ןאז לפי התשובה להבין את הרמה של הילד ולאיזו תשובה הוא מצפה

לפעמים ילדים רק מתכוונים איך התינוק יוצא.. 

אמאלה איך עושים את זה, כל כך רוצה גם לדבר עם הבת שלי בצורה פתוחה ואמיתית. תמיד רציתי וחיכיתי להיות אמא שמדברת על הכל ועכשיו ברגע האמת אני משתפנת כולי ולא מוצאת את עצמי.

אם אפשר לשאול - עשית את זה כבר עם בת גדולה ממש? 

והמחברת של הספר היא אחת ה"ניקיות" כאן..

(ואני באה מבית של "רק בנות" )

ולא מרגישה שהיה לי צורך בספר כלשהו, היה מצוין

אני מדברת על שיחה על יחסים שבינו לבינה, כמה ואיך וכו.

דיברנו על ביצית, זרע, מחזור, פוריות וכל זה

השיחה של איך הזרע מגיע מאבא לאמא, וכמו שאמרת על הבן שלך שחזר עם המידע של בלי בגדים...

טוב. זה השיחה הבעייתית

כרגע אמרתי לה שזה מידע שמתאים לגיל יותר מבוגר, אבל אם היא כן רוצה שנדבר אני אסביר לה הכל, רק שלשיקול דעתי זה מתאים לגיל מאוחר יותר, כמו שעל מחזור הסברתי לה בגיל 11 ולא 5. 

בינתיים היא קיבלה את דעתי, אבל זהו, היא כבר מתבגרת ממש , ואני מרגישה שצריכה לדבר על זה איתה לפני שיבוא ממקום אחר ואני ממש תקועה. ממש. 

שזה בעיקר סרטים מצוירים וצלילי המוזיקה

אז כן, היא יודעת שבנים ובנות מתאהבים מתחבקים מתנשקים ומתחתנים

אבל מה קורה אחר כך, לא... 

@מיואשת******

צר לי 

אבל לפי הנתונים שאני מכירה

בתך מסתבר מאוד כבר יודעת הכל..

אני לא ראיתי סרטים כמעט בגילאים הצעירים, ודאי לא פרוצים,

וידעתי הכל! אבל הכל..כבר מכיתה ז' בערך..

וגיששתי בנושא עוד קודם..

מחברות, מלימוד תנ"ך ועוד..

וזה דובר אצלנו בכיתה.. חוץ מהבנות הממש תמימות.

םא הבת שלך ממש ממש תמימה אולי יש סיכוי שלא נודע לה..

בכל מקרה חשוב שתפתחי אתה את הנושא, גם אם באיחור.

אני מהממש תמימות...

וכנראה שגם הבת של @מיואשת******

^^ גם אני. ולצערי נחשפתי בכיתה ה' - הריון ולידה

בד"כ זה מה שקורה שנחשפים מבחוץ, ולא מהבית.

אני בגישה שכזה נושא עמוק קדוש חשוב, צריך לבוא מההורים

ושצריך להיות עם ההורים קו פתוח על הנושאים הללו.

ובד"כ כשמקבלים את המידע מהחבורה, זה נעשה באופן מעות, לפעמים גס, פרוץ,

ואין תחליף לרושם ראשוני, וקשה לתקן גם רושם ראשוני.

דיברתי מסביב, יש כמה משפטים שהיא אמרה שאני לא אכתוב פה מחשש לאאוטינג שהוכיחו לי שהיא ממש ממש לא יודעת

היינו שומעים שילד מדבר על הזרע שאבא נותן לאמא זה ממש לא מקובל

אם את כבר רוצה להשוות לטבע תגידי אבקנים.. גם ככה השוואה לזרע של צמח היא לא נכונה

גם לי הסוגיה לא ברורה לחלוטין אבל ברור לך שלא ביקשתי הסבר באמצע שולחן שבת.... קברתי את הפנים במפה וחיכיתי שזה יגמר מהר 

הבת שלי הציגה פעם עם חברה שלה בכיתה ו את הסיפור של אמנון ותמר כי הן קיבלו משימה להציג משהו מתוך מה שלמדו עליו השנה וזה היה נראה להן סיפור מתאים

אני ובעלי כמעט התעלפנו כשהיא עשתה חזרות בבית - תמר, אסור לך לשכב איתי במיטה

אבל הן קיבלו את זה ממש כפשוטו, שלאח ואחות אסור לישון יחד באותה מיטה

עד היום אני מצטערת שלא יכולתי לראות את הפנים של המורה המסכנה כשההצגה עלתה בכיתה

ממש נכון ובריא בעייני

הלוואי שגם אצלנו זה יהיה כך! לשם אני חותרת באמת..

וגם ההסבר שלך לגילאי הגן עם המדרש, אהבתי מאוד!

מתאים אם הייתי שומעת בן של שכנה מספר את זה לילדים שלי הייתי מאוד נרתעת.. על זרע של האבא ואהבה..

כמובן שאסור לשקר אבל לדעתי בגילאים צעירים אפשר לתת תשובה אמיתית אבל קצת מעורפלת

הגיונית אני מבינה שבאמת אין בזה שום בעיה, אבל תכלס היה גורם לי להרגיש מאד לא נוח.

