ןאז לפי התשובה להבין את הרמה של הילד ולאיזו תשובה הוא מצפה

לפעמים ילדים רק מתכוונים איך התינוק יוצא.. 

אמאלה איך עושים את זה, כל כך רוצה גם לדבר עם הבת שלי בצורה פתוחה ואמיתית. תמיד רציתי וחיכיתי להיות אמא שמדברת על הכל ועכשיו ברגע האמת אני משתפנת כולי ולא מוצאת את עצמי.

אם אפשר לשאול - עשית את זה כבר עם בת גדולה ממש? 

והמחברת של הספר היא אחת ה"ניקיות" כאן..

(ואני באה מבית של "רק בנות" )

ולא מרגישה שהיה לי צורך בספר כלשהו, היה מצוין

אני מדברת על שיחה על יחסים שבינו לבינה, כמה ואיך וכו.

דיברנו על ביצית, זרע, מחזור, פוריות וכל זה

השיחה של איך הזרע מגיע מאבא לאמא, וכמו שאמרת על הבן שלך שחזר עם המידע של בלי בגדים...

טוב. זה השיחה הבעייתית

כרגע אמרתי לה שזה מידע שמתאים לגיל יותר מבוגר, אבל אם היא כן רוצה שנדבר אני אסביר לה הכל, רק שלשיקול דעתי זה מתאים לגיל מאוחר יותר, כמו שעל מחזור הסברתי לה בגיל 11 ולא 5. 

בינתיים היא קיבלה את דעתי, אבל זהו, היא כבר מתבגרת ממש , ואני מרגישה שצריכה לדבר על זה איתה לפני שיבוא ממקום אחר ואני ממש תקועה. ממש. 

שזה בעיקר סרטים מצוירים וצלילי המוזיקה

אז כן, היא יודעת שבנים ובנות מתאהבים מתחבקים מתנשקים ומתחתנים

אבל מה קורה אחר כך, לא... 

@מיואשת******

צר לי 

אבל לפי הנתונים שאני מכירה

בתך מסתבר מאוד כבר יודעת הכל..

אני לא ראיתי סרטים כמעט בגילאים הצעירים, ודאי לא פרוצים,

וידעתי הכל! אבל הכל..כבר מכיתה ז' בערך..

וגיששתי בנושא עוד קודם..

מחברות, מלימוד תנ"ך ועוד..

וזה דובר אצלנו בכיתה.. חוץ מהבנות הממש תמימות.

םא הבת שלך ממש ממש תמימה אולי יש סיכוי שלא נודע לה..

בכל מקרה חשוב שתפתחי אתה את הנושא, גם אם באיחור.

אני מהממש תמימות...

וכנראה שגם הבת של @מיואשת******

^^ גם אני. ולצערי נחשפתי בכיתה ה' - הריון ולידה

בד"כ זה מה שקורה שנחשפים מבחוץ, ולא מהבית.

אני בגישה שכזה נושא עמוק קדוש חשוב, צריך לבוא מההורים

ושצריך להיות עם ההורים קו פתוח על הנושאים הללו.

ובד"כ כשמקבלים את המידע מהחבורה, זה נעשה באופן מעות, לפעמים גס, פרוץ,

ואין תחליף לרושם ראשוני, וקשה לתקן גם רושם ראשוני.

דיברתי מסביב, יש כמה משפטים שהיא אמרה שאני לא אכתוב פה מחשש לאאוטינג שהוכיחו לי שהיא ממש ממש לא יודעת

היינו שומעים שילד מדבר על הזרע שאבא נותן לאמא זה ממש לא מקובל

אם את כבר רוצה להשוות לטבע תגידי אבקנים.. גם ככה השוואה לזרע של צמח היא לא נכונה

גם לי הסוגיה לא ברורה לחלוטין אבל ברור לך שלא ביקשתי הסבר באמצע שולחן שבת.... קברתי את הפנים במפה וחיכיתי שזה יגמר מהר 

הבת שלי הציגה פעם עם חברה שלה בכיתה ו את הסיפור של אמנון ותמר כי הן קיבלו משימה להציג משהו מתוך מה שלמדו עליו השנה וזה היה נראה להן סיפור מתאים

אני ובעלי כמעט התעלפנו כשהיא עשתה חזרות בבית - תמר, אסור לך לשכב איתי במיטה

אבל הן קיבלו את זה ממש כפשוטו, שלאח ואחות אסור לישון יחד באותה מיטה

עד היום אני מצטערת שלא יכולתי לראות את הפנים של המורה המסכנה כשההצגה עלתה בכיתה

ממש נכון ובריא בעייני

הלוואי שגם אצלנו זה יהיה כך! לשם אני חותרת באמת..

וגם ההסבר שלך לגילאי הגן עם המדרש, אהבתי מאוד!

מתאים אם הייתי שומעת בן של שכנה מספר את זה לילדים שלי הייתי מאוד נרתעת.. על זרע של האבא ואהבה..

כמובן שאסור לשקר אבל לדעתי בגילאים צעירים אפשר לתת תשובה אמיתית אבל קצת מעורפלת

הגיונית אני מבינה שבאמת אין בזה שום בעיה, אבל תכלס היה גורם לי להרגיש מאד לא נוח.

