פורום גרושים וגרושות

השאלה מה עשית כדי למצוא בתוכך כח להמשיך הזוגיות הזאת?

מסכימה איתך שלפרק בית זה בהחלט מורכב ולא פשוט..

ודאי לעשות הרבה כדי למנוע את זה..

תנסי לבדוק עם עצמך, איפה בא לידי ביטוי החוסר ביטחון שלו? איפה זה משפיע עליך/ בזוגיות ובמערכת המשפחתית?

האם יש זמנים/ מקומות שבהם הוא כו בטוח בעצמו?

ממליצה לך לפנות לטיפול זוגי או אפילו אישי לעצמך כדי לברר ולעבד את הדברים אצלך..

לא לעשות צעד מבלי ללכת ליעוץ טוב! פורום לא יכול לענות

ולהיכנס לעובי הקורה. בשום אופן. מאמינה שאפשר בעזרת

השם לשפר. ועוד משהו: כגרושה, יכולה להבטיח לך שלא

יוצאים לחופש הגדול כשמתגרשים....אם אפשר, לעשות

הכל כדי שהיחסים ישתפרו. אלא אם כן, חס וחלילה הוא

אלים .

בהצלחה!

אני מרגישה ממוטטת כבר..

לא יכולה להכיל את החיים כבר לצידו..

להשאר בכל מחיר? גם שאני כבר סולדת ממנו? כמה אפשר לספוג?

אני מנסה לא להיות קורבנית אבל מרגישה התעללות נפשית בצורה שקטה שאני כבר מאבדת את עצמי.. 

כל זוג עלול להגיע למצב של שנאה הדדית ודחייה. זה מצטבר.

בכל זאת, ממליצה על יעוץ/טיפול טוב. חייבת! הרי גם את

צד בעניין ואת יודעת כמה קשה לאדם להיות אובייקטיבי.

והילדים...זה משבר רצינו לילדים. אין ספק.

יש מקום בירושלים ובני ברק הנקרא "למרחב" -

עולה רק להעביר כרטיס קופ"ח. יש תורים ארוכים

מאוד, צריך להתפלל להתקבל מהר. אנא, אל תעשי

דבר ללא בחינה עמוקה של הדברים. כל עוד אינו

אלים, כמובן.

ישנה הניה שוורץ מעיתון "משפחה", הניה גולדברג

מירושלים ובטח עוד.  אל תחתכי לפני זה. אנא!

ואם בעלך מוכן ללכת גם הוא, זה דבר גדול מאוד

כי רוב הבעלים לא מוכנים ללכת ליעוץ.

ובקשה מהשם  להוביל אותי נכון....

אמנם לא הרבה ילדים אבל רק זה תכלס..

הוא בטוח בעצמו בביקורתיות שלו.. כן זה יכול לבוא יחד מסתבר..

לבקר אותי על ימין ועל שמאל ואז להגיד לי אבל למה את מרגישה אשמה? זה בגלל הילדות שלך..

הבנאדם לא מודע לעצמו.. עם הפרעות מפה ןעד מחר שוכח דברים כל הזמן על בסיס יומיומי..

לא יוזם .. רק בעניין האו סי די שלו שזה הניקיון הוא יוזם..

ולהעיר לי בעניין הילדים שהוא לא נמצא בכלל בבית מגיע בסביבות 6-7 בערב... לא יודע לנהל את עצמו ויש לו עוד תלונות.. 

אבל טיפול, טיפול אישי, גם אם תתגרשי תצטרכי אותו, אז ממליצה להתחיל מעכשיו.

יכול להיות שבאמת הוא מתעלל ובעייתי, לא מכירה אתכם, אבל לא בריא לך שהוא מפעיל אותך רגשית עד כדי כך.

עזבי אותו, טיפול יעזור לך לשים גבול רגשי ואחריות רגשית, נפרדות.

יכול להיות שתחליטי בסופו להתגרש אבל זה שריר שהוא חובה בחיים.

ואם תלמדי לעשות אותו הוא יציל אותך בכל מערכת יחסים.

תרשמי לי בבקשה שוב.. לא הצלחתי להכנס להןדעה ופתאם נעלמה.. אשמח ממש שתרשמי לי שוב!!

זה יהיה גם טוב בשבילי בבקשה תרשמי שוב.. 

לי מאוד עזר בהריון ועד היום, תחפשי "נוני הריון ולידה" , יש מלא מידע בנושא שם

בדיכאון אחרי לידה .. לא אפרט פה ..אבל באמת משהו לא פשוט בכלל בכלל בכלל שעברתי כל ההריון.. פלוס שזה היה הריון בסיכון לחצים וכו..  אבל אני כבר יותר משנה וחצי אחרי לידה

יש מצב שזה קשור ולא טיפלתי כי היתי עסוקה בלטפל בתינוק/ת ודי שמתי את עצמי בצד..

אני כל הזמן מחפשת שיטות טיפול שיעזרו ולא סתם לזרוק כסף..

גם לעשות ספורט זה סוג של שיטת טיפול כדי להפחית דיכאון..ועשיתי וזה באמת עשה לי טוב והפסקתי .. מכל מיני סיבות..

מנסה למצוא את המקום הנכון עבורי.. להרים את עצמי כרגע לא קל לי.. 

חפרתי קצת אחורה, ראיתי פתאום את ההודעה שלך וידעתי שאני חייב לענות לך מיד.

חבל על כל יום שעובר עלייך במציאות הזו.

ולא!!

את לא צריכה להתגרש!!

לפי מה שאני מבין ממה שאת כותבת את לא במקום הזה בכלל!!

תרחמי על עצמך, על בעלך, על ילדייך, ותחליטו החלטה חזקה: פשוט להתחדש! מחדש לגמרי.

כמובן עם ליווי, טיפול איכותי וכל מה שצריך. אבל תדעי לך שאת לא במקום של להתגרש בכלל!

אני הייתי [ועדיין] במקומות יותר גרועים מזה, עברתי כל כך הרבה בזוגיות שלי, שאני יכול לומר לך עם יד על הלב: המצב שלך אינו גירושין. נקודה.

יכולים להיות לכם חיים טובים מאוד מאוד ביחד, כאלו שלא חלמתם שקיימים. אם רק תרצו!

בהצלחה ענקית.

תהיי גיבורה, ותתחילי לחיות מחדש.

עם בעלך.

כי באמת, לפני הכל ואחרי הכל אתם אוהבים.

לנצח.

את מתארת בעיה של:

'פערים'

'הבעל חסר ביטחון'

'חוסר גבריות'.

לוקח הרבה זמן לזוג שמתחתן להגיע לאהבה שאינה תלויה בדבר בחיי נישואין.

אתם אוהבים פשוט כי אתם זוג, איש ואישה. אשת נעורים. בעל נעוריי.

זהו הוא, וזוהי את, ואתם אוהבים.

לא בגלל מה שאת ממלאה אותו, ולא בגלל מה שהוא נותן לך.

את אוהבת אותו כי זה הוא. הוא אוהב אותך כי זו את.

מקווה שהייתי מובן. זה יותר הרגשה מאשר שכל.

כשמבינים את זה, כל הסיפור מתחיל.

כבר פחות מסתכלים אחורה. פשוט נשאבים למערכת של אהבה פשוטה.

נראה לי יש לה יותר ניסיון..

הלוואי שהייתי יכולה להזדהות עם מה שאמרת.

הלוואי והייתי יכולה לראות את הדברים כמוך.

הלוואי והייתי יכולה להיות כמוך.

הלוואי ועבורי הדברים היו יכולים להיות פשוטים, וטהורים, וראשוניים, ותמימים (במובן הטוב!), כמו אצלך.

אני לא הייתי כך. אני לא כך. אני לא חוויתי כך. עבורי שום דבר לא היה פשוט. אני לא יכולתי לקבל את הדברים בפשטות, כי אני אשתו והוא בעלי.

אולי לא היה לי מספיק בטחון בשם, כמו שיש לך. בעצם, לא אולי, בטוח שלא.

