אני רוצה להביא לפניכן כמה דוגמאות של אמהות, בתפקידי מפתח בעבודה או בעסק.
"אני עובדת בארגון גדול שמשווק מוצרי מזון מיובאים, והילדים שלי הם הראשונים שטועמים מממתקים שעדיין אינם בנמצא בחנויות. חברים שבאים אלינו משתאים לטעום ממתקים שלא ראו מימיהם וילדיי גאים לומר ש'זה מהעבודה של אימא'. ברור שהם תומכים בהמשך עבודתי בחברה הזו".
"כשאני נוסעת להרצאה באזור הדרום או הצפון אני משתדלת לצרף את הילדים שלי לנסיעה, גם אם זה על חשבון לימודים. פעם הייתה לי השגחה פרטית מיוחדת: הוזמנתי להרצאה במלון לחוף ים המלח, והתכוננתי לצרף את כל המשפחה לטיול בזמן עבודתי. בערב הנסיעה התקשרה המנהלת שהזמינה אותי וביקשה שבעלי יגיע עם הילדים, כי הם גילו שיש בעיה של ייחוד בטיול הג'יפים. כך נהנתה משפחתי מטיול אתגרי מיוחד במינו במימון מלא. פלא שהם אוהבים את העבודה שלי?"
קשה לומר בנחרצות ובאופן חד משמעי שאימהות שלא מקבלות תמיכה אינן מצליחות בעבודה ושאימהות שמקבלות תמיכה, מכל סוג, מצליחות לעבור גם תקופות קשות, להאריך ימים בעבודה, להתקדם ולהעלות את שכרן. המצב אינו שחור ולבן, אך ברור שנשים שזוכות לתמיכה בכך שהן יוצאות לעבודה מרגישות טוב יותר עם העובדה שהן עובדות, והדבר מקל עליהן לעזוב את הבית בבקרים ולפעול בשני מישורי החיים הללו שמציבים דרישות סותרות ומורכבות.
מעגל סביב העבודה
- כיצד עוזר לך בעלך לצאת לעבודה ולתפקד כראוי גם בתקופות עמוסות במיוחד?
- כיצד מסייעים לך בני המשפחה בימים של עומס ולחץ?
- כיצד מגיבים הורייך, אחיותייך וגיסותייך כשאת מספרת שקיבלת תפקיד נוסף בעבודה?
- מה תהיה דעתם של בני המשפחה הקרובה אם תעזבי את העבודה?
- האם הילדים שלך אוהבים את תחום העבודה שלך ומתעניינים בו?
- האם בני המשפחה והסובבים מעריכים את התרומה שאת מעניקה בעבודתך לאנשים ולקהילה?
איזו תמיכה את רוצה לקבל מהסביבה שלך? האם את רוצה שהם יעזרו לך בעבודה או בבית? האם את רוצה שיעודדו אותך או שייתנו לך מידע? שיתערבו או שלא יתערבו?
מחקרים מציגים שלושה סוגי תמיכה: תמיכה פיזית, תמיכה ערכית ורגשית ותמיכה בעזרת מידע.
התמיכה הפיזית באם העובדת מהווה כר נרחב לדיונים, לתפיסות עולם, לגישות ולהשקפות.
"בתקופת סוף השנה עמוסת הציונים והתעודות הזמינה אותנו חמותי לשבתות, ואף הכינה לנו אוכל מבושל בקופסאות לימי השבוע. ניסיתי למחות, אבל היא צחקה ואמרה שהיא פשוט דואגת שהבן שלה לא ירעב..."
"כשאני חוזרת מתוסכלת מיום עבודה מתיש ולאחר שקיבלתי מלקוחות ביקורת על מענה איטי (זה המחשב, לא אני) ועל עיכובים במענה (מדיניות של הארגון, לא אני) - בעלי מקשיב ומדגיש בפניי כי הוא מעריך מאוד את מאמציי בעבודה וכי יכבד כל החלטה שלי בקשר להמשך העבודה או עזיבתה. הדבר מקל עליי וגורם לי להרגיש שאינני לכודה במערכת נוקשה אלא בוחרת בעבודתי על אף הקשיים שיש בה, כמו בכל מקום, אני מניחה".
