כדי שתוכלי לזהות ולברוח ממנו לפני בלי שום צורך בשום הגנה עצמית

...לכן זה לא יקרה!!!!

זה הסרטון אחת מ10 של אולפנת גוש קטיף?

ורימון ברמה 2 לא חוסם אגב.

אבא שלי טיפל בסיפור המקורי...

למי שלא יודעת- 1 מ10 כשמו כן הוא- לפי הסטטיסטיקות זה קורה לאחת מ10 בנות...

אז שימו לב...

מה נ"מ של השאלות?

באמת לא רואה סיבה לענות על כל זה.

וכן ב"ה התחתנה.(זה היה לפני יותר מ15 שנה...)

ברור שמעולם לא ירד לפרטים.

מזמן השתנתה לאחת מ3

ואחד לשלושה מכים?

נראה לי הגזמה פרועה.

ואני גם מכיר כמה גברים מוכים.

[בכללי, אני לא כ"כ מאמין ל"סטטיסטיקות" בעניינים אלו. דבר שקשה מאד למדידה. קל וחומר כשיש ארגונים שיש להם ענין כזה. פעם שמעתי על כינוס של ארגוני נשים, שהציעו כל מיני מספרים של "נשים מוכות".. סתם הפריחו לאויר, מה הכי טוב לתעמולה שרצו. בסוף בחרו באיזה מספר "שמן"...]

ועם כל הכבוד, אולפנה שמארגנת סרט כזה, עדיין אינו הופך את הענין לתופעה. לדעתי רק הזיקו לעצמן בכך.

נכון שבמקרה שחלילה יש משהו כזה, צריך להיזהר. אבל בהיות שהרוב המוחלט של אנשים כשרים ונורמליים אינו כך - יוצא שמזיקים בזה גם לבנות, וגם עלולים "לייצר" מציאות כזו, אם מכניסים לראש כאילו זה דבר רגיל למדי, כביכול..

(אגב, אלימות לסוגיה, מילולית או פיזית, אינה מבחינה בין מגדרים. גם אם הביטויים שונים במקצת. בן אדם צריך להיות בן אדם, וזהו)

אבא שלי מעביר שיעורים וסדנאות כאלה מידי פעם.

50 בנות יושבות אצלנו בבית והוא תמיד פותח ככה:

"1 מ10. מה שאומר חמישה מכן. ע"פ הסטטיסטיקה יתחתנו עם בעל מכה...."

ברור שזה לא מוכרח ווכו'.

אבל זה קיים. ולא כזה נדיר. וצריך לדעת להתמודד עם זה.

וחייו יהיו לא פחות קשים מאשר חייה של אישה מוכה.

גם על זה אבא שלך מעביר סדנאות?

ממה נובע הפחד להתמודד עם מציאות שיש גברים אלימים?
יש גם נשים אלימות, וגם בזה צריך לטפל. בכל אלימות צריך לטפל. 
ביום שיפסיקו לספור כל דבר ולגונן על עוולות אולי יהיה יותר טוב בעולם הזה.

כל דבר נהיה שאלה פוליטית או האם אתה בעד פמיניזם או לא. ובסוף מי שנפגע מזה זה הקורבנות. ויש הרבה קורבנות.

לדעתי זה מזיק ומבהיל.

למה לא לומר למשל: זה אומר שארבעים וחמש מכן לא תיתקלנה בבעיה כזו. בהיות שיש מיעוט שעלול בכל זאת, כדאי לשים לב ל-א' ב' ג'..

והאם לא ראוי לרחם על 45 כאלה, שבגלל "אזהרות" מעין אלו, תחשושנה, "תפרשנה" - וגם על בעליהן?

ולמה לא לומר למשל גם ההיפך: אחת מכך וכך נשים, עלולה להתפרץ, לנקוט אלימות מילולית וכו'. כדאי שתעבדו על עצמכן כבר מכעת...

בנים אתם לא מוגנים או משהו..הסטטיסטיקה כמעט שווה באלימות של גברים ושל נשים כלפי בני זוג...

אבל סירטון מזעזע שמראה את הבעיה בהכוונה לקויה בדור שלנו בכל הנושא הזה של חתונות. 

א. זה עלול להכניס אתכן לפרנויה לא מוצדקת.

    רוב רובם של הבנים לא מכים ולא יכו, וחבל שעכשיו מכל פתית של תסמין תיכנסו לסרטים.

ב. גם את התסמינים של בעל מכה הם ממש ממש לא יודעים להציג..

    חוץ מהעניין של המתנות היקרות והבקשה שלו לנתק מההורים, רוב התסמינים שהוצגו במהלך הפגישות לא נכונים ולא רלוונטיים.

ג. באופן כללי, דווקא בשלבים הראשונים של הקשר, הבנות מאד נמשכות ולא מתלבטות.

