שיחשוב עם עצמו מה חשוב לו בבית שלו ובבת הזוג שלו 

ואז ישאל באופן כללי שיספרו לו עליה ומה שלא עלה בשיחה שישאל עליו 

לא שאלה כמו האם היא ספונטנית? אלה שאלה ששני הצדדים שלה חיוביים כמו היא יותר ספונטנית או יותר מתוכננת ?

קצת על המשפחה על הקשר איתה כדאי ורקע עליה

ובסוף חשוב לשאול אם בריאה

ואם יש משהו שהחברה חושבת שכדאי שידע או משהו כזה או משהו שהחברה רוצה לומר לו 

להקשיב איך מדברים עליה 

אין סרגל כלים כללי, זה נטו מה שאותך מעניין.

הם בדר"כ יהיו הקוים הכלליים של האישיות שלך בעצמך. אתה תחפש מישהי דומה לך, שתבין אותך ותהיה לכם ביחד מטרות/עולם ערכים משותף

מה שלך חשוב חשוב גם לחבר? באמת מצחיק השאלה

שלכול אחד זה חשוב לברר חוץ מהדברים הפרטיים תסתכל בתגובות שכתבו למעלה ותבין שיש דברים כללים כמו שאמרו לשאול על מצב בריאותי וחברתי וכו

תגיד לחבר שלך שהוא לא חייב לשלוח את חבר שלו לשאול. הוא יכול לשאול בעצמו ולהגיד שחבר שלו ביקש לשאול

אין שאלות שמאימות לכולם.

השלב הראשון והחשוב ביותר הוא לשבת לבד (או עם חבר שמכיר אותך טוב), ולהתבונן היטב מה הם התכונות שחשוב לי שיהיו אצל הבן זוג.

אצל כל אדם זה שונה, ולדעתי זה דווקא טוב שרשימת הפרמטרים תבוא מעצמך, ולא שמישהו אחר יתן לך רשימת תכונות ורק תסמן מה כן ומה לא.

ורק אחרי השלב הזה אפשר לגשת לברר את הדברים הדרושים.

פעם קרה שבחור התקשר אלי כדי לברר (אחרי ששנינו הסכמנו להיפגש). לא אפרט סביב מה זה היה, כי יכול להיות שהוא יקרא את זה, אבל כן אכתוב את המסקנות שלי מהחוויה הנוראית והפוגענית הזאת.

כשמתקשרים לברר על מישהו, אנחנו בודקים האם נראה לנו שההצעה הזאת מתאימה. אוטומטית אנחנו מפעילים מחשבה ביקורתית. כשזה מופנה לבחור/ה עצמו/ה הוא עלול לחוש את הביקורת ולהיפגע מאד. אני כותבת את זה כי נפגעתי מאד מהבחור שהתקשר אלי לברר. (הוא אחר כך ביקש סליחה והתנצל, אבל עדיין זאת חוויה לא נעימה בכלל).

עוד משהו, כמו שבדייטים לא טוב להגיע על ההתחלה במצב נפשי של "בוחן" ככה, אם שואלים את האדם שאלות על עצמו כדי לראות האם זה מתאים, זה מכניס את שניכם לאווירת מבחן, והיא רק מזיקה.

אני לא יודעת איך אתה מברר, אבל חשוב מאד מאד להשתדל לא לפגוע.

באנשים אחרים במיוחד בשידוכים ובכל הנושא של הברורים שזה דבר רגיש שלעצמו כי חס ושלום אנשים יצטרכו לתת על זה את הדין חייבים להיות רגישים לזולת גם אם חושבים שכביכול בזה תלוי השידוך הכל בעדינות 

בסה'כ פורם שכל אחד אומר את דעתו לא לקחת כ'כ ללב צריך להנות מהפורום ואם לא מתאים לך מי שמתווכח אל תעני

אני בשוק

כי זה מהדברים שהרבה פעמים לא תיתקל בהם בפגישות, ומאידך זה הדבר הכי משמעותי בקשר שתיבנו בע"ה.