אבל אני באמת מוקירה, מעריכה, מעריצה ומתפעלת ממך מחפש אהבה יקר. כל כך יפה ומרגש לקרוא מה שכתבת. כל כך נוגע לי ללב.

כל כך מה שכנראה צריך להיות, כל כך מתוק. כל כך מעודד שיש כאלה כמוך.  תודה !

@איילה במדבר יקרה, אני לא חושב שניתן לקבל עצות בסיפור כמו שלך ככה בפורום הפתוח (אולי חברים מתכתבים איתך בפרטי וזה מקסים). הלוואי שתקבלו/י החלטה נבונה ומיטיבה!!

המצב שלי מסובך יותר ממה שאני יכולה להסביר פה..

לפעמים מרגישה בבור שאין דרך לצאת ממנו..

נראה לי שניסיתי להסביר בחלק מהשרשורים שכתבתי.. כל ההתנהלות שלו בחיים מאוד בעייתית וקשה לנהל ככה בית.. הוא לחוץ בנושא הפרנסה מאוד ומתקשה להתרכז ולא יודע איך לפתור את עניין הלחץ שלו משחק אותה רגוע ואני רואה איזה סיר לחץ הולך לו בפנים..

לכן גם לא סומכת על שיקול הדעת שלו ורואה איך מתנהל בפיזור נפש עם הילדים גם אין לו סמכותיות.. רק להנות איתם כזה אין גבולות כזה.. הכל עליי..

גם להתגרש מאחד כזה לא יהיה לי פשוט  מהסיבה שבאמת הוא לא יצליח להסתדר ופעם אפילו רמז לי שלבד לא יוכל להיות היה גם רמז לעניין אובדני..

רק אתה יודע בדיוק מה עובר עליך במערכת נישואים שלא טובה והיתה מלכתחילה מהנסיבות הלא נכונות כנראה..

רק אתה ואלוקים יודעים מה קורה באמת...

את מתארת משהו מאוד מורכב, ומכאן נובע המשא הכבד נורא על כתפייך. זה בדיוק העניין וזה גם מה שיוצר המון שיח בפורום ובלי שום מסוגלות להחליט.

את לא מתארת אלימות קיצונית, טירוף מערכות, סיכון לילדים. במקרים כאלו ההחלטה הייתה מאוד ברורה ופשוטה (גם אם היא חא הייתה קלה לביצוע). הקושי אצלך, נובע דווקא מהשטח האפור שבו נמצאת הבעיה, בעוד שהכאב שלך נמצא בשטח המאוד שחור של ההחלטה, ואילו שאר הצדדים לא ממוקמים לצידך (הילדים עוד קטנים; בעלך לא בשל או לא במקום שלך).

בכנות, דווקא בגלל שאת מתארת את הסיפור מהרבה זוויות ובכל פעם אין את המילה הזו שממנה אין דרך חזרה (הרי מישהי שהייתה כותבת כאן שבעלה מכה אותה פעם שבוע עד זוב דם, היה הרבה יותר קל לייעץ לה וגם הייתה תמימות דעים בקרב קבוצה גדולה של כותבים. אצלך זה לא שם). ומצד שני, את מתארת כאב מאוד גדול שלא הולך לשום מקום. לכן, אני חושב שהדרך שלך צריכה ללכת לאן שהלב שלך מוביל, כי אין שום דרך אחרת שיהיה לך טוב. גם אם בקונסלציה כלשהי זו בכלל לא עילה לגירושין.

בכל מקרה, בינתיים תכתבי ותביעי את עצמך. זה יאפשר לך לפרוק וגם יעזור לך לחדד לעצמך.

מלא הצלחה בכל אשר תפני ♡

כולם אומרים לנסות לשקם אם אין פה משו קיצוני כמו שאמרת..

אבל זה כל כך מבאס בלשון המעטה כן?

שאני כל יום באכזבה איך החיים שלי נראים ויראו... ממש לא מה שרציתי וחלמתי .. ומצד שני אני מתייחסת מאוד בכובד ראש לעניין של גירושים מהבחינה של הילדים ..

למרות שביננו בתכלס מה עדיף שיראו הורים מתןסכלים שרבים כל היום ולא אוהבים אחד את השני?..

מאוכזבים מעצמם  ואחד מהשני.. מה אפשר ללמוד מזה? לא בא לי שהבת שלי תדפק ותבחר לעצמה גם זוגיות כזאת דפוקה כמו שרואה בבית... בא לי למות לפעמים מעצם המחשבה מה היא חווה.. ואני זאת שגורמת לה לכל זה .. אני והוא

לפעמים נדמה לי שהוא רוצה שאני אעשה את הצעד רק בשביל להגיד הנה את לא רוצה להמשיך שההחלטה הקשה הזאת לא תהיה עליו..  

מדי עם הילדים...היתה רוצה שישחק איתם יותר, ושיהנו יחד...

את רואה, כל אחד רואה ורוצה את הדברים אחרת.

בס"ד

שכדאי לך לבדוק לעצמך:

1.  האם את מעצמך מרוצה, בדרך כלל?

2

1.  האם מעצמך את מרוצה בדרך כלל?

2. נוטה לביקורתיות?

3. שלום בית אצל ההורים?

תמיד יש לנו חלומות מהסרטים וכשאנו עומדים נוכח

המציאות, אנו חשים אכזבה רבה; לא על כזה אדם

חלמנו. לא על נישואין כאלה בנינו תילי תילים של

תקוות, חלומות...

בכל קשר, עם כל אדם, אפשר לראות את חצדדים

החסרים...

הוא לחוץ בענייני פרנסה ולא מראה אבל זה מורגש ומפריע

את אומרת.

מדוע אינו משתף אותך בלחץ והקושי?

חושש מביקורת אולי?

ייתכן שאני עושה השלכה ממני, גם אני

ראיתי את הלא ולקחתי את הכן כמובן

מאליו...

מכירה את הסיפור (מהגמרא?)

שאדם עבר איזה קושי בפרנסה

נדמה לי, ואשתו התקשטה במיוחד

ויצאה לקראתו במאור פנים

כדי לעודד את רוחו הנפולה...

חברה אחת שלי - עודדה את

בעלה לעזוב את העבודה (גילה

שם משהו בעייתי מבחינה הלכתית)

למרות שידעה שיהיה קושי גדול

מאוד מבחינה כלכלית.

(סיפרה לי שתקופה ארוכה

היתה מנת הדגים לשבת....

קופסת סרדינים...

ועוד דבר: נישואין זה מעמד

(לא אלימות חס ושלום -

בודאי שבמצב כזה עוזבים.

מהר ככל האפשר)

אשה גרושה, זה לא אותו

דבר. אפילו שלכאורה את לא

מרגישה שיש לך גב.

(אגב,הדברים עשויים להשתנות -

את יכולה לעזור בזה, לעודד

להבין, להכיל.... לשתף איתו

פעולה...גם הוא זקוק לגב...)

חז"ל אמרו שאין שמחה

כהתרת הספיקות;

מצב כזה, שלא כאן ולא שם -

לא טוב. אני סבורה.

כן הייתי מציעה לפנות

ליעוץ נישואין טוב. לא כזה

שמעודד להתגרש. צריך

לברר.

בהצלחה!

(לפני זוגי)

זה נפוץ הרבה יותר משאת חושבת, הניפוץ של החלום, תסכול מול הבעל שלא עומד בציפיות של חלום שאת יצרת, האחזות בחלום מצד אחד, אבל מצד שני לא להיות מוכנה להתגרש בשביל החלום הזה.
 

במיוחד בקשיי פרנסה, אין אחד כמעט שלא חווה את זה, וגברים לא שונים מאיתנו ולא נולדו עם ספר הוראות  איך לתפקד מושלם בסיטואציה, כמונו הם נזרקו לעול פרנסה בלי שום רקע מקדים.

קצת מילכדת את עצמך בתוך הסיטואציה, לא מוכנה לשחרר מהחלום ולא מוכנה לקחת צעדים דרסטיים.

אז את נשארת באמצע מתוסכלת.

למרות שזה מרגיש כמו מלכוד, זאת בחירה.

בחירה אם ללכת לטיפול שילמד אותך להסתכל אחרת על הסיטואציה, בחירה להתגרש ולשאת בהשלכות או בחירה שלא לבחור ולהישאר מתוסכלת.

הייתי בחוויה דומה, של אכזבה ותסכול מאוד גדולים מהבעל.

היתה תקופה של תחושת התאבלות, אובדן וניפוץ התמונה של איך בעלי יהיה, והתחלנו מחדש (בעזרת הרבה טיפולים ועבודה אישית) , לראות אותו מחדש, לשנות תמונה של חיים ולא לנסות בכוח להדביק אותו לתמונה שיצרתי מראש.

וזאת לא התפשרות זאת בגרות.

שזה בהחלט מצב לא פשוט, אני מאוד מבין אותך.

האם הוא מודע לרגשות שלך?

מן הסתם זה יהיה נורא קשה לפתוח את הנושא מולו אבל כנראה את חייבת. אולי לכתוב לו מכתב ללא האשמות וללא שיפוטיות אלא שיתוף כנה של רגשות שלך עם אמירה ברורה שאת לא יכולה להמשיך כך ומצד שני עם רצון לשקם.

משם לפנות לטיפול זוגי שילווה אתכם באופן רציני. אני מאוד אוהב את דרכה של טלי בשן גרנות. ממליץ מאוד שתיכנסי לאתר שלה, תתרשמי. יש לה גם מאגר תלמידים שכולם בעלי תארים טיפוליים.

יש תקווה 

חושבת שאנו תמיד שומעים צד אחד. אז איך אנו יכולים בעצם לתת עצות? ונכונות?

לא כך?

על כל פשעים תכסה אהבה.... היתי מוכנה אם היתה אהבה לעשות הרבה לשקם..

לא יודעת אם אצליח המשקעים רבים מדי וכואבים מדי..

לצערי קשה לי לסלוח

וברור שגם אני לא מושלמת וכל מה שאמרתם נכון וכו וכו..

אבל יש לו ביקןרת עליי לפעמים על כל  משפט שאומרת... זה בנאדם שלא רואה את הדבשת שלו

אולי גם אני ביקורתית קצת אבל זה מתנגש זה לא עובד..

והינו בטיפול לא ממש עזר

הוא רק בא לשם בשביל להראות שאני בעייתית ולתת לעצמו אישורים.. 

קראתי אחת החוברות של "משפחה", ג'ורנל מקסים. מגזר חרדי אבל

אל לך לחשוש; יש מאמרים שכל כך מעוררים לחשיבה, מקצועיים,

רגישים, פשוט נפלאים.

יש שם מדור של יועץ זוגי בשם צבי לופיאנסקי שכל פעם מביא

מקרה אמיתי אחר שהגיע לפתחו. הפעם עסק בזוג צעיר

במצב קשה ביותר ביניהם (נשואים סך הכ 3 וחצי חודשים...)

הוא בהחלט לא פסל אפשרות כזו על הסף; להיפך.

חשבתי עלייך. אולי כדאי לפנות אליו?

הכתובת לשליחת פניות היא:betoch@mishpacha.com

(זו החוברת הפנימית של העיתון העוסקת בנושאים מגוונים

בבעיות שונות וגם בסיפורים אמיתיים וראיונות מעניינים)ץ.

נוסף לכך, דפדפתי בספרו של רב ובר "בוודאי ישנה אהבה" -

גם הוא יועץ זוגי שעבר בעצמו עם אשתו יעוץ כזה, כדאי

לעיין במקרים שהוא מביא ובתובנות שלו.

ייתכן שאם הייתי קוראת את הספר לפני שהתגרשתי,

לא הייתי עושה את הצעד הזה...

שבוע טוב לך ולכל משפחתך ורק בשורות טובות!

במיוחד שאת נושאת בכל העוצמות שיש לאישה.

ממה שזה נשמע ממך, אכפת לך מהבית, מהילדים ומעצמך - ובשביל כל אלה, שווה לך להשקיע בתהליך של בנייה ואימון מחדש.

זה דבר שאפשרי אם תיצמדי ליעוץ טוב.

והכי חשוב, תביני שכרגע את בעצמך החלקה הטובה של הבית, ועם הכוחות שלך, את יכולה לשנות הכל.

אז קודם כל, תחזקי את עצמך, תמצאי מקורות טובים לשאוב מהם אנרגיה טובה וכוחות להמשיך להקים את הבית.

ובמקביל - תפני לייעוץ שיש עליו המלצות ותוצאות, רצוי מהמעגלים הקרובים אלייך מנטלית, השקפתית, וערכית.

זה תהליך, לא קל ולא פשוט.

אבל בסוף, זה משתלם.

ובעז"ה תצליחי!

בכל אופן אני לא חושבת שבטחון זה משהו משתנה כל כך בגילאים שהוא נמצא

אני מכירה אותו מספיק זמן זה משהו אישיותי.. שוב לא אפרט יותר מדי אבל חוסר בטחון בסיסי כזה שבא מגיל ממש קטן ואכשהו זה ממש ממש מפריע לי כבר ברמה שכל גבר אחר בעולם נראה לי יותר גברי ממנו..

ואני כמובן יש לי את העניינים שלי.. לא שאני מושלמת..

אבל מבינה כיום כמה זה חשוב גבר מכיל חזק שנותן גב משענת ולא נבהל מרגשות של אישה שפשוט גבר !!

וכמה התפשרתי ולא הבנתי אז שזאת התפשרות עבורי ןלא מתאים לי דבר כזה... 

יש הבנה מאוד חזקה בזוגיות.

כשאנחנו פוגשים את החולשות של הצד מולנו.

האם זה בעיה שלא, אנחנו הרי הטובים, הוא הבעייתי. שיסתדר. מקסימום אני צדיק על שאני מנסה לעזור.

או שבגלל שתחת החופה קשרתי את גורלי בגורל נשמת בן זוגי והפכנו לגוף אחד וזה נכון לכולם, גם למי שחושב.ת שזה היה בטעות, אז זה בעיה שלי בדיוק כמו שזה בעיה שלו!!

בלי שום הבדל!!

אני מקנאה בך.

וגם באשתך!

בוגר, מתמיד, לא מתייאש - כל הכבוד לך!!!!!!!

החלק במוח שעוסק בהגיון, ערכים אישיים וכדו, הוא כל כך קטן ונזיח בקבלת החלטות...

אף אחד לא מקבל החלטות רק בגלל שזה נכון לוגית, ובינינו, אף בנאדם לא יכול בשום אופן לחיות כמו מרטיר (אני מודע לאוקסימורון 😉), רק בגלל שזה טוב וחשוב. - להיפך, המרטירים, להבדיל חסידי אשכנז וכדו', הם אנשים שמראש אהבו לסבול ולהתנזר. הקרבה בשבילם הייתה חיי תענוגות.

להגיד לאדם שיום יום רע לו וסובל, "תקשיב נשמה, יש כאן איזה ערך של גוף אחד וסוד הזיווג" - מה הוא יעשה עם זה? יסבול כל חייו, יתנוון, יהיה רע ועצוב ומדוכא רק כי יש איזה ערך עליון אמורפי, מין "חומר אפל" כזה, שניזון מהסבל שלו?!

דבר ראשוו, המוח (=רציונל, שכליות) צריך להיות שליט על הלב. זה לא אומר שזה מה שהוא תמיד.

דבר שני, אני חושב שברוב המקרים הרציונליות מגיעה אחר כך. כלומר כשלא נעים אז מוצאים הרבה הסברים שכליים, ובהחלט לכל דבר אפשר למצוא הסברים בשכל...

אבל אין ספק שהשכל הכרחי בכל דבר. כשאדם עושה דברים שהוא לא מבין את מהותם או חושב שהם מטומטמים, בסוף הוא יפסיק (אני חושב שזה מה שגורם לרובם מתישהו להפסיק לעשן למרות שזה מאוד קשה. כי לאורך זמן א"א לעשות דברים חסרי היגיון).

