אם רק עם בעלך היה לך קשר ארוך, זה אומר שכבר ראית התאמה בהתחלה ולכן המשכת את הקשר, מה שלא ראית אצל בחורים אחרים שהקשר איתם הפסיק לאחר תקופה קצרה.

אני מכירה אנשים שיצאו שנה רק בגלל שלא היה להם אומץ לומר לא...

יש הרבה אנשי ביניים.

ולגבי ה"חוטפים אותה"-

יש הרבה שלא בנויים ולא מתאים להם בכלל לשבת וללמוד אבל מסיבות חברתיות או כי לא סגורים על עצמם/עצלנים בוחרים באופציה הזאת.

ולא הייתי מתייחסת לקושיות שהעלאתי כאן באדישות כזאת של "נו, כל ציבור והיתרונות והחסרונות שלו"

צריך להתעורר.. לא הגיוני שבציבור הדתי לאומי בחורים ובחורות עוברים מסע ייסורים עד שהם מתחתנים, ומגיעים לגילאים מבוגרים מאוד, שבציבור החרדי זה נדיר יותר!

אני באמת חושבת ככה.

נו, אז מה את מציעה? מה על הציבור הדת"ל לעשות?

להתחרד?

ולא משנה מי לומד ממי. לאלה יש מה ללמוד וגם לאלה.

וגם לפי התגובה שלך, אין בכלל לדעתך בעיה בציבור הדתי לאומי בעניין של שידוכים.. 

ושמחתי לראות שזה כזה פשוט,

כי אני ממש לא מרגישה את זה.

אני דווקא אוהבת את הפתיחות היחסית שקיימת בציבור הדתי לאומי,

ובירורים פחות יסודיים שמאפשרים להכיר את הבנאדם עצמו ולא את הכותרות שלו.

רוב ההצעות שאני מקבלת הם על פי העדה שלי, שהיא לא גדולה, ומקום המגורים בלבד.

כך ש90% מההצעות אפילו לא מתקרבות למה שמתאים לי, מבחינת סגנון השכלה מנטליות וכ'..

זה לא קל בכלל.

הציבור החרדי הוא מקסים וטוב ולכן אני בוחרת להשתייך אליו,

אבל למי שלא בדיוק במיינסטרים לא קל.

ולפשטות והטבעיות יש צדדים נוספים.

בסופו של דבר ה' מכוון את צעדנו,

והישועה תגיע לכל אחד ואחת בדרך שלו,

על שלל החסרונות והמעלות שלה.

במשפחה

בעדה

מצב כלכלי 

לאיזה קהילה את משתייכת

איזה סמינר למדת .. 

וכו'.. 

אבל רק אמרתי באופן כללי ששם משתדלים לחתן שהם צעירים, והמציאות של רווקות מאוחרת פחות קיימת..

בעיה רצינית שככה זה כאב

שיש לי משפחה די גדולה חרדית..

וכולם שם מתחתנים בלי מאמץ בכלל ..

גילאי 20-23 בגג כאילו.. 

לא יודעת, אולי אין להם דרישות יותר מדיי גבוהות, גם יכול להיות.. 

בעיה רצינית שככה זה כאב

תראי אני לא בחורה תמימה כזאת שרואה את המציאות של האחר בוורוד, ורק אנחנו "דפוקים" חס ושלום..

אני שמה לב לחסרונות.. ולבעיות.. 

בציבור הדתי לאומי אתה יכול לבוא כמו שאתה בלי קשר אם ההורים שלך גרושים, או מישהו במשפחה לא הכי בריא, או עם אחים לא הכי דתיים.. שופטים אותך על פי מי שאתה (לרוב) וזה באמת יפה, ואני מעריצה את זה!

וגם הבחירות שאנשים עושים, זה באמת מתוך בירור פנימי עמוק.. ולא בגלל שהחברה קבעה.. וזה גם מהמם בעיניי.. 

את לא מבינה כמה הייתי רוצה שההורים שלי ידאגו לשידוך שלי.. ההתעסקות עם השידוכים פשוט מתישה ולוקחת הרבה זמן גם טכנית וגם נפשית.. 

לגבי הנקודה ה2.. צודקת.. הייתי גם מוסיפה שבציבור הדת"ל אין ממש קהילתיות.. וזה יותר מקשה. (כאילו אם אתה לא גר ביישוב או משהו כזה..)

וכל השאר מסכימה..

