זה הזמן להנות בבית עם המשפחה ולהזמין אליכם.

כמובן גם להתארח.

איפה זה כתוב שנה שנה?

וודאי שאפשר אבל לא חובה.

ושכל צד באמת יתבונן מה הדברים הכיפיים והנעימים בלהיות אצל הצד השני.

ואז יותר קל להחליט על פי שיקולים של טובת המשפחה (הגרעינית והמורחבת) ולא נכנסים לשיקולים שמעורב בהם האגו.

לפני שהתחתנתי הכל היה סבבה, כיף רגוע ונעים.

מאז שהתחתנתי (לפני יותר מ 10 שנים) החגים פשוט הפכו להיות הסיוט שלי. אמא שלי משגעת אותי

שאני אבוא אליהם לחלק מהחגים, הכל חייב להיות בדיוק בזמנים שנוח לה ובצורה שנח לה. מפעילה עלי לחצים כבדים מאוד.

אני מגיעה ואז אני פשוט מתייסרת, ישנה על מזרון כי אין מספיק מיטות, רצה כל היום לתפוס את הפעוט שלא

ייטפס במדרגות. בעלי כמו מלך כל היום ישן והולך לבית הכנסת. ההורים שלי מתעצבנים בלי סוף כמה קשה להם, איזה סיוט,

הכל מלוכלך (נקי יותר מבית מרקחת), למה הכרחתם אותי לבוא אם כ"כ קשה לכם?

אני כל היום מנקה, מסדרת, עושה כילים רצה אחרי הילדים לוקחת לגינה את האחיינים שלי ופשוט מתקשה מאוד מאוד להיות שם. וחוזר חלילה. הכי מעצבן אותי שיושבים לארוחה וחסר תמיד כיסאות (תת תרבות) ואז אני ואמא שלי רק מתזזות ואוכלות בישיבה (גועל נפש באמת ואפילו אם חסר רק כיסא אחד אני בחיים לאט אשב אם לאמא שלי אין כיסא) על הספה- פעם אחרונה שזה קרה כ"F התעצבנתי שפשוט הלכתי לישון מייד בתחילת הארוחה. השארתי אותם שיהנו. מקווה שזה לא יקרה שוב. תאמינו לי 50 שקל כיסא בהום סנטר. כסף זה לא הבעיה שלהם פשוט לא איכפת להם.

אם אני בבית אז חחמותי אצלי, היא באה ונשארת אצלי לישון לפחות שבוע (גרה בחו"ל), בזמן שהיא אצלי היא מטריפה אותי. בחיי אני לוקחת כדורי הרגעה.אני לחוצה כל הזמן אני ישנה לחוצה כשהיא אצלי. כל הזמן הערות וסיפורי ספתא בלתי נגמרים חזרות אינסופיות על משפטים חסרי תוחלת. בחיי לפעמים אפילו 3 כדורי הרגעה לא עוזרים לי.

בפסח האחרון אחרי שבישלתי ארגנתי הכנתי הכל, 2 הנסיכים הגיעו (בעלי ואמא שלו) והעבירו את כל החג בגרמנית, שפה שאני כמובן לא מבינה. ואני ישבתי וכמובן חייבת לחייך ולהתנהג בסופר נימוס וחן בשביל הילדים המתוקים והמהממים שלי.

בקיצור הולכת לקחת מעכשיו כדורי הרגעה.

לפעמים בא לי להעלם בחגים. פשוט לברוח

זה כל החגים... החמה יודעת היטב עברית |(אולי היה עדיף שלא- ככה הייתה פחות מתקשרת איתי

אני מחבבת אותה, אני חושבת שהיא אישה טובה אבל היא מאבדת את זה ככל שהיא מתבגרת.

נזכרתי שאני צריכה לחדש את כדורי ההרגעה שלי לקראת חגי תשרי.. בעלי יודע הוא אומר לי אל תקחי זה מיותר..

הודעתי חגיגית עכשיו לאמא שלי שאני לא באה בראש השנה, התחילה עם הלחצים- את חייבת לבוא,

לא היית הרבה זמן, יהיה כיף, אני אעזור לך וכו וכו וכו.

לא אמרתי לה "טוב נראה אולי אני אדבר עם בעלי וכו וכו"..

