בבוא העת נובט זרע האהבה ממעמקי הלא מודע, ונשתל בהכרתנו ומעיר אותנו לצאת ולחפש את האהבה. מתעוררת בנו השתוקקות לבן זוג שנוכל לחלוק איתו את חיינו. בשלב זה אנו יוצאים החוצה ומתחילים לחפש את בן זוגנו.
ההשתוקקות לבן זוג היא רגש מודע ולא מודע. הפסוק שמבטא זאת במדויק הוא "צמאה לך נפשי, כמה לך בשרי, בארץ ציה ועיֵף בלי מים" (תהילים סג, ב). פסוק זה מתאר את היחס של האדם לבורא, אך ניתן לראות בו גם את האדם המחכה בצימאון למפגש עם בן הזוג הנכון.
מהות האהבה
בין שלב התעוררות הרצון לבן זוג ובין המפגש המיוחל עמו יש שלב של הכנה, אשר מאפשר לנו לברר דברים רבים ולהרהר בהם לעומק. נושא מרכזי שראוי לחשוב עליו בזמן זה הוא האהבה עצמה. מה היא מהות האהבה? מה אנו מחפשים בזוגיות? איזו מין מערכת יחסים אנו מקווים לבנות?
דבר נוסף שניתן לחשוב עליו הוא שזוגיות אמיתית יש לתפוס כדבר נצחי. כלומר, עלינו להתכוון להתמסר למישהו לתמיד, עד סוף החיים. אם קשר עם מישהו מוגדר מראש כזמני, כארעי, הדבר יוצר ניצול וחוסר מחויבות. יש שלב בזוגיות שאם אין בו מחויבות אין תהליך של התקדמות והקשר אינו צומח ודורך במקום, כי רק בקשר של מחויבות אפשר לעשות עבודה זוגית. גילוי כזה של מחויבות הדדית בלתי מסויגת הוא שמוליד בבני הזוג אמון הדדי אשר מאפשר לכל אחד מהם להביא את עצמו בלי פחדים וחששות.
דבר נוסף שצריך לתת עליו את הדעת הוא מהות הגבריות והנשיות. אחת העובדות העמוקות והמשמעותיות ביותר לגבי הקיום האנושי היא חלוקתנו לשני מינים. כל אחד מאיתנו נולד בגוף שהוא או זכרי או נקבי, ולעובדה זו יש השפעה על עולמנו הפנימי ולא רק כמעטפת של הבדלים חיצוניים.
השאלות שיש לשאול הן מה הוא הדומה והשונה בין איש ואישה, והאם בקשר הזוגי אני מביא לידי ביטוי את תכונותיי המוּלדות. זה הזמן להזדהות עם המין שלי, ולהבין עד כמה אני זקוק לבן הזוג כדי שישלים אותי. עצם הצבתן של שאלות אלו הוא דבר גדול, כי בכך אנו מאמצים התנהגות בוגרת שמוציאה אותנו מסגנון חיים "זורם", ילדותי ולא מחויב.
צוברים אכזבות וצלקות מיותרות
כאשר אנו ניגשים למציאת בן זוג ממקום לא בוגר ובלי הכנה, כפי שלמרבה הצער רבים מאיתנו עושים היום, אנו נוטים להשקיע רגשית ביצירת קשרים עם אנשים שלא תמיד מתאימים לנו ומשלימים אצלנו חסרים רגשיים ולא השלמה מהותית-זוגית. מעבר לזמן היקר שאנו מאבדים בדרך זו, אנו גם צוברים אכזבות וצלקות רגשיות מיותרות אשר מקשות עלינו למצוא את הדבר האמיתי - בן זוג מתאים לחיים.
ברגע מסוים אדם שנראה מתאים נכנס למרחב שלנו ומעורר בנו רצון וסקרנות שיש בה פוטנציאל, כלומר רצון מודע ומוצהר ליצור עמו חיים של אהבה. אך האם הוא באמת בן הזוג שלנו? בנקודה זו אנו מנסים לברר אם אנו מתאימים זה לזה. מפגש עם בן זוג מתאים והרגשת משיכה כלפיו הם רגע נביטתו של זרע האהבה. זוהי, כביכול, הנקודה שבה הוא מכה שורשים מצד אחד, ומתחיל לצמוח אל פני השטח מצד שני.
המושג משיכה משמש היום בעיקר לתיאור משיכה פיזית, אולם ישנה גם משיכה רוחנית-פנימית לאישיותו הייחודית של בן הזוג, שכוללת גם משיכה רגשית ושכלית. המשיכה הגופנית מוּנעת ממראה עיניים, ואילו המשיכה הרגשית-שכלית מוּנעת על ידי החלק הרגשי של ההתבוננות השכלית שלנו, המקום שבו אנו מכירים בדברים האמיתיים לא רק מתוך השכל אלא גם על ידי תובנה רגשית.
עלינו להפנות את מבטנו אל בן הזוג עם כל האנושיות והסלחנות המגיעות לו. עלינו להרפות מהחלומות הגבוהים שיצרו במוחנו מודלים לא אנושיים וללמוד להשלים עם חסרונות. הרי לא זו בלבד שאין אדם מושלם, גם אנו בעצמנו לא ממש קרובים לשלמות שאנו שואפים אליה.
אם אנחנו רוצים להפוך את חלום הזוגיות למציאות, עלינו לקבל את אי השלמות של המציאות. בדבר אנושי אין שלמות, וזו היא השלמות. מציאת בן זוג שעמו יש לנו משיכה הדדית ושאנו מוכנים להתמסר אליו לעד אינה דבר פשוט, ולפעמים נדרשים ניסיונות היכרות רבים עד שמוצאים את האדם הנכון.
משיכה דמיונית
ניתן להצביע על כמה בעיות המקשות על מציאת בן זוג. בעיה אחת היא הרגשת משיכה כלפי מישהו שלא מתאים לנו, או משיכה חד צדדית מכיווננו בעוד הצד השני לא מעוניין בנו.
בעיה נוספת היא אי יכולת להרגיש משיכה כלפי מישהו, או משיכה למספר רב של אנשים ופחד לחיות רק עם אדם אחד ולוותר על שאר האופציות, שהרי "תמיד אפשר למצוא מישהו טוב יותר". כל המקרים הללו מובילים לאותה תוצאה: ריבוי ניסיונות ליצירת קשר אשר מסתיימים בפרידה כואבת יותר או פחות.
השורש לכך הוא שאנו נתפסים לאיזשהו דמיון תלוש מהמציאות הקיים בתוך מוחנו. כדי להתגבר על הדמיונות צריך לברר מהי משיכה אמיתית ומהי משיכה כוזבת. כדי להבדיל בין משיכה דמיונית לבין משיכה אמיתית כדאי להגדיר אמות מידה לחיבור זוגי נכון. לשם כך יש לשאול כמה שאלות: האם בן הזוג מתאים לי? האם אני מתאימה לבן הזוג?
שאלה זו פוקחת את עינינו להסתכל על השני בצורה חדשה, שמביאה בחשבון אותו ואת צרכיו הרבה יותר מאשר קודם לכן. האם שנינו מתאימים לעבודה המשותפת שאנו אמורים לעשות בעולם הזה - ייעוד משותף, תיקון? האם אנו נושאים את עינינו אל עבר אותו אופק רוחני ומוכנים לצעוד לקראתו יחד? העלאת שאלות אלו עוזרת לגשת לכל היכרות חדשה מנקודת המבט הגבוהה ביותר, המתחשבת בכל הצדדים.
אנו נתקלים רבות במקרים שבהם הבחור מתלבט ומהסס לגבי ההחלטה אם להינשא או לו, ואילו הבחורה יותר בטוחה שהזיווג מתאים. תופעה זו נובעת מכך שלאישה ניתנה בינה יתרה. פירושו של דבר שהיא ניחנה בחוש מפותח יותר לזהות נכונה את בן הזוג המתאים, ולפיכך היא סמוכה ובטוחה בהחלטתה.
פורסם לראשונה בפנימה
לרכישת מנוי לחצי כאן