אני מקשיבה לפודקאסטים רבים וגם שם זה עולה.

תכנס לרשתות החברתיות ותראה ששם הנושא עולה לא מעט ואף דוחף לגירושין (גם בחברה החרדית)

אני לעולם לא אעודד גירושין- אבל אם מישהו/י יבואו אליי לייעוץ, אסביר מה ההשלכות.

אבל לא אדחוף לשם.

מלבד שני מיקרי אלימות - שבהם עירבתי את הרווחה והרשויות. כי היו מעורבות ילדות קטנטנות שהאבות התקיפו גם אותן ופה לא יכולתי לשתוק.

אני למשל התגרשתי בלי להוציא שקל על עורכי דין ויש כאלו פה ששילמו מאות אלפים, חבל... אם כבר להתגרש, אז עדיף באופן חכם, לקבל ייעוץ גירושין חינם מעורך דין ואז לעשות החלטות חכמות וללכת לגירושין בהסכמה או בתשלום נמוך ע"י גישור, אפילו אפשר לעשות הסכם גירושין לבד כמו שחברה שלי עשתה ולקחה הכל מהאינטרנט.

בתור גרושה, או רווקה מחדש, אני יכולה להגיד שגירושין זה גהנום עלי אדמות, ואני עוד נעזרת באתר שעושה מצווה בשם גירושים וגם אז ההתמודדות לא קלה בכלל, באמת לא ניסו לקחת כסף על כלום. לא מומלץ להתגרש, רק אם ממש ממש היה משהו נוראי ממש ממש

כמה שזה נוגד את האינטואיציה, ולמרות הכאב הגדול על התנפצות החלום.

עדיין, בהרבה מובנים מצבם של גרושים טוב יותר משל רווקים, לפי מה ששמעתי זה גם מגובה מחקרית.

קודם תורם.

תחשבי על זה.

שקיבלת ספר כריתות. הספר מספר את הסיפור.

ספר יכול לסיים הכל.

ואם קשה לה, שתפתח חומש

זה לא משנאה. זה ספר שכורת את הברית.

מנין שחובת האבא ומדינת ישראל לזון אותך ואת הילדים שלך.

אולי גימיני יכול לעזור לך?

תרד ממני בבקשה.

אני מחפש מקורות הלכתיים לטיעונים ופעולות שלך. זה די בסיסי.

לא מבין את ההשתבללויות וההתחמקויות וההתקרבנויות. אם אין לך מה לענות - תכתבי את זה ותפעלי לפי זה.

לילה טוב.

אפשר בבקשה קצט פירוט מה זה אוהבת ארץ ישראל?

היא מגוונת, מעניינת, חמודה, לא קיצונית לשום צד;

אין כאן קוברות ולא אריות ולא נמרים (יש אחד נדמה לי במדבר יהודה אם הוא עדיין חי)

כדי לראות את יופיה, צריך להעמיק. צריך סבלנות. צריך לא לקנא במקומות שיש מים

בכל הצורות, יערות, שפע של פרחים.....

היא לא כמו בובה דוגמנית בחלון ראווה. יפה בהתחלה

אבל דוממת ולאחר זמן גם....משעממת.

היא חיה, היא נושמת, היא משמחת, לפעמים מעצבנת...

"פה נולדתי, פה אחיה, יהיה אשר יהיה"

כשהייתי בארה"ב, הרגשתי שקשה לי להתפלל;

כאילו השמים היו אטומים, שידרו אדישות.

מן מסך ברזל כזה.

כאן, אני לא מרגישה את זה. גם כאשר התפילה

לא מי יודע מה.

וסתם, היא שלי.

.

(בקטע טוב)

ומה התנאים להצלחתו?

פשוט יקר לנו כל התהליך ורוצה שיצליח בעזרת ה’

בסופו של דבר כל אחד רוצה את טובת הילדים.

הבנתי שזה מאוד קשוח ושאם לא מגיעים להסכמות המתאם מחליט🫣.

עוד מעט אנחנו נכנסים לזה

חבל לבזבז כסף על גישור , זה חרטה ומגשר לא מתערב ולא ממליץ כלום, סתם יושב בחדר כמו רובוט ואומר לכם "תגיעו להסכמות".

תעשו הסכם בחינם בלי עורך דין באתר שנקרא גירושים, הנה קישור: הסכם גירושין אונליין חינם - את מקבלת הסכם שרק צריך לאשר בבית משפט וזהו.

רצון ומחוייבות להניח את כל החרבות וכל מלחמה.

לא ללכלך אחד על השני בשום אופן

לוותר

לעבוד בלהפסיק את הטירוף, לשאוף לחיים טובים עם אויר נקי ובריאות נפש וגוף, לשאוף לנורמליות לעצמינו ובמיוחד לילדים.

כל אחד אחראי על עצמו, אחראי לעשות עבודה עם עצמו ולא מדבר על מה שהשני צריך לעשות.

כי אחרת, המחיר כבד, כבד מאוד.

ועם זה לגשת לגישור ותיאום הורי. 

לא על הצד השני.

חלילה אם ההורה השני מרביץ לילדים, זה לא אומר שגם את צריכה לעשות כמוהו.

כשאת (או כל אחד אחר לצורך הדוגמא כמובן) רבה עם האבא של הילדים שלך זה לגמרי כמו להרביץ לנפש של הילדים שלך עצמך, ולגרום להם לצלקות נפשיות שמאוד מאוד קשה להחלים מהן גם בבגרותם אם בכלל אפשר.

יש לזה השפעות עצומות על הילדים בטווח הקצר וגם הארוך מאוד.

פוסט טראומה, חרדות, דימוי עצמי שלילי, בטחון עצמי מונמך, קשיי למידה, קשב, לחץ, דימוי גוף, התמכרויות, זעם, הפרעות אכילה למינהן אכילה רגשית,אנורקסיה, חבלה עצמית.

זה גורר ילדים באבחונים ורופאים ופסיכולוגים ופסיכיאטרים ותרופות פסיכיאטריות ותסמונות למינהן.

הם לומדים דפוסים רעילים של הקשרות, זוגיות ותקשורת והורות.

יש לזה המון המון השלכות.

שום כסף שבעולם לא יכול לתקן את זה, שום כסף ושום ויכוח שטותי לא שווה את בריאות הנפש של הילדים האלה.

ויכוח על תחפושת לפורים, נעלים, תיק, חוג חיות או חוג בלט או כל דבר.

ואפשר למנוע את זה עם ענווה, תקשורת טובה, עזרה אחד לשני, איפוק ויתור ושתיקה.

אני לא אומרת שזה פשוט, זה לא. עבודת מידות זה הרבה פעמים קשוח.

אבל החלופה השניה הרבה הרבה הרבה יותר קשה ורעה.

שינוי בא ממני, ולא מהצד השני,

וכמים פנים לפנים.

❤️

הי,

קודם כל מלא הערכה על הרצון לסגור את העניין יפה ובצורה מכובדת! מנסיון, ככל שזה נסגר בצורה מכבדת ומשותפת, כך גם המשך הדרך החדשה הופכת לרכה יותר ומאפשרת צמיחה לכם ולילדים..

המלצה שלי, לבחור מגשר/ת שיש עליו המלצות ואתם שניכם מסכימים עליו ולעשות כמה שאתם יכולים כדי להגיע להסכמות בינכם.

רוב ההסכם נבנה בהתאם לרצונות האישיים שלכם ובהתאם לצרכים המשפחתייים שלכם..

בהצלחה רבה!

בשם "המקום" (לחרדים עובדים). באחרונה היה מאמר

קצר שהביא ראינות של נשים גרושות (חושבת ששתיים)

ןהתרשמתי מאוד מהגישה של אחת מהן (אולי גם השניה

אבל כבר לא זוכרת כל כך). 

כדאי לדעתי לעיין.

וגם, אני חושבת להשקיע בתפילה על כל דבר

לא להתקשח , אלא לתת להשם להראות לנו,

לזרום איתו...

