ו' בניסן תש"פ 08:15
אז קצת רקע:
נפגשתי מספר פגישות שהומרו בקורונה לשיחות טלפון וזום.
הבחורה מתוקה, שמחה, מידות טובות, עובדת על עצמה ועוברת תהליכים פנימיים עמוקים, צדיקה ממש כמו שרציתי (אולי יותר), שאיפות דומות, אינטליגנטית ועם עין טובה. יש גם חיבור טוב בשיח ומציאת חן.

אבל משהו היה חסר לי, ולא ידעתי לתת לו שם.
אתמול זה הכה בי: פלפל.
זה מרגיש לי כ"כ לא מהותי לחיי נישואין,
אבל זה מה שמושך אותי, מה לעשות.
איתה זה חסר לי.

מהניסיון שלי בזוגיות, לא ראיתי איך זה מועיל.
אשמח לשמוע מכם תובנות, עצות, הגיגים, אולי למה זה מהותי ולכן לוותר, לא יודע.
ממש תודה ובהצלחה באתגרי הקורונה
ו' בניסן תש"פ 10:41
בחיי היום יום כדאי אישה רגועה ...


We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ו' בניסן תש"פ 10:50
פלפל זה מישהו יותר תוסס ואקסטרימי. אולי קצת חצוף אבל במידה.
ראית יתרון שיש לפלפל בחיי נישואין?
אותי זה יותר מושך מצד האישיות
(וזה יכול להצטרף לקריטריונים כמו צבע עיניים או משהו כזה, רק באישיות).
ו' בניסן תש"פ 11:14
אלא אם כן אתה ממש שקט שקט או אדיש שצריך מישהי תוססת.... אתה יודע, קולה אם מנענעים חזק בסוף מתפוצץ...


We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ו' בניסן תש"פ 11:40
מרגיש לי שהיא בחורה טובה ועמוקה והכל,
אבל רגוע לי מדי.
זה הזוי?

ותודה למגיבים
ו' בניסן תש"פ 11:59
הדייטים זה לא החיים....
ואל תדאג, לא משעמם. מספיק גבר-אישה זה כבר גורם לאי שיעמום... יבואו ילדים בע"ה אחכ... משעמם?
נישואין זה לא הרפתקה.זה עמוק יותר. זה לא לחפש ריגושים ואטרקציות עם חברים.


We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ו' בניסן תש"פ 12:10
אבל אם הוא היה אומר לך שהוא נמשך רק למלאות, בהירות או לא-יודע-מה היית מגיבה באותו אופן?
ו' בניסן תש"פ 12:11
חייבים להימשך אחד לשני...
אבל אתה דיברת על אופי. ועוד על "תוסס" ..
כולם מחפשים רוגע בחיי הנישואין , לא תסיסות.
כי תסיסות זה אולי כיף עם חברים, אבל שאתה קם כל בוקר ליד אדם תוסס זה לא אי אי..
תוסס כנראה יהיה לעתים גם עצבני...
תחשוב על זה, לכל מידה יש צד טוב וצד פחות.


We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ו' בניסן תש"פ 12:14
ברור שאשה רגועה זה יותר נוח.
יש צד שאני מחפש שקט בדימוי שלי לבית שנקים בע"ה,
אבל בנפש זה מציק, במקום הרגשי.
ו' בניסן תש"פ 12:17
תכיר את הבן אדם.. אתה לא רוצה לדעת איך הייתי עד פגחשה 10 בערך חחח בלי קשר לאיך שאני באמת.....


We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ו' בניסן תש"פ 12:22
נראה לי שבשלב זה נשהה את המחשבות ונמשיך לחוות,
אא"כ זה ממש ממש יציק לי.
ו' בניסן תש"פ 12:23
אבל ברור שבכמה פגישות אתה לא מכיר אותה ..
תעדכן אה?;) בהצלחה רבה!


We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ו' בניסן תש"פ 12:25
אני יודע איך חוויתי מפגש ושיח עם בנות עם פלפל ובנות בלי, אין מה להשוות.
במקרה שלה, יש בה המון טוב שעושה לי טוב, והנפש חסרה, ולדעתי זו הנקודה.