פשוט אמרתי לה "מצטערת לא באה, תודה על ההזמנה" וחמותי כנראה תגיע רק אחרי ראש השנה.. אז יכולהיות שאני מסודרת בראש השנה. תודה על התשובה שלך נתת לי כוחות להגיד לא לאמא שלי

אצל ההורים שלי הוא מלך מתייחסים אליו כאילו "תודה שהתחתנת עם הבת שלנו"

כשאמא שלו נמצאת אז הוא אומר לה: "תעזרי עם הילדים, את יכולה לנקות פה ושם". בגלל שאני בשום אופן לא מסכימה שהיא תנקה/ תעשה משהו שהיא לא צריכה מתוקף היותה סבתא (למשל לקרוא סיפור לילד, לשחק איתו בכיף וזהו!) אז אני פשוט

רצה לעשות הכל . הכי נוח לו הוא יודע שזה מה שיקרה.

ביומיום אין סיכוי שככה הוא מתנהג.

בתכל'ס אני רוצה חג לבד בכיף שלי עם המשפחה שלי בלי נספחים

הגישה שלך נכונה- למצוא פתרונות מעשיים. לי בא רק לברוח. לפעמים אני חושבת לברוח לחו"ל בחגים. לבד.

או עם חברות. הילדים יגדלו ואני אעשה את זה. אני פשוט רוצה להיות חופשיה בחגים. לבד. ילדותי מצידי אולי

אבל זה החלום שלי. כל יתר הזמן הכל מעולה. תודה על התשובה אני בהחלט אאמץ חלק מהדברים שכתבת

בתקשורת מול אמא שלך ומול בעלך.

בתור אחת שגם היתה סובלת אצל אמא שלה (מסיבות אחרות) והיום ברוך השם נהנית אני יכולה להגיד לך שהכל מתחיל ונגמר באיך את מסתכלת על הדברים ובאיך את מעבירה את הרצונות שלך לסביבתך.

חס ושלום וכרפס אם אני אגיד מילה יתחיל מחול שידים של בכי/ איך יכול להיות/ מה פתאום,

פרצופים אינסופיים ותלונות ופרצופים תשעה באב שימשכו ימים ושבועות. אפילו משהו קטן ביותר

אז אני סותמת את הפה. לא פתרון אבל אין לי פתרון אחר.

גם אמא שלי היא כזאת. שימי לב שלא כתבתי לך להעיר להן. ממש לא. כתבתי לשנות את צורת התקשורת. באופן כללי. זה ישנה את עצם הקשר שלך עם כל אחד מהם מיסודו.

אבל זה ארוך, עמוק ומורכב מדי כדי לדון על זה פה. אני גם לא אשת מקצוע אז אני לא יודעת איך בדיוק להדריך אוותך בלי לשגות. אני רק יודעת על עצמי שברגע שבתוכי התרחש שינוי, דברים השתנו גם מבחוץ. לא האנשים השתנו, אלא הסיטואציות שנוצרו בינינו. 

מה שאני בעצם מנסה להגיד זה שיש פתרון, הוא נמצא אצלך בפנים ואת יכולה להגיע אליו עם הייעוץ וההכוונה הנכונים.

אחרי שבאיזשהו מקום ר"ח אדר פוגש לא כל כך בזמן. כשיש כל מיני מורכביות אלו ואחרות.

(ובכלל, בח"י השנים האחרונות ר"ח אדר הוא תאריך מורכב...)

אבל אם הדין שצריך לשמוח, אז נמצא איך לעשות זאת.

ושתמצא בקלות סיבות ממשיות בשפע לשמוח, ברכה הצלחה וישועה שלמה בכל תחום ותחום ב"ה 🙏

סע רק בדרכים טובות ✨

בארץ ישראל אין דרכים ישרות.

רק בניו יורק הרחובות בנויים כמו דף חשבון...

Yoaview | מהו קטע הכביש הישר הארוך בישראל? https://share.google/CVGv8ekLrwTwWDrwO

האטרקציות העיקריות באילת הן שופניג ופעילויות ים

גם שנורקלינג בשמורת האלמוגים היא חוויה שווה (לא יודעת על החוויה עכשיו בחורף.  תמיד היינו בעונות חמות יותר).