ממש ענייני במיוחד שמוסיפים את עניין האהבה של בני הזוג

ואפשר לתת תשובה עניינים גם בלי לחשוף הכל

מהתרחיש הזה שהחברים ישמעו מהם.

אז מה. העולם יתהפך?

מי שזה מציק לו שישתה מים קרים, או שיבוא לקבל הסבר ממני.

חוץ מזה-שכן מאמינה שבשלב קצת יותר מאוחר שאפרט קצת יותר, אסביר שזה נושא חשוב וקדוש,

ולכן הוא צנוע, ומדברים עליו עם אבא ואמא בבית בצניעות, ולא עם כל החברים.

בכיתו הגבוהות ביסודי\חטיבה, כבר ממילא זה נושא שמדובר..

למה ילד קטן צריך לדעת שקוראים לזה זרע.. זה עניין של מה שמקובל

מבטיחה לך שאם הילדה שלך תספר את ההסבר הזה לגננת תקבלי מהר מאוד טלפון

מצב ששכנה שלך או חמותך או לא משנה מגיעה אליך הביתה והילד/ילדה שלך בת 4 יתחילו לספר לה שאבא ואמא אוהבים ואבא נותן את הזרע שלו לאמא ותרגישי בנוח וזה מקובל אצלכם אז מצויין

אצלנו זה ממש לא יהיה מקובל 

מנסה לדמיין את הבת שלי אומרת את זה ליד חמותי

בלילה שאמא ישנה ה' עושה נס ושם לה תינוק בבטן. ואני קניתי את זה פשוט האמנתי שזה קורה רק לאישה נשואה וזה בגדר נס.

ששאלתי אותה איך התינוק יוצא, היא הסבירה לי שעושים פתח קטן בבטן ומוציאים אותו

אבל את מציגה את זה באור כאילו שזה האידיאלי..

אבל בעצם אמא שלך שיקרה פה.

2 שקרים די רציניים-זה לא נכנס באמצע השינה בנס. זה ממש עיוות.

ושנית-לא עושים פתח בבטן. לפי דרך הטבע, זה ממש לא נכון.

אפילו האמא הסגורה והבישנית שלי,

לא שיקרה לי כך.

אולי היא לא סיפרה והסבירה מספיק. אבל מעולם לא שיקרה,

וזה נותן תחושת אמון כ"כ גדולה, שאין לה תחליף.

למשל על השאלה הראשונה איך התינוק נכנס=

היתה יכולה לענות בגיל צעיר-זה נושא חשוב של מבוגרים, כשתגדלי אסביר לך.

ועל השאלה מאיפה יוצא התינוק-ענתה ברוגע-

שיש פתח מיוחד לאשה, שמתרחב וגדל בלידה, ומשם התינוק יוצא.

לא הבנתי באמת למה לשקר.

כמובן שאני בגישה הרבה יותר פתוחה מאמי..

וכמו שכתבתי, מסבירה ברוגע את האמת..בצורה מותאמת לכל גיל, בדומה למה שכתבה @באר מרים

באמת ה' עושה נס שהוא שם תינוק בבטן,היא פשוט לא פרטה מעבר. וזה שאמרה לי שחותכים בבטן זה נכון, אומנם זה לא הנורמה.

אני חושבת שאם היא היתה מסבירה לי שיש פתח מיוחד.. זה היה מאוד מפחיד אותי ומעסיק אותי איך זה קורה שתינוק יוצא מכזה מקום ולא לדבר על הכאב..

אני שמחה שהיא ספרה לי את זה בצורה כזו

מאוד פיקחית וחכמה,(בת 5+)

יודעת על הריון, איברים פרטיים וכאלה..

אבל נושא של בינו לבינה לא עלה איתה עדיין.

לאחרונה בשבת, היא אמרה פתאום-

הילד בעצם של אמא, כי אמא יולדת אותו,

ופחות קשור לאבא...

זה הרגיש לי ולבעלי מאוד לא נכון, להשאיר אותה בחשיבה כזאת,

ושהיא צריכה לדעת שיש קשר בהחלט לאבא גם..

אז אני הסברתי בנינוחות וברוגע,

שזה לא נכון, כי תינוק נולד גם מאמא וגם מאבא,

יש חומר מיוחד של האיש, ביחד עם חומר אצל האשה,

ושאיש ואשה מתחתנים יש חיבור מיוחד, ומהחומר שלו ושלה נוצר התינוק בבטן של האמא.

יכול להיות שהייתי מוותרת על החלק של החיבור המיוחד בשלב זה,

אבל יצא שכך אמרתי,

בעלי ישב שם, והבן הקטן, בשולחן שבת,

וזה היה כזה נינוח ורגוע וטבעי,

שהיא אפילו לא המשיכה לשאול.

אלא זה התקבל בטבעיות על דעתה..

בעז"ה לפי כל שלב, נענה בהתאם לילדים,

לא רואה שום סיבה להתפדח או להתחמק.

זה נושא הכי טבעי וטהור, אם רק יודעים להסתכל עליו כך. בצורה הנכונה

כיף שהתארסת ובחרת חתן,

בלי לדעת מה המשמעות של קשר זוגי ברובד הפיזי??