ואני שמחה שגם את חושבת שהציבור הדת"ל צריך ניעור. זאת בדיוק המילה ניעור!... 

הדברים הקטנים של התאמה זה כבר משהו אחר, בזה לא תמיד צריך להתערב רק להמליץ

שתיהיה הבנה בין ההורים לילדים.. זה משהו שכל הורה צריך לחשוב כשהוא מביא ילדים לעולם..

וזה יפה שבציבור החרדי זה באמת לרוב קיים.. 

דרך אגב גם בציבור דת"ל תורני מאוד זה קיים.. 

ועצמאות תמיד יש, הרי בסוף הבחור או הבחורה הם אלו שמחליטים אם הם מעוניינים.. אבל כל העבודה הטכנית של הבירורים ולחפש שזאת עבודה שדורשת הרבה זמן וכוחות נפש מוטלת על ההורים.. וזה עדיף לדעתי... 

הורים יכולים להיות יותר אובייקטיבים.

לילדים יש פחות נסיון , ולצערי הנסיון נבנה עם הרבה טעויות בדרך.. שההורים יכולים לחסוך את זה.

אני חושבת שזה יותר מקצועי שההורים עושים את הבירורים, הם לא מתביישים לדבר עם רמי"ם, חבר, ואפילו לפגוש את המשודך ממש.. שלבחור או הבחורה זה קצת פחות נעים.. 

תקשיבי הסברת את זה ממש יפה! מסכימה ממש.. 

לגבי שיתוף פעולה של ההורים, חח את לא מבינה כמה אני מנסה לדחוף אותם לזה .. אבל הם כל הזמן מתחמקים בתירוץ שזה התפקיד שלי.. אז הכל על הכתפיים שלי.. היום ב"ה אני מסתדרת דווקא טוב.. אבל בהתחלה , הייתי ממש מתפדחת לדבר עם הבחור או לדבר עם החברים או הרבנים שלו.. ואם הייתי נותנת לאבא שלי לעשות את זה , זה היה כזה "הוא אמר שהוא בחור טוב" , ומה אבא מה עוד ? "לב אוהב, לא יודע, לא מבין בזה, תפגשי ותראי" חחח 

אם זה כל כך חשוב לך, ושם סביר הרבה יותר שתמצאי את מה שאת מחפשת,

אז למה לא לחפש במגזר החרדי?

יש גוונים של השקפות. 

יש ציבור חרד"לי שמאמץ את התפיסה של הרב קוק.

מה לגבי ישיבת תורת החיים? לא כל הבחורים שם הם בעלי אותה השקפה..

אולי כדאי לשאול את אחת האברכיות שם.

אממ בפשטות הסיבה היא שזאת מנטליות שונה לגמרי.

סגנון דיבור אחר, אפילו חשיבה אחרת. הומור אחר.. 

צריך לחיות בסביבה כזאת כדי להבין את הניואנסים.. 

ואני מאוד אוהבת את סגנון הבחורים התורניים של הציבור החרד"ל, אם זה בחיבור לחסידות, ובעמקות המחשבה, ובחיבור לעמ"י.. 

ועוד מעלות..

שהסיכוי שתמצאי בחור חרדי עם מנטליות וסגנון דיבור והומור כמו שאת מחפשת, גבוה מאשר הסיכוי למצוא בחור דתי לאומי עם הומור ומנטליות כמו שאת מחפשת ושלומד כל היום.

נראה לי.

את מחפשת אברך לכי לישיבה שמעודדת אברכות ותפני לגורם המתאים. 
אני בטוח שיש הרבה גברים שבדיוק כמוך ולא מבינים למה כל הנשים מחפשות בעל עובד לפחות לחצי מהיום ולא מעוניינות בבעל שמתעסק בעיקר החיים.. 

בהצלחה! 

נ.ב
הכללות על הציבור הדתי לאומי מיותרות - לא כי אני אוהב אותו יותר מידי אלא כי הוא כל כך מגוון שזה חסר משמעות.
יש קהילות שבהם העניין הולך באופן מסויים ויש קהילות או משפחות עם אופי אחר לדברים. 

בהצלחה!

לא סתם אמרתי שהבחורים שרוצים ללמוד לאורך זמן ספורים על אצבע..

כי אני פונה לשדכנים, נמצאת באתרים, אפילו פונה לישיבות.. 

ושורה תחתונה מציעים לי את אותם בחורים!.. 

זה כאילו באמת יש מאגר של 60-100 וזהו.. כל השאר עובדים ולומדים.. 