בעיקרון אני קולט אנשים מהר, והיא משתדלת ממש להיפתח ולהביא את עצמה.
ו' בניסן תש"פ 12:46



We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ו' בניסן תש"פ 12:54
כל מה שמסבך את החיים אבל עושה אותם מעניינים.
אצלי יראת שמים ונאמנות לעקרונות שלי עוזרות לא ליפול למרות הפלפל, וראיתי מה קורה כאשר אין את ההקדמות האלה. איום ונורא.
ו' בניסן תש"פ 12:56

שלא תגמרו בכלא חחחחחח ;) 


We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ו' בניסן תש"פ 13:01
לא בהגזמה, אבל משהו...

לי יש גבולות מאוד ברורים, אבל צריך קצת מעוף.
נהפוך את זה לאידיאולוגיה שמנסה להיבדק בקונו, א"ס ב"ה? פחות. זה פשוט מושך אותי, כשזה מאוזן, לא הזוי.
למה כלא?
ו' בניסן תש"פ 12:23
את הבן אדם!!!! אולי תיפגשו במרחק קצת או עם מסכה?


We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ו' בניסן תש"פ 12:26
5000 ש''ח כנראה יהיה הדייט הכי יקר שלי אבר;)
ו' בניסן תש"פ 12:46



We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ו' בניסן תש"פ 13:33
מותר רק מאותה משפחה גרעינית.

למה כלא?
ו' בניסן תש"פ 18:25
טוב וכן היה חיבור, אבל הפריע לי הרוגע והשקט שלו. הרגיש לי חיים משעממים- בשבילי. ושאני זקוקה למישהו שהשיח איתו יעורר בי יותר עניין...
בסוף באמת לא התאים לי...
אבל זה ממש דורש דיוק וחשיבה..
*כן חשוב לי להגיד שמישהי חריפה יותר לא בהכרח אומר שאין בה עדינות ורוגע..

בהצלחה והחלטות טובות!
ו' בניסן תש"פ 13:03


ו' בניסן תש"פ 10:51
וזה יבוא בהמשך שהיא תיפתח קצת...
ו' בניסן תש"פ 11:20
ו' בניסן תש"פ 13:04

ןגם מכירה כאלה

ו' בניסן תש"פ 11:54
שכל דבר הוא טוב במידה..
וזה לכל אחד מאוד סוייבקטייבי..(גם מהצד שלך וגם מהצד שלה).
וכמו שאמרו כאן..המון פעמים זה קורה מביישנות.
ו' בניסן תש"פ 12:44
ואם ראית את זה בבנות אחרות, ואצלה זה חסר, נראה שזה חשוב לך.
אבל,
כמו שאמרו לך כמה חכמים/ות פה:
הפגישות בטח וירטואליות לא משקפות את הצרכים בחיים עצמם. ובנוסף,
בכל בחורה שתפגוש יהיה חסר לך משו.
ולכן תמיד כדאי לבדוק את מה שחסר מול מה שיש. אם בהרוב היא טובה לך, והתחברת כדאי להמשיך להיפגש ולחוות כמו שאמרת יפה, ולא לבדוק כל הזמן טם יש את זה או אין. תבדוק בדברים אחרים...

תחושה כללית תתארגן לך עם הזמן ותחליט עפ"י המכלול ולא רק פלפל או לא פלפל.

זה תהליך מרתק ואפשר ללמוד ממנו הרבה על עצמך.
בהצלחה!
ו' בניסן תש"פ 12:48

עוד נקודה למחשבה.

 

בעיקר מפריע לי שנפגשתם רק בזום ????

