אני שואל כי לפעמים כשקמים מתחים, אני נוטה לוותר ולפעמים אני מרגיש שזה בא על חשבון הדעה שלי
האם יש גבולקינסא
אני שואל כי לפעמים כשקמים מתחים, אני נוטה לוותר ולפעמים אני מרגיש שזה בא על חשבון הדעה שלי
עוקבמזמור לאל ידי
אין שיעור קבוע.מופאסה
אם מתקשרים כמו שצריך תראה שיהיו מעט מאוד ויתורים ויותר הסכמות
לענ'דרחפת..
מסייגת שאם התחושות האלה מתחזקות ולא מרפות עם עבודה, שאתה למעשה מוותר על עצמך ולא מרגיש נותן. אז כדאי לדבר על זה כשרגועים. ''אשתי את יודעת, כשהחלטנו שככה וככה הרגשתי שאני מוותר על עצמי.. הייתי שמח שנשים לב מתי משהו חשוב לי ואת יכולה גם לבוא לקראתי בזה..''
לפעמים יוצא לגלות שתיאום ציפיות פשוט ימנע את זה. לדוג' שהיא לא ידעה עד כמה חשוב לך משהו, וזה לא היה קריטי עבורה. ואולי כן היא צריכה לעשות וויתור רציני מצידה, אבל תשמח לעשות את זה בשבילך כמו שאתה שמח לוותר בשבילה בפעמים אחרות..
בס''ד שתרבו אהבה, אחווה שלום ורעות!
תודה רבה!קינסא
בכיף
רחפת..
נקודה חשובה לדעתירחפת..
''באמת הייתי רוצה אחרת.. אם את ממש רוצה אני אשתדל בשביל מה שעושה לך טוב.''
בעז''ה היא תדע להעריך.
הבנתיקינסא
השאלה שלי היא גם על עניין היוזמה, האם נראה לך שתמיד הגבר צריך לשאול מה קורה? להתעניין בשלום האישה, או שמצופה גם מהאישה לפנות להתעניין וליזום?
חושבת שזה תלוי בדינמיקה של הזוגרחפת..
ברוב מוחלט זה לא בגלל חוסר התחשבות או אכפתיות, אז בתקשורת נכונה אפשר לעבוד על זה ולהרגיל אחרת:
- 'אשתי מעניין אותך לשמוע איך היה לי היום?'
- 'בטח' / 'קרה משהו מיוחד?' / 'עוד מעט אתפנה ואז' / 'אם באלך לספר לי, בכיף'
- 'אשמח, מוזמנת לשאול אותי, תמיד כיף כשאת מתעניינת;)'
או 'בואי נעשה לנו הרגל לדבר 5 דקות על איך היה לנו היום, אני מרגיש שזה חשוב בשביל שנינו'
חושבת שעם שיתוף, זה גם ישתפר ויתקדם ויווצר עניין חוץ מהרגל של התעניינות הדדית..
'יש לי אוטוטו מבחן תתפללי עליי'
'באעסה, שכחתי משהו חשוב'
'איזה כיף היה היום בעבודה, חיים קפץ לבקר'
'למדנו היום בישיבה מסכת קידושין, נזכרתי בחתונה שלנו..' וכו'
באעסה
קוד אבל פתוח
יפה מאוד גברת!בסדר גמור
פזמ נישואין?העני ממעש
ב"ה אם זה בא על חשבון הדעה שלך וזה מהותיmetorafi
על תוותר !!!
רק אם זה משהו שלא שווה פיצוץ וכו תוותר
גם אם זה מהותילב נתיים
לחכות לזמן הנכון ולדבר על זה
ב"ה אם זה מהותי חד משמעית כןmetorafi
בגלל שאח"כ במקום טיל בליסטי עם רק"ק קונביוציונלי זה יהיה גרעיני
תלוי בזוגנפשי תערוג
תמיד כל צד מרגיש שהוא מוותר יותר
אני לא חושבת שזה קשור באמת לגבר/אישה. כל זוג זה אחרתמיקי מאוס
נכון שאישה יותר משתנה הורמונלית וזה משפיע. אבל לפעמים גם לגבר יש התמודדויות , גם אם זה מסיבות אחרות (מתח, עבודה, כל דבר...)
לוותר זה חשוב מאוד במערכת זוגית. לא חושבת שיש מערכת שבה רק צד אחד יוותר כי בסוף זה יתפוצץ. כמובן לא צריך להתחשבן ולרשום טבלאות אבל באופן כללי חשוב ששני הצדדים יהיו מודעים לוויתורים של הצד השני וידעו גם לוותר בסיטואציות אחרות.
מה אתה יכול לעשות?
