון שכתבת- נוסה,ללא הצלחה.. אני מרגישה שזו התמכרות. ממש!! בהתחלה חשבתי שזו נפילה ועכשיו אני מגלה זהוא פשוט מחפש את זה..
לשמוע שאני אשמה בזה שהוא מחפש, זה לא נעים. ממש לא מסכימה!! הוא בוחר בזה כל פעם מחדש,לא משנה מה המצב בינינו!
חיבוק לךפאז
בעיני זה טבעי להרגיש מה שאת מרגישה ואין שום טעם לשכנע את עצמך שלא ושזה בסדר
(גם אם זה קורה לעוד א/נשים).

האם סיפרת לו פעם עד כמה זה פוגע בך?
מה הוא אומר על זה? איך הוא רואה את זה מבחינתו?
האם בעיניו זו נפילה?
זה משהו שהוא נלחם בו? היה רוצה להלחם בו?
מקבל אותו כגזירת גורל? משלים איתו?

אני מציעה לשוחח על זה בכנות ובגילוי לב, ומשם לראות איך מתקדמים.
תודה לך.. כן בודאי דיברנו על זהרק מה'!
הוא נורא מצטער ונעצב מזה. הוא מבקש סליחה ויודע שזה לא טוב הוא הצליח כמעט שנה שלמה ממש לא להתקרב לזה ושוב נפל.. לא יודעת כבר מה לחשוב מבולבלת נורא אני מרגישה מרוחקת עוד ועוד.. לא רואה איך אפשר להתרומם מזה ולהרגיש נח וטוב, מחדש..
נשמעפאז
ששנה זה הרבה מאד עבורו
תמשיכו לדבר עוד על התחושות שלכם ולהקשיב לצער שלו
ומשם תנסו לחשוב יחד איך אפשר להתקדם יחד מבחינה זוגית ומבחינת ההתמודדות הזו
אולי שייך אפילו ללכת יחד לדמות שתעזור לכם
נניח הרב יהושע שפירא/אשתו
לחשוב איך להתקדם...
תודה רבהרק מה'!
גם אני חשבתי שכדאי...שמחה
להתייעץ עם הרב יהושע שפירא,
שיכול לעזור בשני התחומים: גם בנפילה/התמכרות, וגם בחיזוק הזוגיות. שני התחומים משפיעים אחד על השני, אבל זה ממש לא בגללך. את בכלל לא אשמה, אבל רק את תעזרי לו לצאת מזה (וממש *לא* בכיוון של סיפוק תאוות)
חיבוק וחיזוק!
נסיון קשה כל כך
בהחלט יכול להיות שזו התמכרותמחי
ואם כך צריך לטפל בזה כמו שמטפלים בהתמכרות.
יש את שיטת 12 הצעדים, יש קבוצות תמיכה אנונימיות (וגם קבוצות תמיכה לנשים שהבעלים שלהם מכורים), האתר של שמור עיניך. יש פתרונות!
לא התכוונתי לשדר שאני חושבת שזה אשמתךבאורות
מצטערת אם זה מה שהובן.
רק לנסות להמחיש שלפעמים כן שווה לתת את ההשקעה על הזוגיות שלכם ולנסות לחשוב איך אפשר לשדרג אותה, ואולי זה יעזור לו. מהתיאור הראשוני שלך זה היה נשמע שזה מעידות חד פעמיות ולא משהו אובססיבי, שיותר נשמע ככה עכשיו מהתיאור הנוסף. אז אולי שווה שיצייעץ עם אנשי מקצוע כמו שכתבה כאן אחת הבנות, זו התמכרות מוכרת ואפשר לטפל בה עם הכלים הנכונים.
תהיי חזקה, זה באמת מאוד לא נעים ותחושת השפלה ומועקה מצד האישה.
אוף... ומצידי- איך בונים אמון? אני מתחילנ לחשוב שאולי זהרק מה'!
חסר סיכוי ולהתייאש..
אולי כדאיבאורות
להבין שזה לא משהו שקשור אישית אליך, שזה לא קשור לאהבה שלו כלפיך. (במידה ובאמת הזוגיות שלכם בריאה וזו נקודת התורפה שלה)
זו התמודדות אישית שלו שקשה לו מאוד איתה, תנסי להיות במקום התומך. נסי לחשוב על זה כהתמכרות אחרת.
וללכת אולי לייעוץ מקצועי.
לא פשוט מה שאת מרגישה. זה פוגע מאודכלה נאה
אם הוא ידע שאת לא מוכנה להמשיך עם אחד כזה ? זה יעזור ?
הוא צריך להבין שהוא מפסיד את אישתו ריגשית וגופנית!
קשה להתגבר ולסלוח כל פעם מחדש.
לא כל אחת יש את הכח לזה . וזה לא מענין בכלל אם יש עוד כאילה !

ושיחליט מה עדיף לו.
אפשר לסלוח פעמים שלוש אבל לא יותר מזה. זה לא צריך לקרוא!
זז ו אכן התמכרות יקרה. לא פשוט. חיבוק .הוא זקוק לטיפולמצפה לילד
ועד שלא יטופל כנראה לא יצליח לבד
זו תקופה מאוד קשהבתי 123

הרבה נופלים בזה שמעתי הרבה סיפורים

אני חושבת שזו לא סיבה לפרק בית .. אם זה משפיע על הזוגיות שלכם לרעה כדאי ללכת ליעוץ זוגי אם זה לא משפיע.. זה עניין שלו מול הקב"ה פשוט תתפללי על זה הרבה

וגם אם הוא נופל ... במיוחד אם הוא יודע שהוא לא בסדר הוא צריך את התמיכה שלך

עינין מול הקב"ה ?? יש פה גם עינין מולהכלה נאה
איך הוא היה מרגיש אם זה היה הפוך ?
חיב בכבודה זה מעציב ופוגע בה!
ליראות נשים מהצד זה סוג של בגידה ריגשית.
תודה חברות. אעדכן בהמשך בעז"הרק מה'!
....ענן לבן

יקרה.
 

זו התמודדות כ"כ עמוקה וגדולה.

 

לשניכם.

 

יש אתר- שמור עיניך או משהו כזה,

 

יש שם גם הדרכות לנשים שבעליהן נפלו.

 

חיבוק גדול! חיזקי ואימצי!

ברור שזה קשה!! אין מה להסתכל על זה בתור משהו טיפשי.עדן ירושלים
קודם כל זה לא קשור אלייך. את לא יכולה להיות אשמה
כי מה שרואים בפורנו לפי מה שהבנתי זו מציאות מדומיינת
שאין בכלל למה לנסות להגיע אליה.
זה חמור מאוד ואני הייתי רואה את זה כבגידה באמון שלי בו. הוא מוציא זרע על אישה אחרת. לא משנה אם הוא נוגע בה או לא. לא הייתי מפרקת על זה את הנישואין שלי
אבל היה משבר רציני. ברור.
וכמו כל התמכרות- שיודיע לך על כל פעם שהוא נופל,
בלי להסתיר . דבר שני הוא חייב ללכת לטיפול.
ואם הוא מחפש את זה אז הוא ימצא את זה בכל מקום
לא קשור לטלפונים ולא לשום דבר אחר.
אני גם נגד האמירה שזה יצר חזק ואנחנו לא יכולות להבין.
כמו שרב גבר יכול לאסור על אישה בדיני כתמים
אחרי לידה וכו' והוא לא "מבין" אז כדאי גם לא להפוך אותנו לטיפשות.
גברים הם לא חיות. הם יכולים לשלוט ביצרים שלהם כי הם בני אדם.
הרב"ה מביא ניסיון לאדם שיכול לעמוד בו.
הוא ברא אצל הגברים יכולת הדחקה גדולה מאוד ושליטה במחשבות.

תשלחי אותו לטיפול. במידה והוא רוצה להפסיק. ותלכו שניכם לטיפול, כדי לשקם את האמון שלך בחזרה.
אני איתך יקרה, זה ניסיון ממש קשה מה שאת עוברת עכשיו.
בעזרת ה' יהיה טוב!!