 

 

ו' בניסן תש"פ 12:51
הספקנו קצת לפני הגזרות.
את היתרונות שיש בה אני רואה ומייקר, זה לא הדיון, אם לזה התכוונת.
ו' בניסן תש"פ 14:07

אבל אתה נשמע פלפל לא קטן יכול להיות שאתה צריך אישה שתאזן  אותך

 

ותתן לך יציבות 

 

אבל אם אתה לא מרגיש שלם אל תתחתן

ו' בניסן תש"פ 22:46
אני כנראה אחד האנשים המטעים יותר...
נראה רגוע ובנחת מצד אחד,
ועם בערה אדירה מצד שני.
10 אנשים יראו אותי ויגדירו אותי ב10 הגדרות הפוכות,
וכולם יאמרו את האמת, החלקית.
ו' בניסן תש"פ 14:07
להפגש ככה ולהכיר באמת. יש לא מעט אנשים שקשה להם להביא את עצמם לגמרי במדיה הזו.

ואם לא אז תחשוב כמה זה קריטי עבורך
ו' בניסן תש"פ 14:16
חשבת על הצד האפל שבפלפליות?
אתה חושב שתוכל להתמודד עם זה?

יכולה לומר לך על עצמי, שאני נחשבת פלפל (אומנם) חריף אולי קצת מתוק בעיניי מי שמכיר אותי.
זה אכן מוסיף הרבה עניין לחיים בהרבה מובנים,
אבל מביא איתו גם אתגרים...
כמו בכל דבר כמובן.

חשוב שתחשוב על האתגרים שזה מביא איתו, ותחשוב עם עצמך בכנות אם זה מתאים לך והאם זה משהו שאתה מסוגל לקחת על עצמך...

באופן כללי,
אני לא חושבת שאתה צריך לוותר על מה שמושך אותך.
אבל כן חשוב שתברר את זה ותהיה מוכן לקבל על עצמך להתמודד בכבוד עם האתגרים שכל דבר מביא איתו.

חזרתי על עצמי אבל אין לי כח למחוק.
ו' בניסן תש"פ 14:22
מכיר את הצד האפל, זה סיפור יותר רגשי מאשר שכלי
ו' בניסן תש"פ 14:35
טוב- חיונית, שמחה, מחייה את סביבתה 'מוסיפה צבע' וכו'
רע- כועסת מאד (אבל אולי נרגעת מהר), אולי מרימה קול בטווחים די קצרים , שומרת או זוכרת טינה ...




קיצר

בכל דבר יש עניין של עבודת מידות זה לא קשור לפלפל או לא.

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ו' בניסן תש"פ 19:42
כי לא ממש ברור מה הכוונה שלך ב"פלפל"...

בגדול,
אני מניחה שאתה מתכוון לחריפות מסויימת, כי דיברת על סוג של חוצפה.

חריף זה פיקנטי,
זה משדרג הרבה טעמים, מה שהופך הרבה טעמים לטעימים יותר.
אבל חריף מצד עצמו זה לא טעם, זה כאב...
איף יו נואו וואט איי מין.

החיובי שבזה זה שזה בא עם אומץ, תעוזה, עם עומק מסויים, שכל טוב, טיזינג לפעמים... אטרקטיבי, מאתגר ומעורר למחשבה או פעולה...
השלילי שבזה זה שזה בא עם כל הדברים הכתובים למעלה וא. לפעמים זה גם נגדך, וב. אתה צריך להתאמץ יותר כדי להצליח להשפיע עליה...
מדובר בפלפל. ולפעמים החריפות משתלטת על הטעמים... הבנת?

בקיצור, תלוי למה הכוונה שלך.
ובגלל שאין דבר בעולם שאין בו צדדים מאתגרים,
לא משנה מה הכוונה שלך, כדאי לך לברר עם עצמך שאתה נמשך לצד שבאמת אתה מוכן לקבל על עצמך להתמודד גם עם הצד השני שלו.
ככלל, אישה גדולה זה אתגר לא תמיד פשוט... גם כשהיא טובה ומקסימה.
מה שכן, ברור שהרבה יותר אטרקטיבי להשפיע על אישה כזאת.....

