הרבה זמן ניסוי להכיר לי מישהו. הפריע לי הפער גילאים, אבל שמעתי עליו גדולות ונצורות. פעם אני הייתי תפוסה ופעם הוא.

אחרי כמה שנים זה הסתדר.

דיברנו בטלפון. נשמע נחמד. קבענו להיפגש במקום באמצע.

הוא נסע שעתיים וחצי, אני שעה וחצי.

איך שהוא ראה אותי, נפלו פניו. בבת אחת ארשת הפנים שלו התהפכה לגמרי.

הלכנו לשבת איפשהו, ניהלנו שיחת נימוסים שעה, ופתאום הוא נזכר שהוא צריך ללכת.

זה היה כל כך מעליב.

אם זה כזה חשוב לך, תבקש תמונה.

מעדיפה שהתמונה שלי תסתובב מאשר לחוות השפלה כזאת שוב.

ושנישואין לא תלויים בתמונה.

הוא לא אמר לי בפנים כלום. זה רק מה שכל חלק בגוף שלו שידר. אני בטוחה שזה לא מתוך רוע לב, אלא יותר חוסר מודעות. אבל זה מאוד פוגע ומעליב.

אם מישהו יבקש - אשלח. מעדיפה את זה על פני האלטרנטיבה.

ואם אני מנסה להכיר בין אנשים, ולאחד מהם יש משהו לא סטדנרטי (לטוב או לרע) - אדאג לעדכן מראש, לא להשאיר את זה תלוי ברמת האבחנה\הבירור של אחרים.

אם כי אני יכולה להבין (לא שאני מצדיקה- ואישית נגד החלפת תמונות) את הבקשות האלה ככלל שהגיל עולה ואנשים שבעים כבר מהחיפוש ומחפשים כל דרך לנסות לדייק

אם כי לטעמי מפספסים ככה הרבה הזדמנויות טובות . 

1 יש אנשים לא פוטוגניים. אז למסור תמונה לא בהכרח מגדיל את הסיכויים

2 מי שמתנגד עקרונית ומהותית לא ישנה את זה בשביל שיקולי תועלת

3 מראה הוא חלק קטן מהפגישה, אבל הרבה פעמים הוא חלק משמעותי מהמידע שנמסר לפני פגישה. אז יש כאלה שמניחות ומניחים שבפגישה אפשר  להעביר מספיק דברים חיוביים כדי שהמראה לא יפריע

4 לפסול מישהי שפגשת רק בגלל המראה שלה זה שונה לגמרי מאשר להחליט שלא להכנס לקשר בגלל התמונה

5 כשמוסרים תמונה, הרבה פעמים מדובר בשתי הצעות שמגיעות במקביל ולכן יהיה מדובר בהשוואה בין שתי תמונות. אחרי פגישה, מדובר בשאלה לגבי מישהי אחת בלבד, בלי הבטחה לגבי השניה

אני מניח, או מקווה, שאף אחד לא שם תמונה ליד תמונה ומחליט על אחת מהן לפי התמונה.

הכוונה היא שיש השוואה - לפחות ברמה מסוימת - בין שתי ההצעות, וזה אומר השוואה בין התמונה האחת ביחד עם כל שאר הפרטים, לבין התמונה השניה יחד עם כל שאר הפרטים. 

ובגלל שתמונה שווה אלף מילים, אז כן, בפועל התמונה יכולה להיות נוכחת בהחלטה האם להעדיף את זאת או את זאת - לא בגלל רצון להשוות אלא בגלל שהוא ראה איך הן נראות והוא רואה אותן מולו, והסיכוי שהוא יבחר במי שנראית יותר טוב בתמונה גדול בהרבה. אז זה קצת כמו להשוות תמונות, ולכן בהחלט אני יכול להבין את הזעזוע

בין נבלה שמטמאה במגע ובמשא

לטריפה שאיננה מטמאה

זה ששני דברים לא בסדר לא אומר שהם לא בסדר באותה מידה

ובכל מקרה, כשמדובר בהשוואה לא מודעת, לא נראה לי שאפשר לומר שזה לא בסדר

אתה מכיר אישה שתרצה שלבעלה לא יהיה אכפת אם היא יפה או מכוערת?