ממש ענייני במיוחד שמוסיפים את עניין האהבה של בני הזוג

ואפשר לתת תשובה עניינים גם בלי לחשוף הכל

מהתרחיש הזה שהחברים ישמעו מהם.

אז מה. העולם יתהפך?

מי שזה מציק לו שישתה מים קרים, או שיבוא לקבל הסבר ממני.

חוץ מזה-שכן מאמינה שבשלב קצת יותר מאוחר שאפרט קצת יותר, אסביר שזה נושא חשוב וקדוש,

ולכן הוא צנוע, ומדברים עליו עם אבא ואמא בבית בצניעות, ולא עם כל החברים.

בכיתו הגבוהות ביסודי\חטיבה, כבר ממילא זה נושא שמדובר..

למה ילד קטן צריך לדעת שקוראים לזה זרע.. זה עניין של מה שמקובל

מבטיחה לך שאם הילדה שלך תספר את ההסבר הזה לגננת תקבלי מהר מאוד טלפון

מצב ששכנה שלך או חמותך או לא משנה מגיעה אליך הביתה והילד/ילדה שלך בת 4 יתחילו לספר לה שאבא ואמא אוהבים ואבא נותן את הזרע שלו לאמא ותרגישי בנוח וזה מקובל אצלכם אז מצויין

אצלנו זה ממש לא יהיה מקובל 

מנסה לדמיין את הבת שלי אומרת את זה ליד חמותי

בלילה שאמא ישנה ה' עושה נס ושם לה תינוק בבטן. ואני קניתי את זה פשוט האמנתי שזה קורה רק לאישה נשואה וזה בגדר נס.

ששאלתי אותה איך התינוק יוצא, היא הסבירה לי שעושים פתח קטן בבטן ומוציאים אותו

אבל את מציגה את זה באור כאילו שזה האידיאלי..

אבל בעצם אמא שלך שיקרה פה.

2 שקרים די רציניים-זה לא נכנס באמצע השינה בנס. זה ממש עיוות.

ושנית-לא עושים פתח בבטן. לפי דרך הטבע, זה ממש לא נכון.

אפילו האמא הסגורה והבישנית שלי,

לא שיקרה לי כך.

אולי היא לא סיפרה והסבירה מספיק. אבל מעולם לא שיקרה,

וזה נותן תחושת אמון כ"כ גדולה, שאין לה תחליף.

למשל על השאלה הראשונה איך התינוק נכנס=

היתה יכולה לענות בגיל צעיר-זה נושא חשוב של מבוגרים, כשתגדלי אסביר לך.

ועל השאלה מאיפה יוצא התינוק-ענתה ברוגע-

שיש פתח מיוחד לאשה, שמתרחב וגדל בלידה, ומשם התינוק יוצא.

לא הבנתי באמת למה לשקר.

כמובן שאני בגישה הרבה יותר פתוחה מאמי..

וכמו שכתבתי, מסבירה ברוגע את האמת..בצורה מותאמת לכל גיל, בדומה למה שכתבה @באר מרים

באמת ה' עושה נס שהוא שם תינוק בבטן,היא פשוט לא פרטה מעבר. וזה שאמרה לי שחותכים בבטן זה נכון, אומנם זה לא הנורמה.

אני חושבת שאם היא היתה מסבירה לי שיש פתח מיוחד.. זה היה מאוד מפחיד אותי ומעסיק אותי איך זה קורה שתינוק יוצא מכזה מקום ולא לדבר על הכאב..

אני שמחה שהיא ספרה לי את זה בצורה כזו

מאוד פיקחית וחכמה,(בת 5+)

יודעת על הריון, איברים פרטיים וכאלה..

אבל נושא של בינו לבינה לא עלה איתה עדיין.

לאחרונה בשבת, היא אמרה פתאום-

הילד בעצם של אמא, כי אמא יולדת אותו,

ופחות קשור לאבא...

זה הרגיש לי ולבעלי מאוד לא נכון, להשאיר אותה בחשיבה כזאת,

ושהיא צריכה לדעת שיש קשר בהחלט לאבא גם..

אז אני הסברתי בנינוחות וברוגע,

שזה לא נכון, כי תינוק נולד גם מאמא וגם מאבא,

יש חומר מיוחד של האיש, ביחד עם חומר אצל האשה,

ושאיש ואשה מתחתנים יש חיבור מיוחד, ומהחומר שלו ושלה נוצר התינוק בבטן של האמא.

יכול להיות שהייתי מוותרת על החלק של החיבור המיוחד בשלב זה,

אבל יצא שכך אמרתי,

בעלי ישב שם, והבן הקטן, בשולחן שבת,

וזה היה כזה נינוח ורגוע וטבעי,

שהיא אפילו לא המשיכה לשאול.

אלא זה התקבל בטבעיות על דעתה..

בעז"ה לפי כל שלב, נענה בהתאם לילדים,

לא רואה שום סיבה להתפדח או להתחמק.