נ.ב.
לשובניסטים זה קשה יותר...
ו' בניסן תש"פ 14:40
שברגע שאתה תיהיה הפלפל והתוסס יש סיכוי גדול שתוציא ממנה את הצד הכיפי יותר שלה.. לפעמים זה תלוי בפרטנר שממול..
ו' בניסן תש"פ 17:49
בי יש את זה, השאלה היא מה איתה.
הזכרתי את זה בעקיפין והיא כן רוצה להיפתח יותר ולפרוץ את הגבולות שלה (באמת השאיפות מעצמה, ילדה טובה אחרי הכל) ומקווה שעם בחור כמוני זה יקרה.
אבל מאיפה אני יכול לדעת מה יהיה, או בהגדרה של @בסדר גמור - איזו אשה חדשה נגלה אחרי הנישואין, אם וכאשר?
ו' בניסן תש"פ 15:20

ותגלו שניכם יחד אישה אחרת ממה שאתה מכיר עכשיו

ו' בניסן תש"פ 15:58
מצד שני הייתי נותנת עוד זמן לבחון עד כמה מפריע.. פלפל זה בעיניי שנינות, הומור.... אם היא זורמת ומבינב הומור ולא צנונה יבשה, אולי שווה להחליק את זה.. כדאי לחשוב מה זה פלפל בעיניך.. ולמה חשוב
ו' בניסן תש"פ 19:43
ו' בניסן תש"פ 19:45
טיפה.
היא לא הפתיעה אותי כמעט בשום משפט שלה.
כאילו ילדה טובה, לפי הספר.
ו' בניסן תש"פ 19:58
זה כאילו צפוי, או מובן לאחר מעשה.
אותי מדליקים דברים שאני אומר 'בחיים לא הייתי חושב על זה'.
ו' בניסן תש"פ 20:44
יכול להיות שלוקח לה קצת זמן, במיוחד כשזה דרך Zoom.
היא משעממת אותך?
נראה *לי* שלא כדאי לוותר על מה שאתה מעיד שחשוב לך, השאלה היא אם כרגע זה זמן טוב לשפוט.
ו' בניסן תש"פ 22:18
מה זה בשבילך "פלפל"?

מה זה בדיוק אומר בשבילך שהאישה שלצידך היא פלפל?

מה זה אומר עליה אם היא פלפל?
ועליך?
ועל הקשר שלכם?

מה יקרה לך, לה, לקשר אם זה יקרה?
ומה אם לא?

בפועל, בתכלס,
ולפרטי פרטים.

אם תדייק אפשר יהיה יותר להבין ולהעמיק ומכאן גם לייעץ יותר

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

ו' בניסן תש"פ 22:26
סקרנות, תעוזה, מתיחת גבולות - נשואים טריים


שמעי, זה היה נשמע לי טפל לעומת כל ההלל שגמרתי עליה בצדק למעלה.
אבל אני רואה שזה מושך אותי, יוצר עניין, וכנראה גם מדרבן אותי יותר להשקיע בזוגיות ולחזר. בקשר כרגע, התחושה היא שאני בקושי זז ומקבל כל טוב (איך שאני מדמיין את העתיד איתו).
אני צריך יציבות ורוגע בבית שנקים בע"ה, חשובה לי הנחת, אבל חסרה לי התסיסה..
לא מתחתנים עם הבטחות ואולי
ו' בניסן תש"פ 22:30
אבל רוצה שתפרט

ככל שתפרט יותר טוב (לי לפחות חח)

איך תבוא התעוזה לידי ביטוי?
מה היא תעיז?

איזה גבולות תמתח?
מה יסקרן אותה?

נסה בבקשה (אם יש לך כוח לחפירות)

לענות עם עצמך לעומק על כל שאלה כאן ובהודעה הקודמת שלי,
כל אחת חשובה
וכל טץאחת שונה ומדייקת מקום אחר

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

ו' בניסן תש"פ 22:33
ערכתי קצת למעלה

זו נפש שמדליקה אותי כשאני פוגש אותה, ואני מזהה מיד, מקילומטרים.

כמובן, הלכה זו הלכה ונאמנות זו נאמנות,
ולרוב זה בעייתי עם נפשות פלפליות כאלה,
אבל חוץ מבקטעים האלה - אדרבה.
שתהיה דעתנית, שתתווכח איתי,
כל עוד היא גם יודעת להקשיב ומעריכה אותי.

אוף, ואין כמעט דוסיות ממש כאלה...
ו' בניסן תש"פ 23:03
ויש גם קווי דמיון בינינו באופי לפי מה שאתה כותב.

כשאני חושב על זה עכשיו אני חושב שבחורה כמו זו שאתה מתאר דווקא עדיפה.
למה (בנוסף לחששות שציינת)? כי היא יכולה לפתח אצלנו עולמות שנסתרים יותר (אפשר להרחיב גם בזה כי זה יגרום לך להימשך אליה יותר כרגע).

בנוסף לכך, פלפליות זו תכונה ברת פיתוח עד רמה מסויימת (ויתכן מאוד שבזכות התמימות שלה אתה תשתנה במידה מסויימת וממילא רמת הפלפל שאתה רוצה תהיה נמוכה יותר).
יתכן גם שיש לה פוטנציאל לזה אבל אין לה מה שיגרום לזה לצאת.
יש גם את המשיכה המינית שתתפתח אצלה אחרי הנישואין מן הסתם והיא לדעתי גם מפתחת את הפלפליות.

בנוסף לכך, אני לא בטוח שקשה יותר לגרום לאישה להיות דעתנית ולהתווכח איתך מאשר לשכנע אישה דעתנית להסכים איתך (פעם נפגשתי עם בחורה פלפלית וחכמה, ומאוד התרשמתי ממנה, עד שראיתי באיזה נושא שדיברנו עליו שהיא פשוט נעולה ולא מוכנה באמת להקשיב ולעשות חושבים אולי היא טועה ואז ירד לי ממנה).
ז' בניסן תש"פ 08:32

אתה נשמע אדם עמוק וטוב, אז תודה

 

לא חסרה לה דעה עצמית, זו לא הנקודה.

יש לה עמוד שדרה, לא תלותית ולא פראיירית.

פשוט הכל בצניעות, בנחת, ברוגע, בשקט, בפשטות.

 

כל האמור לעיל מקסים אותי,

אבל פלפל מדליק אותי ממש.

זה לא החשבון של 'מה יקרה אם',

זה מדליק אותי כמו שבחור אחר ירצה שיער כחול ועיניים בלונדיניות.

זה עניין נפשי-רגשי, ממש לא בשכל.

אני יכול לקרוא תגובות יצירתיות בפורומים וזה ידליק אותי,

כי את הפלפל הזה אני מזהה מאוד מהר ומרחוק.

 

ברור שבודקים קודם האם ה'דעתנית' יותר להקשיב,

וזה מאוד פשוט:

לוקחים נושא שהיא חמה עליו,

מתחילים לעורר ספקות והתנגדות,

ורואים את התגובה.

(אגב, אם הנושא הוא אמונה זה לא דבר שאפתח.

אמונה פשוטה זה דבר יקר בעיני, ולא אני אקלקל אותו,

לא לה ולא לעצמי, לפני ואחרי החקירות וכו').

 

תודה!

ז' בניסן תש"פ 09:07
חבר יקר

תתחתן עם מי שמתאימה לך ב"ה !

שיח
חיבור
אהבה
משיכה
אל תדחיק את הרצונות שלך ,
אם תבחר מה שלא נכון לך -
תחפש את הפלפל הזה בחוץ וזה הכי מסוכן!
בחירת בן זוג זו החלטה לכל החיים ב"ה
והחיבור וההתאמה הנפשי השיכלי והפיזי חשוב ביותר

בהצלחה רבה רבה
ז' בניסן תש"פ 09:10
ב"ה ניחנתי בנאמנות, ועדיין.

