תחשוב איך להגיד ומה, ואז תספר לה ותחשבו ביחד איך להתנהל.

 

חבל מאד שמנהיגי הציונות הדתית לא מסוגלים וכנראה לא מנסים לתת מענה לסוגיות האלה. אתם מעודדים לפתח את הזוגיות לאט, או לפחות מודעים שכך זה נראה. עכשיו יש בעיה, תחשבו על פתרון, או תקדישו זמן לזה. במקום להתיר זום בליל הסדר, תתירו דייט שבוע לפני

זה חשבון כללי.
וברור שתספר לה!!
אמון בסיסי

אולי לך זה נשמע איזה זקן מהשטיבלך...
אבל חבר של אח שלי נדבק סתם ממישהו שהיה איתו בשטיבלך.

אל תפר את ההנחיות! אתה יכול להיות מודבק גם בלי תסמינים!

ב. למה לסכן אותה? ואו אחרים שהיא תבוא איתם במגע
ג. אולי יש לה מחלות רקע שמכניסות אותה לקבוצת סיכון והמונח מחלות רקע הוא רחב מאוד גם לדברים שלא בהכרח היא צריכה ליידע אותך
ד. זו יכולה להיות מחלה לא נעימה גם עבור אנשים בריאים

תמצא דרך אחרת כמו מפגש וירטואלי או זמן אחר להפגש

אותי ממש לא היה מלחיץ אם גבר היה אומר לי שהוא נכנס לבידוד כי נחשף לחולה

להפך הייתי מעריכה אותו שהוא חושב על הזולת ומקיים את התורה

ואם אכן נדבקת?
מה הקשר אליה
למה זה מלחיץ במשוואת הדייטים

ושבינתיים הכל טוב וכו...

רוב האנשים שחולים בקורונה מרגישים מצויין. ואין בכלל תסמינים לדבר הזה.
הבעיה היא האנשים שנמצאים בקבוצת סיכון, ויש יותר מדי כאלה.
כשיש לך קורונה, גם אם אין לך תסמין, אתה מדבק. והדבר הזה מ-א-ו-ד מדבק. ואף אחד לא רוצה לקחת על עצמו את הסיכון שמישהו אחר במצב קשה רק כי הוא לא הקשיב להנחיות...

אולי להורים שלה יש?
גם סכרת נחשבת מחלת רקע
וכיום יש לרוב המבוגרים סכרת או לחץ דם...

אסור להזמין כל-כך לפי מה שהבנתי .
במצב שלך בכלל.
תחכו שבועים

כי אתם אמורים להיות שותפים לחיים...

ונכון לא רק בזה כמעט בכל דבר

אני לא רוצה להלחיץ אותה. אין שני אנשים בעולם שמספרים הכל אחד לשני. תמיד אפשר להסתכל בתמונה המלאה ולהתחשב מה זה יעשה לצד השני

איך הייתם נפגשים גם אם לא היית בהסגר
זה משהו שמותר?

ואיפה שאני גר פיצות ופלאפלים פתוחים, לפחות עד לאחרונה. אם הם נסגרו זה ממש ביומיים שלושה האחרונים

אשמח לדעת

נו באמת... זה רק בשביל לעצור מניינים כמו שפסקו הרבנים. וזה רק מאתמול...

 

אני 'נפגשתי' עם חברות שלי בשיחת זום או דיברתי איתן בטלפון 

 

חוץ מזה שאסור ללכת יותר מ 100 מטר מהבית (כבר משבוע שעבר)

אם תתקשר למשרד הבריאות ותגיד להם שחברה שלך לחוצה בגלל התקופה ונפגשים רק שתיכם ושומרים 2 מטר אז זה חיוני יתנו לך אישור.
(לא אם אתה בבידוד, אזרח רגיל.)

אשמח למקור רשמי אם אתה מכיר.

 

חוץ מזה שדייטים לא באמת נחשבים לצורך חיוני

חברה לחוצה? תדבר איתה בפל'

באחוזים שיחה-20% פגישה-80%

כמה מרגיע להיפגש עם מישהו שאמור להיות בסגר 

וכמה מרגיע רק לדבר איתו בפלא'

ואני אגיד לכיוון ההפוך

לדעתי אחי, מה שהיא כן תדע (שאתה דואג לה) יועיל- בכך שזה ישמח אותה ויועיל לקשר שלכם.

 

בהצלחה בקבלת ההחלטה האמיצה! 

כל השאר רק לדברים חיוניים.

אתה יכול לשאול את משרד הבריאות, לי ברור שאסור.

0%

בשביל לעצור מניינים יכלו לומר שמותר להיפגש 5 אנשים

עזוב הנחיות, לא מבינה איך אתה בכלל חושב להיפגש עם מישהי כשיש ספק האם אתה בריא
חוסר התחשבות וההפך מדאגה (אם אתה דואג לה, תעדכן אותה שבפגישה איתך היא לוקחת סיכון)

להזכירך התסמינים יכולים להופיע עד שבועיים מההידבקות. לא סתם הומצא הבידוד.

אני לא מבינה באיזה זכות אתה מחליט בשבילה אם להיפגש עם בנאדם בבידוד או לא.

ותסמינים לא מופיעים ברגע הראשון.

כל אחד נמצא שם רבע שעה והוא מלא ופעיל כמה שעות. סיכוי מאוד סביר שחזרתי מהתפילה הרבה לפני שהוא נכנס...

השטיבלך הזה היה פעיל לפני שלושה ימים? איך בדיוק אפשר לשמור בתוכו שני מטר?

אם כל אחד יעשה את ההתחשבנויות האלו אנחנו נהפוך מהר מאד לאיטליה או ספרד.

חוסר אחריות וחוסר התחשבות

כל המדינה כרגע ב90% בידוד. אז אתה תהיה ב100%,

לא קרה כלום

 

ומכיון שכל המדינה כרגע ב-90% בידוד אז אף אחד כרגע לא יוצא לדייטים.

לא בגלל שהחלטתי, אני לא מחליט כלום וגם אני לגמרי סובל מזה. אלא כי זאת המציאות.

אני מקווה שאנשים במדינה לא יוציאו את עצמם מן הכלל, וכחלק מהכלל יקיימו את כל ההנחיות של משרד הבריאות.

 

כולנו באותה סירה

בחייאת מה מלחיץ בלהיות בבידוד?
שני אחים שלי היו בבידוד.
היה כאן רגוע מאד!!!

לכל אחד יש את המקום האינטימי הפרטי שלו, גם בקשר זוגי. זה לא סותר שצריך להיות כנים ופתוחים אחד עם השני.

אם היא שלך - היא תמשיך להיות שלך בע"ה 

ובגלל שאתה גר איפה שאתה גר אתה עוד יותר חושש.  

בכל אופן אחי, אל תעבור על ההנחיות זה מסוכן - גם לך וגם לה. 

 

ובכלל, אני לא רואה סיבה שהיא תילחץ בגלל זה, זה וירוס, לא מחלה תורשתית.

נראה לי שיהיה יותר נכון להישמע להנחיות, וגם לספר לה.

 

לגבי ההישמעות להנחיות-

לא רואה יותר מדיי עניין להרחיב על זה, אז רק אגיד שב"ה שאתה בטוב, ובעז"ה שגם יישאר כך, אבל מכיוון שמדובר בדיני נפשות אני חושבת שראוי להחמיר (אב, מבינה את הדאגה הספציפית לה, אבל גם לך תדע את מי עוד זה יכול לסכן)

 

לגבי לספר לה-

קודם כל, נראה לי שאם אתה מחליט להישמע להנחיות ובגלל זה לא תוכל להיפגש איתה, ראוי והוגן להסביר לה למה.. לא?

ולגבי הדאגה שלה.. זה יפה שאתה מתלבט אם לספר לה מהסיבה הזאת. אז יש לי בראש כמה מחשבות..