זה נושא הכי טבעי וטהור, אם רק יודעים להסתכל עליו כך. בצורה הנכונה

כיף שהתארסת ובחרת חתן,

בלי לדעת מה המשמעות של קשר זוגי ברובד הפיזי??

כיף להתארס כמו ילדה תמימה,ואז בהדרכת כלות לקבל את השוק של החיים שלך 

ולהיות חיבת לעכל את זה תוך שבועות מועטים+להסתגל לזה בין לילה כשמתחתנים??

באמת את חושבת שתעשי טובה לילדים שלך אם בגלל שלא דברת אתם,

הם יגיעו לשלב החתונה,

יצאו לדייטים, יתארסו עם בן זוג, מתוך מחשבה שיחיו אתו כמו אח ואחות?

או שבן זוג זה בדיוק כמו חברה??

באמת שואלת.

אבל אני שמעתי מספיק סיפורים הזויים על נשים שעשו בדיקות בפי הטבעת..

או בטבור..

(וזה כמובן תוצאה גם של הדרכה דפוקה, אבל עדיין הזוי שבנות בעצמן לא יודעות...)

ועל הרבה נשים\בנות שלא ידען עד החתונה מאיפה יוצא הדם במחזור..

פשוט שמו תחבושת וזהו..

נוראי בעייני,

לגמרי

אבל קיים.

לא חסר גם סיפורים על כלות שהתעלפו או הזדעזעו עד עמקי נשמתן בהדרכת כלות, כששמעו לראשונה מה עומד לקרות,

והיה להן ממש קשה אחר כך להגיע נורמלי לחתונה.

ולא. מדריכת כלות הכי תותחית לא תעזור כאן.

כי זה מידע שאמור להתעכל במשך שנים, ועל ההבנה הזו להתפתח.

ולעכל את זה במהירות שיא, אחרי שהתארסו, זה פשוט לא נכון ולא בריא.

@אמא ל6 מקסימים, אני עדיין חושבת כך, וזה שלך זה היה טוב, זה המקרה הנדיר, ולא מה שכתבתי לעיל.

ומצטערת אם הרגשת התקפה, כתבתי בפליאה גדולה, אך לא התכונתי להתקיף. סליחה.

גדול בין ללמד ילדה על הגוף שלה על המחזור.. להשתמש בטמפון לבין ללמד על יחסים או להסביר איך מגיעים ילדים לעולם

זה כל כך משמעותי! הכל עלייך הכי טבעי ומובן שאת נכנעת לו, צריך לשמור את הכוח😉... את מלכה ותודה לכם!👸🏻❤️

פרקטית- ממליצה בחום על הספר של הלוחשת לתינוקות "הלוחשת לפעוטות". ספר ממש מוצלח לי אישית מאד עזר בגיל הזה.

חשבת ללכת איתו לאבחון?

כי אמנם את אומרת שזה בעיקר מולך, אבל את כן מתארת משהו קצת חריג, עם כל זה שהוא ב"גיל שנתיים האיום"...

יכול להיות שיש משהו קונקרטי שמציק לו, כגון רגישות תחושתית, ולכן הוא עצבני כל כך... ואולי הוא עצבני בעיקר מולך, כי בתת-מודע הוא מרגיש שאמא אמורה לפתור לו את כל הקשיים, ולכן הוא מוציא הכול עלייך...

מקווה ממש שתמצאי איך להרגיע אותו!

ובהצלחה גדולה עם ההתמודדות לבד כרגע, כשבעלך במילואים...❤️❤️

שווה לפנות להתפתחות הילד, ולנסות לבקש אבחון

וגם אם זה לא הכיוון- הרבה פעמים יש להם הדרכות הורים ודברים בסגנון שיכולים לעזור לך להתמודד איתו...

אז קודם כל חיבוק ענק 🧡

זה יכול להיות המילואים, ויכול להיות הגיל, אבל מציעה בזהירות אולי שווה לאבחן? זה לא ילד ראשון ולמרות שהסיטואציה קשוחה נשמע שבתחושה שלך  את רואה פה משהו חריג. אם לא אז תדלגי, רק משקפת מה קראתי.

תנסי לקרוא את הספר "לא קשור אלייך", התיאור שלך הזכיר לי אותו קצת (לא אומרת שבהכרח המסקנה זהה)

בכל אופן, מקווה שרופא הילדים של הפותחת הוא אדם קשוב, שלא ינפנף אותה ב"ככה זה גיל שנתיים", ושהיא באמת תגיע כמה שיותר מהר לפחות לאבחון ראשוני שייתן לה כיוון ודרך טיפול התחלתית כדי שיהיה לה אוויר לנשימה...

(גם את בעצם לא כתבת ממש ישירות, אשרייך❤️)

בספר באמת הילד מאובחן בסוף עם בעיית תקשורת, אז כתבתי לא בהכרח המסקנה זהה אני סתם אישה זרה בפורום ולא מכירה את הילד והסיטואציה. אבל שווה כן לנסות לדבר עם הרופא, לתאר מה אתם עוברים וכו.

