את התופעה לפיה רווקים מסויימים (ואולי גם אני בתוכם ) מפתחים עם השנים תכונות של בני המין השני כי זה מתחיל להיות מאוד חסר להם. במצבי קיצון תופעה כזאת יכולה לגרום למישהו לשכוח בכלל את תכונות המקור שלו, ולחפש אותן בבן/בת זוג. האנומליות הזאת יכולה לבוא על פתרונה בחיי נישואים.

אני מעדיף את התשובה שמסבירה את המציאות הבריאה, מציאות שבה רווקים ורווקות חיים עם ענווה ומבינים שלא חייבים לדחוק את הקץ בנושא הזה, ושלא מצפים מאחרים ומעצמם להיות מי שהם לא.

אין ספק שלכשאתחתן, אתקלח יותר, אסתפר ואתגלח יותר, כלומר אשקיע יותר בטיפוח עצמי. לא דבר גברי במיוחד...

אני מקווה להאמין שגבריות זה לא אומר חוסר טיפוח.

הייתי מוסיף לציר האופקי של גבריות-נשיות גם ציר אנכי של בהמיות-אנושיות. זה יפתור את הקושיה. בצורה כזאת זוגיות מעלה את בני הזוג לעלות בסולם האנושיות, ופרודיות גורמת להם לרדת לעבר הבהמיות.

וזה כבר נשיות. האישה שלי לא תיהיה כזאת בעזרת ה' ותאהב גלח

יכול להיות שאת עושה להם מבחנים?

כי אם את מתמקדת בלבחון  את עניין הגבריות והביטחון, כי את צריכה ביטחון בזה יותר מן הממוצע, בעקבות כאלו נסיבות חיים או אחרות

ואם את ממש טובה בזה, כלומר בעלת אינטליגנציה רגשית ברמה גבוהה, יודעת לזהות חולשות, ללחוץ עליהם, לבדוק עמידות

אז יכול שתצליחי להוציא את הביטחון לכל גבר שתפגשי

ואז בעצם הבעיה היא בך ולא בהם

אני מעלה כאן תיאוריה פרועה שהולמת נשים מסויימות, אני לא מכיר אותך בכלל, יכול להיות שפגעתי בסין במקום באפגניסטן

ובטוח שגם הנשים שעושות את זה עושות את זה בלא מודע ושלא במתכוון

נ.ב.

בין אם זה קשור ובין אם לא, הואיל ופתחתי את הפה אוסיף עוד כמה מילים...

את אותו הכח של זיהוי החולשות של האחר, אפשר למנף ולהכפיל, בכך שבידנו להפוך את חולשותיו לחזקותיו, מבלי שידע אפילו, ואז זה גם חוזר אלינו ואנחנו מרוויחים מזה, ולעומת זה אפשר להפוך כל גיבור כאכילס לפיסת נייר, אם יודעים ללחוץ טוב על החולשות שלו, ואז הוא מפסיד וגם אנחנו. אישה "אמתית" איפוא, אינה נמדדת רק בכמה "גבר" שהיא מחפשת או שמתאים לה, אלא בכמה היא יכולה באמת להפוך גברבר לגבר.

בהקדמה לספר "מדע המוח החברתי" - ספר ששווה לקרוא, כותבת המחברת - ממציאת המונח "אינטליגנציה רגשית" - שהיא רוצה למדוד אינטליגנציה רגשית בכמה שהנושא את התכונה הנחשקת הזו מצליח להועיל לאחרים, ואם הוא משתמש באינטליגנציה רגשית על מנת לפגוע, זה נחשב בעצם שיש לו אינטליגנציה רגשית נמוכה.

ואת כל זה רמז ריבנו בתורה רפ"ב - "אזמרה", וזה כל עניין הנקודה הטובה וההכרעה לכף זכות.

כלומר: וודאי שהטענה נכונה, לשני הצדדים, וברמת הציפיות זה באמת תלוי בנו, בכל אחד מאיתנו, אם אני גבר מספיק אהפוך אותה לאישה, ואם אני אישה מספיק אהפוך אותו לגבר.

אבל זה ברמת הציפיות.

ברמת הביצוע צריך לחשוב בדיוק הפוך. אני צריך להיות גבר גבר, ואם לא מה יש לה להסתכל עליי, אני הולך לשמח לה את החיים, להרגיע לה כל חשש, ליבי יהיה יציב כאבן, אשאנה בזרועותיי החסונות!

אני צריכה להיות אישה, להביא את כל העושר הזה שבי, את כל התבונה הפנימית, הצחוק התהומי, הנמרצות, הטבעיות והפוריות שבי, אני הולכת להפוך לו את העולם, למלא אותו תשוקה!

כמו שהרב הרוש אומר, שאסור לגברים לקרוא את הספר של הנשים וכן להיפך, אם לא זה לא עובד. צריך להגיע עם מקסימום ציפיות מעצמנו, ומינימום ציפיות מאחרים....

באמת עד החתונה הגבר וגם האישה לא יכולים להביא את המהות שלהם עדיין

אבל בדייטים זה לא באמת שאנחנו אמורים לחפש מהות של איש ואישה בקשר נשוי

אנחנו מחפשים פוטנציאל של זה 

אגב בחור שאומר שהוא מחפש בחורה נשית והפוך

זה דיי אומר שיש לו מודעות, וזה לא סתם שיש לו מודעות

הכוונה צריך לעבור כמה דברים בחיים כדי להגיד אני מחפש מישהי נשית

תכלס כשמתפתחים רגשות, אפשר כבר להתחיל לראות ניצנים של אם הוא יכול להיות "הגבר שלי" והפוך.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים