כל אחד מאיתנו הוא אנציקלופדיה מהלכת של אירועי ילדותו. כל אירוע וחוויה אצורים אי שם בזיכרוננו. כל פיסת מידע, כל מילה או פעולה שחלחלו אל התת-מודע נשמרים ומאוכסנים. המוח שלנו יוצר לו דפוסים קבועים ומארגן את רבבות הפיסות האלה לתמונה מורכבת ומעורפלת שדומה לצורות שיוצר המחשב.
הרשמים השונים מצטרפים זה לזה ויוצרים את הדמות של בן הזוג שיגרום לנו להיות שלם, ואנו בודקים כל מועמד ומבררים אם הוא מתאים למודל המורכב שיצרנו במוחנו. אם אנחנו מוצאים שהרשמים האלה מתאימים לתדמית שיצרנו אנחנו חשים משיכה, ואם לא אין אנו חשים התעניינות, ואותו אדם יורד מהפרק כמו רבים אחרים לפניו.
התמודדות עם הפצעים
התדמית שיצרנו משקפת את החוסר שהיה לנו בילדות ואת הצורך בהשלמתו. זה האדם שבעזרתו נפתור את הבעיות של ילדותנו ונשיב את מה שאבד לנו אם נדע לעבוד נכון בקשר.
הרעיון שאנחנו אוהבים אחרים בזכות עצמם, ממש כפי שהם, אינו אלא אשליה. האהבה הרומנטית שונה לחלוטין מכפי שהיא נראית לעין. אנחנו מתאהבים בהשלכה של האני החסר שלנו ובציפייה לקבל זאת מהקשר. אנו זקוקים לבן זוג שתואם את התדמית הפנימית שיצרנו כדי לצמוח, להירפא ולתקן.
הזוגיות היא תהליך שבאמצעותו אנו מחזירים אלינו את מה שחסר לנו, בתנאי שאנו יודעים שזה תיקון התדמית שיצרנו וידוע לנו מה טיבו של האדם שיחד איתו נפתור את בעיותינו. עלינו להבין אילו בעיות מצפות לנו כשאנו מחפשים בן זוג, ולהשלים עם העובדה שניאלץ להתמודד עם פצעי הילדות הישנים.
בן הזוג שמתאים לדימוי שיצרנו מסוגל להגביר את סבלנו או לרפא אותנו - אם נדע לעבוד נכון. לא נוכל לעצום את עינינו נוכח הדימוי. חובה עלינו לשתף איתו פעולה, לראות אותו ואפילו להתיידד איתו.
עד שלא נזהה את ההשלכה שיוצרת את הדימוי, אנו שרויים בתרדמת. אנו מתרצים תירוצים ועושים אידיאליזציה של המציאות, ומועדים לחזור על אותן טעויות שוב ושוב. אנו נפטרים מהאדם שמכאיב לנו, אבל הבעיות נשארות עמנו.
הקשר המודע
אם כן, אנו מבינים שבחירת בן הזוג היא בחירה שאינה מודעת ושיש לה תכנית פעולה משלה. לשם כך היא נושאת עמה תמונה מפורטת של בן הזוג המתאים, ולא את המועמד הנכון אלא את הכימיה הנכונה. אין היא אלה המשיכה הלא מודעת שלנו לאדם שימלא, לדעתנו, את הצורך לתקן את נזקי ילדותנו, ואנחנו מקווים שבני זוגנו ימלאו את החללים הפסיכולוגיים שהותירו אחריהם הורינו. זו התדמית של ההורים הטמונה בנבכי נפשנו.
חשוב לזהות את ההשלכות שאנו עושים בקשרים זוגיים - חזרה על התנהגות הורינו, או להפך, ציפייה מבן הזוג שיהיה הורה וימלא את מקומו החסר של ההורה.
לקשר אמיתי אפשר לקרוא אהבה מציאותית. אהבה זו אינה מבוססת על אשליות והשלכות או על ציפיות דמיוניות. היא מבוססת על מודעות, על כבוד ועל מחויבות ולקיחת אחריות למעשינו ולתיקונם, ולא על הצורך לתקן אחרים.
פורסם לראשונה בפנימה
לרכישת מנוי לחצי כאן