בחודש שבט אנחנו חוגגים את חג האילנות. אם נתבונן בצמיחתו של העץ נראה שפועלים בו שני כוחות מיוחדים: כוח המשיכה וכוח הצמיחה.
בכוח המשיכה הכוונה היא לכל מה שמקרקע את העץ ומושך אותו אל האדמה, ואילו כוח הצמיחה פועל כלפי מעלה לקראת פריחה ושגשוג. האדם המשול לעץ השדה במערכת יחסים זוגית יכול למצוא את עצמו לא פעם פועל במסגרת כוחות אלה.
ד"ר הארוויל הנדריקס, מייסד שיטת הטיפול הזוגית 'אימגו', מרחיב רבות על סוד המשיכה בין בני הזוג. הנחת היסוד לעבודה זוגית על פי שיטתו היא שבבסיס מאבקי הכוח בין בני הזוג נפגוש את תסכולנו בצורכי ילדות שלא באו על סיפוקם, אותם אנו משליכים ומייחסים לבן או לבת הזוג שלנו.
למעשה, בבחירת בן הזוג אנחנו נמשכים לבן זוג שמייצג בעבורנו בתהליך לא מודע את המועמד האידיאלי לפצות אותנו על הפגיעות הרגשיות והנפשיות שנפגענו בילדות. במקרים מסוימים מדובר בטראומות ילדות חמורות, ובמקרים אחרים מדובר בכל אותם חלקים של הווייתנו שנאלצנו להדחיק בגלל דרישות החברה, בשל העדר התייחסות מספקת, או חלקים שנתקלו בילדות בביקורת מהסביבה ולכן הוכחשו.
כל אחד לחוד ושנינו ביחד
ובחזרה אל העץ. אם נראה את כוח המשיכה ככוח שמייצג בשבילנו את כל הכוחות שמעכבים ומקרקעים אותנו מלראות ולקבל את עצמנו כפי שאנחנו, כוחות שמושכים אותנו בסופו של דבר להשליך או לייחס את צרכינו על בן הזוג - ונכיר בהם, נוכל לפעול ולשאוף אל כוח הצמיחה שבעץ, שתאפשר לנו בסופו של דבר את צמיחת מערכת היחסים הזוגית.
אז איך פועלים לקראת אותו כוח צמיחה? רק בעזרת בירור ולמידה יסודית ומעמיקה אודות כוח המשיכה - אותם הכוחות המושכים אותנו כלפי מטה במערכת היחסים הזוגית. מדובר בתהליך מעשי של התבוננות בצרכים שלא סופקו בילדותינו באמצעות הדמויות המשמעותיות בחיינו והחלקים האבודים שלנו, שבסופו של דבר מושלכים על בן או בת הזוג בציפייה שיזהה אותם, יחזיק או יגשים אותם בעבורנו.
מדובר בתהליך של עבודת מודעות אישית של כל אחד מבני הזוג לגבי הצרכים והחלקים האבודים שעד כה נעלמו או הוכחשו על ידו. המטרה היא להגיע לרמה של נפרדות ולקיחת אחריות אישית של כל אחד מבני הזוג לצרכים הלא ממומשים ולחלקים האבודים שלו. לאחר תהליך הבירור סביב הצרכים הלא ממומשים או "פצעי ילדות", כפי שנהוג לקרוא להם בקרב המטפלים, מתאפשר שיח זוגי חדש.
להשליך את הכעס
זוג שהגיע להתייעצות דיווח על תסכול מתמשך במערכת היחסים הזוגית, המלווה בהאשמות הדדיות.
בן הזוג סבל מתכונות של כעס וקמצנות, ונהג להשליך את אותן תכונות שהיו מוכחשות אצלו על בת הזוג. בתהליך הטיפול התאפשר לבן הזוג שהתכחש לתכונות החבויות בו להכיר בקיומן, וככל שלמד לקחת עליהן אחריות כך בת הזוג למדה לקבל אותן.
במושגים של כוח משיכה וכוח צמיחה שבהם פתחנו, ניתן לומר שככל שבן הזוג סירב להיכנע לכוח שמושך אותו כלפי מטה במערכת היחסים הזוגית, שאופיינה בהאשמות הדדיות, ולמד לקחת אחריות על חלקים מוכחשים שקיימים בו - אותם חלקים שקרקעו את מערכת היחסים הזוגית - כך התאפשר לו להשתמש בכוח הצמיחה לקראת שגשוג ופריחה זוגית.
פורסם בפנימה