כדי שתוכלי לזהות ולברוח ממנו לפני בלי שום צורך בשום הגנה עצמית

...לכן זה לא יקרה!!!!

זה הסרטון אחת מ10 של אולפנת גוש קטיף?

ורימון ברמה 2 לא חוסם אגב.

אבא שלי טיפל בסיפור המקורי...

למי שלא יודעת- 1 מ10 כשמו כן הוא- לפי הסטטיסטיקות זה קורה לאחת מ10 בנות...

אז שימו לב...

מה נ"מ של השאלות?

באמת לא רואה סיבה לענות על כל זה.

וכן ב"ה התחתנה.(זה היה לפני יותר מ15 שנה...)

ברור שמעולם לא ירד לפרטים.

מזמן השתנתה לאחת מ3

ואחד לשלושה מכים?

נראה לי הגזמה פרועה.

ואני גם מכיר כמה גברים מוכים.

[בכללי, אני לא כ"כ מאמין ל"סטטיסטיקות" בעניינים אלו. דבר שקשה מאד למדידה. קל וחומר כשיש ארגונים שיש להם ענין כזה. פעם שמעתי על כינוס של ארגוני נשים, שהציעו כל מיני מספרים של "נשים מוכות".. סתם הפריחו לאויר, מה הכי טוב לתעמולה שרצו. בסוף בחרו באיזה מספר "שמן"...]

ועם כל הכבוד, אולפנה שמארגנת סרט כזה, עדיין אינו הופך את הענין לתופעה. לדעתי רק הזיקו לעצמן בכך.

נכון שבמקרה שחלילה יש משהו כזה, צריך להיזהר. אבל בהיות שהרוב המוחלט של אנשים כשרים ונורמליים אינו כך - יוצא שמזיקים בזה גם לבנות, וגם עלולים "לייצר" מציאות כזו, אם מכניסים לראש כאילו זה דבר רגיל למדי, כביכול..

(אגב, אלימות לסוגיה, מילולית או פיזית, אינה מבחינה בין מגדרים. גם אם הביטויים שונים במקצת. בן אדם צריך להיות בן אדם, וזהו)

אבא שלי מעביר שיעורים וסדנאות כאלה מידי פעם.

50 בנות יושבות אצלנו בבית והוא תמיד פותח ככה:

"1 מ10. מה שאומר חמישה מכן. ע"פ הסטטיסטיקה יתחתנו עם בעל מכה...."

ברור שזה לא מוכרח ווכו'.

אבל זה קיים. ולא כזה נדיר. וצריך לדעת להתמודד עם זה.

וחייו יהיו לא פחות קשים מאשר חייה של אישה מוכה.

גם על זה אבא שלך מעביר סדנאות?

ממה נובע הפחד להתמודד עם מציאות שיש גברים אלימים?
יש גם נשים אלימות, וגם בזה צריך לטפל. בכל אלימות צריך לטפל. 
ביום שיפסיקו לספור כל דבר ולגונן על עוולות אולי יהיה יותר טוב בעולם הזה.

כל דבר נהיה שאלה פוליטית או האם אתה בעד פמיניזם או לא. ובסוף מי שנפגע מזה זה הקורבנות. ויש הרבה קורבנות.

לדעתי זה מזיק ומבהיל.

למה לא לומר למשל: זה אומר שארבעים וחמש מכן לא תיתקלנה בבעיה כזו. בהיות שיש מיעוט שעלול בכל זאת, כדאי לשים לב ל-א' ב' ג'..

והאם לא ראוי לרחם על 45 כאלה, שבגלל "אזהרות" מעין אלו, תחשושנה, "תפרשנה" - וגם על בעליהן?

ולמה לא לומר למשל גם ההיפך: אחת מכך וכך נשים, עלולה להתפרץ, לנקוט אלימות מילולית וכו'. כדאי שתעבדו על עצמכן כבר מכעת...

בנים אתם לא מוגנים או משהו..הסטטיסטיקה כמעט שווה באלימות של גברים ושל נשים כלפי בני זוג...

אבל סירטון מזעזע שמראה את הבעיה בהכוונה לקויה בדור שלנו בכל הנושא הזה של חתונות. 

א. זה עלול להכניס אתכן לפרנויה לא מוצדקת.

    רוב רובם של הבנים לא מכים ולא יכו, וחבל שעכשיו מכל פתית של תסמין תיכנסו לסרטים.

ב. גם את התסמינים של בעל מכה הם ממש ממש לא יודעים להציג..

    חוץ מהעניין של המתנות היקרות והבקשה שלו לנתק מההורים, רוב התסמינים שהוצגו במהלך הפגישות לא נכונים ולא רלוונטיים.

ג. באופן כללי, דווקא בשלבים הראשונים של הקשר, הבנות מאד נמשכות ולא מתלבטות.

