כילדים קטנים המילה "סוד" נחשבת כמשהו קוסם, נסתר, שמלווה באקשן. הסוד מאפשר לנו לקבל שליטה מלאה על ידע אישי, מחזק את הביטחון והמיוחדות שלו ומאפשר בחירה מלאה למי לספר ולמי לא.
במהלך הזמן המערכת והסביבה מלמדת אותנו לעשות את ההבחנה בין סוד טוב לסוד רע. סוד טוב לא מספרים וסוד רע חובה לספר. יש ילדים שמתחילים לספר את הסוד ולפי תגובת המבוגר שהם שיתפו, הם בוחרים ללכת אחורה ולהדחיק את הסוד בפנים תוך כדי החלטה שלעולם הם לא יוציאו זאת החוצה.
רבים מהילדים בוחרים מלכתחילה להסתיר את הסוד כדי להגן על עצמם או על משפחתם או כי פירשו את תגובת המבוגרים בצורה לא נכונה. מה שיוצר בתודעה מצב של עיוות המאפשר לילד שחווה כאב להחליט להדחיק את הסוד ולבנות מעמד אחר שמשדר חיצונית חוזק, גבורה, הגנה והצלחה. דמות חדשה ובדויה שמלווה אותו בתקופת הבגרות, בבחירת בן הזוג ולאחר מכן גם בנישואים. כל זאת לצד תת המודע שעדיין זוכר הכל וחוסם בצורה מתוחכמת את האפשרות להצלחת הזוגיות.
המוח מפרש התנהגויות ומצבים שונים בעיוות, מפעיל תמרורי אזהרה גם שאין צורך ,יוצר אשליות ובעצם לא מאפשר לאף אחד לחדור ללב של "שומר הסוד" שצמא לקשר מאוד.
קשרים טובים מסתיימים מהר ובהינף יד או לא מתפתחים ליצירת קשר משמעותי ומקדם בלי שאף אחד מהצדדים מבין את הסיבה האמיתית לכך. לעיתים דווקא בגלל הרצון לאהבה ותשומת לב, "שומר הסוד " נכנס לקשרים שמזיקים לו הוא מרצה ועושה כל שניתן כדי שיראו אותו, שירצו אותו ושירגיש "רצוי " גם אם זו אהבה מזויפת. העיקר שירגיש חלק ממישהו. ומכיוון שאין הדדיות בקשר, הוא מסתיים בפגיעה נוספת ובהרגשת ריקנות מה שמוביל ללופ בתוך ליבו של "שומר הסוד" של פחד, אשמה פנימית, קנאה, ייאוש, עצבות והבנה מוטעת שכנראה לא יזכה לעולם בטוב ולכן בכל קשר שיבחר זה יהיה ברירת מחדל ויש להתעלם מן האמת.
כדי לקדם ולהתקדם ולבנות קשר זוגי טוב ומכבד מתוך בחירה נכונה ובהקשבה מלאה לצרכים המלאים יש להסכים להתבונן לאמת בפנים ולקבל אותה בלי לפחד, להחליט שהגיע הזמן להשתחרר מהסוד ולסלוח לעצמך.
אז כיצד ניתן לעשות זאת גם בלי לספר את הסוד?
1. כדאי לפנות לאיש מקצוע, לפתוח את הדברים כדי להשיל את הדמות האחרת.
2. לכתוב את הרגשות כלפי הסוד והמעורבים בו ולתת להם את המקום הראוי להם. פתאום דמות שהייתה נראית גדולה ומפחידה עד היום, בהסתכלות נכונה הופכת להיות מסכנה וקורבן בעצמה.
3. אין צורך לגלות את הסוד לכולם אלא ניתן לספר רק למישהו אחד שסומכים עליו, אפילו רק חלק מהסוד. השיתוף מוריד מעט ומקל מהמשא הכבד.
4. במקרה שבסוד יש פוגע ונפגע, ניתן "להתעמת " בצורה דמיונית עם "הפוגע", בצורה שתשפיע על התת מודע כדי להפוך להיות חזק באמת.
כדי להיפתח ולהגיע לאינטימיות רגשית בזוגיות, חשוב לשתף את בן/בת הזוג. רק כך ניתן להגיע להבנה והכלה נכונה. להשתחרר מהחסימות ומהאמונות שנבנו במהלך השנים כדי להגן על עצמנו וכך לפתוח פתח חדש לבחירות מדוייקות וטובות ובניית זוגיות טובה.
שירלי והל, מאמנת ליצירה ובניית זוגיות מנבחרת המאמנים של פרויקט 252 למחפשי זוגיות.
להצטרפות לפרויקט לחצו כאן>>