בהצלחה רבה.

דבר ראשון עדיף לסגור כל פינה אפשרית בהסכם כדי למנוע מלחמות עתידיות גם

1. מה עושים בזמנים של חופש מבחינת זמני שהות

2. חגים ממש לפרט חלוקה לפי שנה שנה בצורה ברורה

3. יציאות לחול של הילדים באישור של ההורה ה2

4. במידה ואחד מכם נאלץ להעדר מכל סיבה.. מה עושים עם זמני השהות

5. במידה ולא מגיעים להסכמה למי פונים

6. במידה וצד אחד מבריז מזמני שהות מה עושים

7. מרחק מגורים שאפשר לעבור

8.בת מצוות/בר מצוות חלוקה שווה וכנל השתתפות

9.התחייבות לא לדבר אחד על השני וגם לא על המשפחות

10. והכי חשוב לא לעשות את ההסכם לבד אלא עם עו"ד

תודה רבה! נראה לי רב הסעיפים מסודרים כבר,

על ידי סדרי דין / ברורים מאליהם.

הכי ברור לי בעולם שאף אחד לא מדבר אחת על השני ובטח לא על המשפחות!

( למרות ששמעתי שהוא עדיין מדבר על כל הדברים שהצנעה יפה להן שאירעו לפני שנים

ומעבר לסטיה שבזה ולבחילה שהוא מעורר כלפי כל מי ששומע, זה ממש שיימינג ועילה לנזיקין)

לגבי בת מצווה, ניסיתי לדבר עם המשפחה שלו על שיתוף פעולה אבל נראה שהם לא בכיוון.

אז כנראה כל אחד יחגוג לעצמו

זה יהיה הוצאות כפולות ומכופלות, לצערינו, אבל זה מחיר החוסר שיתוף פעולה והמלחמות שלהם.

ברור לי כשמש שהינו יכולים לחסוך עורכי דין והוצאות משפטיות ובכלל על הילדים

אם היה שיתוף פעולה

היו ימים שהם באו אלי בלי ציוד ונתתי להם את פת לחמי במסירות

ראיתי שמנצלים את טוב ליבי ולכן זה נפסק.

סתם לדוג’ ילדה אומרת:

אבא אמר שהתחייבת לשלם עלי את כל ההוצאות

לכן גם בלוק ציור ב7 שקל הוא לא יקנה לי כי התחייבת!!

ברור שקניתי לה, אהבה שלי

אבל אני בטוחה שמי שמתנהג ככה גורם להם לשנאה כלפיו ולא לשנאה כלפי מי שהוליד אותם ,כמו שהוא ניסה.

הם גם באים אלי : אמא למה אין לך בשר בחמין? לאבא יש בשר.

אז מה אני אבכה בשבת? אני אגיד שאבא לא משלם מזונות? לא!

אני שומרת על הפה שלי אבל הוא, נעבעך, חסר שליטה.

ולזה כנראה לא יעזור שום הסכם 😪

ליבי איתך על ההתמודדות..

אגב אני לא הייתי מדברת עם המשפחה שלו תעשי הכל מולו אין סיבה שתיהי בקשר עם אנשים נוספים .. כנל בת מצווה אם הוא לא רוצה לחגוג יחד זה שלו אמנם חבל אבל עדיין..

היה נשמע לי מדבריך שהוא גם מעוניין בהסכם..אבל אם רק את מעוניינת זה באמת קשוח..

אגב אל תסמכי על ברורים מאליהם תרשמי הכל הכל בהסכם.

ולגבי זה שהוא מדבר עליך..אין מילים באמת...חבל ככ ככ חבל.

ושוב אם לא לקחת עו"ד שתרשום תהסכם אז תיקחי כי הסכם מאוד קשה לשנות אחכ

כתבה שהוא לא רוצה להתגרש וחבל לו על המלחמות

אחר כך ראיתי שכן רוצה להתגרש וכן רוצה מלחמות

אחר כך נראה שרוצה הסכם

אחר כך אומר שלא רצה להתגרש ורק בדק פרידה

אחר כך מערער על כל הגט מטעמי כשרות ופילוסופיה

ת’אמת? לא יודעת מה הוא רוצה. הוא מבלבל את כולם.

כשפניתי מולו עם קבלות לא הצלחתי לקבל תגובה נורמלית

נראה שרק בבית הדין נצליח להתנהל ולא בהסכם

אני כמובן שלחתי את העורכת דין שלי ואמרה שטענו שפניהם לשלום

אבל בפועל אין לה פרטנר

אחר כך הבאתי מתאמת ומגשר והוא לא רצה לשלם להם

אז כרגע אנחנו משלמים 2,400 שח רק להתחלה עבור מתאם.

כל אחד!!

מקווה שלפחות הוא יעזור בתקשורת. מעצבן לשלם הון ולא לקבל תמורה

אגב כל דבר הוא ירצה עוד פגישה בעוד כסף, זה לא יגמר.

חבל לי מאד שלא הצלחנו הסכם ישר בהתחלה.

ושתיהיו כבר אחריי

אני יודעת שקשה עכשיו אבל שתדעי שאחרי ההסכם המתח יורד ויש זמן להתחיל לשקם את החיים.

והרבה פעמים גם בגלל שהכל כבר סגור מצליחים יותר לעבוד יותר בשיתוף פעולה והכל נהיה טוב יותר

מאחלת לך שבזכות חודש אדר יהיה ונהפוכו והכל יתהפך לך לטובה ברכה והצלחה יקרה

אם אפשר וחילוקי הדעות ניתנים לפתרון, כי בסוף הרי יש סיבה לזה שהייתם יחד, אולי כדאי לדבר ולנסות לגשר על הפערים, תמיד שלום בית עדיף על מלחמה, עושים קצת פשרות אם אפשר. לצערי אצלי זה לא היה מהצד שלי ונכפה עליי להתגרש, אבל זה החיים, והכל לטובה. ישתבח.

על מנת להגיע להסכמים

מומלץ להיות כמה שיותר להגיע נינוחים ופתוחים בשלום פנימי

בהצלחה 😀

הבעל נותן לאישה ספר, צריך לחשוב איך לכתוב ספר יפה.

הספר כורת את הברית

עדיף מנסיון

תרצה בלוך

אפרים שטינקוהלר

גינצבורג וקאופמן

שהיא טובה

וגם התייעצתי איתה בעבר

רק מאחלת לך בהצלחה רבה בבחירת המגשר/ת.

הלוואי ותגיעו להבנות טובות בינכם בעז"ה!

טיפ קטן ממני, לחתום על הסכם גישור רק לאחר קבלת חוות דעת נוספת על ההסכם..

ברכה והצלחה!

יש כאלו ש"אשכרה" חוזרים לגור עם ההורים, אפילו כשיש להם ילדים ואפילו בגיל מבוגר.

יש כאלו שהולכים לקיצוניות השנייה, מפתחים חיים "בודדים"/עם להקות של גרושים/ות, ו"אין להם כוח" ללכת לאחים/ות שלהם, מסיבות כאלו ואחרות.
מהמר שאבות מהסוג ה"ישן", שהילדים פחות ישנים אצלם, יותר נוטים ללכת למשפחה כשהילדים אצלם, כי לא רגילים לטפל בילדים לבדם באופן משמעותי.

מנגד, יש אמהות שמתפקדות טוב בגידול הילדים, אבל בשבתות וחגים יעדיפו מאוד להתארח, ולא למלא את תפקיד ה"גבר" בניהול האווירה של השבת/חג.

זאת כמובן הכללה ויש מהכול.

ושכחתי להוסיף עוד פקטור בהודעת הפתיחה: גיל ההורים/אחים/אנשים אחרים בבית.

חוות דעת בעייתית על הצד השני, לא יצא לי לפגוש. בדרך כלל הם הגונים והוגנים.

קראתי את הקישור ששלחת. כואב.

השאלה היא : 

מה נקרא חוות דעת? איפה פורסמה?

מה אתה מתכוון לעשות; איבוד רשיון דרך תביעה, איפה באיזה ערכאה?

