"סוף סוף מישהו אמר לי כן", סיפרה רונית (שם בדוי), עיניה מבריקות לרגע של התרגשות, ואז כבות מעט.
"סוף סוף מישהו רצה אותי!" כשביקשתי להבין את עומק דבריה, שאלתי אותה: "את מתגעגעת אליו, או לקשר?"אחרי מחשבה קצרה ענתה: "אני מתגעגעת להיותי בקשר, לרגשות שהרגשתי, לא אליו. ידעתי שהוא לא מתאים לי".
עדיין לא חברים בפרויקט 252? אימון מנטלי לחתונה לחצו כאן >>
כמה פעמים אנשים נשארים במקום שלא מתאים להם, רק כי הוא ממלא צורך פנימי עמוק יותר? הרצון להיות אהובים, להרגיש שייכים ונחשקים הוא טבעי ואנושי, אבל כשמחפשים מישהו מבחוץ שיעלה את הערך העצמי שחסר בכם מבפנים - אתם עלולים למצוא את עצמכם במערכות יחסים שלא מקדמות, בלי להבין למה הקשר לא מתקדם ולא מצליח.
הדימוי העצמי שלנו, איך אנו חווים ורואים את עצמנו, משפיע על הערך העצמי, על המידה בה אנו מעריכים את עצמנו ביחס לסביבה ואת המשקפיים שדרכן העולם רואה אותנו. הערך משפיע על התחושות והרגשות. ולכן האהבה העצמית היא הבסיס לאהבה אמיתית מבחוץ.
כולם רוצים שיאהבו אותם, אבל כשאהבה מגיעה מתוך צורך באישור או מתוך פחד להישאר לבד, היא לרוב לא מצליחה להחזיק לאורך זמן. רונית, כמו רבים אחרים, חיפשה אהבה מבחוץ כדי למלא חלל פנימי של ערך עצמי נמוך.
הפער בין הרצון בזוגיות לבין התחושה הפנימית משפיע ישירות על הקשרים שאנשים יוצרים. כאשר אנשים לא באמת אוהבים את עצמם, הם עלולים להסתפק בקשרי זוגיות רק כדי לא להישאר לבד, או לחלופין להתרחק מקשרים שנכונים להם מחשש שהם לא ראויים להם או מחשש להיפגע. שינוי ביחס העצמי יכול לשנות את כל הדינמיקה והגישה כלפי הזוגיות שמחפשים.
לפני שמתחילים לצאת ולבנות קשר חדש, כדאי לחדד שהמפתח לזוגיות בריאה הוא להבין שהשלמות היא פנימית ואינה תלויה באדם אחר. לכן יש צורך לחזק את הערך העצמי בהשוואה לעצמי, ולא בהשוואה לאחר. אהבה עצמית היא הבסיס לשלמות הפנימית. זה לא אומר להיות מושלמים, אלא לקבל את עצמך על כל החוזקות והחולשות שלך.
איך לטפח אהבה עצמית? לכתוב את נקודות האור והחוזקות שיש בך, להבין למה כדאי לצד השני להכיר אותך, לזהות מה ניתן ללמוד ממך, לחשוב על מה אתה אוהב בעצמך ולהבין למה אתה ראוי לקשר. כדאי להתבונן בהצלחות, בהישגים ובניצחונות הקטנים שלכם ולעשות דברים שמעוררים בכם סיפוק ושמחה.
כשמגיעים לקשר עם ערך עצמי חזק, זה מעורר את הרצון לבדוק מה טוב בצד השני, ולא להתמקד ברע שבו ובנקודות הפחות טובות שלו. כששיקול הדעת בבחירת הצד השני נובע מהתמקדות בחסרונות שלך, ולא במעלות שלך ביחס למישהו אחר - אתה נמצא בשקר שבקשר. את התהליך הזה של חיבור ואהבה לעצמי, חשוב לעשות לפני תחילת הקשר. ליווי והכוונה של איש מקצוע בנושא הכרחי כדי לקדם ולהוביל את הקשר לזוגיות טובה ובריאה.
שירלי והל מנבחרת המאמנים של פרויקט 252, הצטרפו עכשיו >>