ואני לא אשקר, גם לי יש את המורכבות שלי, ולכן אולי גם הרבה בחורים לא מתאימים לי.. 

אבל עדיין זה מוזר לי שהמאגר כזה מצומצם.. 

מסכימה שיש קושי כללי היום למצוא זיווג אצל כולם, דתיים מסורתיים חרדים, חילונים.. 

אבל לפי הסטיסטיקות (שקראתי באופן אישי..) הגיל שמתחתנים בציבור החרדי לא מגיע לגילאים של הציבור הדתי או החילוני..

ברור שיש סיפורי קיצון. וגם הדגשתי את זה בשרשור.. 

אבל יש גם עובדה שקיימת , שבציבור החרדי יש פחות רווקות מאוחרת..

וגם עובדה נוספת שבציבור החרדי יש יותר מושג של אברכות (ויעידו גם הבחורים שרוצים בחורה שתתמוך ברעיון הזה, שגם הן לא רבות..),

לא דיברתי על איכות האברכים בציבור החרדי, ולמניע שלהם להיות אברך , דיברתי על עובדה מספרית.. 

וגם אני ממש לא מסתכלת על עצמי בלבד, וגם יכול להיות שבתור חרדית לא הייתי מוצאת בכזאת קלות..

אני מדברת על תופעה ציבורית.. כואב לי לראות חברים שלי שמגיעים לגילאים 30+ .. 

@מתן תורה

ואני חושבת שהסינון שהייתי רוצה שיהיה, לא כל כך יכול להיות בציבור הדת"ל.. כי באמת בציבור החרדי בד"כ ההורים מאוד עוזרים בלברר.. אם זה בלעשות שיחות לרמי"ם, לדבר עם חברים של הבחור, אפילו לראות אותו במציאות ולדבר אותו (שואי כמה זה היה חוסך..) שפשוט בציבור הדת"ל זה לא קיים.. 

לגבי עניין האברכות, אני מסכימה שבציבור הדת"ל יש תפיסה מציאותית בריאה על החיים, וכל אחד עושה שיקול עם עצמו אם הוא יכול לעמוד בזה, אבל מצד שני, אני בטוחה שאם היה תמיכה רבנית נרחבת בעניין ודיבור על זה, התופעה הייתה מתרחבת.. לטובה. 

@צריך עיון

"רוב הציבור הדתי לאומי לא מאמין במודל הזה של אברך שלומד יותר מכמה שנים, הגיוני שגם לא תהיינה הרבה הצעות כאלה..." ממש עצוב לקרוא מה אני אגיד לך.. 

וכדי לרצות שההורים יעשו את הבירורים צריך להתקיים הרבה תנאים. בציבור החרדי לרוב ההורים והילדים הם מקשה אחת: השקפה דומה, דרך חיים דומה, וכו'.. ובציבור הדת"ל הרבה פעמים יש פערים בין ההורים לילדים בהרבה דברים דת, חינוך, השקפה וכו'.. אז זה פחות יכול לקרות..  

@בוריסה ו@בוריס

"אורח לרגע לא רואה כל פגע" אהבתי חח (אבל אני לא רק אורחת.. ) 

אממ תודה בוריס ובוריסה  

אבל בציבור החרדי יש כמויות של כוללים שפרושים בכל עיר.. 

לאברך שרוצה להמשיך ללמוד אחרי החתונה, יש מגוון אפשרויות של בחירה איפה להמשיך ללמוד..

אה ותודה על העצה, כרגע אני דבקה בלומד  

גם אני תמיד מחפש את זה, אנשים שילכו עד הסוף עם התורה באידאל. לא אכפת לי אם לפעמים זה יותר או פחות, אבל זה מה שאני רוצה בבחורה - אהבת התורה בצורה משמעותית.

השרשור הזה ספציפית נכתב ממש בהרגשה קשה, אחרי שב"ה מלא במשפחה שלי מהצד החרדי התארסו או התחתנו,

וכאלה צוציקים קטנים.. בלי למצמץ בכלל.. וכן כאב לי ממש.. 

עכשיו כבר פחות, כי אני אוהבת את המקום שאני נמצאת בו, ואני אוהבת את הדרך שאני בוחרת את החתן שלי.. 

וגם אם אני "מעירה" משהו לגבי זה שכואב לי לראות שבציבור הדת"ל אין מספיק כאלה שלומדים אחרי החתונה או אחרי כמה שנים טובות בכולל.. זה לא ממקום של לזלזל באחרים שכן יוצאים לעבוד, ולא ממקום של זלזול בציבור הדת"ל.