זה ב"ה לא פורנו.. אבל דברים קרוביםרק מה'!
כנסי לאתר - שמור עיניךהודיה60

יש שם מידע וכלים להתמודדות עם ההתמכרות ותמיכה גם לנשים של מכורים

הפיתרוו הוא לדבר עם הרב שלו או רב שהוא מקשיב ומעריךהיכונו
אפילו בטלפון להתקשר לרב ולספר זו לא בושה את צריכה לעזור לו
כשמדובר בהתמכרות יש פתרון מקצועי יעיל, רב זה לא הפתרוןהודיה60

לרב אין בדר"כ הכשרה לטפל בהתמכרויות

רב גדול וחזק בתורה יעיל יותר מכל דבר. מניסיון .אלהיכונו
תגידי לא על מה שלא ניסית
אני לא הפותחת ומדברת מנסיוןהודיה60

אולי יש רבנים שיודעים לטפל בזה אבל צריך לחפש אותם בפינצטה.

 

 

ושימי לב שכבר היו דברים מעולם שאנשים הלכו אחרי *רב* בענינים עצומות ואותו *רב* ניצל את זה למעשים ממש לא ראויים אז צריך קצת להזהר עם זה.. 

לא דיברתי על מתחזים דיברתי על רבנים גדולי דורהיכונו
שיש להם השפעה גדולה .
גם בעיניי זו נשמעת האופציה הנכונהרק מה'!
ולא אמרתי שהוא מוגדר כמכור, אלא שבעיניי זה ככה
יש לו טלפון מסונן, מבחירה
הוא רוב הזמן עובד פיזית עם הרבה אנשים סביבו כך שגם לא שם זה קורה
זה קורה, מידי פעם, כשהוא בבית
אבל בגלל שזו לא פעם אחת/ שתיים, אני מוטרדת..
הייתי במצב דומה לשלךהרקולסית
פתחתי משתמש כדי לשתף במידע שאולי יכול להיות רלוונטי לך כרגע או בעתיד.
בעלי חשף בפני שהוא היה צופה בפורנו. הוא מגדיר את עצמו מכור.
הוא הפסיק בעזרת קבוצת 12 צעדים שנקראת SA (מכורים למין אנונימיים)
לאחר תקופה התחלתי גם אני להשתתף בקבוצה מקבילה שמיועדת לבנות זוג ובני משפחה אחרים של מכורים. בקבוצה קיבלתי תמיכה מאחרים במצב דומה לשלי וכלים לעבודה עצמית.
אם יש לך שאלות אשמח לענות כאן או בפרטי
ב"ה זה לא פורנו.. אבל דברים דומיםרק מה'!

מה ההגדרה של מכור??

גבר שנופל כמה וכמה פעמים אבל לא צופה באופן קבוע, נחשב מכור?

ואם לא נחשב..אז זה משהו שלא דורש התייחסות, כלומר לגיטימי?!?!?!

שאלה טובה הרקולסית
אני חושבת על זה לפעמים. מה זה מכור ומה זה לא. הרי גישה לזבל הזה היום היא כל כך קלה, אז מן הסתם יש יותר שצורכים אותו. מי מהם מכור ומי לא?
אין לי תשובות לזה. אבל אני מבינה שבעלי מצא תכנית שעוזרת לו להפסיק התנהגות שהוא לא הצליח להפסיק בצורה אחרת. ואני מצאתי תכנית עם חברות מדהימות שעוזרת לי לצמוח ולהתמודד. אז כרגע ההגדרה לא קריטית לי.
(יש כל מני דברים מפחידים ההגדרה עצמה, אבל אין לי שליטה על זה אז אני משתדלת לשחרר את זה)
לשאלתך השניה, האם זה לגיטימי אם זו לא התמכרות. לדעתי בכלל לא. זה מזיק לאדם ולזוגיות.
תוספתהרקולסית
ובדיוק לכן אני משתדלת להתעסק פחות בהגדרות. כי יש לנו כלי להפסקת התנהגות לא לגיטימית ומזיקה (בלשון המעטה)
לא הובנתי..רק מה'!

הם מטפלים במכורים, ומי שלא נכלל בהגדרה הזו, לא מטופל?? נשמע שזה  כביכול לגיטימי, כי אין לזה התייחסות

זה טיפול עצמי לא? מי שרוצה בא, כך נראה לימיואשת******
התמכרות זה משהו שאתה לא רוצה לעשות אבל לא מצליח להפסיק. לא חושבת שהכמות משנה. אם בן אדם רוצה להפסיק ולא מצליח לבד אז ללכת לקבוצת תמיכה לעזרה זה פיתרון טוב.
גם בהתמכרות לאכוהול יש כל מיני דרגות אז אני מניחה שגם בזה יש כל מיני סוגים ובטח לקבוצות האלו גם יש מנחה שאפשר להתייעץ איתו האם הקבוצה מתאימה לבעיה
נשמעת התמודדות קשה מאד עבורך שולחת לך הרבה חיזוקים
נכוןהרקולסית
כן, מיואשת צודקת בכך שמי שרוצה בא. זה ענין של הגדרה עצמית.
הקבוצה לא נותנת לגיטימציה או חוסר לגיטימציה להתנהגויות באופן כללי. היא שם כדי לעזור למי שחושב שהוא מתאים לשם.
הפורמט של הקבוצה היא ללא מנחה אבל משתתפים עוזרים זה לזה. אז אפשר להתייעץ עם משתתפים ותיקים יותר.
גם - אם את מחליטה שלדעתך בעלך מכור, את יכולה להשתתף בקבוצת בני המשפחה, גם אם הוא לא משתתף בקבוצה למכורים.
תודה שהגבת! עזרת. ותודה גם לך "מיואשת"!!רק מה'!


תודה לך הרקולסית
חיבוקים גדולים!
מחזקת אותך במקום שלך שיודע שאת ממש לא הגורמת למצב.
אם תרצי לדבר עכשיו או בעתיד תעדכני ונמצא דרך להתחבר.
תודהרק מה'!


יכולה להגיב בתור מישהי שנפלה בזה כמה פעמים?הריון ולידה
כן כן אני בת
וזה קרה גם לי
לא מכורה
קרה פעמים ספורות ..
אני נשואה באושר רב
אוהבת את בעלי מאוד מאוד מאוד מאוד
ורוצה מאוד קדושה בחיי

וכשיש לי תקופות מאוד הורמונליות...מתעורר בי יצר מאוד גדול שקשה לי מאוד לשלוט עליו.
לרוב מצליחה..
אבל היו פעמים שלא..(וגם הן נמשכו חצי דקה גג כי הזדעזעתי )
ואין לתאר לך כמה שורף לי מבפנים על כל פעם כזאת.
כאבי תופת של יסורי מצפון ואשמה וכעס ורחמים על בעלי שלא מגיע לו.

ובעלי יודע שזה קרה לי.
לא סיפרתי מייד ..
אבל בהמשך.

כמה עצות-

א. לא לפרק נישואין. זה באמת לא אומר שהוא לא אוהב אותך. וחושק בך.
הגיוני שהוא ממש רוצה להפסיק-וכטבעה של התמכרות -הוא זקוק לעזרה.
אז בבקשה תעזרי לו לעזור לעצמו- ושילך לטיפול. יש כל מיני שיטות. וקבוצות. לא מבינה ולא מכירה אבל תבררי ולגמרי לגמרי כדאי וחובה.
(אצלי זה לא התמכרות..אבל כן התקנתי סינון בפלאפון וכן ממליצה - סור מרע- אם סינון לא עוזר- פלאפון כשר ! בלי אינטרנט במחשב . )

ב. הוא מרוויח מזה משהו
יש ללב כנראה בקשה שהוא לא מקבל וזה נותן לה מענה רגעי .. שרק מרוקן אותו בסוף
צריך לעשות עם זה באור אצל מטפל
אבל גם בינכם- דברו יל היחסים בינכם- ותראי אם יש שם בקשה שלא באה לידי מימוש.

ג. ותשתפי אותו גם בתחושותיך. תנו יד אחד לשני ותעזרו אחד לשני...
אל תאבדי אמון
הוא לא בוגד
הוא רק הלך לאיבוד.הוא יכל לחזור








אוף.. נראלך שזה יושב על משו?רק מה'!

הוא תמיד הסביר לי שזה לא קשור אליי אלא שלגברים יש יצר חזק..

