שכאנחנו היינו קטנים ,
אמא הייתה קונה שמהו מיד היינו אומרים תודה הייתי מרגישה את התודה בלב,
הערכתי כמעט כל טיול כל נתינה ,
עכשיו לוקחים את הילדים לטיול וצריך לגרד את התודה , וגם אז בסוף יכולים לבכות על מה בדיוק הם לא הספיקו או שלא הספיק להם
מדובר על ילדה בת ארבע וחצי , אני רוצה לפתוח לה את הלב להרגיש תודה ,
איך עושים את זה ?
אבל אני מדברת על טיול בסטנדרט שיוצאים לגינה יותר מרוחקת עם גלידה או משהו , לא איזה יום טיולים מטורף... וגם אז תמיד משהו היה לא כיף וצריך להזכיר לה שאומרים תודה לאבא ואמא וכו'...
** סתם על הנקודה שהעילת אני זוכרת שאבא שלי לקח אותנו בתור ילידם קטנים לאיזה טיול די יקר... ונכון בתור ילדה בגיל גן לא ממש הערכתי את היקור אבל כל חיי הטיול הזה מלווה אותי ונותן לי זיכרון מתוק , ככה שגם אם ילד לא תמיד יודע לעריך עכשיו חשוב להטעין אותו בחוויות טובות שמטעינות לכל החיים (ודברים כאלה אני הרבה יותר זוכרת מאשר סתם יציאה לגינה מתחת לבית למרות שהגינה מתחת לבית בטח קרתה הרבה יותר פעמים )
אצלי בבית (בן 4 ובת שנתיים וחצי) התחלנו להנהיג שאומרים תודה מפורטת. כשאומרים רק 'תודה' זה לפעמים נבלע בשיחה ולא שמים לב לזה. אני ובעלי מפרטים אחד לשני כל הזמן על מה אנחנו מודים במשפטים מפורטים: 'תודה אבא שהבאת לי כוס מים' 'תודה אמא שגיהצת לנו בגדים\שהכנת ארוחת ערב' 'תודה אבא ששטף כלים, כל כך נעים שהבית נקי...' העיקרון הוא להשתמש בהרבה מלל שהילדים לא יכולים 'לפספס' את השיחה שמתנהלת.
בלי להגיד לילדים כלום- הוא התחיל להודות כמעט כל הזמן- תודה שעשית לי אמבטיה\הכנת עוגה טעימה לשבת\לקחת אותנו לגינה...
דווקא אנחנו די מעריכים בקול ודי אומרים תודה בקול ממש חלק מהחיים שלנו ,
אבל היא לא מודה על כל דבר ממש לא..
וחוץ מזה הרבה פעמים גם כשמודה משאירה בסוף איזה מירמור על מה שרצתה ולא קיבלה
והיא ילדה כיפית ושמחה ומלא גילגולי צחוק לא מרירה בטבעי אבל ביציאה או בטיול (ואני מדברת על ללכת לגן משחקים יותר מרוחק וחדש לנו + גלידה לדוגמא) היא תמיד תזכור שרצתה עוד גלידה או טעם אחר או שלא הספיקה איזה מתקן
שיש אנשים שאומרים תזכי למצוות ,
אבל לך בתור בן אדם שיש לו חיוב הכרת הטוב למי שהיטיב איתו את חיבת להגיד תודה . ולא תזכי למצוות !
מעניין הייתי בהרצאה שלמה שמדברת ההיפך,
וגם אישית בכלל לא חושבת שזה נימוס אם כל הזמן אנשים לא מרגישים שעושים להם טובות אלא כל טובה תשולם שכרך משמים וזה בינך לבין הקב"ה??!!- נשמע שאין הכרת הטוב בעמ"י וזה רק נימוס חוץ מהעניין של דרך ארץ קדמה לתורה
* אבל את צודקת בעניין הילדה שכנראה זו רמה קצת גבוהה של דרישה של מחשבה פנימית שכזו ...