איך לדעתך מטפלים במטפלים כאלה?

אשמח לעזור באישי

בהצלחה 😀

ואחרי זה ציפו ממני לשלם עליה.

היא דרסה אותי העורכת דין זאת, וגרושתי כעסה עלי שלא השתתפתי בתשלום עליה.

לעזאזל מערכת המשפט!!! בושה!!!!!

שש שנים מאז העורכת דין הזאת ואני עדיין לא ישן טוב בלילה בגללה.

כלומר, דואגים ללבות את האש במטרה לסחוב עוד ועוד דם רע ותביעות, וככה צריך עוד ועוד עזרה שלהם וחוזר חלילה...

וכאן כמובן התקווה שלאנשים יהיה שכל ויבינו איך לא מתנהגים לאבא/אמא של הילדים שלהם, ואיך בעצם יוצרים מצב של ווין-ווין ולא להיפך...

ואז העורכי דין האלה יעשו את החשבונות שלהם וליבוי האש במקומות אחרים, ולא ידברו על סכומי כסף שאין להם מושג קלוש בהם.

הבינה המלאכותית היא תקוותי היחידה שדברים כאלה לא יקרו לא לי ולא לאחרים

עורך דין רוצה שתסתבך.

מוסכניק רוצה שהרכב שלך יעשה בעיות.

רופא רוצה שיהיו לך מחלות.

רק גנב רוצה שתצליח בחיים

כנראה יש הבדל בין גנבים בדרכים עקיפות, לבין גנבים ב"לבן"

גם לא מחוץ לכולל

הספקתי לשכוח.

אבל גם חזקת הבתים אפשר כמובן לחבר לגיטין וכתובות

בבא בתרא זה מאוד אקטואלי היום, בעיקר פרק "יש נוחלים". בכל הקשור לתלמוד הבבלי (והפרסי), יש שם כל מיני בעיות של ירושות וצוואות 😉

בכל זאת, כמה מילים על גליה:

ככלל, גליה מתעסקת בנושאי מין. אז נראה לי שזה פחות הפורום...

לגבי הכתיבה והסרטים של גליה, אני די מכיר את החומרים שלה מאז שהיא התחילה (באזור 2015, עם כמה סרטונים בנושא מוגנות לילדים), ועד היום. החומרים שלה מעניינים והיא כותבת יפה. כן יש אנשים שפחות מתחברים אליה, הטענה העיקרית היא שגליה מאוד שיפוטית ומאשימה כלפי הקורבן (היא אומרת שאלימות היא תוצאה של ההתנהגות הן של הקורבן והן של הצד האלים. זה נכון בתיאוריה, אבל מעשית בהרבה מקרים הקורבן לא יתקדם הרבה בזכות זה שיאשימו אותו...).

לגבי גליה כמטפלת, אני אישית לא מכיר ואולי באמת מעניין להכיר. אני כן חייב לכתוב (ממש ממש לא קשור לגליה!!!), שקרו לי כמה פעמים בשיחות עם נשים שהן מטפלות מוסמכות ואפילו נשים גרושות שעברו בעצמן חיים מאוד מורכבים. שאיכשהו כשהתחילה שיחה איתי, מצאתי את עצמי מול בנאדם ביקורתי, מתנשא, מתלהם, צרחני. ממש ממש לא אדם שניתן להתייעץ איתו ולחשוב ולהנות ביחד מתהליך שיתקדם לכדי חשיבה משותפת ועזרה לצרכיי וקשיי. זה קרה לי לפני כמה שנים עם מישהי שהתייעצתי איתה על נושא ממש פשטני ולא מרגיז בכלל (ככה חשבתי לתומי), וגם לפני כשבוע בהתכתבות אנונימית עם מישהי שהיא לכאורה מטפלת רגשית או עוסית. בשני המקרים, במקום לצאת עם תשובות, יצאתי כאב לב ופוסט טראומה. בחיים לא היו לי שיחות כאלה, גם לא עם תגר/ית בשוק. - אני לא אומר שום דבר בנושא על זה בקשר לגליה כי אין לי מושג, אבל כן צריך לדעת שיש גם "מטפלים" כאלה עם כל התעודות וכו, וזה עלול להיות חוויה קשה והרסנית, בפרט אם מחפשים מזור לנפש או סיוע בהתמודדויות מורכבות.

על הדברים. באמת לא מכירה את גליה אבל מהחומרים שהיא שולחת, נשמע שיש מה לשמוע. אבל בודאי שאיני לוקחת אחריות כי באמת לא מכירה אותה.

.

בודאי שמטפלות מהסוג שהזכרת, לא מומלצות ולא מטיבות;  צריך באמת לברר.

שוב אני מזכירה את "למרחב" - במרכז וגם בירושלים.  שמעתי עליהם דברים טובים. בכל הנושאים. רק כרטיס קופ"ח. תורים ארוכים.

בהצלחה לכולם ושבוע טוב!

גם בעיר שלנו יש משהו שדומה ללמרחב, ויש תורים מהגהינום אבל הטיפולים טובים ב"ה.

אסביר מה שהתכוונתי לגבי המטפלים:

זה שאדם כותב יפה או עודה סרטים יפים, לא אומר שבטיפול אחד על אחד הוא גם טוב. וכן, לצערי ובאופן ממש מוזר, פגשתי שתי מטפלות שבמקום שיבצעו את המינימום הנדרש - להקשיב, להכיל ולשאול שאלות מכוונות - יצאתי מושתק ומושפל. אז ידע וכתיבה מעניינת, לא תמיד מהווה ערובה לטיפול פרטני מוצלח.

אגב, מתישהו הפנו אותי למטפלת מאוד מומלצת, וכשקראתי מאמרים שלה הם דווקא נראו מאוד רדודים ובסיסיים. מצד שני, יש סיכוי שהיא מאוד אמפתית והמטופל מצליח להשיג מענה טוב לצרכיו למרות זאת.

יש מטפלים שאולי עובדים בשיטה של: קום וקח את עצמך בידיים, צא מזה;

ויש מטפלים שמקשיבים, מכילים, גורמים לך לראות דברים שאינך רואה

כמו חברותא טובה. לא?

זה, כנראה, תלוי גם בפונה עצמו; יש אנשים שצריכים את ההקשבה, את המקום הלא שיפוטי,

את ההכלה ויש אנשים שזקוקים דווקא לעצה נכונה, לדחיפה וכו'.

חושבת שבשתי השיטות יכול להיות חיסרון. למשל, בטיפול הקלאסי (הכלה,

הקשבה וכו'), אדם יכול ליצור תלות חזקה ולהמשיך ולהינות מההבנה וההכלה

ולא לזוז;

ובטיפול ה"דוחף" יכול להיות שהאדם כן יזוז ויעשה עם עצמו משהו מועיל.

ואותו אדם לפעמים זקוק לזה ולפעמים זקוק לשני.

לא בטוחה, אבל נראה לי. 

לגבי הכתיבה, חושבת שאם הכתיבה היא רגישה ועמוקה, גם זה שכתב

אותה הוא כזה. אבל אולי זה באמת לא מגיע לביטוי מספיק באחד על אחד.

לפעמים אדם חייב את הגישה המכילה במאה אחוז. בלי זה הוא לא יוכל

לחיות....ממש. וזה בסדר גמור. בשלב מסויים זה כשהוא חש מספיק

בטוח, מוכל, אהוב, הוא יוכל לעמוד על הרגליים ו/או לנסות שיטת

טיפול אחרת.

ברור שיש גישות שונות, בדרך כלל ההבדל הוא בפרטים ולא בתפיסה, או שיש הבדל בין המטופלים. כלומר, יש בני אדם שמתאימים/נדרשים למטפלים יותר אסרטיביים. אגב יש גם אנשים שהולכים לאדמור או בבא שאומר להם בדיוק מה לעשות והם מקבלים את זה כתורה מסיני, וגם זה מבחינתם סוג של ריפוי.

יתכן שגליה היא באמת יותר בגישה של העצמה ומתן אחריות. אישית אין לי בעיה עם התכנים שלה (אולי עם דברים ספציפיים אבל לא ככ בגלל השיטה אלא יותר בגלל הצורה שהחומרים מועברים). רק כתבתי שיש כאלה שרואים בה "מאשימה את הקורבן", ולדעתי זה מראש האלה שמתייחסות למצבים של זוגיות מסוכנת ומצבים אקוטים.

אני הקטן, כשלמדתי על שיטות טיפול, השיח היה שהאווירה היא אמפתיה/ שיקוף/ הדהוד, והכלי ליצור תהליך הוא שאלות מנחות. כלומר, צעד אחר צעד עם המטופל עד שהוא מבין בעצמו מה נכון. אבל אני לא ראוי להגיד שזו הדרך היחידה. יתכן שיש שיטות אחרות, או שבמסגרת התהליך יש גם מקומות שבהם המטפל יותר נוכח ומכתיב.

מה שאני כתבתי, זה על אנשים שבכלל לא מתנהגים כמו מטפלים אלא כמו מטורפים. יש הבדל בין רמת ההקשבה וההכלה שלי למטופל, ובין להתנהג בקוצר רוח ועצבנות. ברור שהליך של ייעוץ וטיפול יכול להיות מתיש ומתסבך. אחרי הכל, אנשיםהגיעו לטיפול כי הם בתוך מורכבות מסוימת. אבל עדיין, המינימום הנדרש ממטפל זה להיות קשוב ואדיב, לפחות כמו חבר טוב שרוצה לשמוע ולעזור. (ואחת המטפלות עליה סיפרתי, זה בכלל לא היה הליך טיפולי, אלא מישהי שפנתה אליי מיוזמתה לשפוך עליי את כל הג'ורה שהתנקזה אצלה במוח. אם זה בשבילי כאדם זר שהיא בקושי מכירה מכתיבה אנונימית, אני לא רוצה לדמיין איך מרגיש מי שיושב איתה מתוך תקווה שהיא תעזור לו).

אני מדבר על משהו הרבה מעבר לשאלת הטקטיקה של מטפל, ובפירוש אני לא אומר כלום על גליה. אני ממש לא יודע איך היא בקליניקה. אני רק אומר שכתיבה יפה או הבנה עמוקה, לא תמיד קשורה לסבלנות ויכולת אמפתיה לאיזו מטופל/ת נודניק/ית שמשגע/ת אותך על איזו שטות.

אני לא הרגשתי שהיא "מאשימה" את הקרבן, כן מראה לו איך לקחת אחריות על החלק שלו, כידוע אחריות איננה אשמה

כדאי לראות חומר שלה במחשב; היא חכמה. מעשית.

יודעת לעבוד רק עם אחד מבני הזוג (כשמדובר בזוג).

לא חושבת שהיא הסוג העובד עם הכלה והקשבה

אבל לא בטוחה במאה אחוז.

זלטי רוזנטל

02-9999577

0548496761

חושבת שעוסקת רק עם נשים אבל לבטח תוכל להפנות. כדאי לנסות. בהצלוחה!

אני בעיקר שמח להכיר ולשמוע/לקרוא תכנים אם יש.

אחפש בזמני הפנוי בע"ה.

הם מדי פעם כותבים טיפים מעניינים ומועילים.

כדאי לקרוא.

חושבת שיש שם גם שמות של אלה הכותבים את הטיפים; הם יועצים זוגיים או משהו דומה. יכול לתת

כיוון למי כדאי לפנות.

שבוע טוב!!

תודה!

אם ממז במקרה יש לך קישור, יהיה טוב. כי בטח בגוגל המילה "השדכן" תעלה המון תוצאות לא רלוונטיות...

בס"ד

זה ארגון לחרדים. אבל אין צורך להיבהל. יש  טיפים טובים.

שוב ממליצה על מר אלי גרון. האתר שלו ממש מעניין ולענ"ד חשוב .

נדמה לי שהוא גר בישוב כלשהו.

"בואי כלה" - לכולם, גברים ונשים .

בהנהלת אלי גרון.

דתי לאומי (אם זה מרגיע אתכם...). יש לו טיפים נהדרים באתר שלו.

עושה רושם של אדם חכם, מעשי ומבין. ממש. ממליצה לקרוא את התכנים שלו.

חברה שלי שוחחה עמו פעם והתרשמה שהוא ממש לעניין.

(אין לי שום נגיעות!)

אבל לדעתי האישית ומנסיון של מה שראיתי מסביב, אדם שנותן דרור לאלימות ולא שולט בעצמו באופן קבוע, סיכוי ישתנה שואף לאפס.

הצרה מתחילה שבדרך כלל סוג האנשים האלה גם לא רצים לתת גט ..

הי, מדהימה שאת מתייעצת עם חברה..

החשש של חברתך מובן בהחלט! לפתוח תיק לשלום בית ולפתוח הליך גירושין יש הלכות לכל אחד מהן וצריך לבחון היטב את הדברים לפני מה שנכון ומתאים לסיטואציה ולמצב בו חברתך נמצאת ..

אני טוענת רבנית.. מוזמנת לפנות האישי להמשך התייעצות..

מאד כדאי להתגרש בהסכמה ומתוך ראית טובת הילד

עזיבה, פרידה. הסיכון לאלימות ויותר גובר בדיוק אז. כדאי מאוד שהכל ילווה באנשי מקצוע אולי בפורום מיכל סלע

והוא גם לא מסוג האנשים שמתחרטים על מה שהיה אלא חושבים שאלימות זה תגובה ליגטימית.

והוא גם אלים לעצמו לא רק לסביבה שלו.

איך היא מתייחסת לדבריי.

בכל מקרה, בהנחה שמדובר באדם שעלול לרצוח וכדו', את יכולה לשלוח לחברתך את הסרטון המצורף: גלגל הצלה - רונית לב ארי

והוספתי שאצלו זה לא כעס מתפרץ ונרגע,

אצלו זה יותר מפחיד.ויותר מסוכן

כן חשוב לומר. שכמובן כל רצח כמו כל מוות מיותר הוא מזעזע מאוד.

אבל ב99.9% מהמקרים גם כשיש גבר אלים פיזית, הסיכוי שגבר במגזר היהודי ירצח את אשתו/מי שהייתה אשתו נמוך בצורה קיצונית(כמו שהסיכוי שאשה תרצח את בעלה/בעלה לשעבר נמוך מאוד מאוד למרות שגם זה קורה).

אם באמת כאן מדובר במקרה נדיר מאוד כזה, כמובן שיש לעשות הכול לשמור על בטחון האישה, רק שבנתיים פותחת השרשור לא רמזה לדברים כאלו, חבל שמפחידים יותר מדי לכאורה.

גם במגזר היהודי (ללא השוואה לערבי, ברוך השם) היו דברים כאלה. אפילו אצל זוגות חרדים.

כפי שהוצע לך כאן, בשום אופן לא להעלות את אפשרות העזיבה, לפני שיש לך  תמיכה ממשית,

אנשים שיודעים מה המצב ורשת ביטחון חזקה מאוד. בשום אופן! 

ראי את תגובתי למגיבה מאזור רחובות. יש אשה שעובדת עם נשים לבד, אם הבעל לא רוצה

ללכת ליעוץ, וכפי שהתרשמתי, מאוד מצליחה.

לא יודעת למה עלה לי פתאום בראש השם: מיכל סלע. אולי מישהו הזכיר אותה כאן ואיני

מוצאת היכן. בכל אופן, במקרים של סיכון, היא עוסקת בכך גם, לאחר שפקדה את אחותה

טרגדיה.

אין כוונה להפחיד. לא מכירים את בעלך. אבל כבדהו וחשדהו. 

אמרתי שנדיר מאוד מאוד.