"לאחר הלידה הראשונה שלי, חשבתי שלא אוכל לחזור לעבודה. אבל אימא שלי אמרה: 'הכול עניין של איך מתארגנים', ולימדה אותי כמה קיצורי דרך בארגון הבית ובטיפול בתינוקת. המיומנות, הידע והניסיון עשו את שלהם ואכן חזרתי לעבודה".
מחקרים מוכחים שהתמיכה של המשפחה אינה מובנת מאליה וכי אימהות עובדות רבות אינן זוכות לתמיכה שהן מרגישות שהן זקוקות לה. אימהות אלו עשויות לחוש שחסר איזון מבחינת התרומה של כל אחד מבני הזוג, וכי הן פועלות למען המשפחה יותר מאשר יתר בני הבית. קל לשער עד כמה פוגעת גישה זו בשלום הבית. הרב דסלר זצוק"ל הסביר פעם לבחור צעיר לפני נישואיו שכאשר כל אחד מבני הזוג רוצה לתת לזולתו תשרור אהבה במעונם, אולם ברגע שיציבו דרישות זה לזו – השלום מהם והלאה.
ביכולתך להקל על עצמך את המעמסה אם תתמקדי בזכות הגדולה של הנתינה למשפחתך: ברוך ד' שיש לך כוח, ברוך ד' שיש לך כישרונות להוציא מן הכוח אל הפועל, ברוך ד' שמצאת עבודה, ברוך ד' שאת משׂתכרת כראוי, ברוך ד' שיש לך ילדים לטפל בהם ומשפחה לדאוג לה! ראי את הפרחים במקום את הקוצים. כשאת מרגישה עייפה – התפללי לקבל עוד כוח ולבצע את המשימות בעצמך ובכוחך שלך. כל אחת מאיתנו יודעת שעשרה אנשים ותקציב כפול אינם יכולים למלא את מקומה של אימא בבית... בסוף יום עבודה מפרך הזכירי לעצמך כמה טוב שחזרת הביתה!
אם את מרגישה שאינך מקבלת די עזרה מבני הבית, אל תכעסי. אפשר לשוחח ולדון על הצורך בעזרה ולקבל אותה מתוך שיתוף פעולה ולא בגלל רגשות אשם שעוררת אצל בני המשפחה כאם חלשה, עמוסה ובלתי מסוגלת. ייתכן שהם אינם עוזרים לך פשוט מפני שנדמה להם שאת מסתדרת נהדר ושאת מעדיפה שהכול ייעשה בדרכך שלך. כמו כן, יש אנשים שאינם מוצלחים בעבודות פיזיות ושעזרה פיזית היא מעבר לכוחותיהם. זכרי: חוסר עזרה פיזית אינו מהווה הוכחה לחוסר הערכה למאמצים שלך ולעבודה שלך.
אימהות שמקבלות תמיכה פיזית עשויות להרגיש שבכך הבעל פשוט ממלא את חובתו כלפי האם שמפרנסת את המשפחה ובכך מבצעת חלק מן התפקיד שלו בבית. אם את מרגישה כך, סביר להניח שאינך מודה לבעלך ולילדים על העזרה שהם מגישים לך ועל המשימות שהם מבצעים במקומך. אימהות רבות אומרות: "הם קנו במכולת! גם כן עזרה! מי אוכל? לא הם?!" ומתרעמות על כך שהן צריכות להחמיא ולשבח על סידור חדרים וארגון בגדים וכביסות: "אלו הבגדים שלהם, אני צריכה להודות להם על כך שהם זרקו אותם לכביסה? שלא ישימו בכביסה ולא יהיו להם בגדים נקיים מחר!" התפיסה הזו, גם אם היא אנושית וטבעית וגם אם היא הגיונית, אינה יעילה. את זקוקה לעזרה? מי שמעניק אותה זכאי לתודה, והדבר גם יגביר את המוטיבציה שלו לחזור על כך ולעזור עוד ועוד. אל תקבלי כמובן מאליו שום דבר – הודי על קניות, שבחי סדר וארגון, צייני זריזות ותושייה, פארי גילויים של אכפתיות ותשומת לב לצורכי הבית והמשפחה. כולכם תרוויחו מכך.