הבעיה היא שאומרים לך:
זה מתגלה אח''כ כשנפתחים.
נביא אני עוד לא, בע"ה,
אז מאיפה לי לדעת מה יקרה שם?
ז' בניסן תש"פ 10:16
אני יודע שהיא תעשה הכל כדי לשמח את בעלה, ומוכנה לעבור תהליכים בשביל זה.
היא רוצה בזה, היא מחפשת בחור תוסס כדי שהיא תעבור תהליך, אבל לאן וכמה - אני לא שוטה וכבר לא תינוק...
ז' בניסן תש"פ 10:23
כי שינוי קיצוני מן הסתם לא יהיה. אם היא בליגה ד היא בטח לא תעלה לליגה א.
השאלה היא עד כמה הפער עכשיו ממה שאתה רוצה גדול
ז' בניסן תש"פ 10:22
אני רק מעלה אפשרות.
אפשר אולי לעבוד קצת על לאזן את הצורך הזה שלך, השאלה היא אם צריך. לא שזה צורך רע כמובן, אבל אולי הוא קצת מוקצן (זה אמנם שונה, אבל מה היית אומר לבחור שרוצה אישה בלונדינית כמו בדוגמא שהבאת?).
ז' בניסן תש"פ 10:29
גם בלי העיניים הבלונדיניות שלה.
פה, זה חסר לי.
סביר שיש בפנים משהו שיכול להתפרץ,
והיא מחכה לזה לא פחות ממני, אפילו יותר.

לגבי נבואת החכמים שהיא על דרך החכמה,
הנה אמרו לך נשים פה את מה שאתה אמרת,
שיש חוויות זוגיות שמוציאות שובבות ופלפל,
ברמה שגם הן לא ידעו על עצמן.
לבנות על זה...? מפחיד..
ז' בניסן תש"פ 10:40
לא חשבתי שזה המצב.

אולי אתם יכולים עכשיו לנסות לפתח את זה בדרכים שאפשר ולראות אם זה מתקדם ואם נוצרת קצת משיכה. אבל משיכה בסיסית חייבת להיות כדי להתחתן.
ז' בניסן תש"פ 10:44
משהו יש, הידלקות אין.
זה ממיס, מתוק, מלבב, מקסים
לא בוער.
ז' בניסן תש"פ 10:55
יש כאלה שיגידו לך תלך עם הרצון שלך עד הסוף.
ויש כאלה שיגידו לך תסתכל על מה שחשוב כדי לבנות בית טוב ושמח.
ויש כאלה שיגידו לך תעשה הסתברות פשוטה- בן כמה אתה, מה הסיכוי שתמצא אישה כמו שאתה רוצה? האם כדאי לבנות על זה?

המטרה היא נעלה וקדושה- להגיע לאהבה גדולה. השאלה היא האם דווקא עם אישה כמו שאתה מחפש תגיע לזה. אולי דווקא עם אישה קצת אחרת ממה שאתה מחפש תגלה עולמות חדשים.
ה' אמנם יודע מה הנכון, אבל הבעיה היא שאנחנו צריכים לרצות בזה גם, אחרת זה לא יעבוד.
ז' בניסן תש"פ 11:21
זו אכן המורכבות,
והגיל ושאר הסיבוכים עושים את שלהם...

שה' ישלח עצה טובה,
לדעת האמת ברוח הקודש שבקרבנו..
ז' בניסן תש"פ 11:49

ו' בניסן תש"פ 23:01
תראה זה לא מהדברים שבלעדיהם אי אפשר לחיות יחד, זו רק תכונה שנותנת לזוגיות קצת צבע. מנית דברים הרבה יותר בסיסיים וחשובים, וכמה טוב שהם נמצאים ! ברוך השם .
תראה .
דייטים בשביל אישה דוסית זו הרבה פעמים חוויה שהיא לא הכי משחררת. וכמה שמרגישים פתוח ונוח יותר עם הזמן, וטוב שכך, יהיו צדדים אצל האישה שעדיין לא תראה במלואם . בזכות הצניעות שאנחנו רוצים לשמור עליה.
אני יכולה להגיד לך באופן אישי שהרגשתי הרבה יותר בנוח ומשוחררת להיות מאה אחוז אני עם כל השטויות שלי הצחוקים שלי והשגעונות שלי אחרי שהתחתנו. וגם אחרי החתונה לקח כמה חודשים.. כל פעם קצת ;) . ברמה שבעלי היה ממש מופתע מהשובבות שלי. ואמר לי הרבה בהתחלה שהוא דמיין אותי אחרת וזה. והיינו ממש פתוחים ביחד.. אבל כשגרים ביחד הולכים ביחד לישון וקמים ביחד בבוקר אתה נמצא עם בן אדם בכל המצבים ואז מתגלים בנו עוד צדדים.
אם זה באמת קריטי לך , אתה יכול לברר עם אחת החברות שלה.