הפוך, דווקא בגלל שאני מאוד מעריכה הרבה דברים בציבור הדת"ל, הרבה דברים שלדעתי הציבור החרדי צריך ללמוד, אז הייתי רוצה שיהיו יותר ויותר לומדי תורה, רק בשביל עצם הלימוד תורה, ולא בשביל רק שיהיה בסוף דיין או ר"מ..

ותודה רבה, אמן בעז"ה! 

אני אוהבת את הציבור החרד"ל ואת הציבור החרדי כאחד..

ואני לא משתייכת כרגע לאף ציבור או קהילה.. אז אני מרשה לעצמי לדבר על שניהם..

בסה"כ זעקתי מכאב שיש הרבה דברים בשידוכים שדורשים שיפוץ ותיקון.. וחבל שזה בא על חשבון הרבה בחורים ובחורות.

וזה ממש גרוע אם גיל החיתון עולה בגלל "תרומה לעמ"י" גרוע ביותר! שיקול לא נכון של ערכים !

בניית בית קודמת להכל ! ואני בטוחה שיש מלא שייחלקו עליי.. בפרט שכשצעירים הרבה יותר קל להתגמש עם דברים, ושמתבגרים נהיים יותר בררניים ומורכבים.. תכונה שפחות מומלצת לשידוכים.. 

וחלק מהמטרה של עמ"י זה לבנות משפחות ולא לבכות על כאלה שעדיין לא חיפשו כי תרמו לעמ"י...

אני לא מדברת על צבא, אני מדברת על בנות שהולכות לעשות שירות לאומי..

ודווקא בגלל שתואר לוקח היום הרבה זמן והרבה כוחות נפש, אז בכללי זה מאחר את כל התהליך.. 

אבל אני מעדיפה לא לפתוח את זה פה, כי זאת באמת דעה שיחסית מעצבנת הרבה אנשים.. 

ובעיקרון (וכמו שהחברה הכי טובה שלי יודעת חח .. ) אני גם נגד תואר במתכונת שהוא היום.. אבל זה כבר דיון אחר לגמרי. לדעתי המציאות של תואר היום גם הורסת את אידאל הקמת משפחה בגיל צעיר.. 

אם התיכונים היום או אולפנות היו בנויות בצורה של ערכים , ובניית משפחה, וכלים לחיים ופחות ציונים ציונים והישגים, אז בנות היו מרגישות יותר מוכנות לצאת לעולם השידוכים בגיל צעיר.. ויותר היו מרגישות שהן בנו את עצמן..

קורה שהרבה פעמים בנות לא מקבלות את זה באולפנות (אבל לא תמיד, לא רוצה להכליל..)

ואז הן מרגישות צורך לבנות את עצמן במדרשות, אבל צריך לעשות גם שירות לאומי , וצריך גם פסיכומטרי וגם תואר...

בקיצור בכיף אפשר להתחיל לצאת לשידוכים רק בגיל 23... ובחשיבה שהרבה פעמים התהליך לוקח כמה שנים טובות, הנה לך נוסחה לתחילת רווקות מאוחרת.. 

לדעתי צריך להוריד את 12 שנות הלימוד המיותרות האלו.. טוחנים מים לתקופה של יובל.. 

אפשר לסיים את כל הבגרויות בגיל 15 ולהתחיל תואר.. 

אפשר להוריד גם חצי מהבגרויות או מהדרישות, להוסיף כלים לחיים, ערכים, מקצועות פרקטיים שאפשר ללמוד לחיים.. 

למה רק לגאונים נותנים את הפריוולגיה הזאת? אני מכירה מלא בנות שבתקופת התיכון היו בשלות לסיים את הבגרויות..

לגבי בנים, אני לא יודעת.. 

במהלך הלימודים לתואר כלשהו מתרגלים לקרוא ולהפנים הרבה חומר כתוב, לנסח עבודות סמינריוניות וכו' וכו'. המיומנויות הללו יעזרו גם למי שבחר לשנות כיוון וללמוד מקצוע אחר לחלוטין.

מציאת חן, כימיה, משיכה, אפשר לראות בפגישה שנייה ואפילו ראשונה. וחוויתי את זה.

לכן אני יודעת שאני מסוגלת להתחתן אחרי מספר פגישות בודדות.