יכולה לומר לך שאני תיארתי לרופא סיטואציות מסוימות על גיל שנתיים וחצי והוא ממש לא אמר לי זה הגיל ולא שאל על קשיים מסביב ישר אמר תקשיבי יש פה ענין רציני וחבל שתסבלו לכו לאבחון. בסוף אצלנו זה דווקא כן היה ענין סביבתי שהשתפר פלאים בהמשך, אבל זה גם בא אצלנו "בהפתעה" ולא משהו שראינו ממש מלידה

זעם

כשברור שהמטרה בסוף היא למכור את הקורס המלא, אבל אולי שווה להרשם למשהו כזה ולראות אם מתחברים לגישה שלהם ואם זה משהו שמדבר אלייך.

כי הם מדברים ממש על זה שילדים שלא מצליחים להביע את הצורך שלהם זה יוצא בצורה כזו של זעם

יש לי בן שבדיוק ככה, מלידה, הוא אחרי לא מעט ילדים, הקטן שלנו.
מיום היוולדו נהייה לי קשה יותר, בשינה, באוכל, בהכל (עם דגש על שינה), אף אחד לא היה כמוהו.
עקשן בצורה בלתי סבירה, וכמו שאמרת, רוצה את האבטיח הזה דווקא ולא מה שהבאתי לו, זורק, כועס, בוכה.
הוא האחרון, גם כי כבר די הזדקנתי, וגם הוא ממש לא עושה לי חשק לעוד (ומזל...חחח)
ילד מהמם, מתוק, חכם ונבון בצורה מיוחדת, אבל קששששההההה
לא אפרט, מה שאת עוברת, זה הוא.
כעת הוא בן 3, הייתי אומרת שמעט התאזן, נרגע יותר. מוציאה אותו מהמעון מוקדם יותר, כדי שישן בשמונה וחצי בלילה (הוא שונא לישון, ודי לא זקוק לשינה, היפר), בעיות בגמילה...לא מכירה שיש דברים כאלה. אבל בבכי מעט השתפר
יש לך גדולים?
הגדולים שלי לפעמים יוצאים איתו, זה מתנה.
בעלך במילואים- אז בכלל יותר קשה כי את לבד, ואולי זה גם משפיע עליו, לכן אולי כדאי הדרכת הורים?
בכל אופן,
אני הרבה גבולות חציתי עם הילד הזה (באוכל, ברצונות, בסדר יום, דברים שאני נגד למשל באוכל, אצלו היתרתי, אין לי כוח למלחמות)
מה שכן!!
כשיש לי פנאי וזמן- והוא דורש משהו שאני לא מרשה
אני אומרת לא, ויודעת שעכשיו יהיה שעת סיוט, אבל חשוב שישמע גם לא, ואז אני מחבקת, ומנחמת, ומרגיעה, והוא צורח, אבל זה שלב שחשוב לפעמים, כי באמת הוא כבר התרגל לקבל כמעט הכל.
והתקופה הקשה תעבור, ותישאר המתיקות בלבד.
ליבי איתך
 

כמעט בכל מה שכתבת..

בן שנתיים וחצי

כנראה שהעקשנים חווים יותר חזק את גיל שנתיים…

אצלנו כבר חודשיים ככה, אולי יותר

אבל רואים ממש שינוי לטובה! למרות שיש ימים יותר קשוחים

באמת שאני חוצה אתו גבולות בלהרשות דברים שלא הרשיתי לגדולים, משתדלת לזרום עם הרוב ולעמוד על מה שממש חשוב לי.

כשהוא בוכה לפעמים עוזר להסיח את דעתו (לתת לו משהו שהוא אוהב לאכול/משחק אהוב/להחליף נושא)

ביחד עם מילואים זה באמת קשוח ממש…

אבל שוב, אני רואה שיש הטבה עם הזמן

מקווה שגם אצלך תהיה

בהצלחה ענקית וחיבוק!!!!

לא פשוט בכלל..

מהלידה.

אני מקשרת את זה להריון שבו חוויתי סטרס גדול כשפרצה המלחמה.

יצא לי גם לשמוע מעוד כמה שהשכבה הזאת לא פשוטה.

ואני רואה שזה כן משתפר כשהיא מתפתחת יותר ויותר

אבל זה כל כך קשה

ילדים עם רגישות גבוהה הם ממש ילדים עם צרכים מיוחדים.

החדשות הטובות הן שבהינתן התנאים הספציפיים שהילד צריך, או לפחות רובם - הם פורחים, ויש להם יכולות הרבה מעבר לממוצע.

החדשות הקשות הן ובכן, שיש לך ילד עם צרכים מיוחדים וזה לא פשוט בכלל.

אני רוצה למסגר מחדש רגע - הילד שלך עמוס תסכולים וממוגן, ולכן מתקשה להסתגל. ואת יודעת את זה ובוחרת לצמצם את התסכולים שעומדים בפניו גם המשמעות היא לאפשר לו דברים שהיית מעדה להימנע מהם.

מחזקת את ידייך לפנות להדרכת הורים טובה בגישה היקשרותית התפתחותית, שתתן לך קודם כל תמיכה וגם תעזור לך לדייק את הצרכים הספציים של הילד שלך כדי שתוכלו להתפתח יחד בטוב.

אולי לשחרר קצת. לא לחשוב על רגשות? פשוט לחיות. הוא לא אוהב בקבוק , שיצרח , לא רוצה משולש , שיצרח. את לא חייבת להרגיע אותו. אם ילד מתרגל שאמא מפחדת מבכי שלו ובוחרת בפינצטה על מה היא מתעקשת , אז הוא מתרגל לבכות על כל דבר. פעם כשבת שלי הייתה בת שנתיים  (עכשיו סיימה בית ספר) רצתה מיץ מסוים. והוא נגמר. אז היא צרחה שעתיים רצוף. והיא לא על הרצף ולא כלום. היא מתנדבת במד"א , עובדת , ציונים טובים.

ילדים גם מרגישים לחץ. אם יש לחץ באוויר , הם מאוד נלחצים. גם אם את לפי הספר , לא מרימה קול , מדברת בצורה יפה. הם עדיין מרגישים לחץ.

נשמע פרק זמן סביר

תודה!

21 עוד היה נחשב גבוה, ההנחיה הייתה לרדת מץחת ל5

אותי הנחו לעשות פעם בשבוע בדיקת בטא ולמנוע חצי שנה

הופניתי גם למעקב אונקוגניקולוגי

אין לך עם מי להתייעץ ? רופאת נשים שתנחה?

יש לי את הפגישה במרפאת נשים בבית החולים עוד יומיים, ואני כמובן גם יכולה לקבוע תור בקופה לרופאת נשים.
אבל עד לתור ביום חמישי, עניין אותי לשמוע מה בערך ההנחיות כיום...

תודה על השיתוף!
מרגיע, כי אם למולה מליאה היה צריך רק 6 חודשים מניעה, אז מניחה לחלקי יהיה פחות.

אם באמת ההנחיה אצלי גם תהיה של מניעה קצרה של כמה חודשים, באיזה סוג של מניעה כדאי להשתמש, שלא יעשה לי בעיות ודימומים, ומתאים למניעה קצרה?

עד עכשיו המניעות שעשיתי היו עם נרות - שהם לא הרמטיים, ועם התקן - שנראה לי ביזבוז לשים התקן רק עבור כמה חודשים בודדים.

כולל חופשים

אם היא מסיימת כמו בי''ס רגיל ואז י 'חודשיים חופש

בעיני זה פחות הגיוני לקחת על החודשיים

מכירה כאלה שלוקחים על 12 חודשים

חלק על 11

וחלק על 10

ולפעמים הסכום משתנה בהתאמה

הכל יכל להיות בסדר אבל העיקר שמסוכם מראש

יש כלל שאם הצטרפתם באמצע שנה משלמים חלקי

את יכולה להחליט גם לא לגבות באוגוסט אבל לגלם את המחיר של אוגוסט בשאר החודשים- ז"א נניח חשבת לגבות 2000 שח לחודש שזה אומר סהכ 24,000 לשנה של 12 חודשים, אז את יכולה לא לגבות באוגוסט אבל שהמחיר לכל חודש יהיה 2180.

ורק צריך לסובב את העגיל או הנזם בזמן שאת מתחת למים.

אבל אני חושבת שראיתי את זה בתגובה של יועצת הלכה בקבוצה סגורה בפייסבוק.

זה מותר לכתחילה

אומרת את זה בכזאת ודאות?

אמנם ייתכן ויש מקרים שאכן אפשרי

אבל ממה שאני מכירה זה ממש לא לכתחילה, בטח לא לרוב הדעות ( גם אם בדיעבד כן מתירים)

למדתי את הנושא מכל הכיוונים,

זה נקרא מיעוט שאינו מקפיד,יותר מיזה ההקפדה היא שזה כן יהיה עליה,ומאחר שהיא לא מורידה את הנזם כלל,יש כלל בהלכה שיותר מ30 יום זה נחשב לחלק מהגוף,ולכן אין עם זה בעיה.

משום ש:א.נחשב חלק מהגוף

ב.מיעוט שאינו מקפיד

ג.לא רק שתצא כך לרשות הרבים אלא חשוב לה שזה יהיה עליה.

נכון שלפי הרמא לכתחילה מורידים הכל,אבל גם הוא סובר שאם אי אפשר להוריד וזה חלק מין הגוף הטבילה כשרה לכתחילה.

יהיה עלייך.

אם את רוצה רב, את יכולה לשאול בבית ההוראה של הרב זכריה בן שלמה

לשאלות בשיחה:

0528465585

למענה בוואצפ:

0515465585

בהריון שישי ותינוק בן שבעה חודשים בבית!

קשוח ממש! השבוע אני נכנסת לשבוע 14 ולא עשיתי שום בדיקה חוץ מסטיק! בחוסר תפקוד כמעט מוחלט, עכשיו פחתו הבחילות, אבל עדין לא ממש נוגעת במאכלים שגרמו לי בחילות...

אולי תנסי כדור נגד בחילות?

לי הבונגסטה גרם לעייפות קיצונית, אבל אני יודעת שיש עוד שני סוגים זה כבר מקל..

מקווה שתעברי את זה בקלות! זה באמת לא פשוט! ובאמת יש כאלו שנתברכו בכך שהן לא מרגישות כלום בתחילת ההריון ב"ה..

כבר הגעתי לשלב שאני מרגישה שהכל בראש שלי והנה כולם בסדר ועושות את זה ועוברות את זה

אז תודה על הנרמול.

ממש ממש מתלבטת על בונגסטה

אני לא אחת שבעד כדורים ואף פעם לא לקחתי והיה לי הריונות קשים תמיד

אבל הפעם שילוב מקרים שמרגיש לי חסר שליטה.

חוץ מעייפות שזה נראה לי עדיף יש עוד משהו? השפעה אפילו מזערית על העובר?

זה כדור מאה אחוז בטוח לשימוש בהריון

לזה הוא נועד

והוא פשוט מציל נפשות!! את לא מבינה איזה הקלה זה לקום בבוקר ולהרגיש טוב

ממליצה ממש ממש ממש

אין לך מה לחשוש.. אותי זה ממש הציל, אומנם לא היה לי תאבון אבל הצלחתי להרים את הבית ולהכין אוכל מבלי להיגעל..

4 הריונות סבלתי בלי הכדור, לא ידעתי שיש כדור כזה בכלל ובהריון החמישי כששיתפתי את הרופאה שאני לא מתפקדת בכלל היא ישר הציעה וזה עשה לי פלאים בתפקוד חוץ מהעייפות אבל נראה לי שגםצחסר לי ברזל שזה משהו בפני עצמו כי בהריון החמישי לא סבלתי מעייפות כזו...

איך באמת ממשיכים הכל כרגיל?

ולמה תמיד אנחנו מסתכלות מסביב ולא לבפנים?

אני שואלת גם את עצמי,

מה זה מעניין אם כולן עובדות ונראה שמתפקדות כרגיל,

אם אני לא מצליחה.

אני בתחילת הריון ראשון עכשיו וחלשה, בחילות, הקאות.

ואני גם עצמאית וגם שכירה,

וזה קשוח.

ופשוט מורידה את הראש לגל הזה שיעבור, 

ועושה את המינימום מינימום.

אז תרגישי בנח, יש כל כך הרבה נשים שגם להן קשה ולא מצליחות להמשיך לעבוד ולתפקד כרגיל,

ולא צריך להילחם בהרגשה הזו,

כי גם ככה אנחנו מותשות.

תנשמי עמוק,

זה גל, וזה יעבור.

(אומרת הכל גם לעצמי)

ומזל טוב 😊

יאללה בעזרת ה' שימתיק לנו את התקופה הזו מהר לשמחה זוהרת ומאושרת

גם לך השם גדוללל כמובן💓

ותודה נראה לי שאפילו לא הספקתי להתרגש ולאחל לעצמי גיליתי מזה שהרגשתי כל כך נורא

לעזוב את העבודה למשך ימי הקושי של ההתחלה
זה מה שאני עשיתי (אבל עם היפרמאזיס)
העבודה תחכה הכסף יחכה
את תרגישי טוב ותחזרי.

תכלס, אנחנו גם לא יעילות בעבודה עם הבחילות והחולשה הזו. אז בשביל מה?

זה מבאס.
אבל אל תקחי לך עכשיו לקוחות חדשות... לא?

אלא לדבר תדיר

ואני לא בדיוק מבינה למה את מתכוונת אבל לדעתי אתם צריכים טיפול זוגי כי ברור שהאמון ביניכם נפגם לפי המעט שכתבת

שולחת חיבוק❤️

אבל אין לו מה להגיד חוץ מזה שהוא מתנצל

ואני כועסת

כי מה עוזרת לי התנצלות שאני צריכה לשלם מחירים על דברים שהוא עשה בלי לשאול אותי ובלי להתחשב בי

נניח לספר לי במשך תקופה מאוד עמוסה אחרי לידה שהוא חייב לעבוד

ולאז לגלות שהוא לא עבד רוב הזמן הזה

או להשתמש בכספים שלנו בצורה שלא סיכמנו עליה

סליחה לא תעזור לי במיוחד שהסליחה שלו לא נחשבת בשבילי

כי את יודעת שהוא עלול לחזור שוב על הדברים האלה?

אם זה כך, אז הבעיה היא באמת בחוסר האמון שלך בו, שהוא זה שמוביל לכעס, וזו באמת בעיה שורשית יותר...

מצטרפת להמלצה לפנות לטיפול זוגי (בתקווה שיש לכם הכסף לכך...) כדי לפתור את הבעיה מהשורש...

חיבוק!

לא יחזור על זה

וגם מה זה עוזר לי אם משכורות שלמות שלי יצטרכו ללכת על להחזיר שטויות שהוא עשה או דברים שהוא אמר שיטפל בהם ולא טיפל והצטברו

היינו בטיפול ואולי נמשיך אבל פתרונות לבעיות שהוא כבר יצר זה לא יתן לי 

אולי זה משהו נקודתי אצלו?

אני יודעת שיש דבר כזה אנשים שממש יש להם באג עם כסף.