יש הרבה דברים נדירים שיכולים לקרות, אבל בדרך כלל לא הולכים ל"מקומות" האלו בלי ביסוס מספיק

בעיקרון 118 יכולים להפנות כעזרה ראשונה

בגלל הסדר "נסטינג": זוג סורב גט ע"י ביה"ד הרבני - למרות שהגיעו להסכמות

אם שאלתך אם זה טוב או רע, מניח שהתשובה מורכבת. רות דיין, אגב, טוענת, שזה סתם יוצר בעיות בין ההורים (כי אחד מטנף את הבית והשני צריך לנקות אחריו - וזו דוגמה אחת מתוך הרבה בעיות), ולכן זה לא כדאי. גם לעניות דעתי אם נפרדים ממשהו, צריך לראות איך כמה שיותר נפרדים ולא להעלות גרה עד גיל 100. אני לא מדבר רק על הנושא הזה אחא באופן כללי.

אם שאלתך האם יש בעיה הלכתית, אין לי מושג איזו בעיה הלכתית יכולה להיות בהסכם כזה באופן מהותי. מה שמתואר בכתבה זה באמת מוזר וכנראה גם בכתבה לא מדובר בבעיה הלכתית (הרי איכשהו יש דברים כאלה גם בישראל). אולי היה שם משהו אחר או שלזוג הזה ספציפית הייתה בעיה. גם ניתן להבין מבין השיטין בכתבה, שעומד מאחוריה ארגון שמתפרנס מההכפשות האלה.

חיפשתי אותה, הם לא באמת מתייחדים בנסטינג, נכון?

לא מוזכר שם הדיין.

איזה אירגון? לא שמתי לב.

נסטינג לא מחייב בהכרח ייחוד. אם הם רוצים להתייחד זה כבר עניין שלהם.

אולי במקרה ההוא היה חשש מיוחד בגלל נסיבות שלא מופיעות בכתבה.

ראי: משנה מסכת שביעית, פרק ה משנה ח; גמרא גיטין דף סא עמוד א.

ולגבי הארגון, תראי בכתבה, מוזכרת שם תגובה של איזה ארגון ש"מתמחה בהתנהלות מול בירוקרטיה הלכתית", ולחכימא ברמיזא.

את רוצה לגור עם האקס? 

מה מטרתך בשאלות? את מחפשת לשאול/ לקנטר? או מחפשת לענות תשובה?

הבנת את השאלה? מכירה את המושג?

הבנתי את השאלה אפילו בלי ניקוד, הישג אישי מרגש.

אני מאוד מקווה שבקליניקה שלך הטון פחות תוקפני ויותר חביב מתעניין, כי אם כל שאלה של לקוח תקבל מענה כזה, יש מצב שיעדיפו נסטינג עם האקס על פגישה נוספת.

ולשאלתך יקרה, נסטינג מתאים לאנשים מאוד מאוד ספציפים, עם מבנה נפש מאוד מסוים, ליברלים מהסוג שיתאים להם גם נישואים פתוחים, עם תקשורת מושלמת, אפס אגו, אפס תסכולים ומשקעים, אפס רגשות לא פתורים בינהם.

כלומר בערך 2 וחצי אנשים.

לכן שאלתי אם שואלת עבור עצמך כי אולי את אחד מהמלאכים האלה.

חושבת שלשאר בני אנוש, שצריכים להחלים מפצעי הנישואים-גירושין עדיף לקחת ספייס, להפרד בידידות בשני בתים נפרדים. אם לא ידידות, אז לפחות שלום קר שמכבד אותם.

בנוגע לשאלה הלכתית, מהמעט שאני מבינה, לגבר ואשה שאינם נשואים אסור לישון באותו בית.

בנסטינג לכאורה לא אמורים לישון באותו בית. אם היו ישנים באותו בית, הם היו נשארים נשואים 😉

רק לא הבנתי למה זה חריגה מהנושא.

נראה לי שהנושא הכי עמוק ומדובר כאן הוא "איך להיפטר מג'וקים בלי רסס/לרמוס, ועדיין להיות מספיק אכזריים" 😉

שבוע טוב ומבורך!

אכן נפוץ המנהג בדור האחרון

לבקש תמונה לפני הפגישה הראשונה;

אמנם המקרה שאת מתארת

ממחישה את החיסרון שבכך.

כאשר נפגשים איש ואישה פנים אל פנים

יושבים ומשוחחים ביניהם

והשיחה מתפתחת וזורמת שעתיים ושלוש,

הלבבות מתקרבים

והמראה החיצוני מקבל פחות משקל.

כאשר מופעל סינון ראשוני של 'מבחן התמונה'

עלולים להפסיד שידוך טוב

רק בגלל הרתיעה מפני המראה המפלצתי (הקצנה)

של המשודך/כת.

אולי ציירת בדמיונך את הבחור בצורה אחת,

ובתמונה נגלתה לך צורה שונה לחלוטין;

וההלם שלך הרחיק ממך את החשק להכיר אותו.

מהתיאור שלך נראה

שהוא מודע לכך שהמראה שלו עלול לגרום רתיעה;

ויחד עם זאת,

אם אתם יכולים להחזיק שעתיים בשיחה הראשונה שלכם,

כנראה שיש מקום לתת משקל

להתאמה של האישיות

יותר מאשר למראה החיצוני.

נ"ב:

דברים אלו שכתבתי

מתחייסים אמנם להודעה שלך

אך אינם מופנים באופן אישי אלייך;

כי אם לכל הקוראים בפורום,

כדי לקבל מבט על הנושא הנדון

מזווית שונה.

אינני מכיר אותך

ואין ענייני לדון אותך.

הצלחה רבה לכם

בכלל הרווקים והרווקות

הגרושים והגרושות

האלמנים והאלמנות

בשורות טובות!

יש עניין של נשיאת חן; וזה לא תלוי מראה חיצוני יפהפה דווקא

(אלא אם כן מישהו שזה בעיקר מה שחשוב לו...)

חיוך, איזו הבעה, בקיצור, תמונה לא משקפת את האדם, על כל מה שהוא כולל.

חברים שלנו, הבן (בחור נאה וכנראה גם איכותי) רצה רק יפהפיה.

שתהיה יפה!

אמו אמרה לנו שלא נעים לה לומר כך על כלתה, אבל "היא ממש לא יפה.

בלשון המעטה".

מה היה אחד הדברים ששלמה המלך הודה לגביהם שאינו מבין?

דרך גבר בעלמה.

אולי הוא התכוון גם לזה.

לא דוחים פגישה בגלל תמונה. לא מדובר על מקרים קיצוניים

שבאמת חורגים מהממוצע. יכולות להיות הפתעות נעימות

מאוד בפגישה, גם כשהבחור/בחורה לא ממש אטרקטיבים

בתמונה.

איך אמר השם לשמואל ה נ ב י א (!) בבואו לבית לחם

למשוח את אחד מבניו של ישי?

האדם יראה לעיניים......

וכל בניו היו כנראה מאוד יפי מראה.

בהתחלה היה נשמע שאת ממש לא שיפוטית והוגנת

הקטע עם המראה קצת הרס, האמת.

זכותך המלאה, רק משתפת.

בהצלחה 😀

שתדייקי או תכיני שאלון סגור (ומהימן - בשבילך), שמתייחס לשני המשתנים.

שאלונים על התקשרות ותמיכה (עם התייחסות לכל הסוגים) בטח תמצאי בקלות, שאלונים על קבלת החלטה להתגרש בטח גם ניתן למצוא או מקסימום לייצר.

כשיהיה שאלון מאורגן תהפכי אותו למקוון לתשלחי קישורים.

תודה על ההצעה. שאלון גוגל פורמס?

יש תוכנות יותר טובות לשאלונים כאלה, שמנפות מראש את מי שלא רלוונטי למחקר שלך (בהקשר הזה: מי שלא בהליכים/גרוש). אם את רוצה אבדוק ואתן לך באישי.

אבל פורמס יותר מוכר אז אולי כן אפשר להשתמש בו.

בכל מקרה, כשתזקקי את שאלת המחקר יהיה לך הרבה יותר קל לשאול, וכשהשאלה טובה - גם התשובה בדרך כלל תהיה כזו.

המון הצלחה!!

נשמע מרגש

שיהיה לעילוי נשמת