לפתוח את הנושא מול אשתך. לשמוע מה יש לה לומר, אולי היא בכלל לא מודעת לכמות הוויתורים שאתה עושה. אולי לפעמים היא מוותרת המון ואתה לא יודע. ואולי באמת יש מקום לסכם ביניכם קצת יותר מה המאזן הנכון ששניכם תרגישו טוב עם זה.
יכול להיות שיהיה קשה לכם להגיע לעמק השווה. זה בסדר. ובסדר גם לקבל ייעוץ ועזרה אם צריך
כנראה כי גברים חזקים יותרלב נתיים
נחמדאמא וגם

אשה גם מוותרת הרבה.תיתי2
אבל אישה
הרה
יולדת
מניקה
טובלת
קמה בלילה יותר בדכ
נשארת בבית עם הילדים, או מתפתחת הרבה יותר לאט עם הקריירה - ועם עצמה
המון ויתורים אישיים שאין לגברים.
אני לא חושבת שזה נכון להתחשבן
מציגה את הדברים כדי לצאת מנקודת הנחה, שכל צד תורם המווון למשפחה. גם את הברור מאליו.
מפה צריך ללמוד איך להתנהל כך שאף צד לא ירגיש חסר משמעות.
וואו ממש נכון!לב נתיים
לא מסכים איתך...שםאנונימי
לא טוען שזה קל, לא טוען שהייתי מתחלף איתה, אבל זו בחירה שלה לקיים את ההלכה וכל הכבוד לה על כך! אבל בעיניי זה לא ויתור...
גם גבר מחויב בתרי"ג מצוות כולל לקום מוקדם בבוקר ויותר משעה וחצי מהיממה הולך על תפילה.
הכוונה שהיא נותנת את שלה למען הזוגיותחולת שוקולד
אז גם גבר לא מוותר לאשתותיתי2
אוהב אותה
מכבד אותה יותר מגופו.
הוא מחוייב לזה.
נכון. אגב אפילו במקומות שהם כן נושא לדיוןהסטורי
מסתבר שכשיש דיון ומתקבלת דעתו של אחד, הוא/היא לא מרגישים שהשני ויתר להם, אלא שהתקבלה ההחלטה הסבירה וההגיונית. לעומת זאת כשהוא/היא מוותרים - המוותר מרגיש היטב את הויתור (והשני אפילו לא מכיר לו טובה על זה, כי הוא משוכנע שהתקבלה ההחלטה הסבירה וההגיונית).
זה עוד עניין שמדגיש את מה שכתבתי למטה:
כדאי לוותר על המושג 'לוותר'... - נשואים טריים
חשוב לקבל כל החלטה ובמיוחד החלטות משמעותיות, כהחלטה זוגית, שהגיע בשיח משותף על כל צדדי ההחלטה, כולל המחיר הטכני/הנפשי שהיא דורשת מכל אחד מבני הזוג.
ככל שכל אחד ירגיש, שהשני מודע למקומו, לצרכיו, לרצונותיו ולחלומותיו - יהיה לו יותר קל לקבל, גם את זה שההחלטה המשותפת מכל מיני שיקולים, אינה מה שהוא רצה/חשב בהתחלה.
אישה לא חייבת בפרו ורבואמא וגם
אם רוצה.בגדול נשים הן מסיטרא דנוקבא הצד המקבלהלוי מא
גברים מסיטרא דדוכרא הצד המשפיע ולכן מצופה מהם יותר לוותר ולהכיל
אתה באמת מאמין במה שכתבת פהרק להיום
לצערי מאמיןהלוי מא
למה אתה מצטעררק להיום
כי הייתי רוצה להאמין במשהו אחרהלוי מא
אתה מרגיש שהכף כבדה יותר על הצד הגברי?רק להיום
כדאי לוותר על המושג 'לוותר'...הסטורי
הרבה פעמים ממליצים לבני הזוג לוותר, לוותר הרבה, "החכם מוותר" ועוד משפטים כאלו. יש כאן בעיה. כשאדם מוותר לזר שעקף אותו בתור - מצויין, הוא יודע שהוא צודק, השני לא בסדר, אבל טוב למנוע מריבה ויותר אין לו קשר אליו. כשנוצרת דינמיקה כזאת בין אנשים קרובים ובמיוחד בין בני זוג - נוצרת דינמיקה בעייתית. אדם ויתר, הוא מרגיש צדיק הדור, הרי היה מגיע לו והוא וויתר וכך הוא צובר בפנים. כל עוד שהכל בסדר - זה מצויין, אבל עוד ועוד - יום אחד זה מתפוצץ. זה עלול לקרות כי הגיעו לנקודה עקרונית ביותר, או שסתם נמאס לוותר ואז כל האירועים ממזמן מתפרצים וכמו שהילדים אומרים "בוקר טוב אליהו...".
הרב שמחה כהן מתאר, שלא פעם מגיעים אליו בני זוג לייעוץ, הוא שואל כמה זמן הבעיה? אחד מבני הזוג עונה בביטחון - "חודש וחצי, לכן באנו". מתפרץ השני, "מה פתאום חודש וחצי?! זה כבר עשרים שנה ככה, רק נמאס לי...".