זה יכול להיות כמו התמכרות להימורים, שאתה ממש מכור פיזית ללהוציא כסף על כביכול השקעות שנראות לך שוות,

ואתה כמובן לא תשתף את הבת זוג שלך,

כי היא לא מכורה לזה אז בוודאי לא תסכים,

מצד שני אין לך כל כך שליטה על זה,

כמו כל התמכרות אחרת לסמים או לאלכוהול.

ממש עושים לזה גמילה.

אולי הרחקתי לכת, אבל נשמע שיש לך פה אישיו ממש סביב הכסף, יותר מססביב האמון הבסיסי שנפגע.

וגם הסיטואציה שהוא מבקש סליחה רק, ולא מנסה לשנות מעבר לזה,

והתחושה שלך שהוא מבקש כי הוא מבין שזה לא בסדר,

מצד שני כנראה לא יצליח לא לעשות את זה שוב.

ממש קשוח אם זה זה.

אבל תמיד אפשר לטפל. חיבוק.

באמת סליחה אין סיבה שתספק אותך. אם אין לך אמון שהוא לא יעשה את זה שוב פעם.

אני לרוב צריכה להבין גם מה אתה מבין מיזה שזה לא בסדר ומה תעשה להבא כדי שלא יקרה.

תנסי לחשוב מה כן ירגיע אותך, ותבדקי אם יש לך אפשרות לקבל את זה ממנו.

וכמובן טיפול זוגי.

את לא מעורבת בחשבונות הבנק שלכם?

לא ראית שאין משכורת שנכנסת?

אם את לא מסכימה עם הוצאות כספיות שלו, אתם צריכים לשבת ולהגדיר מה כן

זה מאוד כוללני ותלוי במה מדובר כמובן וצריך להבין את הפרטים אבל בכללי נראה שיש ביניכם דינמיקה לקויה שצריך לתקן ואמון שצריך לבנות מחדש

ואת צודקת. סליחה לא תעזור. נדרש גם לרדת לפסים מעשיים

פשוט בזבז את הזמן שלו במשרד שלו

ולא יום יומיים תקופה

בדקנו התמודדות עם התמכרות או בריחה ממחויבות

וגם אם הוא יטפל בזה זה לא עוזר לי עם הכעס והבעיןת שכבר הוא הכניס לתוכם

כי את מה שהיה את לא יכולה לשנות אבל מכאן והלאה צריך לבנות

לדעתי צריך להתייחס ל- למה הוא במשרד אם הוא לא עובד?

מה הוא עושה שם בשעות שהוא אומר שהוא עובד?

על מה הוא בזבז,כסף? למה זה חשוב לדעתו? למה זה לא חשוב לדעתך? ולנה הוא עושה דברים מאחורי גבך?

את כל זה אני כותבת כאישה של עצמאי בעצמי. בעלי מתוקף עבודתו מנהל קשרים חברתיים רחבים ולכן העבודה היא לא רק במשרד, שזה התכלס הרבה פעמים. יש גם מעבר ויש לו גם חיים אישיים כמובן. אז אני לא מתפלאת למה הוא לא במשרד כל הזמן כשהוא יוצא וגם לא דורשת דין וחשבון על כל יציאה מהבית, ואם הוא עצמאי זה גם לא אומר שכל הזמן יש הכנסה כמובן (בעז"ה כן?) הרבה מדברים שעושה עצמאי זה הכנות ועבודה לקראת הכנסות עתידיות.

אבל את מכירה את בעלך ויודעת מה היה שם. תפנו שוב לטיפול וביז"ה מקווה שתצליחו לצאת מהמשבר

דברים לא טובים

ואני בכלל לא מבקשת דין וחשבון לכן הוא הצליח למשוך את זה תקופה

התגלה בטעות

להתנהל דינמיקה של דין וחשבון בכלל בעיניי,ממקום של דרישה

זה יותר מתאים לאמא מול ילד

בזוגיות זה אמור לעבוד אחרת

את סמכת ונתת אמון והוא הוליך אותך שולל לפי מה שאת אומרת. עד עכשיו התנהלת כמו אישה נורמטיבית בתחום הזה. אל תתני למקרה הזה להפוך אותך לאמא מולו לדעתי ולהתחיל לרדיף אחריו עם בקשות והסברים

ודווקא לכן חשוב ליווי טיפולי טוב כי זה לא פותר את הפצע, לבדוק כל רגע איפה הוא ומה עם העסקה ההיא ולמה לא נכנס כסף ומה עשית בחוץ כל הזמן הזה, זה רק ייצור אחד חדש

נלך לטיפול אני פשוט כועסת יותר מדיי בשביל לתת בכלל הזדמנות

ולא מדובר באיזה קושי כלכלי שיכול להיות בכל עסק וזה חלק מהסיכון

פשוט בריחה אישית שלו נפשית ממחויבות שאני אין לי כוח להכיל

וזה עסק שהוא בחר בו ותמכתי

ולהישאר כועסת קצת. לדעתי

מה שמרגיש לך - תנכיחי

בזוגיות יהיה להגדיר יעדים של ליווי עסקי או של רו"ח שבודק הביצוע מול התכנית

או עבודה כשכיר.