כיף להתארס כמו ילדה תמימה,ואז בהדרכת כלות לקבל את השוק של החיים שלך 

ולהיות חיבת לעכל את זה תוך שבועות מועטים+להסתגל לזה בין לילה כשמתחתנים??

באמת את חושבת שתעשי טובה לילדים שלך אם בגלל שלא דברת אתם,

הם יגיעו לשלב החתונה,

יצאו לדייטים, יתארסו עם בן זוג, מתוך מחשבה שיחיו אתו כמו אח ואחות?

או שבן זוג זה בדיוק כמו חברה??

באמת שואלת.

אבל אני שמעתי מספיק סיפורים הזויים על נשים שעשו בדיקות בפי הטבעת..

או בטבור..

(וזה כמובן תוצאה גם של הדרכה דפוקה, אבל עדיין הזוי שבנות בעצמן לא יודעות...)

ועל הרבה נשים\בנות שלא ידען עד החתונה מאיפה יוצא הדם במחזור..

פשוט שמו תחבושת וזהו..

נוראי בעייני,

לגמרי

אבל קיים.

לא חסר גם סיפורים על כלות שהתעלפו או הזדעזעו עד עמקי נשמתן בהדרכת כלות, כששמעו לראשונה מה עומד לקרות,

והיה להן ממש קשה אחר כך להגיע נורמלי לחתונה.

ולא. מדריכת כלות הכי תותחית לא תעזור כאן.

כי זה מידע שאמור להתעכל במשך שנים, ועל ההבנה הזו להתפתח.

ולעכל את זה במהירות שיא, אחרי שהתארסו, זה פשוט לא נכון ולא בריא.

@אמא ל6 מקסימים, אני עדיין חושבת כך, וזה שלך זה היה טוב, זה המקרה הנדיר, ולא מה שכתבתי לעיל.

ומצטערת אם הרגשת התקפה, כתבתי בפליאה גדולה, אך לא התכונתי להתקיף. סליחה.

גדול בין ללמד ילדה על הגוף שלה על המחזור.. להשתמש בטמפון לבין ללמד על יחסים או להסביר איך מגיעים ילדים לעולם

רצף אירועים ממש מרגיזים ועוד מלווים בהרגשה של חוסר התחשבות

חיבוק

או לשאול, או להגיע מראש שבעים...

אבל זה אחד המבאסים גם להיות באירוע ולא לאכול וגם הקטע שלא מתחשבים...

אמרה שהוא ידאג לנו.

היא גם הרשתה לעצמה לאכול משהו בטענה שזה טבעוני, אני לא חושבת שהיתה אוכלת אם היתה יודעת שהוא אוכל טרף

בסוף הוא יודע הכל

מבינה שציפיתי יותר מידי

לדעתי לא יפה לעשות אירוע בבית, להזמין אנשים, ךהכין כיבוד ולא לדאוג שהם יוכלו לאכול.

זה חוסר התחשבות

כמו שתיארת איך התאמצת שיהיה משהו טבעוני מכל דבר

לק"י

בטח כשלא מדובר בחילוני גמור שמנותק לגמרי מאנשים דתיים.

הוא לא יודע שדתיים צריכים אוכל כשר?... ולא אוכלים בכל מקום?

נשמע סופר קשוח, ובפרט שכשארחת כל כך טרחת והתחשבת..

אני בסיטואציות כאלו דואגת להביא איתי משהו- סלט/ פשטידה/ עוגה שאני אוהבת (אפילו קנוי...) ואז יודעת שבכל מצב יהיה לנו משהו לנשנש...

האמת אני חושבת שצריך לדבר איתו ברחל בתל הקטנה. בסוף הוא גדל כדתי והוא מכיר את ההלכות. אז נראה לי בסיסי שאם הוא מארח את המשפחה הדתית שלו הוא יתחשב.

(אצלינו במשפחה גם יש דתל"ש שמארח ודואגים שהכל יהיה כשר... אולי ההבדל הוא שהוא דתל"ש כבר מעל 30 שנה ועבר מזמן את הקטע של לעשות דווקא.)

וזה בלי לדבר על הקטע של להתארח אצל זוג לא נשוי אבל זה כבר עניין שלכם...

קיצור, אני חושבת שאפשר לדבר איתו כאדם בוגר בתקוה להבנה

בסוף כשבעלי אמר לו שיש בעיה עם זה שהוא מחמם בתנור הוא נעצר, אבל זה היה מאוחר מידי.

אני לא חושבת שזה היה דווקא כמו פשוט חוסר מחשבה עלינו.

ולגבי זה שהם זוג לא נשוי- יש דברים מורכבים בין משפחות...

יש צפרדעים שבולעים

בואי, גם זה שהיא קונסרבטיבית זה לא מציאה, אפילו שהיא חמודה ממש

וזה שהיא מסיתה אותו שמאלה שמאלה שמאלה

מצב קשוח.

ומנסים לאזן, די למען כיבוד הורים/חמים

ולתזכר אותו ....

ובאמת נשמע מצב מאתגר, בהצלחה!!

אתם אלופים שהלכתם, ונתתם הרגשה טובה.

