ממליץ לך מאוד לא להשתמש בביטוי "לפסול".

זהו ביטוי מאוד שלילי.

אפשר להשתמש ב'לא כדאי להמשיך' או 'לא מתאים'.

זה לא רק עניין סימנטי לא מועיל, זה ממש מהותי באלו מילים אנו בוחרים להשתמש.

ועכשיו לגוף השאלה -

דייט ראשון, אתה נפגש בחורה שיש מאוחרה 20+ שנים מאחוריה וגם לך יש 20+ שנה מאחוריך.

כל אחד מכם הוא עולם ומלואו. 

לכן אחרי שיחה של שעתיים פעם ראשונה בינייכם, הגיוני מאוד שזה לא ירגיש לכם חיבור טבעי. גם אם יכול להיות פוטנציאל.

בסופו של דבר -

כל בנאדם מרגיש מתי יש דברים שהוא סולד ממהם והוא מעדף להתרחק מהם.

וגם כל אדם מרגיש מתי שיש דברים שפשוט לא עולים בקנה אחד עם המטרה שלו.

לכן נטו ע"פ טבעיות,

בא לך להמשיך

אתה זורם על זה סה"כ - לך על זה.

לא צריך שזה יעסיק אותך יותר מדי, תסמוך על השיקול דעת שלך שבניית כל אורך חייך עד כה - ה' הטוב בעיניו יעשה. 

על מי שמשדר דברים שליליים.

מי שמשדר -

לחץ

חוסר בטחון

עצבות

עצבנות

קנאה

עין רעה

לא כיף להיות לידו ובטח לא להמשיך איתו

מי שמשדר -

שמחה

בטחון עצמי

עין טובה

פתיחות

קלילות (לקלים בנינו ;) )

כיף להמשיך לשהות במחיצתו.

אי אפשר להשתפר בדברים הללו על פי החלטה "טוב, אז מעכשיו אני ככה!"

זה דורש עבודה עצמית, שלא תמיד היא פשוטה.

גם אם כרגע אתה לא יכול לשדר את כל הדברים החיוביים זה הגיוני, אנחנו בני אדם.

בסופו של דבר - מי שאתה הכי הרבה תפגוש בדייטים, זה אתה בעצמך. 

אתה תראה איפה את נמצא, כי אתה צריך להתמודד עם עוד מישהו שהיחס שלך אליו יאתגר אותך.

שני עקרונות שנראה לי שיכולים לעזור -

א. טפל בעצמך. זה לא רק בזוגיות לא טוב, זה מוליך אותנו אחורה בכל מה שאנחנו עושים בחיים.

אם אתה רוצה אני מכיר מישהו מקצועי מומחה שמבין בזה. תשלח לי הודעה בפרטי.

חבל שאדם מדהים כמוך לא יוכל להוציא לפועל את היכולות שלו בגלל חוסר בטחון עצמי.

ב. זה יכול להיות מעגל שלילי שמזין את עצמו. חוסר בטחון עצמי שמוביל לחוסר בטחון עצמי.

הרגשה קצת מורכבת בנפש.

במקום שתעבוד על הבחון של בעצמך מראש אתה מוריד ידיים ואז הוא יורד מאליו ככל שעובר הזמן.

ככל שמתאמצים, מעיזים, ככה נופלים (וזה כואב) ובסופו של דבר - גם לומדים, משתפרים.. ככה גם יש סיכוי לבטחון לעלות.

ואתה לא מכיר אותי כדי לדעת באיזה מצב אני נמצא ואיזה מצב אני מכיר ואיזה מצב אני לא מכיר.

גם אם קראת את זה כאליו זה נשמע פשוט לא חשבתי לרגע שזה פשוט.

זה יהיה קשה. זה יהיה כואב. במלא מובן המילה.

ואם אתה לא משתמש בכליים מקצועיים סביר להניח שזה יהיה גם בלתי אפשרי. ממש ככה.

אני מכיר אישית מישהו שהוא מקצוען בתחום. אבל מה הוא עושה? הוא לא 'מטפל'. הוא רק 'מנחה'.

מורה לאנשים איך הם יכולים להוציא את עצמם מהבוץ כי הם לא יודעים איך לעשות את זה.

הוא עושה את זה על ידי שהוא מעלה להם דברים מה'תת מודע' ל'מודע' ובכך עוזר להם להיות בכלל בממשק ושליטה על דברים שגורמים להם לסגת אחרונה.

בסופו של דבר זאת עבודה אישית של הבנאדם. ולכל אחד יש עבודה אישית קשה בתחומים שונים.

וזאת העבודה האישית שלך. עבודה שעובדים.

אם זה כ"כ קשה ומרימים ידיים - זה נשמע לך הגיוני?!

זאת בדיוק הבעיה העמוקה בחוסר בטחון עצמי - היאוש.

עצם זה שאין כלים. מביא את התחושה שזה לא יקרה. יש כלים. רק צריך לרכוש אותם..

מאוד ממליץ לך ללכת לקאוצ'ינג.. זה ממש משנה חיים.

מרגיש לי שבנות שמחות, בטוחות בעצמן, קלילות, כאלה שנראה שלא חסר להם כלום בחיים והן מאושרות גם בלעדיי, זה לא עושה לי חשק גדול להיות איתן, כי הן משדרות שהן לא צריכות אותי.

ובנות שאני רואה עליהן שאני אוכל לספק להן את הביטחון והרוגע שחסרים להן, זה כבר נשמע מעניין.

לכן יש עניין מאוד גדול להציג 'חולשות'.

בסופו של דבר זה מה שיכול לפתוח בנאדם.

אם הוא עושה פוזה של 'הכל מושלם' זה סוגר. זה לא מאפשר קרבה.

אולי צריך לדייק את הדברים -

בגדול כדאיל לשדר דברים חיוביים. פה ושם בהדרגה כדאי להכניס 'חולשות'

וגם 'חולשות' יהיו ברוח טובה עד כמה שניתן..

מה אומר?

אבל לי אישית אין בעיה אם מישהי תבוא בהתחלה עם החולשות שלה ובהדרגה תראה גם את החוזקות שלה.

א. הרגשה חיובית.

ב. חולשות.

אפשר להיות בהרגשה חיובית ביחד עם החולשות. זה לא סותר בכלל.

להיפ זה ממש משלים אחד את השני.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!