אז אם היא רוצה שהיא תהיה יפה בעיני בעלה, זה אומר שהיא לא יכולה להתחתן עם מישהו שהיא לא יפה בעיניו. ולכן המראה הוא תמיד שיקול, בשלב זה או אחר של ההחלטה, וכך הדריכו גם חז"ל. השאלה היא רק מתי ובאילו כלים לבדוק. אני מעולם לא ביקשתי תמונה, אבל בשנים האחרונות נראה לי שרוב ההצעות שקיבלתי היו עם תמונות, ותמונה שווה אלף מילים. ברור שיש גם מידע נוסף, אבל הצעה עם תמונה חוסכת את אחת השאלות של "איך היא נראית", שזאת שאלה שנוכחת מאד כאשר מדובר בהצעה בלי תמונה, כי זה מגלה קצת לגבי הלא-נודע הזה של דייט ראשון. התחושה של "לא יודע לקראת מה אני הולך" היא אחד הדברים שמאיטים את קבלת ההחלטה לפגוש מישהי, והתמונות כן פותרות את הבעיה הזאת, אלא שיש לזה מחירים.

מה שאמרתי היה שלא הגיוני לדרוש שהמראה יהיה שיקול רק אחרי פגישה שניה או שלישית, וברגע שהחלטנו שהמראה הוא שיקול בכל שלב, יש הגיון לראות תמונה.

החסרונות והיתרונות של לראות תמונה מוזכרים כאן בפורום בתדירות גבוהה.

כמו שאני אומר, מעולם לא ביקשתי תמונה, אבל גם מעולם לא סירבתי לראות תמונה.

לדעתי כל אחד ינהג כמו שמתאים לו, וישקלל את החסרונות והיתרונות לעצמו.

כאן בשרשור הצגתי עמדה שמסבירה למה *לא* לשלוח תמונה, ורק איזנתי את זה בהסבר למה זה לא כל כך מזעזע

לא התכוונתי שהיא צריכה להישאל מראש.

התכוונתי שבשלב כלשהו לפני ההחלטה על חתונה צריך להתייחס לשאלה הזאת

בהצעות שמגיעות עם תמונה מגיעות כמה ביחד

בפגישה זאת רק אחת

יש ארבע אפשרויות:

3 שתי הצעות עם תמונות - יש נוכחות גבוהה לתמונה, ולכן מי שמרגישה שהתמונה לא טובה, תעדיף לא להכנס לזה

ובמקום זה לעבור לאופציה 

2 של תמונה לאחרת בלי תמונה בשבילה - יכול להיות* שזה פועל לטובתה

ואם מדובר במקרה

1 של תמונה לה ולא לשניה

עדיף

0 שום תמונה

לפי מחקר שנעשה באתרי הכרויות בחו"ל, נשים העדיפו גבר עם תמונה מכוערת מאשר בלי תמונה בכלל. לא יודע מה מזה אפשר להשליך לעולם שלנו 

לפחות בימינו - לא מבקשים תמונה, פשוט מקבלים תמונה

אני לא מבקש תמונה אבל שואל פרטים (כלליים מאוד) קצת על מראה טלפונית.

שמעתי מאיש חינוך שאם בנאדם שרואה שהוא פוסל באופן סדרתי בנות על זה מן הראוי מוסרית שיבקש תמונה ואם לא יצא.

לכל הצדקנים והצדקניות -נכון, זה לא ממד מדוייק, יכול להיות אפילו משלם מחיר מסויים, אבל הוא יכול להיות מאוד שווה את זה.

בפעם הראשונה, שמא יהיו לו פחות הצעות בגלל המחסור בתמונה.

בפעם השנייה, שמא הצד השני יברח באמצע הדייט הראשון, וזה עלול לפגוע מאוד (וכפי שכבר כתבו כאן מתוך ניסיון אישי).

במסכת קידושין (מא א) כתוב שאסור לאדם לקדש אשה עד שיראנה, שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו, ורחמנא אמר ואהבת לרעך כמוך.
אז נכון, דייט זה לא חתונה, אבל הנקודה זהה - גם האדם הנפלא ביותר בעולם, שיכול להיות בן הזוג הכי טוב שיכול להיות, עלול לגלות שהצד השני לא אוהב אותו - וזאת רק בגלל מראהו החיצוני. 
 