חושבת שאת צודקת שלא עשו לכם דווקא, יש לך הסתכלות של עין טובה וזה מקסים בעיני.

בפעם הבאה כדאי לתאם איתם מראש איך מתנהלים עם האוכל.מניחה שבאמת אם הוא דתלש הרבה זמן הוא שכח כבר את ענין התנור.גם לי יש דתלשים במשפחה שממש מתחשבים, אבל חושבת שגם הם לא היו שמים לב לענין החימום בתנור.

לק"י

למשפחה קרובה מן הראוי לדאוג.

זה גם לא מישהו בודד ששומר כשרות. מן הסתם שהיו לא מעט.

לק"י

לי יש אחות טבעונית, אז הכי הגיוני שאני אדאג לה לאוכל באירועים. לא חייבים שיהיה לה הכל, אבל שיהיה מה.

היא משפחה קרובה, לא איזה סבתא של הבת דודה מהצד השני.

ותחשבי שהייתי במצבים כאלו עם ילדים שצריך לומר להם לא לגעת בכלום

למדתי להאכיל את כולם לפני (קונה להם פיצות אז הם מאושרים)  ולשמוח ביחד המשפחתי

גם אצלינו נושאי שיחה זה קשוח ביותר בטח מאז הבלאגנים של הרפורמה ועוד יותר מאז המלחמה בעזה, אני מנסה למצוא נושאי שיחה לא נפיצים, להחמיא על מה שאפשר, לשתוק הרבה גם כששומעת דברים כואבים וללכת הביתה בידיעה שעשיתי מה שיכולתי.

משערת שגם לצד השני יש מה לומר עלינו כי כל אחד רגיש לדברים אחרים.

ולבקש להתחשב או להגיע שבעים או להביא פיצה בעצמכם

אצלנו השיח במשפחה על הכשרות פתוח, לא אוכלים טרפות ב"ה אבל לא ברמה שלנו אז מדברים על מה כן ומה לא, כשברור לנו שזה שיח לגיטימי

אתם התחשבתם עם האקדח, לגיטימי שיתחשבו בדברים אחרים שחשובים לכם. לא רואה סיבה להשאיר את זה לא פתור ולצבור מרמורים

אצלנו אחרי תקופה קצת מתוחה בהתחלה פתחתי שיח ומאז עובר בטוב והכל בסדר

מה נשמע עם אנשים.

בחיים לא הייתי מכבדת בקשה כזו. אני לא אגיד לך אפילו לבוא עם חולצה עם שרוול ולא גופיה.

על האקדח אתה בא עלי??

לק"י

(חולצה עם שרוולים, לא מחשוף גדול, מכנסיים לא קצרים).

לא מבקשת אולי, אבל כן ברור לי שאמורים לכבד. למרות שמאנשים שמבקשים ממני לא לבוא עם אקדח, בהחלט אפשר לבקש לבוא עם לבוש מכבד. מבחינתם זה כנראה ממש דת, הפציפזם הזה (לא שאני מסכימה איתם כמובן. אבל יש מצבים שעדיף לכבד כדי לשמור על יחסים תקינים. בטח אם מדובר בביקור של פעם ב...).

אבל גם כוללת את הרתיעה מהנוכחות שלו במרחב האישי שלהם, רתיעה מכך שהוא חלק מחיי היומיום (במגוריהם כביכול אין סיבה לנשק), העובדה שהוא בתוך בית עם ילדים, והצורך להסביר להם. מבחינתם שהילד גם לא ילך לצבא... יש למשל הורים פציפיסטיים שמסרבים לחשוף את הילדים למשחקים עם אלימות וכיבוש, אפילו משחקי קופסה, אז הם לא ירצו מראה של הכלי הזה עצמו בבית.

(חושבת על הקבלה של אולי לבוא במעיל פרוות שועל לבית טבעוני)

(כמובן שאני אישית לא מזדהה, רק מסבירה את העמדה שיכולה להיות, ותמיד שווה שהפותחת זו שתסביר, או שתשאל את קרובי מהשפחה הפציפיסטיים אם אינה יודעת)

מהשאלה שלך, שווה לך לגגל פציפיזם. חנוכה שמח!

לק"י

לא נשמע לי שזה קשור לחשש מתקלות עם הנשק.

אלא לזה שהם נגד מלחמות (חיים בסרט. אבל שיהיה).

ילד בן 7 הוא עדיין קטן ושיקול הדעת שלו לא רחב במיוחד

הוא כנראה ראה בזה סוג של משחק

אין מה ממש לכעוס

הייתי אומרת בפשטות שאסור לסגור ילד אחר בחדר וכמובן שאסור לקשור אותו וזהו

להשגיח עליו שלא יעשה

וגם להמשיך לומר מה מותר ומה אסור

בסוף זה אמור לחלחל

ילד בן שנתיים צריך השגחה מפני בן 7

זה הגיוני לגמרי 

לא יודעת מה הייתי אומרת לו אבל הייתי דואגת שאם שניהם בבית תמיד אחד מהם יהיה בטווח ראיה של מישהו בוגר.

