@לגיטימי? יקרה,

אילו דיוקים חשובים ושאלות מעולות יש לך! את נשמעת אדם כ"כ חכם, עמוק, מתבונן, רוצה טוב, אבל טוב אמיתי ושלם ולא "ליד". אשרייך יקרה! וב"ה עוד תראי פירות מתוקים מתוקים מכל זה ותזכי לממש זאת גם בביתך הפרטי (ובטוח כבר עכשיו את רואה בכך ברכה רבה בחייך ) ב"ה!

לגבי שאלתך מה אנחנו מחפשים,

אני חושבת שבאמת באמת הדבר הכי חשוב הוא לב טוב. מידות טובות.

כמה שזה נשמע קלישאתי - זה פשוט החיים עצמם.

כשיש לאדם שנמצא מולי, לאשתי/לאישי  לב טוב ומידות טובות ממילא זה מקרין על כל ההתמודדויות כולן בחיים. 

אותו לב טוב ומידות טובות יהיו גם בעת ויכוח או חילוקי דעות

גם בעת משברים או אתגרים שעוברים על כולנו

גם בעת שמחות כמובן

גם בעת עומסים ושינויים

ועם אותו לב טוב ומידות טובות יש עם מי לדבר

יש עם מי לעבוד

אז בעיניי זהו הדבר הכי רלוונטי לחיפוש בבן/בת הזוג.

לגבי המהות של זוגיות - כתבתי על כך בהרחבה הרבה.

מצרפת דוגמא להודעה שכתבתי בה העניין מפורט (לא רק אבל גם),

כאן: האם אפשר להגיע לאהבה גדולה גם אחרי החתונה? - נשואים טריים

ובעיקר לבנות בית שיהווה את האחדות של שנינו ומתוך כך במעגלים-מעגלים ישפיע לטובה על העולם כולו. כאשר המעגל הכי מרכזי וחיוני הוא המעגל בינינו, בין איש לאשתו.

וכמובן ב"ה בהמשך גם בין הילדים, שאר המשפחה, השכנים, החברים, הקהילה, והעולם כולו...

בתנועה מכיוון פנימה החוצה.

ו"התפקיד" של כל אחד ואחת מאיתנו יהיה להרבות כמה שיותר אחדות ביננו, כמה שיותר אהבה אחווה שלום ורעות, 

כמה שיותר הבנה,

הקשבה

עין טובה

פירגון

בנייה יחד

תקשורת טובה ומטיבה

ניהול קונפליקטים נכון

ראייה של האחר

הבנת הצרכים שלי ושל בן/בת זוגי ומציאת דרכים למילוי שניהם יחד,

לימוד (אינסופי ) על מהי זוגיות

רצון להיות שם, כל יום ויום

מוכנות לעבודה, אבל לעבודה הכי מתגמלת בעולם

לקיחת אחריות אישית

מודעות

רכישת כלים שטובים ונכונים לנו

וכן הלאה

- לגבי שאלתך גם בפורום נשואים טריים: "כנושאים, איך אתם מסתכלים לאחור על תהליך החיפוש שלכם - אם הייתם חוזרים לאחור בזמן, אבל עם הידע שיש לכם היום, האם הייתם מתנהלים אחרת - במובן של ההגדרות של מה אני מחפש, מה הציפיות שלי מבן הזוג." -

אישית התשובה שלי היא לא. לא הייתי מתנהלת אחרת.

- לגבי שאלתך: "האם אתן יודעות להגדיר מהו הצורך שלכן מאחורי הכותרת של הקריטריון?"

אני חושבת שכן חשוב מאוד לבחון מהם הצרכים העיקריים שלנו.

לי אישית היה חשוב (וזה מה שחיפשתי בעצם) כאמור בראש ובראשונה הלב הטוב.

האישיות הטובה. שהאדם כאדם טוב.

ראיית האחר, עזרה לזולת, יכולת הכלה, אינטלגינציה רגשית, מה שנקרא "חוכמת הלב", נאמנות, בלעדיות, כנות, תקשורת טובה, הבנה עמוקה וכו'

אז אם לסכם ולנסות לראות מה בעצם הכיוון אליו נשאף במציאת החצי השני שלנו,

אני חושבת שצריך להקשיב גם ללב וגם לשכל וגם לגוף.