יש משפחות שבהן התמיכה הפיזית של בני המשפחה מתבטאת במימון עוזרת, במימון ארוחות מוכנות, במימון מטפלת ובמימון לימודים והכשרה מקצועית או רכישת ציוד מקצועי והשקעה כספית בעסק. אם את מקבלת כספים מבני המשפחה המורחבת – הורייך והורי בעלך, סבא וסבתא וכדומה, עלייך להבין שאת חבה להם חוב גדול. בדרך כלל, התמיכה הכספית והפיזית באה יחד עם מעורבות בחיים שלכם והבעת דעות שלא תמיד עולות בקנה אחד עם דעתכם האישית. ייתכן שאתם יכולים לסרב לקבל עזרה כספית ועם זה לסרב לעצות, אך אינכם יכולים לקבל באופן חד צדדי בלי לתת בתמורה כבוד, תודה, הערכה ושיתוף.
אולם בעוד התמיכה הפיזית – בכסף, בעריכת קניות, בשמירה על ילדים חולים ובקבלת הילדים בצהריים לארוחה - זוכה להכרה רבה בשיח היומיומי, סוגי התמיכה האחרים אינם מוערכים דיים ושלא בצדק. במחקרים רבים, נשים שנשאלו על התמיכה שהן מקבלות בהתמודדות עם הקונפליקט של בית ועבודה התייחסו בתשובתן לתמיכה רגשית יותר מאשר לתמיכה פיזית.
פעולתה של לולאת המשוב
אימהות עובדות מצליחות להאריך ימים בעבודה אם הן מתגוררות בסביבה שבה אימהות נוספות עובדות ובסביבה שנותנת להן משוב חיובי על כך שהן משקיעות בעבודה ובבית כאחד.
לולאת המשוב פועלת היטב. כשאישה חווה במחויבות גבוהה את התפקיד שלה כאֵם, היא שופטת את עצמה כאם מסורה וטובה ומצפה לקבל משוב כזה גם מהסביבה. אז היא חשה שהיא בסדר, בעיני עצמה ובעיני הסביבה שבתוכה היא חיה ושלהערכתה היא מצפה. אולם אימהות שאינן מקבלות משוב תומך מהסביבה – כלומר, מהמשפחה הקרובה והמורחבת, מהקהילה ומהחברות – מנסות להוכיח לכול שהן אימהות מסורות כדי לקבל את המשוב החיובי התומך שהן כה זקוקות לו. תוך כדי כך הן משקיעות מאמצים במשימות מיותרות ולא נותר בהן די כוח להשקיע במשימות החשובות של הבית ושל העבודה. אני ממליצה לך להירשם באתר שלי, לענות על שאלון תמיכה בעבודה ולקבל כלים לשילוב הבית והעבודה.
התמיכה אינה, אם כן, פיזית בלבד כי אם גם רגשית ומוראלית. אולי נראה לכן שהכתבה הזאת הייתה צריכה לפנות אל הבעל – שיתמוך, ואל החמות – שתסיק מסקנות... ובכן, הדברים מיועדים לעינייך, האֵם העובדת. את זו שיכולה לבקש תמיכה, להודות על כך שהיא ניתנת ולקבל אותה בחן.
לדפדוף בגליון פנימה לדוגמאלחצו כאן