לאשתי יש חברה עם בעיה - היא שמנה. לא שמנמונת, אלא שמנה בצורה קיצונית. לא משנה כמה אנחנו מנסים להכיר לה, זה תמיד נופל בשלב התמונה. אפילו אם אני שולח את התמונה לאשה אחרת, על מנת שהיא תעביר את התמונה לאחיין שלה למשל - אותה אשה מיד פוסלת, ואפילו לא מעבירה לאחיין שלה. "זה לא מה שהוא מחפש".

עשינו פעם ניסוי, ושיתפנו את הפרטים שלה בלי תמונה. כתבנו על התכונות שלה, על המקצוע שלה, על הלימודים שלה (התורניים והאקדמיים). התחלנו לקבל פניות בקצב מסחרר, גם מבחורים רווקים (עבור עצמם), גם מנשואים (עבור חבריהם) וגם מבחורות נשואות. 

כ-ו-ל-ם, ללא יוצא מן הכלל, פסלו אחרי ששלחנו תמונה.

אני לא רוצה לחשוב כמה היא תיפגע, אם היא תגיע לדייט ורק אז הצד השני יראה אותה... 

הרדדת השיח לשיח חיצוני? - לא מחייב.

סינון בנות שיכולות להתאים? - אי סינון בנות לא מתאימות לפעמים הרבה יותר פוגע והופך גם ללא יעיל הרבה יותר.

הרב חיים נבון כתב פעם במוצ"ש (לא המילים שלו) - זה בסדר, תראה תמונה, אבל כמו שאתה מחפש משהי חכמה אל תבקש לראות ציון פסיכומטרי (כי זה לא מעיד) כך אם את רוצה מישהי שיפה בעיניך אל תתיחס לתמונה כ"כ ברצינות.

ז"א אפשר לראות ולדעת שזה אכן לא משקף הכל אלא משקף חלקית.

לא הפכתי אף אחת לפלקט.

סה"כ רוצה להתחתן עם מישהי שיפה בעיני. יש לי צורך כזה. גם לכל גבר שבריא בנפשו.

תמונה זה לא משקף הרבה ויכול להיות שאשתמש גם בזה כדי לא לפגוע בבחורה ובעצמי.

ממש לא הבנתי את האמירה שלך. זה נשמעת לי כמו הטפת מוסר ריקה.

שהוא לא מדוייק וגם אז אני לא מצפה לראות את מלכת היופי. אבל יש פעמים שתמונה תספיק.

לפעמים ע"י תמונה/טלפון אפשר לחסוך בזבוז זמן וכוחות ועוגמת נפש - של שני הצדדים!!

זה ממש קריטי לבדוק כל מה שיכול לעזור בסינון באופן יעיל.

מה הבעיה בכלי הזה, כל עוד מודעים לחולשותיו? למה לברוח משם?

לגבי הטפת מוסר - אמרת טענה בלי שאוכל להבין מה עומד מאחוריה.

את היצר הטוב לא מעניין אם היא יפה או לא.

מה אתה מתכוון זה עצת היצר הרע? לא להפתח לאופציות חדשות?

יש דברים שאני מרגיש שאני פתוח לשינויים אע"פ שאני רגיל לדפוס מסויים של יופי.

ויש דברים שאני יודע מראש שירגיש לי לא טוב ולא אצליח להפתח.

אלו מקרי קיצון לפעמים, אבל זה קורה והרבה. כדאי מאוד לסנן אותם ואיפה הגבולות גזרה שאתה מוכן לחשוב על שינויים מבחינתי. לא על כל דבר ארצה להפתח. כי לא כל דבר יכול לפתוח אותי. יש לי מודעות עצמית גם. זה גם חלק מזה.

אין שאלה, באופן אישי, שאני נפגש עם מישהי (לא משנה מי) אתן לה שעתיים מינימום כדי שלא תרגיש שלא בנוח. גם אם זה לא מתאים לי באופן חיצוני.

ברור שאני יודע למה לא בורחים באמצע, אבל זה לא זה סותר מאומה שתמונה זה כלי יעיל.

המגזר החרדי גם ההורים מבררים את הכל עד הפיפס ולכן יש להם סינונים יותר ממה אנחנו מציעים והם גם מסננים דברים אחרים - אין מה להשוות.

מסכים שפרסם/לקיחת תמונה שוברת משהו מהצנעיות. אבל כולנו שוברים לאת מונחים הצניעות שאנחנו רגילים אליהם בתור רווקים כדי שנוכל להפתח למישהי. אם לא ההיינו שוברים אותם לא היינו יכולים להתחתן.