אבל הרעיון שלך שאני מודה להקב"ה שנתן לי ככה להנות איתכם יחד בטיול אני חושבת שהאמץ את זה !
שהדבר שגורם לילדים לא להעריך הוא
שההורים ממלאים את מבוקשם של הילדים מיד (מתוך טוב לב) ואז הם שוכחים שיש גם אפשרות של סירוב.
הוא מספר על עצמו
שתמיד כשהילדים שלו ביקשו משהו, הוא תמיד הקפיד להראות שהוא מהרהר בבקשה כמה שניות, ואז הסכים.
והוא אומר שזה עובד ממש טוב.
כמובן, חוץ ממה שכתבו פה שיש גם דוגמא אישית
תקטיני ציפיות..
ילדה בת ארבע וחצי לא אמורה להיות אסירת תודה ביוזמתה..
תתני דוגמה אישית וזהו..
היא סך הכל בת ארבע וחצי.
אני מדריכה לכיתה ו' ובדיוק רציתי להתחיל שרשור בנוער על איך לגרום לחניכות להעריך את מה שעושים להם ולא להתלונן על כל דבר. ואז ראיתי את השרשור הזה שאגב התגובות עזרו גם לי אבל רק רציתי להגיד שאני חושבת שזה משהו שכן צריך לחנך ולצפות אליו מאז שהילדים קטנים כי אחר כך זה ממשיך איתם לכל החיים ואם לא אז נפגשים עם הבעיה הזאת כשהם גדלים..
אילת השחרכל אחת האירה לי פן אחר
ונתן לי להבין הרבה דברים בהסתכלות בציפיות ומה נכון יותר לעשות ולנהוג,
תודה.
בית ששלוש המילים הללו הן ביסודו. הכרת הטוב בו מונחלת באופן טבעי. הכוונה אין שום דבר מובן מאליו. ושמירה על הכבוד הבסיסי של כל בני הבית בלא יוצא מהכלל.
הרבה ממה שאמרו נכון וצודק, אצל הילדים שלי- הם קטנים, אני רואה שעובד להזכיר לומר תודה לאח או אחות והרבה דוגמא אישית. חוץ מזה בסוף יום בגן כשאומרים שלום אז"רוצ/י לומר תודה לגננת לפני שהולכים" וחיבוק ותודה לסבתא לפני שיוצאים ובסוף שנה ובהזדמנות כזו- לספר שהכנו או קנינו משהו ל..כי אנחנו רצים לומר תודה ואז מה אתה רוצה להגיד וכו- לפחות אצלנו- עובד..
בהצלחה
הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ
בשביל הבת שלנו
היא בדיכאון
ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה
היא לומדת בכיתת לקויות למידה
והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.
היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר
ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....
תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.
לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.
כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?
לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.
בהצלחה!
על ידי @מתואמת .
כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?
זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה
בס"ד
אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!
לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.
ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים
ועם תרופות .
הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה
אחרי התייעצויות
אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים
גם בגלל שזה כיתה ח
וזה אמצע שנה .
זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה
אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.
ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי
הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.
וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים
אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.
ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.
בהצלחה לכם משפחה יקרה.
לאיזה סוג מסגרת ממליצים?
קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏
בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.
הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏
תודה להקב"ה.
משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕
שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.
רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -
איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?
השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..
תודה מראש!
בטוח נשתמש ברעיונותיכם
הפורום הזה לא פעיל
(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)
שלום לכם.
יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה
והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.
יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.
אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית
תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.
פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7
(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).
שלום
מקווה שזו במה מתאימה..
אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב
)
לבית..
דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'
ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.
תודה רבה לכולם
שלום לכולם\ן
אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים
יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)
ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי
תודה לעונים ושבת שלום
גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.
אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.
הוא יותר פעיל.
בהצלחה!!
אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.
יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.
כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.
אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.
לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.
אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...