לך תדע, אולי היא עוד תפתיע אותך
ז' בניסן תש"פ 09:44
כי, כמו שאתה אומר בהמשך השרשור, זה לא עניין של שכל, זה עניין רגשי שלך, של משיכה ומציאת חן. ומצד שני- אי אפשר באמת לדעת אם זה יבוא אחרי חתונה או לא, אם זה עניין של פתיחות שחסרה כרגע או שזה ככה יישאר פחות או יותר. אז לפי מה להחליט?...

יכולה לספר לך על עצמי, שאני בנאדם מאוד שכלתן, שקול, רגוע, שקט, בטח ובטח בהקשרים חברתיים רחבים. בפגישות הייתי מאוד מאוד "עצורה" נקרא לזה, ושום דבר מהשובבות שלי לא יצא החוצה. הכי ילדה טובה שיש..
אחרי חתונה ועד היום (5 שנים אחרי) בעלי כל הזמן מגלה בי צדדים מפתיעים, שלא דמיין אני מניחה בשלב הפגישות. ואני יכולה להעיד על עצמי שמשהו בקשר הזוגי מוציא ממני אפילו משהו יותר שטותניקי ושובב. ויש תחומים שבכלל גיליתי על עצמי כמה אני מפתיעה ונהנית מהם, שלא היתה לי אפשרות לדעת לפני קשר זוגי, ואין כאן המקום להרחיב
זה לידיעתך

מה שאני הייתי יכולה לייעץ לך זה לנסות כן להביא את הצד השובב והשטותניק מצידך, כמובן מה שמתאים, ולראות איך היא מגיבה לזה ובגדול אם יש איזה עניין וסקרנות. אם אתה כן מרגיש "הידלקות" או מציאת חן בתגובות שלה, בצחוק שלה, באמירות כאלה אחרות שאתה מוצא בהן שנינות או מעט מהפלפל שאתה מחפש.

כלומר, אם יש תחושה שיש כיוון כזה ואתה יכול *להרגיש* בזה. עכשיו, לפני החתונה. לפחות בסיס.
כי אני די בטוחה שאחרי חתונה זה יתעצם וישתחרר וייפתח. אולי שווה למשוך עוד כמה פגישות כדי לבדוק אם הפלפל מגיע, ברמה מסויימת לפחות. הזמן פה הוא פרמטר חשוב, במיוחד לדוסיות וביישניות;) לפחות מהניסיון האישי שלי

ו..
אם אתה מרגיש שזה חסר לך ולא מדליק אותך וחושש שיחסר לך פלפל בקשר, שכמו שאתה אומר מדליק אותך ועושה לך את זה, אז אל. כלומר אם בשכל הכל מתאים ונפלא, אבל אין מציאת חן= משיכה, אז לא. זו דעתי
ז' בניסן תש"פ 09:56
מנסה, כמו שאני רואה את זה אני אצטרך הרבה סבלנות...
מקווה שהקב"ה יכוון אותנו נכון וייתן כוחות..

מלבד המישורים שיפה השתיקה,
את עצמך היית מודעת לשובבות שבך?
ז' בניסן תש"פ 10:11
אני מאמינה שכן, רק שלא ממש הכרתי בה. לא נתתי לה מקום כל כך.. אני אפילו לא בטוחה שהחברות שלי הכירו יותר מידי את הצד הזה בי, אם כבר אחיות שלי.. אבל אצלי זה באמת מורכב, תהליכים אישיותיים שעברתי בחיים
ז' בניסן תש"פ 10:06
מקווה שזה לא יבלבל אותך
המון פעמים בזוגיות, דוקא התכונה שמאוד משכה אותנו בשלב ההתאהבות, אחר כך איכשהו מפריעה ויוצרת קונפליקטים.
למשל, אני, בתור אחת די רצינית, אחראית ומתוכננת וכו' עם המון משמעת עצמית ושליטה(יותר מידי..) נמשכתי לבעלי הרבה בגלל הקלילות שלו. זה ממש קסם לי

בפועל, אחרי חתונה המון פעמים קשה להתמודד עם זה ואני כל כך רוצה מישהו אחראי שיישא איתי באחריות יחד, שיוביל ויחליט וינהל, או סתם לפעמים בא לי יותר עומק בשיחה ויותר רצינות. ואז הרבה פעמים אני מרגישה מתוסכלת.
ויש המון עבודה זוגית בתחום הזה. המטפלת הזכירה לי שזו בדיוק התכונה שנמשכתי אליה לפני, כי השתוקקתי למשהו אחר, משהו שאין בי. וזה נכון גם להיום, גם היום הזה משהו שאני יכולה לקחת אלי, לדעת להנות ממנו ולקבל בדיוק את מה שכל כך רציתי- הקלילות, וככה להתאזן. רק שזה לא מושלם, כן.. אי אפשר גם את הקלילות שאני כל כך מחפשת ונמשכת, וגם שיהיה אחראי ועם עומק כמוני, זה כנראה לא הולך ביחד אז אי אפשר גם וגם.

ככה זה גם אצלו אגב, הוא נמשך לרצינות וליישוב הדעת שלי, והיום הרבה פעמים קשה לו עם זה. אז על אותה הדרך...
מקווה שהבנת את הנקודה שלי, כי קצת הסתבכתי
מה שבעיקר רציתי להגיד בכל הדבר הזה זה שמשיכה זה חשוב שיהיה, ואם תכונה מסויימת עושה לך את זה אז לך על זה, לגמרי. אבל שלא תדמיין שהתכונה הזו , בגלל שהיא יוצרת משיכה, לא תהיה גם היא גורם מפריע לפעמים.

טוב, יצאתי מבאסת
אבל אולי כן תיתרם מזה לשלב הבא
ז' בניסן תש"פ 10:14
שעובד גם אם אין בו שמץ מדעיות...

ממש תודה!
ז' בניסן תש"פ 10:19
שמעתי על זה הרבה טוב
בהצלחה!!
ז' בניסן תש"פ 11:25

מבינה אותך בהחלט, אני נחשבת בחורה שקטה וטובה, אבל הפלפל בצד השני מאוד חסר

 

יותר טוב שתהיה שלם עם עצמך וכן תחפש את הריגוש הקטן הזה, אם זה מה שתופס אותך לך על זה .

יותר טוב שיהיה לך את זה מאשתך מאשר שתחפש בחוץ אח"כ. אגב הפלפליות הזו לא חייבת להיות קיצונית

או לכיוון רע.

זה לפעמים תורם הרבה בנישואין הם גם ככה לא פשוטים (ואני אומרת בתור נשואה לשעבר) והצחוק הזה הקלות ראש במידה מסוימת יתרום הרבה.. אבל הכל במידה!! לדעתי תיתן לה עוד הזדמנות מה שכן לא פגשת אותה פיזית אחד על אחד,

וקשה לך לדעת. לדעתי בימים אלו צריך לקחת את הזמן כן לבדוק מה אתה מחפש בדיוק, ולבדוק אופציות.

 

זה מה שאני עושה כרגע. דיברתי עם 2 בחורים בימים האחרונים. 1- היה קצת מסטול כזה לא שאל ממש שאלות רציניות, אבל הצליח להצחיק אותי ממש שזה דבר חשוב בתקופה הזו. ,שכחתי בכלל שהתחלנו למטרת שידוך.

ועם ה-2 היה כולו רציני והרגשתי שעברתי חקירה משטרתית, הוא נראה טוב, אבל ממש לא משדר על אותו גל. נכון אולי הוא רציני יותר למטרת חתונה אבל בשורה התחתונה לא הייתי רוצה להעביר את חיי הנישואים בכזה שעמום.

 

אז זהו זה נתון להחלטתך והכי חשוב לא להחליט מרגע לרגע, והזמן יעשה את שלו

 

 

ז' בניסן תש"פ 11:51



We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

אולי יעניין אותך