לכן מאוד חשוב, בין שותפים, בין קרובי משפחה ובמיוחד בין בני זוג - להגיע להבנה והשלמה. אם במכלול השיקולים, ההחלטה הזוגית הנכונה היא א', אז זה לא שאתה וויתרת, זו ההחלטה הזוגית שלכם. גם להפך נכון - אם יש משהו, שמידי עקרוני לך ואתה לא מסוגל להשלים איתו - אז וויתור, גם אם ישיג שקט לזמן קצר - יתפוצץ לכם בפנים בטווח הארוך. לכן מוכרחים לעשות חשיבה משותפת, מה נכון ואיך עושים זאת.
כמובן שהשיקולים שהזכרת, הם חלק מהשיקולים האמיתיים שכאנשים בוגרים שרוצים אחד בטובת השני, צריך לקחת. לא כי 'אתה מוותר לה', אלא כי באמת ראוי להתחשב במי שלא מרגיש טוב. בסופו של חשבון, אישה יותר לא מרגישה טוב, אבל אישה עם 39.2° מתפקדת יותר טוב מגבר עם 37.8°...
תודה! ואני לומדת מהתגובות שאתה כותב.אז תודה!נפש חיה.
אווו זה מרגש 🥰רק להיום
אני אפתח מכאן עוד סעיף שקשורקינסא
כי למשל אם יש איזה דבר שמלחיץ אותה, היא מעדיפה לא לדבר עליו ולהתעלם ואני רוצה להיכנס לזה ולהסתכל לשד בעיניים.
ואני מוותר לה בעניין הזה ומרגיש שזה יוצר בכללי אווירה של לא לדבר על דברים לא נעימים ולשמור אותם בבטן..
מה עושים עם זה? זה נראה לי עקרוני..
זה לא עוד סעיף - זה נושא חשוב כשלעצמוהסטורי
בד"כ הטענות הן הפוכות, האישה רוצה לדבר והגבר מעדיף להדחיק.
*בשיא הזהירות לפורום מעורב - יש אצל אישה ימים שמטבעה היא יותר מכונסת בתוך עצמה וימים שהרבה יותר מתאים לה להפתח. בד"כ זה גם מתאים למעגלים ההלכתיים, חוץ מהריון, או לפחות השליש הראשון שלו, שגם אז טבע האשה להיות יותר מכונסת.
כשם שפרצופיהם שונים וכואמא וגם
לשיחה צריכים להיות 2 צדדים שפנויים לדבר ולהקשיב, תמצאו את הזמן והמצב שבו זה מתקיים.
לא צריך להרגיש תמיד מוותרצפורהאחרונה
זוגיות זו שותפות ונתינה הדדית בשמחה.
נקודת המבט צריכה להיות איך טוב לשנינו יחד. מתחשבים אחד בשני למען מטרה נעלה יותר. אם יש תחושת וויתור כנראה הוויתור לא בלב שלם וכדאי ללבן את העניין כדי שבעתיד באותו מצב לא תהיה עננה של תחושת וויתור. זו צריכה להיות החלטה כדי שיהיה טוב ליקר לי מכל. לומדים אחד את השני ומה חשוב אחד לשני. חשוב לעדכן גם ולומר, שמחתי מאוד שהתחשבת בי והפעם עשינו ככה וככה. הצד השני מקבל הכרה על התחשבות שלו ועל כמה היא יקרה בעייני בן הזוג. בוודאי שזה ממלא את תחושת הוויתור בתחושה של מעשה טוב של התחשבות ואח"כ לא מרגישים צורך בהתחשבנות.
צריך למצוא את ההזדמנות ללבן את תחושת הוויתור לא ברגע שמוותרים אלא הרבה אחרי בנחת, בהזדמנות מתאימה.
נניח וויתרת איפה להיות בחג. לא לנהל שיח בחג על זה, שתהנה.. לשמור לזמן אחר ולהסביר אח"כ איך הרגשת, מה הרגשת, למה היית מעדיף אחרת, למה חשוב היה לך להיות במקום אחר. לא בטוח שתסכימו אבל להבין איך השני רואה את הדברים מאוד יעזור בפעם הבאה לקבל החלטה ממקום אחר, מתחשב יותר מצידה, ולו כדי לשמח הפעם אותך.
כמובן, כדי שזה יעבוד זה צריך להיות הדדי. לבחון על מה קל לנו לוותר ועל מה ממש קשה. בד"כ לאחד הצדדים יהיה קל יותר להתחשב. תמיד לנסות לחשוב מחוץ לקופסה לנסות לדאוג לכך שלא יהיה וויתורים. תופתעו לגלות שעם קצת גמישות בחשיבה אפשר לספק את הצרכים של שני בני הזוג באופן אופטימאלי.