א. אני לא יודעת אם יש בעולם אנשים שמספרים אחד לשני את הכל, אבל אני כן חושבת שחלק מהעניין בזוגיות זה גם שיח עם מורכבויות (להבדיל מאוד, אבל נגיד שהבעל חו"ח פוטר מהעובדה- הוא לא יספר על זה לאשתו מחשש שזה יצער אותה..?)

ואגב. גם אם היא תילחץ- זה ממש בסדר. זאת תגובה רגשית מאוד הגיונית (נראה לי שבמיוחד אצל בנות, אבל אני לא באמת יודעת מה הולך אצל בנים), וראוי לתת לה מקום.

אני לא באה להטיף, אלא להציע, שאולי זאת דווקא הזדמנות..

 

ב. וקצת יותר מעשי.. הרבה פעמים האופן שבו אנחנו תופסים דברים מושפע מהאופן שבו נחשפנו אליו.

אז יכול להיות שיהיה נכון להדגיש את הנתונים היבשים ולשדר רוגע- יש המון אנשים שהיו צריכים להיכנס לבידוד, וכמות החולים לעומת כמות המבודדים היא קטנה (לא בזלזול חו"ח, אבל אפילו קטנה מאוד..). זה לא מעיד על שום חולי, ואתה מרגיש טוב, וזה נעשה רק ליתר בטחון.

 

ואם תחלה באמת הקורונה?



למה שתחשוב שהיא לא מסוגלת להתמודד עם זה וזה בסדר מבחינתך להסתיר ממנה?

הגיוני מאוד שתנסה לשמור על בריאותו, לא...?

 

אני לא רוצה לחשוב על המשפט ההפוך בעניין הזה - תעשה את זה בעצמך.

אתה פשוט צריך לחשב האם זה הרע במיעוטו, כי אין מושלם.
להלחיץ זה באמת לא נעים. להפר אמון ולהסתיר מידע קריטי גם לא נעים. תבחר מה אתה מעדיף יותר.

אני מקווה שבאמת הכל בסדר איתך ולא נדבקת בעז"ה אבל יש הרבה חולים צעירים שנדבקו ולא היה להם שום תסמין קודם..

לא יודעת מה ההתלבטות בכלל..זה נראה לי מובן מאליו שצריך לספר ולהכנס לבידוד זה לא צחוק אלה חיים של בני אדם!!ואם תדביק אותה?והיא חס וחלילה תדביק אחרים?

זה לא עניין של להלחיץ אותה או לא,לדעתי אם היא חשובה לך להפך אז אתה חייב להגיד לה והיא אפילו תעריך אותך.

אתה יכול לספר לה מה שאתה כתבת לנו,שבדיוק שחשבת להזמין אותה

זה מה שקרה ושתדחה את זה לאחרי פסח.

בבקשה תיקחו את ההנחיות ברצינות יש בעולם גם אנשים צעירים בלי מחלות רקע שנפטרו

ואני לא מדברת על כמה אנשים מבוגרים לצערנו נפטרו..כל אחד צריך לקחת אחריות ולחשוב על השני וכמובן שגם על עצמו.

 

א. ברור שלספר
ב. איך אתה רוצה להזמין אותה? אסור לצאת מהבית.

אני ממש לא מבינה מאיפה ה"אומץ" לחשוב על הפרה בוטה כזו של ההנחיות.
אני ראיתי אתמול את הפרסום על אמא של התאומים מלוד שנפטרה והלב שלי בכה.
וכן, זה בסוף בגלל זלזול בהנחיות..וצעירים שחוגגים על חשבון מבוגרים ואוכלוסיות בסיכון.

*לא יוצאת עליך אישית.

המדינה בסגר, עד 100 מטר מהבית

מישהו כתב שם משהו מרגש ממש.... עכשיו..

אני שומע את השכנה צועקת על הילדים שלה ואפשר לראות את כל הבית שלי מהחלון שלהם. הסלון שלי במרחק נגיעה מסמטה שאנשים הולכים ככה הצפיפות של בני ברק. כולם שומעים טוב טוב מה הולך

אני כמעט בטוחה ב1000 אחוז שזה אסור...אבל אני לא רבנית;) ואני לא שופטת, ואני לא מבקרת.
אני כן חושבת שמה שעשית לא בסדר מבחינה מוסרית.הבאת מישי אליך הביתה שאתה בסגר בלי לומר לה.

וכמה שיותר מהר אני לא הייתי נלחצת.. פשוט לא היינו נפגשים ומחכים עם זה עוד קצת.
ואני יודעת שזה קשה כי גם אני בהתלבטות הזאת אבל חושבת שלא כדאי להיפגש עכשיו, אפשר בזום (באמת שזה לא כזה גרוע..)
בהצלחה!!

תגיד אתה רציני?

הקורונה הזו זה לא בדיחה אם עוד לא הבנת.
יש אלפי חולים בארץ וזה רק מי שיודעים עליהם..

בעקרון לפי ההנחיות של משרד הבריאות מותר לצאת רק לצרכים חיונים (שזה לקנות אוכל/תרופות)..
זאת אומרת יש הסגר כללי.

אני לא יודעת איך אתם נפגשים בתקופה הזו.. כי גם זה כשלעצמו בעייתי מבחינת ההנחיות.
ובכל אופן להביא אותה אלייך הביתה זה עוד יותר בעייתי.
(במילא אי אפשר להתארס נורמלי בתקופה הזו)

עד כאן דברים כללים שנוגעים לכולנו.

עכשיו בקשר אלייך~
היית במקום שידוע על חולה קורונה ששהה שם.
אתה חייב להכנס לבידוד של שבועיים!
גם אם אינך מרגיש חולי..
יכול להיות שנדבקת ואתה יכול להדביק כך אחרים.
(תכנס לאתר של משרד הבריאות ותקרא בדיוק מה ההנחיות לגבי בידוד.)

ולעניות דעתי אל תסתיר זאת מהבחורה.
אין סיבה שהיא תלחץ מכך..
אבל חשוב שיא תדע שאתה צריך להיות בבידוד.

ותחכה קצת עם להפגיש אותה עם ההורים שלך.
זה מבאס..
אך זו תקופה פחות מתאימה לדברים הללו.
יש עוד לא מעט זוגות במצבכם.. תתעודד~


הרבה בהצלחה.
ישועות בקרוב בעזרת ה'.

לא יהיה כלום כי אין כלום. ככה אמר בכבודו ובעצמו ראש הממשלה

שבאמת לא היה כלום

אפשר לשאול שאלה קטנה?

סתם כי מעניין אותי להבין:

איך קורה שרק לפני מספר שעות בודדות, לא הרבה, התייעצת פה בפורום מה לעשות-

ואין פה אדם אחד, אחד(!), לפחות אני לא ראיתי, שאמר לך כן להיפגש איתה במצב הזה.

אז אני לא שואל למה נפגשת, אע"פ שזה לא רק ענין אישי שלך אלא של הבחורה ובראיה רחבה- של כולנו. אני בסה"כ שואל אז למה שאלת? מה המטרה?

כאילו בקטע של פרסומי ניסא? אתה רואה שאנשים לא מתרשמים מזה.. להיפך

על טהרת הקודש

 

*תחליפו את המילה 'הכל' במילה המתאימה- "_ ברשות התורה". רק רומז

(האדם הניאנדרטלי, -40,000 שנה לפנה"ס למניינם)

חוץ מזה שזה פשוט עבירה על החוק
הלוואמ ותגלה לנו שעבדת עלינו כי 1 באפריל

אם לא, נשמח אם תוכל לרשום את השם שלך כדי לדווח על הפרת בידוד. תודה

 

עצוב מאוד לקרוא את התגובה שלך. 

 

לא הייתי רוצה לצאת עם מישהו שלא דואג לי

ולא מספר על הבידוד שהוא כלום

אל תשלה את עצמך..