וגם בציבור החרדי זה מאוד משתנה. יש כאלה שבאמת מתחתנים מתוך חיבור אמיתי ויש כאלה שבאמת לא מודעים למה צריך להרגיש והרבה פעמים עושים טעויות קשות.. 

בד"כ אני לא מגיבה פה אבל הפעם הייתי חייבת..

כתבת שבציבור החרדי מי שרוצה אברך: "יש מלא הצעות.. רק תבחרי.. " וואו זה כזה לא נכון!

בדיוק להפך!!! יש לך מושג כמה פעמים הציעו לי בחורים שעובדים יום מלא \חצי יום \לומדים עכשיו אבל ומתכוונים לעבוד אח"כ.... וסירבתי... יש לך מושג איזה קשה זה למצוא בחור טוב באמת שבאמת ישב וילמד גם אחרי חתונה וילדים וכו'?

אני חושבת שבכללי-כמו בכל תחום בחיים לא נכון להכליל ויש חרדים שהתחתנו מוקדם ויש לי גם מלא חברות בגילאי 25-35 שעדיין מחכות למצוא את זיווגם

ולגבי מה שכתבת שאצל החרדים מתחתנים מוקדם יותר-זה פשוט:

בנות מסיימות סמינר בגיל 20 ויוצאות לשוק העבודה ולשידוכים (מתחילות ללמוד מיד אחרי י"ב)

בנים יוצאים לשידוכים בגיל 21 בערך

לעומת הציבור הדת"ל-שקודם בנות עושות שירות-ואז לומדות

ובנים עושים צבא ואז לומדים ובמילא זה מתעכב יותר.

מאחלת לך שתמצאי את זיווגך בקרוב ממש... 

אצל האשכנזים ליטאים יש מלא שרוצים ללמוד.. לפחות בהתחלה..

וגם בספרדי דווקא ראיתי מלא.. 

אצל החסידים אני לא מכירה..

אבל אני מסכימה שקשה למצוא בחור שבאמת רוצה ללמוד לשם שמיים מכוונות טהורות.. (חס ושלום, לא רוצה להוציא לעז, פשוט כדי שאדם ירצה ללמוד באמת מלב שלם זה צריך לבוא מנקודה מאוד פנימית ואישית , ולא רק בגלל שהחברה ככה דורשת..)

וכבר הדגשתי שגם אם הייתי בציבור החרדי, לא בטוח שהייתי מוצאת בקלות כי יש לי הרבה דרישות..

אבל אני מדברת על ציבור ככלל, ששם לדעתי הרבה יותר קל למצוא.. 

תודה רבה

- שידוכים זה תהליך מייגע נקודה. בכל המגזרים.

במגזר שלנו הרווקים יותר מרגישים את זה כי הם חווים את זה בעצמם,

בניגוד למגזר החרדי שבו הכל נופל על ההורים.

- בעיני הסינון הרציני במגזר החרדי הוא מאד בעייתי.

אין כמעט שידוכים בין עדות.

חוזרים בתשובה נחשבים אוטומטית סוג ב'.

פחות מסתכלים על הבחור/בחורה ויותר על הסביבה שלהם, ככה שהורה

שעובד במקצוע בעייתי או אח לא תורני מספיק הם סיבה שפוסלת אוטומטית הצעות.

וכו'.

- בציבור החרדי אין הרבה רווקים מבוגרים כי להיות רווק מבוגר זה דבר פסול,

ולכן ככל שעובר הזמן הרווקים יותר ויותר מתפשרים בחיפושים כדי "העיקר להתחתן".

- בחורה שרוצה בחור אברך ולמדן במגזר החרדי צריכה לבוא ממשפחה ברמה כלכלית

גבוהה שיכולה לקנות לזוג דירה. וככל שהאברך למדן ונחשב יותר הדירה צריכה להיות

ברמה גבוהה יותר. ולכן יש בציבור החרדי הרבה בנות תורניות ואיכותיות שלא יצליחו להתחתן

עם אברך כי ההורים שלהם לא יכולים להרשות לעצמם קניית דירה. זה מאד עצוב וחומרי בעיני.

שמי שלא נחשב בטופ , יכול בקלות ליפול בין הכיסאות..

אבל חוזר בתשובה, צריך לדעתי ללכת עם חוזרת בתשובה..

ומשפחות חוזרות בתשובה (שספציפית במשפחה שלי יש הרבה גם לצד האשכנזי וגם לצד הספרדי..) בד"כ דווקא לא מתקשים למצוא במיוחד אם המשפחה כבר שנים בתשובה.. 

וצריך הרבה ענווה כדי לא לפסול על דברים כל כך חיצוניים.. מסכימה.. 

ולגבי הקניית דירה , שככל שהבחור נחשב יותר, אז צריך להביא יותר כסף, בעיניי זה באמת בעיה.. אבל אני בטוחה שאם הייתי במגזר כזה ולא היה לי כסף הייתי מוצאת פתרון.. 

מסכימה לגבי הממסדיות.. ששידוכים בציבור הדת"ל צריכים להילקח יותר ברצינות

מכירה הרבה בחורים או בחורות שמסתמכים על החברים שלהם בהצעות, ואפילו לא פונים לאתרי היכרויות.. 

לדעתי גם צריך להקים יותר קהילות של דתי לאומי , בערים! ולא רק ביישובים.. ככה גם יותר קל בשידוכים.. שמשפחות מגיעות מאותו בית, מאותו סגנון והשקפה, החיבור יותר מהיר.. 

וצריך שדכנים שיודעים איך לעבוד! בצורה שיטתית ומקצועית! .. להפגש עם הבחורים והבחורות.. למלא שאלונים, להציע הצעות שבאמת יכולות להיות קשורות.. להיות בקשר עם המשודכים וכו'.. 

ודווקא אני נגד להיפגש בלי שיחת טלפון, נגד נגד נגד.. 

אחת המגרעות היותר בולטות של המגזר החרדי היא יחס מוגזם ל"ייחוס" של המיועד/ת. החתן או הכלה יכולים להיות צדיקים גמורים, אבל לא מהעדה הנכונה/ממשפחה שלפי הסטנדרטים החרדיים נחשבת לפרובלמטית (הורים גרושים, אח שפרק עול וכיו"ב), ו.. זהו, הם יקוטלגו סוג ב' וישתדכו אך ורק עם המקוטלגים האחרים.

עם השאר פחות...

אבל בהחלט יש תחושה שבציבור הדתי לאומי דייטים זה לפעמים קצת מלחמה בין גבר לאישה.

זה לא ככה אצל החרדים ולא ככה אצל המסורתיים

במקום משהו חברתי וכיפי

תחשבי נניח על בירור שבמקום בחיוך ובנחמדות שואלים שאלות, זה נשמע שאחד הצדדים טוען טענות כלפי השני.

זה קרה לי כמה פעמים... פתאום אתה מרגיש מותקף בטון, בניסוח.

ולמה להשליך דברים שלא נאמרו על ציבורים שלמים?

כתבתי במפורש שזה גם לא הרוב. אבל זה מצוי יותר מבשאר.

והציבור שלנו רחב מכדי להכליל. אני מתייחס יותר לדת"ל של הפורום, כאלה עם אופי תורני (מי פחות ומי יותר).

ברור שלא צריך להשליך, אבל אדם גורר איתו שק של חוויות עבר. ובציבור שלנו השק הזה קצת יותר שמן.

אם בחור אחד או בחורה אחת יקחו את זה לתשומת ליבם ויתייחסו אל האדם שמולם באופן קצת יותר חברי, כבר הרווחנו המון!

לי אישית לא קרה ב"ה..

הבחורים שאני מדברת איתם באמת טובים ועדינים.. שואלים הכל בנעימות.. 

אבל זה בעיניי מאוד מוזר שבחורה תתקוף בחור בשיחת טלפון ראשונית.. 

אבל כן היו כאלה מוזרות. לא יודע. האמת שהחוויה שלי בשידוכים השתנתה הרבה לטובה, אז לא נתקלתי בבנות קשות כבר הרבה זמן ברוך ה'

וזאת באמת נקודה בדתי לאומי שאני מאוד מאוד אוהבת!

מקבלים את כולם: חוזר בתשובה, גר, עדות שונות שפחות מקובלות , משפחות של גרושים וכו'

אני שמחה שפתחתי את השרשור הזה, וששמעתי עוד מלא דעות בעניין.. 

תודה לכל מי שתרם לדיון ,

אני אסכם שאני מקווה שבעז"ה אולי בעתיד ישתכלל המוסד של השידוכים במגזר הדתי לאומי. 

מקווה שבעז"ה יגדלו לומדי התורה לאורך שנים בציבור הדתי לאומי..

ושאולי מישהו ירים את הכפפה ויארגן שידוכים בין בחורים שרוצים להיות אברכים לבחורות שמעוניינות בזה. 

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.