לפי מה שאני יודע, במגזר החרד בהחלט יש כאלה שמעבירים תמונה.

עוד לפני עידן הוואטסאפ, אני זוכר שהיו מדברים (אנשים שיודעים, לא סתם) על זה שאצל חרדים יש כאלה שמעבירים תמונה (ממש תמונה, מהסוג הישן)

שמראים לבחורה תמונה של הגבר? לא נכון. אני יודע גם על להיפך

חרדים חרדים? או מודרנים? מעניין... אם ידוע לך.

מאדם שטוען שהבנים שלו אומרים לו שהוא מיושן, והוא גאה בזה. אז לא "מודרני" (אמנם הוא אישית טיפה חריג, אבל בשביל לקבל תמונה אתה צריך שזה יהיה משהו מקובל). והוא צידד בעד לראות תמונה לפני בשביל סינון ראשוני (לפי מה שהבנתי ממנו מספיק שהאמא תראה תמונה או משהו כזה)

כי אני לא מאמין שהם יתנו לבחור להסתכל בתמונה של הבחורה...

אם הם מבקשים כדי שהאמא תראה זה כבר מובן.

כי באופן כללי הבירורים נעשים על ידי ההורים.

בכלל לא בטוח שאם הם היו מוכנים לקבל סיטואציה שבה רחמנא ליצלן הבחור עצמו מברר, היה כל כך משנה אם הוא יראה את התמונה, ויותר מזה - לדעתי הרבה תמונות נמסרו מתוך ידיעה שיכול להיות שיעברו לידי המדובר עצמו

אם הוא יברר ואם לא.  ככה נראה לי...

או ניחוש כי "הם חרדים בטח הם לא עושים דברים כאלה"? כי המציאות מפתיעה לפעמים

שמעתי שדכניות חרדיות שמסרבות בתוקף להעביר תמונה של הבחורה לבחור כי זה לא צנוע או לא מקובל (נראה שהכוונה לאותו דבר)

אני יודע שאמנם יש מה לתקן בצניעות בציבור החרדי,

אבל יש בתוכם את הפחד לא לפרוץ גדרות. 

ונראה לי שלתת לבחור לראות תמונה של בחורה זה בהחלט דבר שיהיה בשבילם פריצת גדר בוטה.

אבל שוב, זה מהשלכה שלי.. לא מידיעה

להתלבש לא צנוע או משהו אחר שדומה לזה.

עצם זה שאת נפתחת מול מישהו זה שובר מכללי הצניעות שלא היית עושה בדייטים.

לא אמרתי דבר קיצוני ולא מהפכני.

את צודקת - לא שוברים את הצניעות אלא פשוט כללי הצניעות שונים אז. זה הכל.

להרגיעכ - גם בצד השני אין התייחסות מיוחדת לזה אע"פ שזה שונה.

להיפך, שהוא רואה אותך ממרחק יותר קרוב ולא רק תמונה זה הרבה יותר 'לא צנוע'

ולכן אפשר להגיד שזה הכרחי באותה מידה.

מסכים. הסתכלות מול תמונה היא יכולה להיות בעייתית. אבל זה תלוי במתבונן עצמו (וגם באיך צולמה התמונה). אני לא יודע עד כמה תחום האחריות של מי שולח תמונה בעקבות זה.

מרגיש לך לא צנוע את לא חייבת אבל בכל מקרה את תשאי בהשלכות שלא לשלוח תמונה.

אני מאוד מבין את מה שאתה אומרת. בכל זאת זה רגש סובייקטיבי אז קשה לי להתייחס אליו.

כוונתי היתה שכללי הצניעות קצת משתנים שרוצים להבכיר בן/בת זוג ולכן אם גם זה שונה זה לא יפתיע אותי.

זה בגלל שלא יודעים להשתמש בכלי הזה נכון. וגם כשמשתמשים בו נכון אפשר לפספס הצעות טובות אולי אבל בסך הכולל אפשר לסנן גם הרבה הצעות לא טובות ומאוד הגיוני שזה מתגזז. כי גם לא לסנן הצעות זה מסוכן.

את מציירת את מי שמבקש תמונה כשטחית. זה ממש לא הכרחי. לביפך. מי שמודע לחולשות שלו וחושב שהכלי הזה מדייק אותו זה הרבה יותר משמעותי ולא שיטחי. זה לא כ"כ אוי אוי אוי. לא כולם מסתכלים על זה ככה.