כרגע את כועסת מאוד מאוד ולכן לא רואה מה זה יעזור,

אבל בע"ה אחרי הכעס יגיעו גם דברים אחרים, יש עוד תקווה ויש עוד עתיד.

חיבוק גדול!!!

ותראי איזה נס שהתגלה עכשיו ולא המשיך להידרדר חלילה.

אולי יעזור גם לדבר עם ה', להשליך עליו את הניסיון.

כשעושים טעות יש עניין לקחת אחריות ולעשות חשבון נפש,

אבל פה לא עשית טעות, ולכן מצד ההתמודדות שלך אפשר להסתכל על זה כמו על גזירה ולהתפלל קרע רוע גזר דיננו.

ושיתהפך הכל לטובה ומחושך ואפילה תצאו לאור גדול!

חיבוק 🤗

עצמאי צריך לדעת לנהל את עצמו ולנהל סדר יום, מעבר לעניין המקצועי. ישנם אנשים מאוד מוכשרים ומקצועיים אבל לא מתאים להם להיות עצמאיים

יש תוכנית ברורה לשינוי? וזה לא יקרה שוב?

בעיני הכעס שלך הוא לא הבעיה, הפוך. הכעס אומר שאת עדיין מרגישה משהו ושיש עם מה לעבוד. הבעיה היא האמון שנפגע, וזה הדבר הכי קשה בין בני זוג. אין לי עיצות לצערי איך משקמים אמון אחרי בגידה משמעותית (בעיני הגם שזה בזמן ובכסף, זאת בגידה לכל דבר, אבל זכותך לא להסכים עם ההגדרה כמובן) אבל כן חשוב לדעתי לתמלל לו את הכעס הזה. להגיד את זה כל פעם שאת מרגישה ככה. אני בשונה מתגובות אחרות פה, כן חושבת שהסתרה זה דבר חמור מאוד וחשוב לשקף לו את זה וכמובן לעשות תוכנית מסודרת איך לצאת מהמצב הזה ואיך לוודא שזה לא יקרה שוב 

קו קלוש

❤️

וכבר שנה חיכיתי לזה

ואני שיא המתרגשת מלשמיין שזה אמיתי

ואז יש את הקול הזהיר ש..מה את מדומיינת זה כהז חלש ולא אומר..ואולי לא ימשיך

מצד איחור- הביוץ שלי מאוחר כמעט תמיד אז סביר להניח שאני לפני איחור אז לא מצפה שיהיה פס חזק..וגם יצא לי הריונות שזיהיתי ככה

גם אתמול היה לי חשד שיש שם משהו בבדיקה

וכאילו אני רגע מתרגשת

ורגע מנסה להשתיק את הלב

ובשכל אני כזה- אבל למה את כזה רוצה .. גם ככה עמוס לך בחיים ואין לך כח..ומלא מילואים..והריון שלישי במילואים לש המלחמה האלו איזה הזויייייי!!

ומצד שני יש לי דביליות כזאת שדוקא הריון-לידה-תינוק זה גם נותן לי את הכח והשמחה

וגם באמת הלב רצה

איך מכילים את 2 הצדדים יחד

איך מצפים ולא מצפים

מתרגשים ולא מדי

רוצים ממש וחוששים

אני מרגישה לא נורמלית

כשאני מגלה הריון, גם כזה שחיכיתי לו הרבה זמן

יש תמיד חששות מה ואילו

בתוך תוכי אני יודעת שרציתי ואני שמחה

אבל זה בסדר שיש גם רגשות אחרים ביחד

לאט לאט ההריון נהיה יותר בטוח וודאי וחלק מהקולות מושתקים מאליהם.. ואז יש קולות מחשבות ורגשות אחרים.. אבל חכי

לא נקדים את המאוחר 😉

אולי תצלמי את הפצעים, ותראי לו את התמונה אם זה כבר יעבור.

ואולי יספיק לו גם תיאור בשביל לאבחן.

בצורה שיראו אותם ברור...

אבל אולי אצלם את מה שיש לה ברגל.

(האמת שאני לא בטוחה שהוא רופא מאוד סבלן בשביל תמונות וכדומה בעלי היה אצלו עם ילדים אחרים בעבר והתרשם שהוא לא הכי-הכי. קבענו אצלו תור כי הוא קרוב אלינו יחסית)

אם יש לך תמונות או תיעוד של מה שהיה לפני שבועיים אז אפשר להראות לו את התיעודים, לדווח על השינוי העכשווי בהשפעת הסבון ככה שיהיה לו את הרצף המלא של האירוע

שמעת על קומי עורי? זה עמותה לאטופיק דרמטיטיס בישראל. יש שם מאמרים והרבה מידע.

הם יכולים לתת לך (דרך פנייה למזכירה) רשימת רופאים לפי קופות חולים ומקומות בארץ.

ועכשיו ראיתי שגם הנגעים ברגל נעלמו לה...

מפחדת להגיע לרופא ושהוא יאמר לי שהוא לא מבין על מה אני מדברת