יודעת שזה קשה על גבול הלא ישים, אבל ילד שמסוגל לעשות דבר כזה יכול לעשות גם משהו מסכן חיים שהוא לא מבין שזו המשמעות, ונראה לי שההשגחה פה מהותית.

סליחה אם אני מלחיצה

ואגב לדעתי ההתנהגות הזאת לא הכי תקינה לגיל. חוץ מההצקות לקטן הוא מתנהג בסדר? וההצקות הן ברמה הזאת? 

ודווקא עם דברים מסוכנים הוא ממש נזהר

כנראה שכאן הוא לא הבין את המשמעות של מה שהוא עושה 

אני חושבת שצריך להזהר לא להכניס כאלה רעיונות לראש של עצמינו

חברה אמרה לי שהיא לא הולכת לשירותים כשהיא לבד עם הילדים

וואלה לא נשמע לי תקין בעליל.

אמא היא גם בן אדם עם צרכים.

גם לי יש ילד שובב מאד מאד מאד

והוא קטן ולא מבין סכנה

ועדיין יותר הייתי חושבת איך למנוע מצבי סכנה לא עי השגחה מתמדת שלי

(אלא אם כן השגרה אצלכם זה ש2 ההורים בבית, ואפילו אז)

יש לי ילד בן 6. גם בת השלוש וחצי שלי מבינה מה הכוונה מסוכן

אז הייתי מסבירה שלקשור זה מסוכן.

מה שמסוכן הוא רק ברשות ובהשגחה של אמא. כמו לגזור, לחתוך, לקלף..

(אגב אצלינו יש מלא דברים מסוכנים באמת בגלל הקטן. גם מטריה זה מסוכן- כי בקלות משתחרר שם שפיץ דוקר. ועוד שלל דברים בסגנון. וגם גומיות קטנות זה מסוכן. ושקיות מכולת. ועוד ועוד.)

ואגב לשכב ככה 5 דקות ואפילו 10 זה לא כיף אבל לא מסוכן

ואני חושבת שיש פער בין לא ללכת חמש דקות לשירותים וכשאת יוצאת לוודא שאף אחד לא עשה משהו קיצוני לבין לתת להם להסתובב בבית חצי שעה-שעה ואז לגלות ילד כפות בחדר סגור.

וגם עם הפער, וואלה יש ילדים שאי אפשר ללכת איתם לשירותים. עם הגדול שלי ממש לא הבנתי למה אי אפשר להגיד לילד "שב פה רגע עם ספר אני תיכף חוזרת" בגיל שנה וחצי. וגם אני בזמנו חשבתי שהוא ילד ממש ממש שובב.

עם השניה שלי גיליתי מה זה שובב בקיצון (ואני אפילו לא יודעת אם באמת גיליתי איתה את הקיצון). בגיל גם יותר קטן וגם יותר גדול באמת פחדתי ללכת לשירותים, ולפעמים הרשיתי לעצמי ומצאתי אותה במצב מלחיץ. אז גם אם משהו נראה לא ישים, האלטרנטיבה היא לפעמים מחיר שאת לא רוצה לשלם  וכן יש מצבים וילדים שדורשים ממך למתוח את הגבול ואם צריך גם להביא בייביסיטר שתהיה איתך בבית.

לא נרשמו נזקים לטווח הרחוק 😅

אחים עושים שטויות, לא הייתי הולכת ללא תואם גיל-אלא להבין מה קורה ביניהם, ולהעלים דברים מסוכנים.

(אקדח סיכות למשל, אני מכירה מישהו שהידק את אח שלו הקטן, והוא היה מעל גיל 7)

לא יודעת אם זה גרוע יותר או פחות אבל בעיניי זה מזעזע. וממש יכול להישאר עם ילד לכל החיים.

אני גם חושבת שזה מאד תלוי מה הגיל של הילד שעשו לו את זה, כמה הוא מבין שזה בצחוק (וגם כמה זה באמת בצחוק), ואיך הקשר בין שני הצדדים - אם מדובר באחים שהם חברים ברגיל זה יעבור הרבה יותר בקלות מאשר אם כמו שהפותחת תיארה שהילד הקטן כבר רגיל שהגדול מציק לו.

ולגבי הסיכות, זה שזה קרה חא הופך את זה לנורמטיבי.. נשמע ששם זה נגמר בסדר ואני שמחה בשבילו, אבל הידוק יכול להיגמר ממש רע. זה ממש ממש מסוכן

זה נשמע מזעזע אבל הוא לא רואה את זה כמו שאת רואה.

הייתי מסבירה שלא תקין ובו זמנית מפקחת קצת יותר, כמה שאפשר כמובן. 

נשמע לי שזה משהו שהוא שמע או ראה - מספיק שראה תמונה שמתארת את הגולים לבבל, וכבר הראש שלו חשב איך להמחיש את זה במציאות... ומי יותר טוב בשביל המחשה מאשר האח הקטן וחסר האונים?

בכל אופן, אמרת לו נכון, שזה משהו שגויים רשעים עושים, ולא אחים שאוהבים זה את זה.