לא חושב שנכון לפסול הצעה אם אין תמונה מצד שני, כשיש, זה נותן בטחון, אין ספק.

זה קריטי. ויש כאלה שיוצאים המון זמן והם רוצים להשתמש באמצעי שיעזור להם לסנן. אל תפסי אותי בקטנות. זה יכול להיות הכרחי, גם אם זה לא בדיוק אותו דבר.

שהשחיקה שלהם גדולה וזה משפיע עליהם, תחשבי את זה ואז תדברי.

הנסיון לסנן טוב הוא נסיון הכרחי לגמרי.

אם זה לא צנוע גם זה לא צנוע, באותה מידה.

באמת. ראוי להערכה.

התרבות היום פרוצה ממש. זה לא יאמן.

כי אדם שההגדרות שלו מאוד חיצוניות יכול כמובן על סמך תמונה (/שתיים) או שיחת טלפון להחליט את החלטותיו.

אין אף בן אדם, שאין לו דרישות חיצוניות כלשהן מבת/ן הזוג. להגיד כאילו רק אנשים שטחיים ורדודים יכולים לפסול על סמך תמונה, זו התנשאות מיותרת.

אני חושב שלפעמים עצם הרצון לראות תמונה אמנם מגיע באמת ממקום של בירור, אבל לפעמים הוא עלול להגיע ממקום של יצר הרע. צריכים להיות ערים לזה.

מי שיצרו גובר עליו, לא מחפש בדרך כלל תמונה של פרצוף, ואפילו אם זה פרצוף יפה. מי שמבקש תמונה לצורכי שידוך, עושה זאת אך ורק כדי לדעת האם זה יכול להתאים לו. אל תפחיד סתם את בנות ישראל.

וזכותך להגיד שזו נקודת הקושי עבורך 

אבל מותר להציג גם עמדה אחרת - יופי הוא מכלול ולא רק יופי חיצוני הניבט מתמונה 

כל הטיעונים שעלו כאן משני הכיוונים נכונים 

רק תזכור שבשיטת סינון זו אתה עלול לפספס הרבה נתונים טובים ( ואף אחד לא דיבר על מקרי קיצון- אלא ניתן לברר על ידי המציע או במספרים שניתנים לבירור) 

הרבה פעמים תמונה לא מספרת את כל הסיפור 

הרבה פעמים אחרי ששומעים קול, רואים הבעות פנים, רואים שפת גוף תמונה מקבלת מבט אחר 

@והוא ישמיענו רק לגבי הציבור החרדי זה נכון מה שאתה אומר כלפי הזוג עצמו, אך לרוב יש סינון רציני אצל ההורים והשדכנים אז אולי יש צניעות בין הנפגשים אבל בהחלט יש בדיקות גם בהיבטים הללו 

שזה כלי שהוא רחוק להיות ממושלם. והוא משקף מאוד חלקית.

אישית, אני חושב שטלפונית זה מספיק כדי לברר.

אני לא חושב שזה מועיל כל הצעקות גוועלד מיניהם.

זה נכון שאפשר לפספס המון בנות. וזה מסוכן.

אבל גם לא לסנן הרבה בנות זה מסוכן. יכול להיות אפילו יותר.

כל אחד והאינטואיציה שלו. יש פעמים שתמונה תספיק כדי לסנן יש פעמים שדייט שתיים. זה ממש משתנה.

את תופסת את כל מי שלוקח תמונה כמישהו בעל הבנה שיטחית בנושא שלא מבין שיופי זה מכלול. זה לא נכון.

אני מסכימה איתך ששיחה טלפונית יכולה לשקף הרבה יותר מתמונה שצולמה לרוב בסלולרי. 

שהם שומעים גם את הקול XD (של הגוועלד)

שהפכת את בנות ישראל לפלקט היא מקוממת. לא ממש לא.

מסכים. זה יכול לבוא ממקום שטוח. ממש לא בהכרח.

כל אחד יתעסק בה שהוא מבין שיעזור לו למצוא יותר טוב ולא ינסה לתלות את החסרון באחר.

רק אמרתי שהיה מי שהטיח אשמות ומי שצעק גוועלד.