למצוא אדם עם לב טוב ומידות טובות.

שנעים לנו בחברתו/ה

בהמשך ולאט לאט בהתקדמות הקשר למצוא גם את התקשורת הטובה,

את ההתאמה בערכים, במה חשוב בחיים, בתפיסות כלליות על העולם בכלל ועל חיינו שנבנה בפרט (עם ידיעה שגם פערים שם יכולים להיות פתירים, מאוד אינדיבידואלי ותלוי הסתכלות על התמונה השלמה),

שאני יכול/ה להיות אני לידו/ה, 

שאני אפילו רוצה להיות הגירסא היותר טובה שלי לידו/ה,

את המשיכה ההדדית,

שאנו יודעים גם איך לריב וגם איך להשלים (לגמרי נבנה ונקנה בעמל ובלימוד. זה לא בא סתם כך. כלומר אם נמצא אדם טוב כנ"ל אפשר לפתח את זה עוד ועוד ב"ה).

מה שגם חשוב לזכור שכל הנ"ל לא יכול להתגלות ישר. כלומר כדי להכיר אדם, עולם ומלואו צריך להכיר אותו

כמו שמי שמכיר אותנו, ידרש לו זמן לפגוש את כל החלקים העמוקים שבנו, את כל המקומות בנו, את המורכבות, את היופי, את החוזקות, את החולשות וכן הלאה.

לכן צריך גם לדעת בכל שלב של קשר מה מתאים שם ומאוד יכול להיות שאותה היכרות ברגע נתון היא מותאמת שלב. ובהמשך ההיכרות הולכת ומעמיקה.

אני בדעה שצריך לקחת את כל הזמן שאנו מרגישים שאנו צריכים להיכרות.

בין אם זה חודש וחצי ובין אם זה שנה.

כל אדם הוא עולם ומלואו

וזה מאוד מאוד אינדיבידואלי.

אבל הרגשת הלב הזו, שהגעתי לבית,

שזה זה,

שאני נמצא/ית במקום הנכון,

אותה שלמות בבחירה, בהחלטה, 

בהחלט חשובים כאשר מגיעים לנישואים עצמם.

אז כמובן שלא נוכל לדעת זאת בהתחלה, אבל לשם כך בדיוק יש את ההיכרות. לפגוש את הנשמה שמולי ולהתחיל להכיר אותה עוד ועוד.

לפעמים זה אפילו רק ב"אנרגיות" או ב"אינטואיציה" או ב"תחושת הלב" בהתחלה, שיש כיוון, בלי לתת לזה הגדרות או כללים או אפילו מילים. וזה בסדר גמור.

לאט לאט בונים משהו טוב.

חשוב גם לזכור שאין באמת אף אדם אפילו אחד מושלם. לא גבר ולא אישה.

רק רק הקב"ה לבדו מושלם.

אנחנו כולנו בני אדם.

ו"אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא". אין.

כלומר לכולנו יש יתרונות, לצד חסרונות.

וכדאי לראות את האדם שמולנו כמכלול.

האם את המכלול הזה אני רוצה?

האם במכלול הזה אני בוחרת?

(והאם הוא/היא רוצים אותי ואת המכלול שאני? האם הוא/היא בוחרים בי ובמכלול שלי?)

עוד דבר מהותי מאוד מאוד הוא *העבודה תוך כדי תנועה* כלומר ההבנה שנישואין, זוגיות, הוא דבר של תחזוקה מתמדת והשקעת אנרגיה מתמדת. לכן שני בני זוג שמגיעים גם עם שלמות בבחירה, גם עם רצון אמיתי להיות יחד ולעבוד על כך כל הזמן, גם בוחרים אחד בשנייה כל יום מחדש ומבינים שהשקעה תמיד תמיד צריכה להיות - הסיכויים שלהם להצלחה וחיי נישואין מאושרים עולים בצורה ענקית.