נראה לי שבשיחה איתו תדגישי יותר את האהבה והאחווה שביניהם, וגם תנסי לנתב אותו שיסביר לך מה קורה לו לאחרונה, למה הוא מציק הרבה לאח הקטן. נשמע לי שבזה טמון הפתח לשיפור המצב, כך שלא יישנה מקרה כזה.

ואם את רואה שהוא לא מבין כשמסבירים לו דברים כגון אלה, אולי כדאי לבדוק לעומק אם ההתנהגות שלו תואמת גיל או לא...

ובינתיים כמובן כמה שאפשר להשגיח ולהגן על הקטן. (ומי כמוני יודעת כמה זה קשה, מאוד קשה......)

ילדתי שניים בינתיים ב"ה

הכל בסדר והמספר לא חזר ב"ה 

כמו הרבה דברים אחרים, זה עניין מאוד אישי.

אני עשיתי את הניתוח שנחשב קשה יותר (לא זוכרת עכשו את השם) ובגדול היתה לי החלמה קלה. מה זה אומר? שלא היו לי כאבים בכלל, אבל כן לקחתי בערך שבועיים וחצי חופש מהעבודה כי לא ראיתי טוב ולא רציתי לאמץ את העיניים (אני עובדת מול מחשב אז זה קריטי).

אחותי עשתה את אותו הניתוח כמה חודשים לפני - סבלה כמה ימים מכאבים מטורפים. ולדעתי חזרה לעבודה מהר יותר כי לא היתה לה גמישות כמו לי.

ככה שאני לא יודעת איך ניסיון של אחרים יכול להועיל פה... כי אין הבטחה מה יקרה.

מה שכן, כדאי להיערך ולבחור תקופה שבה יש יותר אפשרות לנוח, בטח כמה ימים, של חופש מהעבודה ועזרה בבית.

יומיים כאבים חזקים ממש בעיניים.

אח''כ ללא כאבים אבל ראיה מטושטשת שהלכה והתייצבה עם הזמן, כל הזמן היה שיפור.

חושבת שחודשיים-שלושה אחרי ראיתי 6/6 ב"ה.

שעשתה קצת אחרי לידה שלישית.

בערך שנתיים אחרי הלידה השישית (יותר משבע שנים אחרי הניתוח) חזר לה מספר של חצי בשתי העיניים, שלםני זה היה לה יותר מ4

וגם לא באמת חזר לה מספר גבוה, היא מסתדרת בקלות גם בלי משקפיים

אחרי 3 לידות ב"ה כל פיקס

רואה 6/6

היה מספר ממש גבוה, עשיתי לפני החתונה ומלכתחילה נשארה מידה נמוכה. אני חושבת שעלה לי עוד קצת אחרי, אבל אני עדיין לא משתמשת במשקפיים

מבחינת ההחלמה היה לי כמה ימים קשים. אני חושבת שאי אפשר לדעת מראש איך יהיה אז כדאי להיערך מראש לכמה ימים- שבוע של תפקוד נמוך יותר ועזרה בבית עם הילדים.

עכשיו יש 1-2.

אגב רואה ששאלת לגבי ניתוח נוסף, אני עשיתי בקייר לייזר והם מתחייבים שאם המידה עולה ומבחינה רפואית אפשר לעשות עוד ניתוח הם עושים ניתוח חוזר חינם...

עשיתי לפני החתונה בגיל 19, אחרי לידה רביעית חזר לי למספר הקודם. 

באסותא טוענים שהמחקרים מראים שאין קשר ללידות (קשה לי להסכים איתם)

בכל מקרה עכשיו מחכה לפני שאעשה ניתוח נוסף.

חייבת לציין שלא מתחרטת. היה שווה להיות בלי משקפיים 11 שנה...

אם כמובן זה מתאפשר מבחינה טכנית למבנה העין וכו'.

במדידות ובדיקת התאמה הם לוקחים בחשבון גם ניתוח תיקון

עלה המספר

במספר שלם..

אז חוששת מאוד לעשות לייזר ושיחזור לי...

למי שיש הסדר עם הקופ"ח? נכון לתקופה זו..

והאם אפשר לשלם בתשלומים? 

בביטוח שיש בקופת חולים

ובהסכם של קופת חולים עם המקום

הפער לאותו ניתוח באותו מקום בין השתתפות קופות חולים יכול להגיע לאלפי שקלים (מניסיון), אז צריך לברר ספציפית.

שעשתה

המספר עלה לה ובמהלך הזמן גם הסתבך ונהיה קרע ברשתית

מורכבת עם הראייה

עכשיו יותר בסדר אבל כן זקוקה לטיפות קבוע

והנזק לרשתית הרופאים אמרו לה שזה כנראה וודאי מהניתוח

יש פה עניין של סיכוי מול סיכון

זה גם תופעה שהחלה הרבה דיי הרבה שנים מהניתוח אבל ממה שהבנתי ממנה זה אחת מהסיכונים לטווח רחוק של הניתוח

במשקפי קריאה..

קצת מוקדם יותר מאנשים ללא משקפיים..

אולי הגיל קצת משתנה אבל ממה שהבנתי זה די מחייב שיהיה 

שלפי מצב העיניים שלי עכשיו, לא בטוח שאני אצטרך משקפי קריאה. אבל עם אני אעשה לייזר, אז אני כן אצטרך אחרי גיל 40.