נראלי שאצל אישה ייתכן שבריחה למחוזות לא לה, זה עניין ריגשי ולגברים פחות.. או שאנ טועה?

מרגישה בלאגן בראש..

לדעתי מאד לא נכון לחשוב שזה יושב על משהומיואשת******
במיוחד בגלל שזה ממש לא משנה. מצטערת. להרבה מאיתנו גברים ונשים יש ״משהו״ שאולי היה יכול להיות יותר טוב. נראה לי נורמלי בחיים , שום דבר לא מושלם. וגם אם יש לאנשים בעיה ממש שהיא יותר מ״משהו״ עדיין רובם לא פונים למחוזות האלו וזה ממש לא הפיתרון והדרך. מי שפנה למקום הזה זה בעיה של התמודדות שלו עם עצמו
ולכן גם הפתירה של המשהו הזה , גם אם הוא קיים כנראה לא תוביל לשינוי המצב. ואם מחר יצוץ איזה רעיון של משהו אחר? ואם אשה בהריון או משמינה? זה סיבה לקבל את ההתנהגות הזו? אם נגיד שכדאי לפתור ״משהו״ כחלק מהטיפול בהתמכרות כזו בעיני זה נותן לגיטימציה לזה שאם משהו מפריע לך אתה פונה לזה וזה לא נכון בעיני.
ומאד לא בריא ולא נכון לקחת את האשמה עלייך שאולי בגלל שמשהו לא מספיק לו הוא הלך לזה.
זה ממש לא נכון.
קודם הוא צריך לטפל בבעיה שלו שזה המקום שהוא פונה אליו מכל סיבה שהיא. ואם חסר כל שהוא דחף אותו לזה אז חלק מהתמודדות שלו תהיה איך מתמודדים עם חסרים בלי זה.
אחר כך כשהוא יהיה נקי, ותבנו את האמון בינכן מחדש, אז חלק מהבניה והתקשורת בינכם יכול להיות בנושא הזה גם. אבל חס ושלום לא ממקום של - מה לתקן כדי שזה לא יקרה שוב, אלא ממקום של- בוא נשפר שיהיה לנו יותר נחמד בלי קשר למה שקרה בעבר.
מאחלת לך בהצלחה והרבה אושר בזוגיות ואל תקחי בשום אופן ולו שמץ של אשמה מזה על עצמך. אפילו לא גרם!
את מקסימה!!רק מה'!


אולי לא הבינו נכוןמחי
אני לא חושבת שהיא התכוונה שחסר לו משהו בקשר שלו עם אשתו שגורם לו לחפש את זה שם.
חסרים יכולים להיות המון דברים שלא קשורים דווקא לאשתו. חסר לו משהו בתוך עצמו
אני זאת שהגיבה מנסיון אישי-אכן לא הובנתי נכוןהריון ולידה
אני לא כתבתי שכל הבעיה זה שחסר לו משהו מאישתו וזהו זה

אני כתבתי- שלהתמכרות יש סיבה
אכן היצר הוא מעורר אותה
אבל יש גם סיבה עמוקה יותר
ואותה כדאי לברר דרך המטפל
ייתכן והיצר החזק הוא הגורם המרכזי
ועדיין..


אבל לא מאמינה שזה נכון שהכל יקרה עם המטפל ואשתו רק תשב בבית ותחכה לתוצאות ולשינוי
זה לא בריא

מלבד הטיפול
חשוב ליצור שיח זוגי שמאפשר הצפת חסרים ובקשות ..
אם זה חוסר שקשור ליחסים,לזוגיות
או אם זה קושי שלו מול עצמו אישית

בעיני נכון לפתוח ערוץ כזה
במקום להתעלם ואז כשהחוסר צף הוא כבר יודע כמה הדרך לנפילה ביא קצרה
ככה יש לו מענה חלופי-לבקש. לשתף.

מסכימה שייתכן וזה השלב הבא אחרי שמתחילים טיפול ראשוני בהתמכרות.

אבל בהחלט מבטיחה לך שאין אין אין התמכרות שהיא סתם בלי סיבה
הסיבה היא לא משהו באישה שבעיה
הסיבה היא צורך פנימי שלא מקבל מענה נכון

אני חושבת שעל זוגיות נכון וצריך לעבוד אחר כךמיואשת******
אני אתן השוואה קצת בוטה אבל נגיד אם מישהו חס ושלום אלכוהוליסט רציני זה גם יושב על חסר כלשהי ובעיה כלשהי עם עצמו. האם באמת זה תהליך שקשור אליה? לא. האם נכון שהיא תתמוך בו בתהליך? כן.

ההתמכרות הזו היא התמכרות לכל דבר וזה שהיא בנושא אינטימי הזה זה עדיין לא מקשר אותה בשום צורה ואופן לחסרים בזוגיות.
אם יש מישהו עם חסרים בזוגיות אז הוא ואשתו צריכים לעבוד על זה וזה לגמרי משהו נפרד מהתמכרות.
כמו שלא הייתי עובדת עם אלכוהוליסט על הזוגיות שלנו תוך כדי גמילה מתוך הבנה שקודם זה התמודדות פנימית שלו להיגמל.
ולא הייתי מקבלת את זה שכל מריבה זוגית תוביל לזה שהוא ירוץ לבקבוק יין ושכדי שהוא יגמל כמו שצריך הזוגיות צריכה להיות מושלמת.
קודם בן אדם תריך ללמוד איך להתמודד עם החיים שלו בלי האלכוהול , גם אם החוסר ״פתאום״ צף. אחר כך אפשר ורצוי לעבוד על כל מיני בעיות אחרות בחיים.
תמיד להתמכרות יש סיבה אבל ההתמודדות עם הסיבה היא עבודה עצמית של אדם מול עצמו ולא שלו מול אשתו.

גם אני באמת לא רואה איך גבר יכול לבוא לאשתו בתוך תהליך כזה ולומר שהוא רוצה להעלות איזה חסר כדי שזה יעזור לו לא ליפול לזה.. נשמע לי בתור אשה מאד מעליב וכאילו אומר- בגלל שלא היה לי משהו ממך הלכתי לשם. וזה בעיני משהו מאד לא נכון להכניס לזוגיות , נראה לי הכי בריא להפריד לחלוטין את הזוגיות והאישות שלהם ממה שקורה לו. אבל זו רק דעתי ובאמת כנראה שהכי נכון להתייעץ בזה עם מישהו שמבין ומלווה את האשה בגלל שההתמודדות פה לבן הזוג נשמעת קשה מנשוא!

ברור שחשוב מאד שהאשה תהיה שם ותתמוך עבורו בתהליך , אם הוא רוצה. יש גם אנשים שמעדיפים לעשות את העבודה העצמית לבד ולא לשתף את בן הזוג בכל הדברים שצפים להם, או לשתף בשלב מאוחר יותר.
הרעיון של הרקולסית לקבוצת תמיכה לבני זוג נשמע מעולה.
אני חושבת שממש קשה לבני זוג כי בהתמכרות כמי אלכוהול בננ זוג לרוב לא מאשימים את עצמם ובהתמכרות כזו כן , וזה גורם לתחושת ערך קטנה והשפלה , לא מספיק להתמודד עם זה שבעלך מכור לכזה דבר עוד להרגיש שאולי יש לך אשמה בזה? חס ושלום. בשביל לתת לו את התמיכה המלאה בתהליך ולשקם ולשמור על זוגיות בריאה בעתיד חשוב מאד לזכור שהבת זוג לחלוטין לא אשמה בשום צורה שהיא ומתוך המקום הפנימי הבטוח בעצמה היא תוכל לתמוך בו ולשקם את הזוגיות
את כותבת מאוד נכון! מסכימה עם כל מילההריון ולידה
אבל באמת לא חושבת שכתבתי משהו הפוך
כי כתבתי אכן שהבעיה תפטר רק ע''י טיפול מתאים..
ולא הצעתי את השיח יחד כתחליף לטיפול
ולא כפתרון


וכתבתי מפורש שבוודאי ואין בעיה באישה וזה לא בגללה כי היא לא מספיק יפה או טובה עבורו וכו...
זה בטוח לא העניין

וכתבתי שאם מדובר אכן בהתמכרות ולא רק בנפילות מדי פעם (לא לגמרי ברורה לי התמונה)
אז קודם כל טיפול
ואח''כ אפשר להוסיף גם שיחות אם צריך

אבל כשזה לא התמכרות רצינית ותכופה-
חושבת ששיח יכל לעזור.
בעלי עזר לי המון
הבנתי בזכותו שכן יש לי חוסר שמבקש מילוי
לא משהו בעייתי בו!!בכלל לא!
משהו אצלי בפנים
לגמרי שלי
וכן מאוד עזר לי שדיברנו.
העלים את הבעיה כמעט לחלוטין

ולכן הצעתי.

אבל איני מכירה את הפותחת ולא את הזוגיות שלה
ולא את בעלה
ולא את הבעיה שלו
ולכן ייתכן וזה לא נכון לה

אבל בכל מקרה לא כתבתי כלום שהוא במקום טיפול
רק בנוסף-אם צריך.
קשה כל כך יקרה...יונתו
פוגע ועצוב, ומבינה מאד את התחושה שקשה לך להיות איתו עכשיו.
מבינה אותך מאד מאד.
היום אני כבר מבינה שאין לזה שום קשר לאשה. זה לא שחסר לו משהו בך. שהוא לא מרוצה ח"ו או שהוא מתענין באחרות דוקא.
זה יצר גברי חזק שהמון פעמים קשה לגבור עליו, מי שלא בעבודה יומיומית על זה- כמעט חסר סיכוי
דברי איתו. ספרי לו כמה זה עצוב לך , אבל הכל ברוגע ובחיוך- אני יודעת שזה בלתי אפשרי כמעט אבל הוא חייב אותך. את התמיכה שלך. בלי זה אין סיכוי כמעט שיצליח. את , שהוא הכי אוהב , שהוא הכי סומך, שהכי חשובה לו- רק את תצליחי להוציא אותו מזה.
שתפי אותו בכאב, תנסו להבין ביחד מאיפה זה מגיע. תקבעו גדרות וכללים על האינטרנט- זמנים ביום שהוא מתעסק וכו, אולי רק כשאת בבית או משהו... מה שזורם לכם ומרגיש נכון. תוסיפו עוד רמה של חסימה אולי.
תני לו תחושה שאת איתו, ושאת כאן כדי להוציא אותו מזה ולעזור לו. תבקשי ממנו לספר כל פעם שקורה ותשתדלי להגיב על הנפילות בהכלה, בחיבוק, בסליחה. קשה כל כך, אני יודעת . אבל את תצליחי.
זה יכול לקחת זמן, לאט לאט.. אבל בסוף הכל יהיה בסדר. לא כדאי לפרק בית על כזה דבר.. זה משבר וזה חולף, ובעז"ה זה רק יחבר אתכם ויעצים את הזוגיות. אמן.
בהצלחה יקרה. אנחנו כאן בשבילך תמיד, תהיי חזקה




(מענין אותי רק- אם לא אכפת לך, מה זה בדיוק אומר "לא פורנו אבל דברים קרובים".. פשוט לא ככ הבנתי מה הכוונה.. את לא חייבת לפרט אם קשה לך)
להשתדל להגיב על הנפילות שלו בחיבוק ??כלה נאה
זה ממש לדרוך עליה.
איך אפשר לחבק בעל שיושב ונהנה לו מנשים ?אני היתי עושה לו טרור שיחשוב טוב טוב אם זה שוה לו.
לא מתכונת לפרק בית על זה אבל לא לחיך ולחבק.
תקשיבייונתו
אני יכולה להבין את הזעזוע שלך.
אבל כמו שכתבתי ורבות אחרות כתבו גם- זה ממש ממש לא בטוח שהוא יושב ו'נהנה' לו מנשים אחרות. זה יצר, קשה לעמוד בזה, אבל הרבה פעמים זה ממש לא מגיע ממקום של 'אני עכשיוס הולך להנות לי מאשה אחרת' זה פשוט נפילה, סקרנות, יצר.. קראי חזה איך שאת רוצה
הכעס סביב הנושא רק יחמיר את המצב
מנסיון
והעצות שכתבתי נכתבו מנסיון אמיתי, לא נאיביות
את ממש לא חייבת לקבל, נתתי לפותחת את עצתי
אני חושבתכלה נאה
שאין כזה דבר. אם ניכנס מסקרנות ויצר ברור לי שהוא גם נהנה...
לא יתכן ליראות פריצות ולהשאר אטום אלא אם הוא חולה.
ההנאה וההרגשה הטובה היא זו שגורמת להתמכרות.
יכול להיותיונתו
לא אמרתי שלא נהנה, אבל ממש לא בטוח שעושה את זה *בשביל* להנות
ושלא יובן לא נכון- אני ממש לא בעד לעודד אותו לשם... אבל, אם והיה ונפל- לתמוך בו ולעזור לו לעלות חזרה
כמובן שכל הנאמר אם באמת הוא לא עושה את זה בכונה להנות מדברים אסורים/ לענג את עצמו/ לפגוע באשתו. שאם כן זה כבר סיפור אחר
אני חושבתשזאת תמימות לחשוב שאין כאן מוטיב דל הנאההריון ולידה
בוודאי שנהנה באותו רגע ובאותו רגע עושה את זה כדי לענג את עצמו

אבל השאלה איך מרגיש כלפי זה לא בזמן התגברות היצר
אם מתחרט ולא רוצה בזה שוב
או שאדיש
נכוןיונתו
מסכימה איתך. רוב רובם כאלה. אבל מכירה גם את הסוג שאני כתבתי
וזה ממש לא לדרוך עליה, אני לגמרי בצד שלהיונתו
ומנסה לעזור לה
אז סימן שאת פשוט לא מכירה את הקושיהריון ולידה
אם הוא רואה ונהנה וטוב לו עם זה- לגמרי הייתי מגלגלת אותו מהמדרגות.


אבל רוב הגברים - נופלים כאילו נהנים באותו רגע ומתחרטים נוראות אח''כ וכועסים על עצמם

תחשבי על חטא שחטאת
וכואב לך ושורף לך בנשמה

האם הוא חיובי?
לא
האם מוצדק?
אולי לא
האם מגיע לך חיבוק?
לכאורה לא

אבל אם מישהו יבא ויכעס ויעשה לך טרור....זה יגרום לך להצליח להפסיק?
הגיוני שבפעם הבאה לא תטרחי לנסות להתגבר מרוב שתרגישי כמה את גרועה ואין לך סיכוי ותקנה..

ואם למרות שלא מגיע לך תקבלי חיבוק?
אם יש משהו שיכל לרפא את הבור השחור הזה
זה חיבוק
זאת תחושה שיש בי בעל זאת איזה טיפת טוב שבאותו המעט אינו רשע
וכשמוצא בו טיפת טוב
ודן אותו(את אותה נק' טוב קטנה!לא את החטא!)
לכף זכות
על ידי זה מעלה אותו ב-א-מ-ת
לכף זכות
ויכל להשיבו בתשובה.

(לקוטי מוהרן רפ''ב)

לא מגיע לו פרס
אבל אם יש לו רצון טוב לצאת מזה
אשתו רק תרוויח מלתת לו חיבוק

זה לא אומר שהיא צריכה להיות אוויר
לוותר על עצמה
למחוק את רגשותיה
גם לה ובמיוחד לה מגיע חיבוק והבנה לרגשותיה!!!!
זה קודם כל.
אבל להביע רגשות בכעס ובטרור לא נותן כלום כלום כלום.
אף פעם.


לא פשוט. צריך הרבה כוחות נפש לתת תמיכה כזאת.כלה נאה
לא הבנתי. גבר נכנס לזה סתם בלי רצון להנות לו, כאילו הוא ניכנס ליקרוא חדשות ואז על הדרך הרויח הנאה? ואחר כך מתחרט.
לי ברור שהוא חיפס את האקשן הזה.
זה לא בא בכזאת תמימות
כעס רק ירחיק וינתקכדורשלג

והמטרה היא לקרב ולחבר,

זה לא אומר 'להכיל' או חלילה להסכים עם מה שקורה לו

אבל להבין שמדובר בנפילה ביצר והיא לא מול האשה

ברוך השם אין לי נסיון בזה,

אבל אני רואה שזה מאד חוזר על עצמו ובצורה נוגעת ואמיתית

שזה לא קשור לאשה ולא מולה,

למרות שעדיין בשורה התחתונה והאמצעית והעליונה - זה פוגע, אין מה לעשות

אבל כעס זו לא תגובה טובה.

 

כעס בשבילי זה להראות פגיעה עצובה ותופסת מרחקכלה נאה
לא התכונתי למריבות וצעקות.
אבל לא היתי יכולה לחבק ולא להסתכל עליו מרוב שזה מגעיל.
הוא זה שצריך לחבק ולהתחרט,
לא יודעת... ככה אני רואה את זה.
אם הוא התחיל טיפול אז היתי תומכת אבל לא ליפני שיבין מה זה עשה לי!
קשה להביןיונתו
לקח לי המון זמן עד שהתחלתי לקלוט, ועדיין לפעמים מתקשה
זה יכול לקרות באמת בתמימות- סתם דוגמא- נכנס לקרוא חדשות, משם לפרסומת לא ברורה, מסקרנות לוחץ על הפרסומת ומגיע לאתר גרוע. הוא כבר שם. וללחוץ מיד 'איקס' ולהוריד את העינים זה מאד מאד מאד קשה. והמון פעמים גבר ששומר על עצמו ונפל לא יהנה בכלל. יגעיל אותו והוא יכעס על עצמו אחכ

מאמינה שבמקרה של הפותחת זה פחות תמיד מזה לצערי, כי היא אומרת שזה חוזר על עצמו שוב ושוב. אבל לא בהכרח בזדון לגמרי ובידיעה שהוא הולך עכשיו לעשות את זה
לא כיף
ה'ברור' שלך הוא הקול של הפגיעה והעלבון. לא המציאותהריון ולידה
ניסית לעשות פעם דיאטה ?
פתאם ראית לידך עוגת שוקולד חמה ומגרה
לא התחשק לך מאוד באותו רגע?
אף פעם לא נפלת ואכלת?
היה לך טעים נכון?

ומה הרגשת אח''כ?
התבאסת על עצמך נכון?

באותו רגע ''רצית''בזה
אבל לזה קוראים יצר הרע
ויש לו כח ועוצמה
ולא קל לעמוד כנגדו

זה לחלוטין מעשה פסול
ומובן למה תרגישי פגועה

המחשבה שכעס יפתור את הבעיה
זאת תמימות
זה חוסר הבנה בסיסי של הסיטואציה


לא אמרתי שאסור לך לומר מה את מרגישה

אבל כעס וטרור כמו שכתבת רק יעמיקו את הבעיה ולא יפתרו את הבעיה

ואולי זה דורש כוחות נפש...בסדר. אלו החיים.
^^^ מדויקיונתו
מקסימה נתת לי כח!!רק מה'!


חולקת על חלק מדברייךהרקולסיתאחרונה
קראתי עכשיו את ההודעה הזו.
אני לא יודעת מה עבר עלייך ומאיזה נסיון את מדברת. אז סליחה מראש אם אני אסתור את החוויה שלך. אבל אני רוצה להדגיש ולהגיד מהנסיון שלי ושל חברות שזה לא באחריותנו ולא באפשרותינו להוציא אותו מזה! חשוב לזכור את זה כמו שחשוב לזכור שזה לא בגללי. זה רק מכניס למערבולות לא בריאות.
(אצלנו אומרים: לא גרמתי להתנהגות, אני לא יכולה לשלוט בה, ואני לא יכולה לרפא אותה)
היי יקרה, אני ממש מזדהה ומבינה את תסכולךיורדתבגדול

קצת אחרי שהתחתנו ראיתי במקרה בהיסטוריה של האינטרנט אתר ממש לא ראוי. בזמנו לא היה לנו חיבור לאינטרנט והוא כנראה התחבר מהשכנים.

כ"כ נפגעתי והרגשתי מושפלת, נבגדת ומרומה. ממש. הוא אמר שזה נקלט מהשכנים ושהוא לא נכנס(לא יודעת אם זה באמת אפשרי).

 

מאז הכנסנו אינטרנט לצרכים שונים ויש לנו רימון כשיש לנו את הדרגה הגבוהה ורק אני יודעת את הסיסמא. והוא אפילו לא יודע שיש אפשרות להוריד את החסימה. אני אישית מעדיפה שזה ישאר ככה ולא להכניס אותו לנסיונות.

 

אני ברשימת דיוור של אפרת צור ואיכשהו בשבוע/שבועיים האחרונים היא דיברה על זה! התמכרות של הבעל לפורנוגרפיה והתחושת שמלוות את האישה. היא הפנתה לחברה שלה שעברה את זה ומשתפת מנסיונה וגם כתבה חוברות על התמודדות.

אני אצרף לך קישור וגם אנסה למצוא לך את הפרק מתנה שהיא נתנה.

 

בהצלחה רבה יקירה,חיבוק!!

 

https://gilitishebaaligolesh.ravpage.co.il/hazmana  לקניית החוברות

 

https://gilitishebaaligolesh.ravpage.co.il/?ref=efrat  קישור לפרק מתנה

 

בעלי צופה בפורנוגרפיה - אפרת צור

קישור שאפרת צור צירפה לאתר שלה.

צהבת איך להוריד? ואיך לגרום לו ליציאות?,שגרה ברוכה

אז הצהבת במגמת עליה. הברית שנדחתה עוד מילא... מאוד לא רוצה להגיע לאשפוז. אשמח לכל טיפ שיש לכן (שמנוסה)

אבל מה הקאצ הכי גדול?

הצהבת יוצאת בקקי... והילד לא עושהההה אני מיואשת כבר.

עשה אולי פעמיים מאז שהשתשחררנו. מה עושים עם זנ?? והמוזר שלא נראה שסובל! לא מתפתל. לא מתכווץ. אני יודעת מה זה שהם סובלים מעצירות וכאלה.. מכירנ מהילדים הגדולים. אבל הוא רגוע ושליו. אבל אני חייבת את היציאות בשביל הצהבת.

יונק בעיקר. היה פה ושם מטרנה אבל כרגע לא באה הישועה לא מההנקה ולא מהמטרנה.

אז גם טיפים לזה אשמח..

אחחח

הדאגות לא פוסקות. רוצה לנוח כבר. ככ רציתי לסיים עם הברית לעשות וי.

כרגע המטלה זה לא להגיע לאשפוז כי רק זה מה שחסר פה ממש לחוסר איזון בבית. יאללה נעבוד בזה

וואי איזה קשוח!!EBM

איך העליה במשקל? חזר למשקל לידה? מה קורה עם שתן? כמה פעמים ביממה יונק? צריך קודם לוודא שמקבל מספיק לאכול לפני הכל.

להניק הרבה/ לעבור למטרנה לכמה ימיםיעל...

לשים מול השמש, גם מבעד לחלון זה טוב

אני קיבלתי טיפות לצהבת של הרב יורביץ (או משהו כזה..)

הן עשו פלאים והצהבת ירדה

הוא אוכל בתדירות גבוהה?כבת שבעים

לפעמים צהבת גבוהה גורמת להם להיות ישנוניים והם מרווחים יותר בין הארוחות

תסחטי טיפונת חלב כל פעם אחרי ההנקהחילזון 123

ותתני לו בכפית.

תבררי עם יועצת הנקה מה הכמות שאפשר להוסיף בגיל שלו.

וגם לשבת איתו בשמש או ליד חלון של שמש ישירה בלי בגדים

ויטמין e בשבילך

קודם כל לבדוק שהוא אוכלאפונה

שקילת נסיון בטפ"ח/משקל ביתי מיד שרה

ממש ממליצהציונה.

לך לקחת יועצת הנקה מקצועית

צהבת שעולה בשילוב עם זה כמעט אין יציאות

נשמע שממש צריך פה לעזור עם ההנקה

תפני למישהי מקצועית וכמה שיותר מהר יותר טוב

בהצלחה!

מנסיוןג'ינג'ית

כל הילדים שלי עם צהבת גבוהה! חלקם היו באור. הדבר היחיד שעזר זה להאכיל המון! הקטנציק אצלי הגיע כבר למיון עם ערכים של צהבת גבוהים מאוד ואז הסתבר לי שהוא פשוט מיובש והבנתי שאני חושבת שהוא יונק, והוא לא באמת ינק טוב בגלל מבנה הלסת..

מרגע שהתחלתי לשאוב לו ולראות שהוא באמת אוכל הצהבת התחילה לרדת.

בהצלחה! זה ממש סיוט!

אצלי הרופאת ילדים המליצה על שמשעל הנס

להוציא לשמש,שמש עדינה של בוקר,

עוד משהו סגולי:ליטול את הידיים בבוקר.

לי אמרו להניק כל שעתייםכל הישועותאחרונה

כשלבן שלי היה לפני 8 שנים

רופא/ת עיניים לילדיםאפונה

אשמח להמלצות באיזור ירושלים דרך לאומית, אם יש חיה כזו שגם עונה בטלפון וגם עם תורים סבירים.

פתוחה גם לשאר חלקי הארץ כי אני כבר מלא זמן בסרט הזה ונשבר לי.

תודה!

בהצלחה לצערי זו חיה נדירה.....אמהלה

יש רק אחת "בת דודה" במסילת ישרים

היא מאד טובה אבל זמינות תורים גרועה.

תלכי לכאלו שבהסדר עם הקופה או פרטי ותבקשי החזר

אני התייאשתי....

כשאני פעם הייתי צריכה תור ולא קבעתי מספיק מראשבארץ אהבתי

הצלחתי לקבוע תור לד"ר אריאלה מילר ליפשיץ (מקבלת בירושלים בגבעת שאול, עובדת עם כל הקופות).

הייתי מתקשרת כל בוקר לשאול אם יש תורים שהתבטלו ואנחנו יכולים לקבל. המזכירה אמרה לי באיזה שעה הכי טוב להתקשר (מיד אחרי שהיא מאפשרת הגעה עם מי שאמור להגיע מחר), ואחרי כך טלפונים כאלו הצלחתי לקבל תור.

זה דורש פניות - גם להקפיד להתקשר בזמן המתאים, עם סבלנות לנסות כמה פעמים, וגם להיות זמינים מתי שכן מתפנה תור.

אבל אם יש לך פניות בשביל זה, אז זה דרך די יעילה להשיג תור קרוב. (ואחרי שאת בפנים, קבל יהיה יותר קל לקבוע תור מעקב כל פעם בסיום התור).

גם אני פעם קבעתי ככההשם שלי

תור מהיום למחר.

כשלבן שלי נשברו/ נאבדו המשקפיים ורציתי לעשות לו חדשים במספר המעודכן.

בדרך כלל אני קובעת אליה לפחות חצי שנה מראש.

כשזה למעקב קבוע, זה מספיק.

חושבת שהן אומרות להתקשר ב 11 כל יום לגבי ביום שאחראחת כמוני

בהצלחה

יש לך לאומית זהב?עודהפעם

היינו אצל ד"ר מרים ארנברג, מומחית מאד עובדת בשניידר.

היא בהסדר עם לאומית, את משלמת במרפאה 250ש"ח.

מקבלת בפתח תקוה, יש תורים די זמינים. חפשי בגוגל את המרפאה שלה, אפשר לקבוע תור באתר.

לאחד הילדים ישאפונה

לשניים האחרים לא...

נשקול את זה, כי אני גם מבינה שהיות והוא מעל גיל 10 יכול להיות שאצטרך להתפצל בכל מקרה.

לא יודעת אם רלוונטימתיכון ועד מעון

אנחנו מטופלים בכללית פ''ת אצל ד''ר אמיר שטרנפלד, בעיני רופא העיניים לילדים מספר אחת בארץ, מעניין אם עובד עם עוד קופות

נבדוק תודה!אפונה

הוא מדהים!טארקו

תבדקי באתר דוקטוריםרק טוב=)אחרונה

אני מצאתי שם תור לרופאה ממש מומחית מהיום למחר

כמה זמן לקראתציונה.

הלידה אתם מפסיקות לנסוע למרחק שהוא לא סביר להגיע לבית חולים שרציתם ללדת בו?

יש לי עוד הרבה זמן, אבל אוהבת לחשוב על הכל מראש.

אני נוסעת כמעט עד המשוערחמדמדה

מתוך נקודת הנחה שלידה לא מתפתחת בשנייה ויולדים (לפחות לא אצלי/ אחיותיי)

אם אני רחוקה (למשל בשבוע 37 נסענו למסלול בים המלח כשאני רוצה ללדת באיכילוב) אז אני קשובה יותר לגוף

ואם יש ציר- נזוז

אבל לי פחות נוח גם בראש גם בפרקטיקה 'לתקוע' את עצמי בבית משבוע מסויים ולהמתין…

וואו איזה אומץ חחחקל"ת

אני לפי היסטוריית הלידות הקודמות שלי..

לדוגמא, הכי מוקדם שילדתי היה שבוע 37, אז בלידה האחרונה נערכתי כבר כמה שבועות קודם..

זו היתה לידה ראשונה, לא היתה לי הסטוריה להשוותחמדמדה

אבל גם לידה ראשונה כנראה יהיה לי רגע מציר ראשון ללידה…

(נכון אתן יכולות להגיד שלא יכלתי לדעת ויש לידןת בזק, מסכימה. עבורי הרגשתי שהמקרה הכי קיצוני לא ככ נורא ולכן העדפתי)

לרוב בכל מקרה לא יוצא לי לנסוע רחוקהשם שלי

אבל גם לא נמנעתי מנסיעות בגלל הלידה.

יצא לנו לנסוע להורים של בעלי לשבת, ואם היתה מתפתחת לידה, כנראה שהייתי יולדת בבית חולים שקרוב אליהם.

תכננו גם לנסוע לברית בשבוע 38, בסוף ילדתי יום לפני.

מתחילת תשיעישיח סוד

אבל לוקחת לכל נסיעה תיק לידה + משערת בית רפואה קרוב אחר .

קרה לי טיולי חול המועד למשל כבר פעמיים ובאמת היה חול המועד שילדתי אבל ב"ה זה בדיוק היה יום שהחלטנו לעשות הפוגה בבית

אבל אם זו לא לידה ראשונה ואת יודעת בערך איזה שבועות את בד"כ יולדת אז לכוון סביב שם

אני נסעתי גם בשבוע 38+בוקר אור

נוסעת עד הלידה בלי בעיהדיאן ד.

מאיך שאני מכירה את הלידות שלי (2 עד עכשיו בסה"כ חח)

לידה זה דבר ארוך.

ולא רואה סיטואציה שבה אצטרך לטוס דחוף דחוף לבית חולים.

כמובן שהכל יכול להיות, אבל יותר סביר שלידה תתחיל בירידת מים או צירים שאז מבחינתי יש לי בכייף שעתיים שלוש לנסוע ולהגיע לכל בית חולים שאני רוצה.

כן מסייגת שלחמותי אני מפסיקה לנסוע לשבת בערך מהתל"מ

סתם כי לא בא לי להעביר צירים בבית זר.

לא כי אני חוששת שלא אספיק לנסוע לבית חולים שרציתי.

שבוע 37-38 לשהות של שבת כבר לא נוסעתכחל

בלידה השניה עשיתי נסיעה בשבוע 39, הלוך חזור ערב אחד והנסיעה פשוט היתה סיוט

לשבת למעלה משעה עם הבטן, ככה שזה לא רק העניין של המרחק מהבית חולים, זה פשוט לא נוח נסיעות ארוכות

בהתחלה מתחילת תשיעישומשומונית

כשראיתי שאני יולדת מהר ויחסית מוקדם, אז הקדמתי לשבוע 30 בערך. אבל ההורים של שנינו גרים בירושלים וגם אנחנו קרוב (יולדת בירושלים), אז אין לי ככ את הבעיה.

באמצע שבוע קצת יותר קל לי לשחרר אם צריכה, אבל מתשיעי בטוח לא אסע רחוק.

פעם היה שבת משפחתית של הצד של בעלי ב35, ולא באנו.

לא הייתי נוסעת לאיזור אילת או קרית שמונה משבוע 38שיפור

אבל מרחק סביר כזה ירושלים- מרכז - שומרון נסעתי עד המשוער

זהו זה לא מרחק סבירציונה.

בגלל זה השאלה.

ומסיבה רפואית אני רוצה ללדת בבית חולים מסוים.

פחות מעוניינת בבתי חולים בטווח הקרוב.

ואין אצלי מספיק חוקיות וסדר גלידות כדי שאדע לפעם הזאת ...

במצב שהייתי צריכה ללדת בבי"ח מסויםשימושיתאחרונה

(היו לי שתי אופציות) הרופא אמר לי משבוע 33 לא להתרחק מידי מביה"ח אבל גם היה חשש שיצטרכו ליילד מוקדם.

אני אישית נוסעת בלי הגבלההשקט הזה

כל עוד מרגישה בנוח עם הנסיעה

אבל מבחינתי זה לא נורא אם אמצא את עצמי יולדת בבית חולים אחר ממה שתכננתי אז "מרשה" לעצמי.

תלוי מה זה רחוקעדיין טרייה

לא הייתי רוצה ללדת בצפון הרחוק/ אילת כי זה מאוד מסרבל לוגיסטית אם הילדים בתקופת האישפוז. אז בערך משבוע 36 אני לא אסע נסיעות כאלו ארוכות. נסיעות של שעה/שעה וחצי אני נוסעת עד הלידה אם חשוב לי בית חולים מסויים זה זמן סביר להספיק להגיע או סך הכל לשנות קצת תוכניות וללדת בבית חולים אחר.

מישהי ממשאבי אנוש?אפרסקה

או, עלילותיי עם הבוס חלק ד'

מהפרקים הקודמים: הבוס שלי מאוד תובעני, לא אלאה אתכם בפרטים, ואני מסוף יולי מחפשת מקום חדש. התראיינתי לכמה מקומות ויכול להיות שיש משהו ממשי, אבל כלום לא סגור.

בתחילת אוגוסט הבוס שלי קלט שאני מסתובבת בלינקדין והתעמת איתי, אמרתי לו שאני אכן מחפשת אבל מבחינתי אפשר ליישר את ההדורים ושאמשיך במקום העבודה הנוכחי שלי. הבוס שלי רצה שאשאר והבטיח לי העלאה.

היום הוא מתקשר, ואמר לי שמבחינתו או שאני יורדת ל50% משרה בשכר נמוך יותר או שאני מתפטרת. אמרתי לו שחלילה אני לא מתפטרת. ושמבחינתי אני רוצה להישאר באחוז משרה שלי עכשיו, הוא אמר שזה לא אפשרי וזה או 50% או כלום. אז אמרתי 50%. הקלטתי הכל כמובן.

עכשיו שאלתי את הצ'ט, והוא אמר לי לשלוח מייל לבוס ולהגיד שאני רוצה להישאר באותם אחוזי משרה, ולא, שיפטר אותי. כי אם אני מסכימה בעצם לירידה ל50% אני בעצם מסכימה להרעת התנאים ואז כשיפטרו אותי אזי האבטלה תהיה נמוכה יותר..

עכשיו, השאלה אם לעשות מה שהצ'ט אמר? להגיד שאני לא מסכימה לרדת באחוזים? או פשוט לרדת ל50% ולחכות שיפטר אותי? כי הבוס שלי מבחינתי רוצה שאני אתפטר.

עכשיו ברור שאני עדיין מחפשת עבודה אבל אני לא רוצה להתפטר לפני שיש לי משהו ביד.

מה אומרות?

אה וסתם נקודה הוא כבר הפעיל מכבשי לחץ כאלה על 4 עובדים קודמים (אז אני לא מופתעת שתורי הגיע) וכולם בסוף התפטרו מעצמם אז השאלה אם יש לי כח למכבש לחץ הזה...

והקטע המצחיק הוא שאני עובדת יחידה כרגע אז לא ברור לי מה התכנון העתידי שלו 😂 הוא כבר חצי שנה מנסה למצוא עובדים נוספים וכלום אף אחד לא עומד בדרישות חחח

אל תסכימי לרדת ל50 אחוז משרההמקורית

הוא חייב את האישור שלך ולדעתי עדיף שיפטר רותך למרות שאת כנראה יכולה להתפטר בדין מפוטר

תכתבי מייל רשמי ותכתבי את משאבי אנוש שבהמשך לשיחה מקודם את לא מסכימה לאולטימטום הזה

אגב, הוא מחויב לעשות במקרה כזה שיחת שימוע עפ חוק וזה יכול לעלות לו הרבה כסף

אם תחליטי לתבוע

תודה רבהאפרסקה

לגבי מה שאמרת שאתבע אותו, אני לא ממש הטיפוס לתבוע..

השאלה אם אני לא מוכנה לרדת ל50%, מה הוא יכול לעשות חוץ מלהשאיר אותי באותו אחוז משרה או לפטר אותי?

אני חושבתהשם שלי

שאם במקרה כזה את מתפטרת בגלל הרעת תנאים, אז את יכולה לקבל אבטלה כאילו הוא פיטר אותך.

אבל בשביל זהאפרסקה

אני חייבת לא להסכים ל50%?

או שגם אם אני מסכימה ל50% זה נחשב הרעת תנאים?

אם הסכמת אין לך עילה להתלונן כי הסכמתהמקורית

האפשרות להתפטר בדין מפוטר קמה בגלל אי הסכמות

אוקייאפרסקה

אז אני בעצם חייבת לשלוח לו מייל שאני לא מסכימה. זה בסדר, או שעצם זה שהסכמתי בשיחת טלפון אז זה קובע?

תכתבי לו שאת לא מסכימההמקורית

זה סמוך לשיחה ומתועד בכתב

זה הגיוני

סבבה תודה 🙏אפרסקה

אוף אין לי כח לשטויות האלה.

במידה והוא עדיין מוריד אותי ל50%, אני זכאית להתפטר ולקבל פיצויים? או שרק אם אני תובעת אותו?

תתייעצי עם עורך דין שמבין בזההמקוריתאחרונה

יש מישהי ממש תותחית בשם עדי פריינטה, היא נותנת גם ייעוץ טלפוני אאלט. תנסי ליצור איתה קשר

(לא פרסומת)

מתי לספר לילדים על ההיריון?אבןישראל

אתחיל בזה שאת ההיריון הזה התחלתי עם בטן מלכתחילה אבל עכשיו זה כבר בולט יותר (בתחושה שלי וגם במבטים של נשים פה ושם) מתלבטים אם לחכות עוד קצת או לספר, אני בסביבות שבוע 12/13 ,ילדים מגיל 12-4..

אני חושבת שסיפרנוהשם שלי

באזור שבוע 16.

לילדים יותר קטנים.

את יכולה לספר מתי שאת רוצה

אפשר גם לספר קודם רק לגידולים, ועם הקטנים לחכות.

קחי בחשבון שאם רואים, הגדולים יכולים להבין לבד, או לשמוע מאחרים.

סיפרתיירושלמית במקור

לבת 4 בשבוע 12 כי רציתי שהיא תשמור על הבטן אבל הקפדתי לציין שזה עובר ושלא כל עובר הופך לתינוק

אני סיפרתי לגדולה שלי אחרי הא"ס הראשוןמתואמת

בשלושת ההיריונות האחרונים, כלומר מגיל 11 ומעלה. אבל ידעתי שהיא תדע לשמור את זה בסוד.

לגדולים שאחר כך סיפרתי כשסיפרנו לאחים שלי (בשבוע 15 או 16), בערך בגילי 12 ומעלה.

ולשאר רק אחרי סקירת מערכות מאוחרת.

לבן 4 ששאל בשבוע 10- סיפרנו אז שימושית

בדרך כלל אני מספרת לילדים בשבוע 18מבורכת

כשנכנסתי לחודש חמישי. הפעם הבטן בולטת יותר ואני בטוחה שהם יתחילו לחקור מוקדם יותר, כנראה שאספר להם בלית ברירה

באחרון סיפרנו לגדולות ממש מוקדםמוריה

כי הרגשתי ממש רע.

לקטנים יותר סיפרנו שלא היה איכפת לנו שכולם ידעו.