זו באמת תורה שלמה וקשה לשים הכל על הכתב.

בצירוף ההודעה שצירפתי למעלה על הבנת מהות הנישואין, מצרפת גם כאן עוד הודעה שיש בה הרחבה בנושא בדגש על תקופת הרווקות עצמה הפעם ולא הנישואין:

כאן:

✨ איגרת לכל הרווקים והרווקות היקרים והיקרות ✨ - לקראת נישואין וזוגיות

שתהיה הצלחה שלמה וברכה שלמה יקרה, לך ולכולם כאן ובכל עם ישראל המתוק!

תבשרו אותנו בבשורות טובות בקרוב

ואל תשכחו שאתם כבר עכשיו בונים את הבית שלכם, כי אתם בונים את *עצמכם*, והעצמכם הזה הוא חצי מאוד משמעותי מכל הבית שתבנו. וככל שהעצמכם הזה יותר משוכלל ומבין דברים וחווה דברים וכו' - כל זה תמיד נשאר איתכם ומלווה ועוזר ויעזור!

ב"ה שתהיה בהירות הדרך, סיעתא דשמיא גדולה ונוכחת בכל רגע ורגע

והמון המון אהבה ואור 🌹🙏

אני לא חושבת שיש כאן אדם אחד שיגיד שהוא מחפש מישהו שאין לו מידות טובות ולב טוב. מקבלת לחלוטין את החשיבות שלהם בזוגיות, ואת החשיבות של עבודת המידות תמידית כדי לתחזק את הקשר הזה לאורך ימים ושנים.

אני מעתיקה לכאן דברים שכתבת: "ראיית האחר, עזרה לזולת, יכולת הכלה, אינטלגינציה רגשית, מה שנקרא "חוכמת הלב", נאמנות, בלעדיות, כנות, תקשורת טובה, הבנה עמוקה וכו'" – האם יש כאן מישהו שיגיד שהוא לא מעוניין בדברים הללו? שהוא מחפש מישהו שאין לו תקשורת טובה?

אני מסתכלת על חברות שלי, וב"ה לב טוב ומידות טובות זה לא משהו שמאפיין יחידות סגולה. אני לא הצלחתי לפצח מהם אותם הדברים שמבדילים בין המידות הטובות והלב הטוב של חברה א' לעומת חברה ב'. עם הרבה מהן הייתי מוכנה להקים שותפות עסקית מחר – למדתי להכיר אותן לאורך שנים, בכל מיני מצבים. אני לא מצפה להגיע לרמת היכרות כזאת עם מישהו לפני חתונה. 

אבל יותר מזה, וזו הנקודה החשובה בעיניי, אני חושבת שהרבה אנשים מסתובבים עם תפיסות מסוימות – אם הוא למד במקום X אז הוא כזה או אחרת. אם המקצוע שלו הוא כזה, אז הוא כזה או אחר. וכן הלאה – כשהדברים האלה, בעיניי, לא רלוונטיים לשום דבר ממה שכתבת עליו. במילים אחרות, רוב הנתונים שאנשים רושמים בכרטיס, לא מעידים הרבה על המידות ועל הלב של האדם. הרבה מאוד מהסינונים נעשים על סמך הנתונים היבשים האלה, ואנשים לא מוכנים לפתוח את הדלת כדי לתת מקום לפנימיות להתבטא. מה שקראת לו אינטואיציה, תחושת הלב – מגיע מדברים מאוד חיצוניים, מטקסט ותמונה (לרוב).

יש גם דברים שבעיניי הם שטחיים, ואנשים פוסלים עליהם – אז היא קצת יותר גבוהה ממך, או קצת יותר מבוגרת ממך – האם זה אומר משהו על האישיות שלה? על איזה בת זוג היא יכולה להיות? אולי זה פוגע בתפיסת הגבריות של מי שפוסל\ת על דברים כאלה – אבל אם אנחנו מעמידים בראש הסולם את הלב הטוב והמידות, רואים את זה כעיקר – אז אפשר להחליק על דברים אחרים, שאולי מחריגים אותך מהנורמה הרגילה. כי אלו לא דברים שחיוניים לנישואים. אז הוא לא ידע לבשל, ותשלמו למישהו שיבשל. או ינקה, או יגהץ, או ישטוף כלים, או יבנה ארון מאיקאה. יש צרכים של בית שאפשר לרכוש בכסף, אבל זוגיות אי אפשר.

ודאי שכולנו מחפשים אדם טוב. 

וודאי שלא סביר למצוא מישהו/י שלא מעוניינים בכל הרשימה של התכונות הטובות.

אני הבנתי את שאלתך הפותחת כשאלה פתוחה של מה כל אחד מאיתכם מחפש/חיפש ועניתי עליה גם מהמקום האישי שלי של מה חיפשתי

וגם על ההבנה העמוקה שמתחדדת אל תוך שנות נישואין רבות וראייה של הרבה מאוד זוגות שהמקום של האישיות של האדם, הלב שלו והמידות שלו הוא המקום באמת הכי חשוב שצריך לחפש.

זה לא אומר שלא צריך דברים אחרים, אבל כן, זה הראשון במעלה לענ"ד.

לגבי מה שכתבת: " אני חושבת שהרבה אנשים מסתובבים עם תפיסות מסוימות – אם הוא למד במקום X אז הוא כזה או אחרת. אם המקצוע שלו הוא כזה, אז הוא כזה או אחר. וכן הלאה – כשהדברים האלה, בעיניי, לא רלוונטיים לשום דבר ממה שכתבת עליו. במילים אחרות, רוב הנתונים שאנשים רושמים בכרטיס, לא מעידים הרבה על המידות ועל הלב של האדם. הרבה מאוד מהסינונים נעשים על סמך הנתונים היבשים האלה, ואנשים לא מוכנים לפתוח את הדלת כדי לתת מקום לפנימיות להתבטא. מה שקראת לו אינטואיציה, תחושת הלב – מגיע מדברים מאוד חיצוניים, מטקסט ותמונה (לרוב)."

מסכימה איתך בכל מילה.

הנתונים היבשים הללו לא בהכרח אומרים דברים (או לא בהכרח דברים חשובים ומהותיים) שאותם אנו באמת יותר מחפשים בבניית הבית שלנו.

אני לגמרי בדעה שצריך להכיר את האדם עצמו.

כאדם

כמכלול

כנשמה שהיא חלק אלו-ה ממעל.

והאמת שבעיניי הדרך הכי טובה להיכרות (אם זה היה אפשרי תמיד) היא מהיכרות ישירה. פנים מול פנים.

אבל לצערנו זה לא תמיד קורה ולא תמיד מוצאים כך,

או לא תמיד יש הזדמנויות כאלה,

וזה באמת קשה מאוד מאוד לנסות להכיר אדם דרך כרטיס עם כמה מילים,

או אפילו לפי תמונה, שלרוב לא משקפת אפילו מאית מהאדם עצמו (גם בפן החיצוני אפילו. תמונה מעבירה מעט מאוד מאוד מאוד מהאדם כמכלול גם בפן הניראות, ובטח ובטח שבפן האישיותי שלו).

וכאמור מצטרפת וחותמת על כל מילה שלך גם בהמשך.

אז מה עושים אם המציאות של ההיכרות יכולה בצורה מובנית לשים לנו מקלות בגלגלים?

אני חושבת שמנסים לעשות מה שאפשר. בכל רגע נתון.

זה אחד מה"סטיקרים" או מה"מוטו" שאני אומרת גם לעצמי בחיים -

שעושים מה שאפשר.

אז אם הכרתי אדם ישירות - מעולה

ואם לא אבל הגדלתי את מעגלי האפשרויות וההיתכנות שלי להכיר בכל מיני מקומות - מעולה

ואם לא וניסיתי בעוד דרכים כמו שידוכים, כרטיס באתרים, שדכנים, אפליקציות וכן הלאה -

אז ברגע שכן מתאפשר, לחתור להיכרות ישירה עם האדם.

לנסות לראות מהם הסננים האמיתיים שלי בכל אחת מהפלטפורמות הללו, לדייק לעצמי זאת עוד ועוד, ולרוץ עם זה קדימה.

ואת צודקת לגמרי, בהחלט להוסיף לכך את המשמעות האמיתית של מה ומי שאנחנו מחפשים. שזה לא (רק) תואר כזה או אחר או יוצא יחידה/ישיבה כזו או אחרת אלא מי הוא? מי הוא כאדם?

מקווה שעניתי על מה שהתכוונת. מוזמנת לדייק אותי עוד בשמחה או לכוון יותר בשאלות למקרה שיש לך

המון הצלחה וברכה ב"ה בהכל 🙏❤

כשאנחנו מחפשים עובד, אנחנו יודעים אילו תכונות וכישורים נדרשים, ומחפשים מישהו שעונה על הגדרות וקריטריונים מאוד ברורים.

כשאנחנו מחפשים בן זוג, אין קריטריונים ברורים שהופכים אדם אחד להיות מתאים ואחר לא (הכל הרבה יותר אפור), ולכן גם ההגדרות שאנחנו מחפשים הם מאוד כלליות. אנחנו מחפשים כלבויניק, שיהיה איתנו בכל מצב, בלי שום דרך לדעת מהם המצבים שנעמוד בפניהם.

בנוסף, אנחנו רוצים להעמיס עליו את כל חלומות חיינו, כאילו הוא צריך להיות כפפה ליד כבר עכשיו - והיד מאוד קלה על ההדק לשלול הצעות - לא כי אני מכירה את האדם, לא שאני יודעת משהו על המהות והפנימיות, אלא ממקום אחר לגמרי - קודם כל, ובהבלטה, על סמך החיצוניות (תמונה), ודבר שני לפי איזשהם ציפיות שיש לנו בראש לגבי סוג מסלול החיים שהוא היה צריך לעבור ואיך הוא צריך להיות.

ולכן, אם אני אומרת שאני רוצה להתחתן עם מישהו שגבוה ממני, אז אני חושבת שצריך להבין שזה לא בהכרח משהו רדוד, אלא מעיד על זה שאני מחפשת מישהו שייתן לי בטחון ויציבות, והגובה הפיזי הגבוה יותר נותן לי את זה. אבל אני גם אומרת שבמקרה כזה, אולי אפשר לחשוב על מרכיבים אחרים שיעניקו בטחון ויציבות - הרי גובה זה משהו חיצוני ואין לאדם שליטה כ"כ על זה, לעומת הרגשה של בטחון ויציבות - שזה משהו שאפשר לעבוד עליו.

ולכן כשאני אומרת שצריך להבין ממה זה נובע - אם אנחנו מבינים את הצורך הפנימי שלנו באותו קריטריון, ומבינים שאפשר להגיע אליו גם בדרכים אחרות, אולי זה יעזור יותר לפתוח את העיניים למקומות שעד עכשיו לא היינו מוכנים להסתכל על זה בכלל. להבין שיש מרכיבים בקשר שהרבה יותר חשובים לזוגיות מאשר משהו חיצוני שלא ניתן לשינוי.

בזוגיות יש מרכיב של שותפות עסקית בניהול בית, ויש מרכיב של שותפות פנימית. שניהם חשובים, אך השני יותר, ובראשון אפשר לקבל לא מעט תמיכה תמורת כסף. לשותפות הפנימית, העמוקה - אין תחליף.

אבל מבינה למה לקחת את זה לשם.

אולי זה יהיה מובן יותר:

תודה! נראה לי שזה דייק את האמירה שלי לדבר כזה: - לקראת נישואין וזוגיות

שאתה מסתכל עליהם, שמעידים על כך שיש כאן פוטנציאל לזוגיות טובה?

אם בונים את הקרטריון על הצורך/הרצון אז אין את הבעיה הזאת
לא הכנסתי קרטריון שחשוב לי לפני שהבנתי למה,
הסיבה היא השלב הראשון, התרגום לפרטים זה השלב השני.

 

אבל בתיאוריה הכל נחמד יותר במציאות בסופו של דבר מוותרים על אלף דברים

לשתף..)

אם אני מגיעה לקשר (או לדייטים בכלל) בלי שום הבנה של מהי זוגיות, איך אצור אחת כזאת ראויה?

אשמח לשמוע גם ממך...

א. זה מחלוקת אם מדובר באיסור דאורייתא (הרמב"ם) או דרבנן (הרמב"ן).

ב. חיבה זה חיבת ערווה, אחרת, זה מחלוקת שולחן ערוך וש"ך. סביר להניח שבין בני זוג עם קשר משמעותי זה אכן חיבת ערווה.

ג. לגבי יהרג ובל יעבור, זה מחלוקת בבלי וירושלמי.

ובנוסף, הבעיה בהדגשת האיסור היא בדחיפת אנשים להתחתן כבר כי הם לא שולטים ביצרם לפני שהם בטוחים שנכון שהם יתחתנו. אולי זה הסיבה של אמירות סלחניות יותר.

ועוד יש להוסיף שזה קשה ויתכן שבשל כך אנשים סלחניים יותר למרות האיסור כי הם מבינים שקשה.

לגבי ב'- לא הבנתי מה ההבדל בין חיבה "סתם" לבין חיבת ערווה, לא שמעתי על חלוקה כזאת מעולם.

לגבי ג'- תוכל להרחיב קצת וגם עם מקורות? בכל מקרה, אם נניח זה דרבנן כמו דעת הרמב"ן (לדבריך, צריך יום אחד לבדוק את זה...), מן הסתם זה לא יהרג ואל יעבור...

ב - חיבה סתם=נוגע במישהי כי אכפת לי ממנה, נגיד, לחיצת יד להראות תמיכה רגשית.

חיבת ביאה (טעיתי בהגדרה מקודם) =נוגע במישהי עם קונוטציה מינית המתקשרת לעולם היחסים, לדוגמא חיבוק עם אסוציאציה מינית.

(שוב, זה די כללי)

ג - אפנה אותך למקור עליהם דבריי הסתמכו:

ש"ך ביורה דעה סימן קנז סעיף קטן י.

הוא הרחיב יותר משאמרתי.

אסתכל בש"ך בל"נ.

פשוט מחלוקת אם זה דרבנן או דאורייתא.

רגשית, זה איסור שקל לנו להבין איך מישהו חוטא בזה יותר ממי שאוכל בשר בחלב.

האם זה אומר משהו?🤔

חוץ מזה אני לא יודע איזו סביבה תורנית אתה מכיר, אבל ההתייחסות לזה היא כאחת המצוות, ולעומת זאת מי שמחפף בתפילות, כשרויות, צניעות יכול להיות שמחפף גם בזה..

אבל לא ידועה לי שיטתיות שונה🤷‍♂️

הנה סיכום מפורט, מובנה ומלוטש של הסרטון "האם כדאי שבחורה ששומרת נגיעה תכתוב בכרטיס את זה" מאת ציפי ריין:

​בסרטון זה דנה מטפלת הזוגיות ציפי ריין בשאלה המורכבת האם כדאי לבחורה השומרת נגיעה לציין זאת באופן מפורש בכרטיס ההיכרויות שלה. היא מציגה את היתרונות והחסרונות של כל החלטה ומציעה כיוון מחשבה מעשי.

​הדילמה המרכזית

​מצד אחד, ציון שמירת הנגיעה מסנן מועמדים שאינם מתאימים מראש ומסייע בתיאום ציפיות מהיר. מצד שני, קיים חשש שהדבר יחסום הצעות רלוונטיות ויקשה על מציאת דייטים [00:00].

​מדוע הציון בכרטיס עלול להרתיע?

​תפיסה של נוקשות יתר: כתיבת עובדה זו עלולה להתפרש אצל בחורים מסוימים כהצבת "סימן קריאה" נוקשה וחסר גמישות, דבר שעלול להבהיל אותם [00:24].

​מנעד רחב של שמירה: הימנעות ממגע פיזי היא נושא מורכב, והיא נעה על פני טווח רחב – החל מנגיעות קלות ועד לקיום יחסים מלאים [00:32].

​פסילת בחורים רציניים אך לא מושלמים: במציאות הנוכחית, בגיל מסוים רוב הבחורים והבחורות מתקשים לשמור נגיעה באופן מלא. ציון הנושא בכרטיס עלול לחסום בחורים דתיים ורציניים מאוד, שלמרות שלא שמרו נגיעה בעברם, ישמחו לכבד את רצונך ולשמור איתך נגיעה אם תמצאי חן בעיניהם [01:15].

​היתרונות שבציון השמירה בכרטיס

​בהירות ותיאום ציפיות: הגדרה כזו מבהירה מיד מהם הגבולות שלך ומהי רמת המחויבות שלך לעקרונות הדתיים [01:48].

​דיוק בקהל היעד: החלטה זו אמנם מצמצמת את כמות הפניות, אך היא מאפשרת לבחורים שמחפשים בדיוק את רמת הדתיות הזו להגיע אלייך, מה שמגדיל את הסיכוי למפגש מדויק מאוד [02:16].

​המלצה פרקטית

​ציפי מציעה לנקוט בגישה של ניסוי וטעייה. אם את מגלה שציון שמירת הנגיעה חוסם כמות גדולה מדי של הזדמנויות והמחיר לכך כבד עבורך, תמיד ניתן להסיר את הציון מהכרטיס ולבחון את הנושא מחדש בהמשך הדרך [02:24].

זה מאוד תלוי מי קהל היעד שלה

מן הסתם צורכי הטיקטוק והפייסבוק הם בצד היותר פתוח של הציונות הדתית.

אישית, אם אני רואה בחורה שכותבת שהיא שומרת שבת או שהיא שומרת נגיעה- זה מדליק לי נורה שצריך לבדוק. כדוס. (כי מה ההוא אמינא בעצם?)

מי שיפסול בחורה מתאימה על סמך העובדה שהיא שומרת מרחק- בוודאות לא יכול להתאים לבחורה שהערך הזה חשוב לה.

אלא אם כן הערך הזה לא באמת קריטי לה.

ממילא עדיף לסנן אותו מראש לפני שאתם יושבים יחד על אותו הספסל..

מישהו אמר לי שראה לא מעט אנשים עם כיפה בחדר האוכל בעבודה בי"ז תמוז (לא זקנים תשושים).

אז מה אני מבין.

רובנו מכירים חילונים, אם נראה שהם מניחים תפילין למשל, נתרשם מזה ונעריך את זה.

למה אדם שמקיים הרבה מצוות, אבל חלק לא מקבל פחות הערכה ולא הערכה על שהוא גם מניח תפילין וגם שומר שבת וגם שומר כשרות.

תהייה שיש לי

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

לא במובן של הדלאיי לאמה, או הפאנצ'ן לאמה (אפרופו פאנצ'... על למה...)

לא נחתה עליי איזו הארה מן השמיים. עדיין, כחתול זמני, באופן כללי, אין לי שמץ של סבלנות לאנשים ולנשים.

פשוט היא ממש חמודה ונחמד לי איתה.

הסיכויים שזה יתקדם למשהו הם אפסיים, אבל בינתיים אני בוחן את זה כחוויה לימודית או משהו בסגנון.

זה מבלבל למדי, כי ככל שאני מנסה לחשוב על זה, אין דעתי סובלת את הרעיון הכללי של זוגיות / לחיות עם מישהי שאינה חתולת בית באותו בית, געוולד, כבר יש לי בחילה רק מלחשוב על זה ועולה לי כל המרשמלו. כאילו ברמת המחשבה זה לא שם ולא קיים.

אבל ברמה המאוד ספציפית, אם ממש לשהות בתוך הרגע ולשכוח מהכל, היא מקסימה מאוד ויש לי פרפרים בבטן. אבל שוב, לא יצא מזה כלום.

אז... לא יודע מה לומר לך.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

(או מה שזה לא יהיה)

הזכרת לי את השיר של ליאור נרקיס.

שהוא מחפש חתולה מבית טוב

מניח שאתה מכיר.

אם לא. גלגל...

תשמע רק אחרי בין המצרים

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..