(לא בטוחה שהבנתי אותו מדויק. בכל מקרה לא עשיתי לייזר ולא שוקלת לעשות כרגע).

לוקח זמן להתאושש

תלוי אם שן היה תחתונה או עליונה

תחתונה זה יותר זמן להתאושש

אני לרוב סבבה במחלות/כאבים, וגם אחרי העקירות (כירורגיות) תוך יום יומיים הייתי בסדר.

בעלי חולה הרבה יותר בקלות וכל כאב חמור יותר אצלו ולדעתי לקח לו שבוע פלוס אחרי עקירה כזאת.

מאד הזהירו אותי אבל תכלס עבר בשלום.

עם משככי כאבים לא הרגשתי כלום.

הרופא אמר לי שזה נורא משתנה משן אחת לשניה, תלוי מה י ש מתחת לשורש. לפעמים עובר שם משהו חשוב.

בנוסף מה זכן משמעותי אולי זה שי שהרבה הגבלה באכילה, ולפעמים נוטלים אנטיביוטיקה שזה בעצמו מחליש.

בעקירה אחת לקחתי משכך כאבים שחזרתי הביתה וממחרת לא הרגשתי כלום

בעיקרה אחרת, אצל אותו רופא, היו ביומיים הראשונים כאבים חזקים שהצריכו משככי כאבים ועוד כשבוע+ כאבים שהסתדרתי בלי משכך.

תלוי איפה השן..

ממליצה להיערך עם מלא משככי כאבים, אוכל קר ורך..

אחרי 3 ימים בדרכ הרגשתי יותר טוב.. לבעלי השן הייתה באלכסון ולקח המון זמן לעקור אותה וההתאוששות הייתה ממש קשה.. 

לי היתה עקירה ממש פשוטה, יצאתי מהעבודה, הלכתי לעקירה וחזרתי מיד לעבוד... לדעתי אפילו לא לקחתי שום משכך כאבים

על פי המלצה של רופא שיניים מצוין שאני סומכת עליו.

הלכתי לשם פרטי, עלה לא מעט, אבל הרופא שיניים ששלח אותי לשם אמר שהמחירים שם יחסית זולים ביחס לפרטי.

יכולה לתת מספר בפרטי.

זו שן עליונה, והיא לגמרי בחוץ אז מקווה שזה יעבור בטוב 🙏

לא אכפת לי לקחת משככי כאבים, אני פשוט זוכרת את עצמי אחרי פעם אחרת שעקרתי שהגעתי הביתה וישנתי שעות. אבל אני לא זוכרת איך הרגשתי בימים שאחרי 🙃

מתארגנת על אוכל רך וקר בעזרת ה'.

חוששת איך אסתדר עם הילדים... לא להרים בן שנתיים וחצי זה קצת קשוח 

לא לדבר ולא לצעוק עוד יותר קשוח עם ילדים בחופש 😆

כמה אפשרי לקחת אקמול ולהסתדר ?

בעל במילואים וכו..

אין זמן ביניים שהם משועממים.

קמים, מתלבשים, יוצאים.

אם יש לי ארגונים מעבר, משתדלת לעשות לפני שהם קמים 

הילדים שלי קמים מאד מוקדם, עםה שמש.

בחורף זה סבבה אבל בקיץ בחמש ועשרה כולם ערים (זה לא קשור לאור זה קשור לשמש, כי החדר חשוך לגמרי)

זה לא תמיד בשליטתינו כמה זמן בוקר יש

(אכן הבוקר אצלינו ארוך וזמן מופלא שהם משחקים בו בכיף. אני מלבישה ממש בסוף, אחרי שהתיקים ארוזים ואני מוארגנת להוציא אותם/בעלי.

כי אין לי כח לעצבים של ילדים מאורגנים שעכשיו צריך להישמר שיישארו ככה ובגד מתלכלך וכו')

שום דבר אחר

קמים, מתארגנים, ויושבים לשחק או לקרוא נגיד

אוכלים משהו

ויוצאים

זה משבש מאד את ההורמון הטבעי של היום/לילה (מלטונין)

מצד שני בוקר באמת זמן מאתגר.

בכנות זה ענין של הרגל

מבינה לגמרי שאחרי שהתרגלת לזה וגם הם, קשה להחזיר את הגלגל אחורנית.

מצד שני אני לא נותנת בכלל מסך לילדים.. אז אני לא הבן אדם לענות על זה (יש לי עוד קטנים, ומשתדלת להשאיר את זה כמה שאפשר מחוץ לתחום. יודעת שזה בלתי נמנע בסוף)

במקרה חירום של ילדון צורח ואני באיחור כן אתן לו לראות איזה סרטון של שיר בפלאפון ל5 דקות, אבל זה לא חלק מסדר בוקר שלנו. ראה?

אם בעלי בבית, עושים תורנות מי מתארגן ומי שומר על הילדים. אם הוא לא, אז מתמרנים... מנסה לנצל רגע שהם משחקים יפה לרוץ להתלבש, או שמה להם צלחת עם אוכל ורצה. לומדים להתארגן בצ'יק.