   וההתלבטויות שלהן מתחילות רק לאחר שכבר יש להן תלות בו, אא"כ מדובר בבנות מאד שיכליות ששולטות מאד ברגש שלהן.

   כי בשלבים הראשוניים הבעלים (לעתיד) המכים, הם מאד ג'נטלמנים ומושכים.

ד. ההמלצה החשובה, זה לא להתנתק מהמשפחה, גם אם הבן-זוג מבקש.

    ולמצוא את האיזון בין הקשבה להורים, לבין הבנה מה טוב לנו.

    (א"א לתת המלצה גורפת להקשיב להורים, כי יש (לצערינו) הורים שחושבים קודם על טובת עצמם, ויש כאלה (לשמחתינו) שחושבים באמת לטובת ילדיהם.)

[לא ראיתי את הסרט. מדבר על העיקרון]

ממתי מחנכים לענייני נישואין לפי סרט של מגמת קולנוע של בנות אולפנה?..

דבר ראשון,

לא ברור בסרט למה הבחורה בכלל ממשיכה בקשר,

חוץ מהעובדה שהתסריטאי רצה שהקשר יימשך רק כדי להראות כביכול שמדובר בבעל אלים.

מעבר לכך,

לרוב, גברים שיהיו לעתיד בעלים אלימים, הם יהיו מאד אטרקטיביים לאישה בשלבים הראשוניים של הקשר.

וחוץ ממתנות יקרות, כנראה שלא יופיע שום תסמין בהתחלה.

רק לאחר שהאישה תפתח תלות בהם, הם יתחילו "לחנוק" את האישה.

וצריך לזכור,שבשלב הזה, כבר לאישה יהיה קשה מאד לצאת מהקשר עקב התלותיות בגבר.

אז חוץ מהעובדה שלא כדאי להכניס את הבנות כאן ל-"סרטים",

כי רוב התסמינים שמוצגים בסרט אינם מובהקים, וסתם חבל שיתחילו לחשוד בכשרים (בכ"ז עדיין מדובר רק ב-1 ל-10).

גם הסרט הזה לא יועיל להן כ"כ באיבחון הגבר האלים,

כי התסמינים שמופיעים בסרט לרוב יופיעו רק כשהן כבר תהיינה תלותיות בגבר האלים.

ולא על תחילת הקשר, כפי שמופיע בסרט.

אז בקיצור, התועלת בסרט שהבאת,

זה כמו להראות את הסרט טיסה 93, למי שאמור עוד רגע לעלות לטיסה.

הוא יוצר עליה לחץ פסיכולוגי, שהיא חייבת אותו ואסור לה להיפרד ממנו, לרוב באמצעות הפעולות הבאות:

א. הוא ממלא לה צרכים שהיא חושבת שהיא חייבת אותם ו/או שלא תקבל אותם במקום אחר.

ב. הוא מאיים לחשוף עליה דברים מביכים וכד'.

ג. הוא משכנע אותה שכל הדברים הרעים שהוא עושה לה זה באשמתה ולא באשמתו.

לא חושב שמה שאתה כותב כאן ולא הופיע בסרטון תקף לכל הגברים האלימים, אבל זה יכול להוסיף.

אגב מאוד יפה מצידך לנבא בשביל בנות שאם יפגשו גבר אלים הוא יצליח להפוך אותן לתלויות בו והן לא יצליחו לברוח ממנו גם כשיגיעו התסמינים

אני כותב את מה שקורה במציאות..

רק שאצל הערבים נופלות בעיקר בנות חלשות אופי ובעלות אידיאולוגיה חלשה.

אצל הגברים האלימים יכולות ליפול גם נשים בעלות אופי ואידיאולוגיה יותר חזקה.

אני מחלק אותם לשני סוגים, יש את התסמינים המעשיים, שהרבה יותר אפשר להגדיר ולהיות ספציפי מהסוג השני שהוא תכונות אופי. המאפיינים המעשיים:

1) נותן הרבה מתנות יקרות משלב מאוד מוקדם, לפעמים כבר מדייט ראשון.

2)מתקשר בתדירות מאוד גבוהה

3) כשהוא מתקשר הוא שואל איפה את ועם מי את, ועושה זאת ועוקב אחרייך באופן מאוד אובססיבי

4)מנסה לבודד ממשפחה וחברות

תכונות:

1)אובססיבי וקנאי

2) חסר סבלנות

3) מתקשה לקרוא את האדם שמולו ולא רואה שיש לו צרכים ורצונות משלו.

לגבי השני המאפיינים האחרונים רואים את שניהם בקטע שהוא מבקר אותה בביתה ( בזמן 11:43-12:47) ומתכנן אירוסין בלי לראות אם היא בעניין, היא אומרת שהיא צריכה זמן והוא כופה עליה לקבל את זה תכף ומיד (בלי לשים לב! "אני מבין שכן! יהיה לנו טוב ביחד! לילה טוב!")

@י.מ!

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף