הרבה כוחות יקרה!

הלוואי שהיתי יכולה לעזור לך

אין פה שום משפחה חדשה בשכונה 

יקרה, את במצב באמת קשה, כי אדם לא יכול לחיות בלי שינה. הוא פשוט יוצא מדעתו!!

יש לך אחות או אחיינית שיכולה לבוא מדי פעם לעזור לך להשלים שעות, בין אם זה אחה"צ - לשחק איתם, ואת תישני, ובין אם זה בלילה שתקום במקומך?

אני מנסה להציע פתרונות שיקלו עלייך,

למרות שדי ברור לי שמה שאת רוצה זה שבעלך יקום, והרצון לגיטימי. גם מבחינה רגשית - להרגיש שיש תמיכה, וגם מבחינה פיזית - תוכלי לישון קצת... לא מבינה בתחום אז לא מייעצת עצות, מקווה שיבואו בעלי ניסיון בעניין הספציפי הזה ויעזרו.

לגבי הנחירות, שמעתי פעם על מכשיר שמונע/מפחית נחירות. שווה לך לחפש המלצות עליו.

בכל מקרה להגביה את הראש- 2-3 כריות לפעמים עוזר.

אני הייתי מנסה ללכת בכיוון של הפחתת הקימות.

בגיל שנה, הם כבר אמורים לישון טוב בלילה.

יכול מאוד להיות שהם מעירים אחד את השני וכך מתחילה לה החגיגה. כדי לבדוק את האופציה הזאת הייתי מעבירה אחד מהם לחדר אחר לכמה לילות ורואה אם יש שיפור. (נניח לחדר שלכם או לסלון אם אין עוד חדר) ככה לפחות אחד מתעורר - הוא לא מפריע לשני ואת לא צריכה להתמודד עם שניים.

שנית, בגיל הזה לפעמים יש שינויים בתזונה. הם קמים לאכול בלילה? אם כן, ממש ממליצה לך לקחת כמה ימי חופש מהעבודה, לגמול אותם מהארוחות האלו בלילות ולהשלים שינה ביום. (אני ראיתי שלקום בלילה בגמילה זה מתוך בחירה וגם שזה לוקח הרבה זמן עד שהם נרדמים זה הרבה יותר קל. עשיתי את זה לבד כשבעלי היה בצבא.)

חשוב מאוד לתגבר את הארוחות ערב/להגדיל/להוסיף מנת מטרנה אם הם לוקחים.

מדגישה שאני לא אמא לתאומים, ושיש פה פורום נפלא להורים לתאומים. בטוחה שאם תשימי את הודעתך שם בעלות ניסיון יוכלו לייעץ לך. https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f62

בהצלחה רבה!

התיישבתי לכתוב לך בכזאת שעה כי נגעת בליבי... מקווה שעזרתי במשהו.

מנסיון, אמנם לא של תאומים אבל של שניים כבר ברוך השם, תחכי לרגע האחרון ממש לפני שאת הולכת לישון, ותביאי להם בקבוק מטרנה עם הרבה דייסה, זה אמור להרגיע לכל הלילה... בתקווה שכך יהיה, אבל ממש ממש שווה לנסות!!!

כמובן שהם לא אמורים להתעורר מזה, אלא לאכול תוך כדי שינה, ואם הם מתעוררים מזה אז תנסי למשוך אותם ערים כמה שאת יכולה, וברגע האחרון לפני שהחלטת להרדים אותם - תתני להם את הבקבוקים.

לא להתקמצן במטרנה

שתי שאלות

הם אוכלים טוב בערב?

הם ישנים אצלכם בחדר? אצלנו זה עשה שינוי גדול. מהתעוררות כל הזמן לפעם פעמיים בלילה ולפעמים אפילו פחות

באמצע היום לתפוס אותו לשיחה - להחליט על חלוקת תפקידים ביניכם ותסכמו מראש שאם בלילה כשמגיע תורו הוא לא שומע אותם לבד - את מעירה אותו.

את מניקה או מאכילה באמצע הלילה? לפעמים ברגע שהם קולטים שההנקה לא מגיעה כבר לא שווה להם להתעורר

בגיל שנה הם אמורים לישון 10-12 שעות ברציפות.

הם יונקים? מה הם רוצים כשהם קמים?

כמה הם ישנים במשך היום?

ולגבי בעלך - תשאלי אותו איך בדיוק להעיר אותו כך שהוא כן יקום. אין בררה, את לא יכולה לטפל בהן בעצמך כל לילה כל לילה לבד.

זה שהם קמים בלילה או זה שבעלך לא קם... גם בעלי כזה - פשוט לא שומע!!!

לפעמים עולה בי חשד שהוא יודע לנחור גם כשהוא ער בשביל שאאמין שהוא באמת ישן.

אמנם הבן שלי ישן יפה בלילה אבל החורף היו לו כמה התקפי אסתמה והוא בוכה בלילה וצריך לקום לעשות לו אנהלצייה.

סיוט... אז קל וחומר אצלך שזה יומיומי...

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...