   וההתלבטויות שלהן מתחילות רק לאחר שכבר יש להן תלות בו, אא"כ מדובר בבנות מאד שיכליות ששולטות מאד ברגש שלהן.

   כי בשלבים הראשוניים הבעלים (לעתיד) המכים, הם מאד ג'נטלמנים ומושכים.

ד. ההמלצה החשובה, זה לא להתנתק מהמשפחה, גם אם הבן-זוג מבקש.

    ולמצוא את האיזון בין הקשבה להורים, לבין הבנה מה טוב לנו.

    (א"א לתת המלצה גורפת להקשיב להורים, כי יש (לצערינו) הורים שחושבים קודם על טובת עצמם, ויש כאלה (לשמחתינו) שחושבים באמת לטובת ילדיהם.)

[לא ראיתי את הסרט. מדבר על העיקרון]

ממתי מחנכים לענייני נישואין לפי סרט של מגמת קולנוע של בנות אולפנה?..

דבר ראשון,

לא ברור בסרט למה הבחורה בכלל ממשיכה בקשר,

חוץ מהעובדה שהתסריטאי רצה שהקשר יימשך רק כדי להראות כביכול שמדובר בבעל אלים.

מעבר לכך,

לרוב, גברים שיהיו לעתיד בעלים אלימים, הם יהיו מאד אטרקטיביים לאישה בשלבים הראשוניים של הקשר.

וחוץ ממתנות יקרות, כנראה שלא יופיע שום תסמין בהתחלה.

רק לאחר שהאישה תפתח תלות בהם, הם יתחילו "לחנוק" את האישה.

וצריך לזכור,שבשלב הזה, כבר לאישה יהיה קשה מאד לצאת מהקשר עקב התלותיות בגבר.

אז חוץ מהעובדה שלא כדאי להכניס את הבנות כאן ל-"סרטים",

כי רוב התסמינים שמוצגים בסרט אינם מובהקים, וסתם חבל שיתחילו לחשוד בכשרים (בכ"ז עדיין מדובר רק ב-1 ל-10).

גם הסרט הזה לא יועיל להן כ"כ באיבחון הגבר האלים,

כי התסמינים שמופיעים בסרט לרוב יופיעו רק כשהן כבר תהיינה תלותיות בגבר האלים.

ולא על תחילת הקשר, כפי שמופיע בסרט.

אז בקיצור, התועלת בסרט שהבאת,

זה כמו להראות את הסרט טיסה 93, למי שאמור עוד רגע לעלות לטיסה.

הוא יוצר עליה לחץ פסיכולוגי, שהיא חייבת אותו ואסור לה להיפרד ממנו, לרוב באמצעות הפעולות הבאות:

א. הוא ממלא לה צרכים שהיא חושבת שהיא חייבת אותם ו/או שלא תקבל אותם במקום אחר.

ב. הוא מאיים לחשוף עליה דברים מביכים וכד'.

ג. הוא משכנע אותה שכל הדברים הרעים שהוא עושה לה זה באשמתה ולא באשמתו.

לא חושב שמה שאתה כותב כאן ולא הופיע בסרטון תקף לכל הגברים האלימים, אבל זה יכול להוסיף.

אגב מאוד יפה מצידך לנבא בשביל בנות שאם יפגשו גבר אלים הוא יצליח להפוך אותן לתלויות בו והן לא יצליחו לברוח ממנו גם כשיגיעו התסמינים

אני כותב את מה שקורה במציאות..

רק שאצל הערבים נופלות בעיקר בנות חלשות אופי ובעלות אידיאולוגיה חלשה.

אצל הגברים האלימים יכולות ליפול גם נשים בעלות אופי ואידיאולוגיה יותר חזקה.

אני מחלק אותם לשני סוגים, יש את התסמינים המעשיים, שהרבה יותר אפשר להגדיר ולהיות ספציפי מהסוג השני שהוא תכונות אופי. המאפיינים המעשיים:

1) נותן הרבה מתנות יקרות משלב מאוד מוקדם, לפעמים כבר מדייט ראשון.

2)מתקשר בתדירות מאוד גבוהה

3) כשהוא מתקשר הוא שואל איפה את ועם מי את, ועושה זאת ועוקב אחרייך באופן מאוד אובססיבי

4)מנסה לבודד ממשפחה וחברות

תכונות:

1)אובססיבי וקנאי

2) חסר סבלנות

3) מתקשה לקרוא את האדם שמולו ולא רואה שיש לו צרכים ורצונות משלו.

לגבי השני המאפיינים האחרונים רואים את שניהם בקטע שהוא מבקר אותה בביתה ( בזמן 11:43-12:47) ומתכנן אירוסין בלי לראות אם היא בעניין, היא אומרת שהיא צריכה זמן והוא כופה עליה לקבל את זה תכף ומיד (בלי לשים לב! "אני מבין שכן! יהיה לנו טוב ביחד! לילה טוב!")

@י.מ!

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)