נכון שכיף כשיש מי שעוזר לך. בטח שזה נהדר כשבעלך מנקה לפסח. זה מקל מאוד כשיש לך שלוש בנות-עשרה שמקרצפות, אופות ולפעמים גם מבשלות. תמיד את משבחת את בן התשע על כך שהוא לוקח את הקטנה מהמעון ותוהה מה היית עושה בלעדיו.
עזרה היא חשובה ולפעמים הכרחית. יש פעמים שממש אי אפשר להסתדר בלעדיה, ואת נעשית תלויה לגמרי בעוזרת או בבני המשפחה שימלאו פונקציות שהיית מבצעת בעבר ושאת מקווה לחזור ולבצע בקרוב.
רבות דובר על בקשת עזרה וקבלת עזרה, על להיות מישהי שנעים לעזור לה ושאפשר לעזור לה. אימהות רבות דנות על הספסל בגינה ובחדר הכושר במידת העזרה של הבעל והילדים ומבקשות זו מזו טיפים – איך לקבל עזרה יותר אפקטיבית. אבל יש אימהות שהמילה עזרה מעצבנת אותן. מה עזרה? מי קבע את חלוקת האחריות באופן כזה שהכול מוטל על אימא? זה הבית שלהם, לעצמם הם עושים!
ויש גם נשים שאינן מבקשות עזרה, אינן רוצות עזרה וממש מתנגדות לאופי זה של האצלת סמכויות בבית – הן מבקשות פשוט שיתוף פעולה. לפעמים די בשיתוף פעולה כדי לסייע לך להצליח. "שלא יעזרו, רק שלא יפריעו!". "העזרה הכי גדולה – שלא תסתובב לי פה בין הרגליים". "אני יכולה לעשות הכול לבד, בתנאי שאני לבד – וכמה שעות ביום אני באמת לבד ויכולה לעבוד?". אמירות כאלה ודומות להן משקפות צורך אחר: אני צריכה שיתוף פעולה.
אם כן, מה זה שיתוף פעולה ואיך זה עובד?
כולם מנצחים
המודל העסקי מתנדנד כמטוטלת בין תפיסת מתחרים לתפיסת משתפי פעולה: בעלי עסקים יכולים לבחור איך הם רואים את השוק הגלובלי - כולם נגד כולם לעומת כולם יחד עם כולם. הלקוחות והספקים, היצרנים והיבואנים, בעלי המקצוע ובעלי העסקים – כולם יכולים להיתפס כמתחרים זה בזה, כמי שהאינטרסים שלהם מנוגדים והם רוצים להרוויח כסף זה על חשבון זה – או שהם נתפסים כמשתפי פעולה שעובדים יחד כדי שכולם יצליחו.
ספּק שמרוויח מעניק ליצרן ביטחון שהוא יציב ויעמוד בהתחייבויותיו. לכן, גם אם היצרן רוצה להוזיל עלויות במשא ומתן קשוח ולהרוויח יותר, עדיין כדאי לו שהספק ירוויח די כדי לייצב את העסק שלו ולהתפתח.
יחסי ספק ויצרן דומים ליחסי מוכר ולקוח – המוכר רוצה להרוויח מקסימום, אבל מוכרים ש"עוקצים" לקוחות ומוכרים להם במרמה מוצר נחות במחיר יקר מפסידים בטווח הארוך ונעלמים מהשוק. גישה של שיתוף פעולה אינה מנסה לנצח על חשבון ההפסד של הזולת אלא ליצור מצב שבו כולם מרוויחים.
אפשר ליצור סיטואציות של win-win (כולם מנצחים) באמצעות שיתוף פעולה. במצבי שיתוף פעולה שני אנשים מבצעים פעולה מסוימת בשותפות, יחד, והפעילות היא זו שמאחדת ביניהם. אמנם לכל אחד מהם יש צרכים שונים ואינטרסים אישיים אגואיסטיים, אך כשהם פועלים יחד הם משלימים זה את זה ומשיגים מטרה אחרת – משותפת לשניהם.
כך האינטרסים של כל אחד באים לידי ביטוי והצרכים של כל צד מקבלים מענה באופן שלא מזלזל בצרכים של הצד השני ולא פוגע בעקרונות שלו.