מלון שווה על הטיילת - דן, רויאל ביץ

קצת יותר זול - המלך שלמה. עבר שיפוץ לפני כמה חודשים בחלק מהקומות.  שמעתי מחברים שמאוד ממליצים.  

לא להתקרב למלכת שבא.  נעשה מלון גרוע עם חווות דעת לא טובות.  

יש ביוטיוב אלפי שיעורים, למה דווקא את זה בחרת לפרסם כאן? מעניין לא פחות מאשר השיעור עצמו. 

לפרסם שיעור של 43 דקות ללא כל טקסט, מתאים יותר לקיר בפייסבוק מאשר לפורום...

לפחות אפשר להביא קטע מהתמלול שלו או דומה לזה.

השיעור הזה הוא שיעור חובה לדעתי.

צריך ללמד אותו לפני שאנשים מתחתנים

ובטח ובטח שגם אחרי החתונה

ועוד יותר כשיש בעיות

בפורום הזה לפעמים ומידי פעם ופעם ב..

אנשים מתייעצים לגבי קשיים בזוגיות

אז השיעור הזה הוא הפתרון

השיעור של הרב אייל ורד, שכותרתו "לבקר בעולמות אחרים: למה זוגיות מתפרקת ואיך בונים זוגיות עמידה?", עוסק בשורשי המשברים בזוגיות ובכלי המרכזי למניעתם.

​להלן תמצית הרעיונות המרכזיים מהשיעור:

​1. "העיוורון השקט" בזוגיות [04:00]

​הרב משווה את התפרקות הבית למחלות שמתפתחות בשקט, ללא כאב מיידי (כמו חסימת עורקים או גלאוקומה). ברוב המקרים, הבית לא מתפרק בגלל "פיצוץ" אחד גדול, אלא כתוצאה מהצטברות של דפוסים שוחקים, הזנחה וריחוק שנוצרים לאורך שנים, עד שהם חוצים "מסה קריטית".

​2. גרף ההתדרדרות: מפער לשנאה [06:15]

​הרב מציג "גרף" המתאר איך זוגיות של אנשים טובים עלולה לקרוס:

​פער: בין בני זוג יש פערים מובנים (הבדלי אופי, חינוך, תפיסת כסף, גישה לילדים).

​פער לא מטופל: הופך לריחוק.

​ריחוק: הופך לפגיעה.

​פגיעה מצטברת: הופכת לכעס ותסכול, ובסופו של דבר עלולה להגיע לשנאה ופירוק [09:40].

​3. הפער כמנוע לצמיחה [07:30]

​הרעיון המהפכני בשיעור הוא שפער אינו תקלה. הפער הוא המקום שבו האדם נדרש לצאת מעצמו, להתרחב ולגדול. "אשתו של אדם מגדלת אותו", וההתמודדות עם השונה היא תוכנית הגדילה של האדם.

​4. הכלי המעשי: "לבקר בעולם של הזולת" [14:20]

​זהו המסר המרכזי של השיעור. הרב משווה זאת לטיול בחו"ל:

​כשנוסעים למדינה זרה, באים בסקרנות, מנסים להבין את התרבות והנוף ולא מצפים שהכל יהיה כמו בבית.

​בזוגיות, עלינו ללמוד "להחתים דרכון", לשים את עצמנו בצד לרגע, ולצאת לביקור בעולם הפנימי של בן/בת הזוג [18:10].

​הקשבה פעילה: לעיתים קרובות, בן הזוג לא צריך פתרונות או עצות, אלא רק את החוויה שמישהו באמת הקשיב לו והבין את עולמו [23:30].

​5. דוגמאות לתיקון הפער [27:00]

​הרב משתף בסיפור אישי על ליל הסדר, שבו הוא הרגיש שהיה "מדהים", אך אשתו חשה חסר. רק כשהסכים "לעבור לעולם שלה" ולהבין מה חשוב לה (דברי תורה ולא רק שירה), הוא הצליח ליצור קרבה אמיתית ותיקון.

​סיכום [40:40]

​זוגיות עמידה נבנית על ידי המוכנות להשקיע בגישור על פערים ולא בהתבצרות בעמדה של "ככה אני וזהו". היכולת לבקר בהיכלו של השני היא המפתח לזוגיות שמחה וארוכת שנים.

נא לקרוא בלי לדלג. לקח המוווווון זמן לתמצת את זה.

תחשוב על זה

זה יכול להיות סטארט-אפ

ובטח תעשה מזה ארגזים..

אז אני אגיב כמו בפייסבוק..

לא בא לך? תגלול הלאה..

ועכשיו אענה בכל זאת כי אני נחמדה

השיעור הזה לדעתי בסיס לזוגיות

אכן היוטיוב מלא בשיעורים ..

אבל השיעור הזה לדעתי יכול לעזור הרבה.

כי הוא מדבר על משהו מאוד יסודי ובסיסי בבעיות בזוגיות.

שבין גבר לאשה יש פערים

וצריך להתייחס אליהם כאל הזדמנות לצמיחה. ולא כאל תקלה.

בנוסף הוא אומר שצריך לטפל בפערים, כי כשלא מטפלים בהם - ויש פגיעה ועוד פגיעה ועוד פגיעה- בסוף נהיית צלקת.

ואז כבר קשה לגשר על הפערים האלה

לכן כדאי לטפל בהם בזמן.

איך?

על ידי הקשבה אמיתית לצד השני.

ולא על ידי התקבעות בצד שלנו.

אלא לרצות להתקרב לצד השני ולהבין אותו.  מה חשוב לו. מה הוא רוצה. 

דבר ראשון, ההתחלות קשות וזה לרוב ממש תקין ונורמלי שלוקח זמן להסתגל למצב.

אני מבינה את אי הנעימות שלך, והוא הגיוני.

אם את מתייעצת אם אמא שלך, הגיוני שגם הוא יתייעץ עם אמא שלו.

אבל אפשר להחליט שפונים ליעוץ מקצועי או אפילו לדמות אחרת שמקובלת על שניכם ולומדים לפתור את הקשיים ביחד

אדם אחד רואה את חמותו טובעת. מייד מתחיל להתפלל.

כל הסובבים שואלים אותו בתדהמה אם זה מה שיש לו לעשות עכשיו?!

עונה: בוודאי, צריך להתפלל מנחה עם שקיעת החמה...

היא לא חמה אלא חותנת 🤭

יתרו חותן משה,

אשתו של יתרו היא חותנת משה.

חם וחמות הם ההורים של הבעל, לא של האשה.

עדיף באמת מישהי יותר חיצונית, ופחות מעורבת רגשית.

עם חמותך יש לך קשר. אתם באים לבקר, היא באה לבקר, נכדים בעתיד וכו.

ושיתופים כאלו עלולים להשפיע לרעה על הקשר ביניכן.

וגם יש לה מעורבות אישית בעניין.

(לא שזה איזה פשע, כן? פשוט אומרת, היא לא ככ אובייקטיבית, חכמה ונבונה ככל שתהיה בעצות).

בעיניי לגיטימי לבקש שאם הוא משתף מישהו, אז שזה יהיה מישהו שלא באמת קרוב אלייך. חבר טוב? אחלה. הקשר שלך איתו זניח כנראה.

רב מהישיבה? סבבה. כנ"ל.

אבל אמא שלו/אח שלו וכו. אז או לא לשתף, או לשתף בזהירות, כלומר רק בדברים קטנים או חיוביים.

מבחינתי זה לא להגביל אותו מול ההורים שלו, אלא לשמור על נפרדות בין הקשרים. (ב"ה אתם נשואים, וגם ב"ה שיש לו קשר עם אמא שלו. אבל זה שני קשרים נפרדים. לא לערבב)

כמה נקודות:

1. אין דבר שאי אפשר לפתור כמעט בתקשורת מיטיבה וכמה אחד עם השניה.

ללכת לחפש עזרה מבחוץ לא מאפשרת לכם לשהות במורכבות ולהגיע לפיתרון מתוך הכאב.

יש תקשורת מקרבת, לוקח זמן ללמוד את זה. לוקח זמן ללמוד להקשיב לשני מבלי להשליך מה זה אומר עליי ועל מה שאני מרגיש בתוך המערכת. לוקח זמן ללמוד לשים את האגו בצד מבלי לוותר על עצמי והערכים שלי. מה שהכי חשוב זה לא להיבהל! זה טבעי נורמלי וזה משהו שלומדים עם הזמן. זה בלי קשר לעניין החמות.