מציעה לעשות רשימה של מצבים שלדעתך היא "וויתרה" לך, ממש לחשוב מתי קרה ההפך.
בכללי צריך להסתובב בראש עם מחשבות חיוביות ותשומת לב למחוות הקטנות של היום יום שבן הזוג עושה (הוא תלה את הכביסה, היא הכינה ארוחה טעימה, הוא עבד היום קשה וחזר מאוחר גמור (הערב נפנק אותו.. שינוח) הוא קפץ למכולת והשלים כמה מוצרים חסרים, הוא שלח סמס משמח, היא השאירה בית מבריק, היא אספה את הילדים, ועוד דברים קטנים וגדולים ,תזכורות קטנות, כל אחד עושה המון! וזה ממלא באנרגיות טובות הערכה, שמחה. לא צריך להגיד מיליון תודות על כל פרט זה כבר יעיק.. מספיק על חלק, על משהו מיוחד היום, אפשר מדי פעם להזכיר גם את המובן מאליו. אבל תשומת הלב הזו אפילו אצלנו בלבד מובילה לתקשורת נעימה יותר, נינוחה יותר, כשאתה בטוח שבן הזוג עושה עבורך, עבור הבית המהמם שלכם אז הכל יותר חלק. גם מחלוקות וחוסר הסכמה ממקום של הערכה רבה והוקרה על המון דברים טובים.
בכללי להכניס חשיבה חיובית, לראות את ה"כן", לראות כמה השני עושה בשבילי, חושב עליי, מתחשב בי.
לעשות רשימות טובות. ולהתנהג כמו שהיינו רוצים שיתנהגו עבורנו, זה מדבק.
אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11
איזור דרום
לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה
ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.
אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.
בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.
ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...
בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.
וצריך חלבון...
אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול
בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה
אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.
מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.
אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.
אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.
לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).
אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?
קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות
המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.
אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.
רעיונותנפשי תערוג
פרגית במחבת
חזה עוף במחבת
שניצל
קציצות בקר
קציצות הודו
לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון
נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)
המבורגר מבשר טחון
קבב מבשר טחון
צלי בשר
זה בגזרת הבשרי
אפשר גם דגים
דג מטוגן
דג ברוטב
דג בתנור
סלמון
קציצות דג
טונה
קציצות טונה
ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות
מגדרה
חומוס ביתי
קוסקוס עם חומוס
מרק אפונה
מרק שעועית
גם במוצרי חלב יש חלבון.
זה מה שעלה לי לראש כרגע.
מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים
ככה שיש מבחר
רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)
השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר
ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24
מאד קל לבשל ומאד טעים.
פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.
כמה זמן זה די מהר?פצל"פ
לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע
לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.
כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:
נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.
דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני
תודהפצל"פ
10-15 דקותרינת 24
👍🏻פצל"פ
תודה
אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית
הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)
הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית
להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.
(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')
ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה
חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק
בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.
פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.
מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות
אפשר גם פשטידות שזה אחלה.
אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה
דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה
הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)
פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)
דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.
קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.
חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)
אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.
ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה
לא ממש קשור לפורום..
בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.
מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?
תודה תודה
ברכת השם על ראשיכם
הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה
פשוט.
כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.
מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+
יש למישהו?
התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות
הי שלום לכולם!
נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..
העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,
ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.
הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.
אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.
בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...
הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).
אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).
לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)
מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...
והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.
חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום
חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש
לא קשור לפורום **
מחפש אומים לג'אנטים
משהו נדיר
מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות
אם מישהו מכיר אשמח לשמוע
בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100
חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.
וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס
אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.
איזה רכב?משה
זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש
אז מה?משה
מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.
יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___
חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.
חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ
מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג
אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד
אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב
תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה
מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה
האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה
מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי
גם לנקיון באופן כללי.
קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה
לשמוע פרטים נוספים. תודה!
די קטן, של חברת KARCHERהסטורי
מה עוד מנקים איתו?שמשית123
הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי
ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.
לי יש, מאושר עד.המקורית
אחלה מכשיר. מרוצה.
אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות
קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה
ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת
אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה
תעדכנינהג ותיק
ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.
האם שווה את המחיר
בע"המפלצתקטנהאחרונה
מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום
ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?
אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!
שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.
קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון
הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.
הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום
מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.
מה הניקוד ולמה.
הכל מפורט לפרטי פרטים.
מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.
ויש גם תיקונים לאלה שמתקנים את המצעאריק מהדרום
זה חלוםמשהאחרונה
אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.