שיתוף פעולה הוא מצב שבו כל אחד מקבל מה שהוא צריך, ובלי זה אין כאן שיתוף פעולה - יש צד מרוויח וצד מפסיד, וכאשר מישהו מרגיש שהוא הפסיד הוא ימהר לנסות לנצח בסיבוב הבא.
מטרה משותפת
לכל אחד בבית יש צרכים משלו, אינטרסים אנוכיים והעדפות. ככה זה. ילדים רוצים לשחק, אימא רוצה שהם ילכו לישון. את רוצה שינקו ויסדרו, הם מעדיפים להשאיר את המשחקים למחר. בעלך אומר שצריך לנקות לפסח עד היכן שהיד מגעת, אבל את רוצה לצחצח ולרוקן ארונות. מה המטרה המשותפת? כולנו משפחה אחת.
יצירת שיתוף פעולה היא יצירת אווירה שבה כולם מרגישים את כולם, מבינים את הצרכים, מקשיבים ומתחשבים. ההתחשבות הזאת היא המדד של שיתוף הפעולה. כאשר ילד רואה עד כמה את עמוסה ועסוקה, הוא מבין בעצמו שלא להטריד אותך בכל מיני בקשות מיותרות שאינן דחופות.
שיתוף פעולה הוא נקיטת פעולה שמשלימה את הפעולה שאת מבצעת – להימנע מלעבור על הרצפה הרטובה בזמן השטיפה, לא להיכנס למטבח כשאת מעבירה סירים לפלטה של שבת, להעסיק את הילדים כשאת ישנה ולהרגיע תינוק כדי שלא יעיר את האחים שלו.
פעולות שמוכיחות שיתוף פעולה שונות מפעולות שמהותן עזרה. עזרה פירושה לבצע משהו במקומי, לקחת ממני נטל, לקבל על עצמך מטלה שהייתי אמורה למלא.
לא תמיד אני שמחה ומרוצה מהדרך שבה הילדים ממלאים מטלות במקומי, ולא תמיד הם עושים אותן בזמן שאני הייתי רוצה שהם יבצעו אותן. לא פעם אני משבחת ביצוע לחצאין ולרביע. לא פעם אני מתגמלת גם כשלא ממש מגיע. לפעמים הם בוחרים לעזור דווקא בדברים שאני הייתי מעדיפה שישאירו לי, ויש פעמים שבהם העזרה מסבכת אותי במטלות יזומות של פתרון בעיות ומזעור נזקים.
לעומת עזרה, שיתוף פעולה עשוי להיות הדרך הבוגרת והאצילית להראות שאכפת לנו, שאנחנו אוהבים.
איך משתפים?
א. דברי על הרגשות שלך.
כאשר את עמוסה, לחוצה או ממהרת, היי כנה ושתפי את הילדים ברגשות שלך. את יכולה להפנות את תשומת לבם למציאות: אתה רוצה שאני ארים אותך? מה יש לי ביד ימין? ומה ביד שמאל? נראה לך שאני יכולה להרים אותך עכשיו?
ב. הדגישי את המטרה המשותפת.
למשל, כשאת בונה עם הבת שלך את התכנית לניקיון פסח התמקדי במטרות של שתיכן: אווירה טובה, זמן לחברות ולעוד דברים, ולא עבודה מצאת החמה ועד צאת הנשמה. כשהיא מבינה איך האינטרס שלה יתקיים – היא משתפת פעולה עם התכנית שאתן מתוות יחד.
ג. התחשבי באינטרסים האישיים.
חובה להבין מדוע הילדה מסרבת לחזור מוקדם, מדוע היא מבקשת לקנות דווקא את הבגד הזה, ומדוע חשוב לה להתחיל כבר לנקות פסח. הקשבה לכל אחד מן הילדים תעזור לנו, כאימהות, להיענות לצרכים שלהם תוך כדי שאנו מקדמות את המשימות ואת הצרכים של כל המשפחה.
לדוגמה: מדוע אינכם רוצים לסדר את החדר? אנחנו רוצים שהכפר שבנינו יישאר למחר. אני מבינה, אבל אני דואגת שמישהו ידרוך על זה באמצע הלילה בחושך וייפצע. מה נעשה? נמצא פתרון שמתחשב בצרכים של כולם. נשתף פעולה.
פורסם בפנימה