וזאת אווירה, זה לאו דווקא אם מישהו כתב 'גוולעד' או 'אני מאשים אותך'.

אם אתה מחפש אהבה במידה כלשהי לפני החתונה זה יפגע בערך הצניעות.

אבל למען האמת זאת ירידה לצורך עלייה. חושבים על מה שיקרה אחרי החתונה גם.

בציבור החרדי מקובל להתחתן בלי שיש רגשות כלל, מתוך תקווה שהם יגיעו בהמשך. הם עושים את זה בין היתר בגלל החשש מאותה "ירידה" שאתם מדברים עליה כאן.

אבל האמת היא שאין כאן שום "ירידה" לצורך עלייה. 

כשבחור עושה מאמצים כדי שיוכל להתאהב בבחורה, על מנת שיוכלו ביחד להקים בית נאמן - זו עליה לצורך עליה. הוא עושה זאת כדי שיוכל לקיים מצוות ואהבת לרעך כמוך, כדי שיוכל לקיים מצוות פרו ורבו, כדי שיוכל להשכין שכינה בביתו.

התייחסתי לאמירה לפיה עצם חיפוש האהבה זה ירידה לצורך עלייה.

ובאמת @advfb הודה לי על התיקון.

דע לך, שיש מקרים שבהם רבנים ימליצו גם על מעשים קיצוניים ביותר, ממש לעבור על איסורי תורה חמורים, אם זה במטרה לבנות בית נאמן.

אני כמובן מדבר על הוראת שעה לאנשים במצבים מסוימים, ולא על הנחייה כללית לציבור.

ומי שמשתמש בזה אכן צריך לדעת את מה שאת אומרת לשקול את זה בחשבון.

שבהתחלה שהתחלתי לצאת לא ביקשתי תמונה וגם לא שלחתי את שלי

ורציתי ממש להקפיד על זה

אבל זה שוחק ברמות.

לשני הצדדים. גם לבחור שלפעמים את לא הטעם שלו

וגם לבחורה שלפעמים זה לא רק הטעם זה גם לא היה הסגנון בגרוש

וחבל סתם על הזמן של שנינו.

רק מי שעבר הרבה בשידוכים יבין.

ברור, שאם ההורים שלי היו מנהלים לי את השידוכים והיה לי יותר ברור הדרך וההשקפה שלי

והסינון היה יותר קפדני אולי לא כזה הייתי צריכה לעבור הרבה ולהתנהל ככה.

אבל זה המצב. כדי לקבל חוות דעה על הבן אדם על האישיות שלו כן תמונה מראה. 

לא תמונה עקומה ומטושטשת תמונה ברורה.

במגזרים חרדים שההורים אחראים על השידוך אין כזה דבר לא לראות תמונה אין! 

יש כאלה שאפילו פוגשים את הבחור או הבחורה לפני.

אז סליחה למה שאני אשחוק את הנפש שלי ואת האנרגיות שלי

בגלל שיש איזה אידיאל לא ברור שלא לראות תמונה..

מי שהוא שטחי וחיצוני ואובר מגזים לגבי מראה חיצוני (ויש כאלה)

אז מבינה שאולי בשבילו פחות כדאי לראות תמונה.

אבל לאנשים סבירים (כמוני חח) שבסה"כ מחפשים התאמה מכל הבחינות ולא רק מראה.

ושמבחינתם תמונה זה גם אופי, זה גם סגנון ומנטליות.

אז כן אני אבקש תמונה ואם צריך אשלח גם את שלי, רק כמובן שאבקש שימחקו ולא שעכשיו שתסתובב אצל אנשים בפלאפון.

תצאו מהסרט הזה שתמונה זה רק יפה לא יפה. אולי לאנשים מסוימים זה ככה.

תמונה טובה מראה הרבה מאוד על הבן אדם, וביחד עם לשמוע את הקול שלו הרבה פעמים אפשר לקלוט בדיוק במי מדובר.

מסכימה שאומנם תמונה לא תמיד משקפת, לפעמים מחמיאה לבן אדם ולפעמים הפוך.

אבל שורה תחתונה זה פקטור מצוין לעזור לנו לא לשחוק את הנפש שלנו בדייטים מיותרים!

מי שבתחילת דרכו ועדיין אין לו את העין והנסיון לבחון מה מתאים לו חיצונית אז אולי כדאי שלא יראה תמונה

או שיבקש ממשהו שמכיר אותו טוב או שיראה את התמונה בשבילו ויגיד אם נראה לו..