זאת אנוכיות

אתה מבזה את עצמך.
לא די בכך שאתה מנסה לשכנע את עצמך שהכל בסדר עם מה שאתה עושה
אתה גם מסתיר את זה ממנה ואחר כך עוד טוען שאתה "דואג לה" זה לא לדאוג לה. זה לדאוג נטו לעצמך ולרצון הקטן שלך להיפגש איתה. ואם היית טיפה חושב ומבין שיש סיכוי (אפילו אם הוא מאוד קטן) שנדבקת, ושאתה עלול להדביק אותה - כנראה היית מתנהל אחרת, כי גם אם אותה זה לא מסכן , יכול להיות שיש אנשים אחרים שאיתם היא תבוא במגע שכן נמצאים בקבוצת סיכון.
בדיני נפשות לא מתעסקים, וגם לא בספק נפשות. זו דעתי.

אתם אפילו לא נשואים (ואפילו אז למעט מקרים נדירות הסתרה היא לא לגיטימית) איך יש לך את הזכות להחליט על הבריאות שלה במקומה?

ההנחיות הן לא כי למישהו משעמם והחליט להשתעשע.
זה מחלה רצינית, וצריך להזהר.

נכון זו תקופה לא פשוטה אבל כולנו באותו מצב.. אל תוציא את עצמך מין הכלל.

יכולה לומר לך שאני בקשר מתקדם ברוך ה'(!!) ולא נפגשנו קרוב לשלושה שבועות.
זה קשה.. מאוד.
אבל זה המצב כרגע...
צריך לשמור על הכללים ולהקפיד על ההסגר.

(מוזמן ללכת לסופר הקרוב לבית שלך ולהבין שזה רציני מה שקורה.)

הודיעו לה שהיא בהסגר כי היתה במגע עם מישהו בהסגר! בגללי! איך היא תיסע למשפחה לליל הסדר? הסתבכתי והולכים לדעת מה עשיתי והיא תבין...

למה לא הסתרתי ממנה את האמת? למה לא הייתי כמוה שהייתה כנה???

א'. החשבון נפש שלך עכשיו, צריך להיות שתלך אחורה, תבדוק את התהליך שקרה פה ולמה החלטת כן בכל זאת לעשות את זה,

ולהבין איפה טעית. ולא סתם הדגשתי, כי כן- היתה פה טעות (במילים עדינות). לא צריך אותי שיגיד לך- אתה הרגע אמרת!. אבל זה שלך- מקווה שתסיק להבא את המסקנות הנכונות ותעשה שינוי במעשה.

 

ב'. לא חושב שהחשבון נפש הזה צריך להיעשות מעל במת הפורום הציבורי. 

תקשיבו לראש הממשלה! גם להנחיות, וגם כשהוא אומר שלא יהיה כלום כי אין כלום. אני לא יוצא כעת עם אף אחת, ולא אמור להיות בהסגר

כיפאק ל @ברוקולי !!!

פרפרזה לכותרת: בזבזת לנו זמן יקר!!! תאריך מטופש של גויים!!!!

(אין לי מושג מה זה ה1 באפריל וגם לא מעניין אותי)

 

ורק רוצה לצטט את כבודו:

"למה להלחיץ אותנו על משהו שהוא כנראה כלום?"

 

ובקיצור. הניסוי החברתי שלך היה נחמד מאוד,

מהבדיקה שלך עולה שהציבור הקדוש נשמע להנחיות ב100% ומרתיח אותו כשיש קומץ שלא נשמעים, אין פה אדם אחד שלא נשמע להנחיות. וא"כ מתברר שהמטרה של השרשור פה היתה מיותרת.

אז (ספוילר: עוד ציטוט) עין טובה. המתכון לחיים מאושרים.

אני מעביר לכם את הזמן ומפיג לכם את השעמום...

אני מגיב פה כדי להועיל לאנשים או כשאני רואה חשיבות.

ואני בטוח שאני לא היחיד.

אחרת חבל על הזמן, עדיף ללמוד תורה/ לעשות דברים אחרים מועילים