פעם הייתי קמה לפניהם ומעירה אותם כשכבר הייתי מוכנה לגמרי. היום הם משכימים קום לפניי אז זה לא עובד.

(בשעה אפשר להספיק גם להעיר, גם להלביש, גם להתארגן וגם לשלוח כבר למוסדות...)

אנחנו מפעילים לפעמים סרטונים בטלפון לילדונת, אבל היא היחידה שאנחנו עושים לה את זה, כי היא מאתגרת מאוד-מאוד בהתארגנות בבוקר (על הרצף האוטיסטי) ואנחנו מחפשים כל דרך להקל. בכל אופן, מדובר בלא יותר מרבע שעה, שתוך כדי אנחנו מנסים לארגן אותה.

לשאר הילדים אנחנו מפעילים לפעמים שירים כדי לעורר אותם. לעתים רחוקות מי שכבר מאורגן זוכה לצפות בסרטון, אבל זה לא בשגרה.

(אני לא כזו אלופה בהישמרות ממסכים... לצערי הילדים שלי רואים יותר מדי מסכים במהלך היום. אבל איפה שאפשר משתדלת להמעיט...)

זה לא ממש בריא לפתוח את הבוקר עם כל כך הרבה גירויים..

אני אודה ששנה שעברה הייתי עם היפראמזיס ובעל במילואים ונפלתי גם למלכודת של מסכים בבוקר.

וזה מאוד נח וקשה להפסיק

אבל ברגע שהחלטתי עם עצמי שדי בכל מחיר אז מאוד מהר הן התרגלו שאין.

היום הן פשוט מתארגנות (קצת יותר בנחת) ומשחקות.

בהתחלה הן היו מבקשות והיום הן כבר לא מבקשות יודעות שזו לא אופציה.

אצלי יש "תחנות"

נטילת ידיים

להתלבש, לא יוצאים מחדר עד שמתלבשים אלא אם כן צריכים להתפנות..

שטיפת פנים וצחצוח שיניים

קרם פנים וסידור שיער.. מי שרוצה מקבל נשנוש בוקר או כריך.. מי שלא יש דפים ועפרונות ציבעוניים בשולחן (כמות קטנה) עד שהם יוצאים..

לפעמים אוכלות פחות מהלחץ

לפעמים מנוהלות מספיק כדי שלמור על בריאות גם בעומס

מבינה את התסכול

אבל לא יודעת איך זה עוזר לך

עזבי את זה ותתרכזי במה נכון וטוב ואפשרי לך

ומאמינה שיש גם את הבודדות שיכולות גם לעמוד בעומס וגם להתמיד באוכל בריא והתעמלות, אבל אותן אני פחות רואה סביבי...

במשרות בכירות לרוב יהיה תכונות אישיות גבוהות

מה שעזר להם להגיע למשרה

וזה גם מה שעוזר להם לתזונה נכונה ומשקל תקין

מודעות תכנון ושליטה עצמית

בנוסף אם לומדים ניהול זמן ואנרגיה נכונים

אפשר להספיק בחיים גם קריירה וגם אורח חיים בריא (וגם עוד דברים)

1. הגדרת מטרות

2. תכנון זמן/ כוח ריאלי לכל מטרה

3.תיעדוף משימות לפי רמת החשיבות

4. שיבוץ המשימות באופן יומי/ שבועי/ חודשי וכו

5. להשאיר מקום בלו"ז לבלתמים והפסקות

6. לעשות בקרה תקופתית על עלות תועלת של ביצוע המשימות לעומת הזמן והאנרגיה שהן לקחו

במידת הצורך לחזור שוב על הסעיפים מחדש

שאני לא מחשבת נכון זמנים

כמו באג כזה חח

ובכלל אני לא זריזה

לחשב זמנים באופן מדויק

אני תמיד מוסיפה זמן נוסף מעבר למה שחשבתי

נניח משימה שלוקחת שעה אני נותנת לה שעתיים

כי כמעט תמיד יש בלתמים

וחוסר דיוק בתכנון

על זריזות אפשר להתאמן

לא לעשות יותר מהר

אלא יותר יעיל

אני תמיד מחפשת את הדרך הקצרה ביותר שנותנת את התוצאה הטובה ביותר 

שסוגר את התאבון..

וגם - יש אנשים שעומס ועשייה עושה להם טוב וממקד אותם, יש אנשים שפחות. השאלה היא איפה את נמצאת בסקאלה.

כשלך יש עומס את אוכלת לא מסודר. לא לכל הנשים זה ככה. כשלי יש עומס אני בקושי אוכלת, יכולה לעבור גם ימים שלמים בלי אוכל או עם ארוחה אחת ביום. זה משתנה בין כל אדם, ולכן זה שהן במשרה בכירה או שיש להן הרבה עומס לא משפיע על הרצון שלהן.

גם זה שהן במשרה בכירה לא אומר שהן עמוסות יותר. יכול להיות שכמו שכתבו פה הן יודעות לתכנן זמנים נכון, או שלהן יש פחות דברים בחיים האישיים שמעמיסים עליהן או שיש להן יותר עזרה
וזה גם אופי של אנשים כמה הם מרגישים עומס וסטרס או שהם נהנים ופורחים מזה