אני לא יוזמת..הם שואלים אותי מיום אחרי הלידה ועדאולי תדעו

בכלל

כל פעם אחרי ארוחת שבת הבטן נפוחה נגיד וגם שאריות מהלידה והם מלטפים לי את הבטן אמא זה נראה שאת בהריון..ואני לא

אז נגיד בתחילת ההריון כששואלים אני מתחמקת..מה יש פה? עוף וקצת אורז והרבה סלטים..וכו

כל שלב שלא רוצה שאנשים מבחוץ ידעו אז לא מספרת

אם שואלים מהשליש השני והלאה- אני עונה שכן כמובן

בהריון השלישי כשהגדולים עוד היו קטנים נראה לי הם קלטו רק בחודש שמיני חח

עם הזמן לרוב בחודשים רביעי-חמישי ככה

תודה למי שענתה!אבןישראל

נראה לי שאין ברירה אלא לספר כבר עכשיו,

הייתי רוצה לחכות עוד קצת אבל הפעם הבטן יוצאת כבר ולא רוצה שאנשים בחוץ ידעו לפניהם..תודה על העצות!

השיקולים שלירק טוב!אחרונה

כשסיפרתי מוקדם זה היה כי לא הרגשתי טוב והעזרה או לפחות ההבנה של הילדים היתה משמעותית להתמודדות.

סיבה נוספת- מעדיפה שהילדים ידעו ממני לפני שאיזה שכנה או חברה נחמדה מהכיתה תספר להם..

לא קשור אבל אתן תמיד עוזרות אז..השם גדולל

שוקלים להשאיר את הבן שלנו כיתה, כרגע הוא בכיתה ו כיתה קטנה, ואנחנו רוצים להעביר אותו לבית הספר אחר מכמה סיבות

  1. קטן במחזור

  2. חוסר בשלות ריגשית

  3. קושי חברתי- מנסה להדביק את הפער בכל מחיר ולא מצליח וכל המשאבים הולכים לזה.

  4. בעיית קשב וריכוז ואימפולסיביות.

    בקיצור הוא בהישרדות וממש רואים את הפער מבחינת הבשלות שלו והבגרות שרחוקה שנות אור מהילדים בשכבה שלו.

    בית הספר מודע לכל ההיסטוריה שלו מאז כיתה א. הוא מנסה להתחקות אחרי ילדים שלא בהכרח הולכים בדרכים טובות ואנחנו ממש חוששים מה יהיה איתו בהמשך. רוצים להוריד ממנו את מפלס הלחץ לרצות ולהיות בקו ישר עם ילדים שהם יותר גדולים ממנו פיזית וגם יותר גדולים בראש.

    יש לנו תקשורת מהממת איתו ואני יודעת שגם אם בהתחלה הוא יתנגד עם הזמן הוא יתרכך.

    אשמח לתובנות, לניסיון שלכן מי שהייתה בצומת הזו..

השאלה הראשונה שעולה לי היא אם התייעצםהמקורית

עם גורם מקצועי שמכיר אותו/ האם ההפרעה שלו מטופלת ומה צפי ההתקדמות בעוד שנה למשל מבחינת הגורם המטפל

וגם - לדעתי שיתוף פעולה שלו הכרחי בטח בגיל כזה

נשמע לא פשוט♥️

יש כזו אפשרות בכלל?מתיכון ועד מעון

ממה שאני מכירה בחוזר מנכל הישארות היחידה האפשרית היא בין גן לכיתה א'.

מעבר לזה, הייתי חושבת ממש טוב איזה שדר זה יעביר לילד והאם יקדם אותו או ישבור אותו

האם הוא אמור להשאר כיתה באותו בית ספרזמינהאחרונה

שבו הוא עכשיו?

כי זה נשמע מבייש

ולהשארת כיתה יכולות להיות השלכות רגשיות מאוד לא פשוטות

האם הוא בטיפול רגשי כלשהוא? אם כן מה אומר המטפל?

להשאיר כיתה לא אומר שהבעיות יפתרו

ילדים שהולכים אחרי חברה לא טובה יכול להיות בכל גיל ובכל מצב

כתבת שהתקשורת ביניים טובה אז מעניין איך הוא רואה את מצבו?

האם בית הספר נגמר בכיתה ו' או שיש חטיבת ביניים? כי זו דווקא יכולה להיות הזדמנות טובה למצוא מסגרת מדוייקת יותר עבורו ואולי זה יתן את השינוי הנצרך

ואוו בהצלחה בהחלטה הלא פשוטה הזו🙏🏼

בית החלמההחלמה

אני לקראת לידה בעז"ה ושוקלת ללכת לבית החלמה.

תמיד היה נראה לי מוזר ומשעמם ללכת לבד.

אני מרגישה הפעם מכל מיני סיבות שאם לא אלך לא אצליח לנוח כמו שצריך.

אשמח לכל מידע מנשים שנסעו לבד.

איךזה?

בחדר זוגי יש פרטיות? או ששווה להשקיע בחדר פרטי? באמת טוב ומפנק?

המלצות על בית החלמה?

ושאלה אחרונה- כדי לשים את התינוק בתינוקיה חייבים להגיע ישר מבית החולים?

תודה לעונות!

אין לי מושג אבל הייתי הולכת לחדר לבדאורוש3

לחלוק שרותים ולהתייחס לזרים אחרי לידה זה לא מפנק בעיני... מקסימום אם את מחפשת אווירה אולי בחדר האוכל.

מצטרפת לשאלות-גם לי יש מחשבה ללכתמחכה עד מאוד

ממליצה בחום ♥️מולהבולה

על ביכורים בירושלים

מלון ומפנק ברמות

לקחת חדר פרטי כי מבחינתי רק זה נקרא מנוחה

אני לא מחפשת חברה אלא לנוח,להנות משקט ומהתינוק החדש

וזה מקום באווירה ירושלמית נעימה ורגועה עם אוכל טעים ומגוון

מנסה לענות.דיליהאחרונה

אני אוהבת חדר עם משהי, בחרדות אחרי לידה להיות לבד.

אני הייתי בטלזסטון, מתאים לחרדיות. יש גם דתיות לאומיות חזקות אבל צריך להיות בצניעות מבחינת כיסוי ראש וגרביים.

פגשתי תמיד נשים מעניינות ויש לי חברה מבית החלמה עד היום.

לי זה ממש מנוחה.

יש לכן רעיונות מה לתת לאכול לילדים בבוקר שבת?אוהבת את השבת

שיהיה קל וקצר ממש

לפני התפילה

מחפשת כי לא מספיקים בסוף את התפילה :/

עונהבאתי מפעם

שקית עם בייגלה

פירות חתוכים

חלה עם ממרח

יש לנו דגני בוקר ויוגורטים מיוחדים לשבתשימושית

אבל מה הכוונה בזה- מחפשת כי לא מספיקים בסוף את התפילה :/

מי לא מספיק?

איזה סוג אוכל את מחפשת?השם שלי

אצלינו אוכלים ופלים/ עוגיות, כמו בכל בוקר

ואחר כך גם עוגה.

את הסעודה אנחנו אוכלים יחסית מוקדם, סביבות 10:30-11:00.

לחם עם ממרחשנהב

ביצה קשה ומלפפון. את הלחם עם הממרח אפשר גם לארוז בשקית לאחכ לבית כנסת.

ביסקויטיםכורסא ירוקה.

לא הבנתי לאן אתם ממהריםדיאן ד.

את לוקחת את הילדים לתפילה בבית כנסת?

בני כמה הם?

אצלנו אוכלים קורנפלקס עם חלב, לבנים, פירות וכדו'.

מתי הם קמים?רק טוב=)

אצלנו התפילה נגמרת מוקדם אז אם הם קמו מאוחר זה יהיה פרוסת עוגה, אם מוקדם יותר אז קורנפלקס עם חלב

אולי לקחת איתכם שקית קורנפלקס או ביסקויטים לדרך?תוהה לעצמי

קיגל תפו"א/ איטריותרק טוב!

ירקות

ביצה קשה

פירות חתוכים

מעדן

קרקרים

לביבות ירק

מאפינס מתוק או מלוח

מעדן. אצלי הולך הדנונה עם הכדורי שוקולדNeverאחרונה

אולי יעניין אותך