2. אם כבר לשתף מישהו, צריך לבחור בקפידה, אבל כמה שיותר להמעיט בשיתוף ההורים. למה? לא משנה מי האדם בכלל, להורים יש נטיה פנימית מהותית להצדיק את הילד שלהם. זה לא הוגן להכניס אותם למשוואה. גם אם הם חושבים שהילד שלהם טועה, אם הוא מתרגל לשתף את ההורים בזוגיות שלו נוצרת פה משוואה לא בריאה לאורך זמן, ובסוף בסוף, עלול לקרות משהו גדול ומשמעותי  וכל מה שהצטבר אצל ההורה על בן הזוג על ילדו בתת מודע במשך הזמן מתפרץ.  בין בני זוג עוברים הרבה מים בנהר. יש משברים ויש מריבות אבל לומדים להתקדם משם, בדרך כזו או אחרת. ההורה יזכור לתמיד את הכאב שנוצר בלב של הילד שלו בגלל בן הזוג והרבה פעמים הם פועלים או מדברים מהכאב הצרוב הזה.

זאת אומרת יש פה 2 אספקטים. עצם ה"בריחה" להתייעצות בחוץ, ודבר שני דווקא הדיבור מול ההורים.

חייבת לחדד, אני כן בעד התייעצות מקצועית כלום כל הקצין, כשהתקשורת לא בריאה ופוגענית, ונמצאים בספירלה לא מיטיבה שלא מצליחים להתקדם ממנה.

פשוט חושבת שצריך לדעת איך לריב נכון, והרבה מזה זה מניסיון שלכם.

שורה תחתונה לדעתי האישית, אם מפריע לך הוא מתייעץ עם חמותך חשוב שתשתפי אותו, יחד עם מציאת פיתרון אמיתי לאיך להתמודד עם ריבים ואתגרים (שיש לכולם, בטח שבהתחלה).

בהצלחה רבה!!

מצטרף לדברים

ומוסיף, טוב ובריא שיש קשר טוב עם ההורים, ממש מבורך.

אבל כל דבר שקשור לזוגיות שלכם מומלץ לא לערב אותם

בקיצור מקווה שהעיקרון מובן...

וגם זה כמובן לא עוזר לסיטואציה בדיוק באותה מידה

יש לו נטיה פנימית מוטית לצד מסויים.
ואוי ואבוי אם הוא אדיש לסיטואציה...

קיצור, לא מומלץ משום כיוון

אשתי מיוזמתה היתה מבקשת מאמא שלי שתדבר איתי ושאתייעץ איתה.

היא ידעה שאחרי זה אני יותר רגוע והרבה יותר פתוח להקשיב לה

אבל כל אחד יעשה מה שטוב לו כמובן

את כל הלב שלך בעניין.

ממש כמו שכתבת כאן.

ורגע להשמיע לו את כל מה שאת מרגישה, חושבת וחווה מול המציאות הזו של שיתוף החמות.

וכמובן לשמוע גם ממנו את הלב שלו בעניין.

וללבן יחד את הדברים מתוך הבנה הדדית ועמוקה, ניראות אחד לשני/ה וכמובן לעצמכם ומציאת פתרונות משותפים.

והכי חשוב - לא להיבהל מעצם הקונפליקט הזה שצץ.

להיפך, זו דרך מצוינת להעמיק אפילו עוד יותר, לבנות רובד נוסף וקומה נוספת בזוגיות שלנו, לגדול.

תמשיכו לשמור על הבסיס הכה חשוב של אהבה הדדית, כבוד הדדי, וממנו תצאו לכל ליבון כזה או אחר.

הידיעה שאתם כאן ביחד. אחד עם השנייה. ולא חלילה אחד נגד השנייה,

וההקשבה הזו לב אל לב -

יש לזה פוטנציאל צמיחה מדהים! אל תוותרו עליו

כדאי לדבר על זה ולמצוא דמות מתאימה (רב, יועץ, חבר מבוגר) שיכול להיות כתובת במקרה הצורך, בלי להיות מעורב רגשית ומשפחתית.

שנכתבו עליה כאן בפורום.  

היא במקרה גם מהלת הפורום - @נגמרו לי השמות
 בכרטיס האישי שלה, פרטים מי היא. 

היא מקצועית, מאירה, קשובה וכל כך מדייקת!

קיצור ממליצה בחום😅