בכל אופן אף אחד לא אמר שעל תמונה חורצים גורלות ויושבים עם דף ועיפרון ומתחילים לחפש חסרונות. ממש לא.

זה בסה"כ כלי עזר לכוון את עצמנו למה שמתאים לנו, או להכין אותנו לפגישה.

וגם אל תשכחו שהיום אפשר לקבל הצעות מכל כך הרבה כיוונים שונים. חברה, משפחה, אתרים, אנשים שבקושי מכירים אותך.

שכאילו למה שעכשיו אסתפק נטו בפרטים טכניים ובירורים עם החבר. מי קבע שזה מספיק?

אין מה לעשות הציבור החרד"ל לדעתי צריך להתחיל ללמוד איך לסנן הצעות.

או שמישהו מקצועי ייכנס לתמונה (סטגדיש) ויעזור בסינון. 

כי זה נשמע מלא נפגשים סתם. ומבזבזים אנרגיות. והשנים עוברות. 

@חדשכאן

@חיות צבעונית

תודה, כיף שמסכימים, זה באמת בליבי הנושא הזה... 

אבל האמת שגם אני חושבת ככה חח

שבנות יודעות יותר לעשות את ההפרדה בין יופי לבין פנימיות של מה שהפרצוף משדר...

אבל זה ממש לא בהכרח.. יש גם בנים שבודקים אופי וסגנון לפי המראה ולא רק מציאת חן...

אין כאן עניין של לשפוט. 

יש כאן עניין של להרגיש סגנון.

תחשוב שאתה רואה כל כך הרבה פרצופים שונים בחיים שלך,

מתישהו אתה קולט שהפרצוף גם משדר משהו.

עדינות

רכות

חום

שמחה

עצב או כאב

ראיתי הרבה שישר אמרו לי שראו פרצופים של אנשים "נכון יש לה לב טוב" או "נכון הוא עצוב" או "נכון הוא אדם מאוד דומיננטי ואסרטיבי"

פנים מספרות סיפור של האישיות לא יעזור כלום.

תתבונן ותראה.

ולא על פי מראה בלבד! ציינתי בפירוש שזה אחד מהכלים! לא הכלים היחידיים!

זאת דרך לקבל מידע על האדם מבלי שאצטרך לשאול חבר שהרבה פעמים הראיה שלו היא סובייקטיבית ולא רלוונטית לאיך שאני אחווה את הדברים... 

לכן לא מסתמכים *נטו* על תמונה ולא חורצים גורלות

אחרי שרואים תמונה אפשר לקבל "קצת תמונה" על ההצעה, עם מי שאולי אני הולכת להיפגש.

וממשיכים כמובן לברר או לעשות שיחה או כל דרך שתעזור לך להבין אם יש עניין להשקיע כאן אנרגיות.

המטרה היא אחת- להצליח לסנן הצעות לא רלוונטיות.

ורגע לא הבנתי.. מה הבעיה?

חושבת שיש לך ממש שם טוב פה של מישהו שבאמת מנסה להבין את האמת

ולא לכפות את הדעה שלו על השני....

סתם פשוט יש נושאים רגישים שלא משנה מי יהיה הכותב זה יעורר תחושות פחות טובות אולי... 

כל עוד הדברים שלך מלאים בתוכן, ממליץ בחום. ברגע שזאת הטפה שאיננה עם תוכן (שאתה כותב שמי שלוקח תמונה הוא גורם  X Y Z בלי להסביר למה), לא ממליץ לרשום. גם יותר טוב לרשום לגופם של עניין ולא לגופו של אנשים. (לא לדבר על 'מי שלוקח' אלא על 'לקיחת תמונה' מה היא גורמת)

בכל אופן, תכתוב פה, כולה פורום. מי שפה מוכן לכך שיכול לפגוש תגובות שלא מוצאות חן בעיניו. גם אם זה אני או כל מישהו אחר. (יש גבולות אבל לא עברת אותם) לא היה לי ספק שהכוונה שלך אכן טובה.

דברי הם הטפה נגד הטפה.

(ברצינות ולא בציניות) מתנצל. אחשוב על זה.

את מי שהוא אמור לפגוש כשהוא כבר מגיע לדייט? זה יכול לגרום לפאדיחות רציניות...

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!