לכן כדאי לברר איך הבחורה ביחס לזולת, איך היא מקבלת ביקורת, האם היא בחורה שמודעת למידותיה ועובדת עליהן.

אני יודעת שזה נשמע שאלות פלצניות, אבל כנשואה מבטיחה לכם שאלה הדברים הכי קריטיים לבניית בית בריא ושמח.

כמובן שאת השאלות האלה גם הבחור צריך לשאול את עצמו על עצמו...

על המבורר...

ולא עניתי כמו שצריך (כי בעיני היא לא יפה אבל מטופחת ומשקיעה בעצמה) והוא ירד מזה. בעיני זאת מראש שאלה לא לעניין. קח תמונה ותראה אם היא בסגנון שאתה מחפש

מישהי שהיא יפה בעיני כולם!!!!

ולא יהיה אחד שיגיד עליה שהיא לא הורסת והרי ידוע שיופי זה תלוי בעיני המתבונן

ותחשבי שאחד כזה אחרי האירוסין בא בחור ואומר לו אחי תשמע כל הכבוד שבסוף הבנת שיופי לא הכל בחיים באותו יום הוא יפרד ממנה כי היא כבר לא יפה ממש טיפשות

אורך חצאית. זה מספיק כדי להעיד על הרמה הדתית. בנות לא צריכות ללמוד תורה או להניח תפילין. לגבי אופי מידות וכו' אני מאמין שאני יכול להכיר את הבחורה בעצמי

כשאתה שומע אדם מדבר על עצמו ומה חשוב לו לספר על עצמו אתה רואה את סדר העדיפויות שלו. מה גם שאני באופן אישי עשיתי חשבון נפש עם עצמי (נראה לי חובה לכל אחד) מה האופי של הבחורה שתתאים לי ואפשר לשאול את הבן אדם ואין חשש שישקר. (כי באופי כזה או אחר אין טוב או לא טוב). אגב מי שמתלבט בדברים האלה יכול ללכת ליעוץ של מי שמתמחה בדברים האלה. אני ממליץ באופן אישי על מיכל וולשטיין

החלק הראשון (להקשיב מה ואיך האדם מספר על עצמו) מתאים למידות והחלק השני (פשוט לשאול ישירות) מתאים לאופי

עדיף לשאול גם על אופי. למרות שאפשר לשאול את הבן אדם במקום לעשות טלפון שבור. אבל זה יכול לעשות רושם ראשוני מוטעה שרק מעניין אותי אורך חצאית

המידות האופי שלהן. הן גם הרבה פחות מגדירות דברים, במיוחד כלפי עצמן.

אתה חייב להתחיל להפנים שמוח של בחורה עובד אחרת לגמרי מהמוח שלך.

אני מניח שבנות מהסוג הראשון שאת מתארת יש אחת למיליארד. ואני באופן אישי ממילא מחפש מישהי שבאופן כללי שקטה וסגורה, ההפך ממני (כמו שהמליצה לי מיכל וולשטיין)

לגבי הסוג השני לא משנה כמה מדהימה בחורה מהסוג הזה בהמון דברים, מי שמתלבשת לא צנוע צריך לגרש אותה בלי כתובה אז ק"ו שלא לצאת איתה חלילה (זה רק סיבה אחת, אמנם עיקרית אבל מתוך המון סיבות למה אני עושה את זה.לדוגמא, לבוש לא צנוע גם אם באופן תיאורטי היה מותר, הוא נראה בעייני ממש לא יפה. אני בחיים לא אצא, לצורך העניין עם בחורה שצבעה את כל השיער בירוק וסגול)

ותקראי גם מה כתבתי בהודעה הראשונית לגבי מה אני בודק ע"י בירור (פשוט בשביל לחסוך דייט מיותר) ומה אני בודק בעצמי ואיך

מתגרשת בלי כתובה. מי שעושה זאת כקרדום לחפור בו, ויודעים זאת כי לא מקפיד על הלכות, לא יתנו לו. וזה רק התחדש בדורנו אבל מדובר בהגיון פשוט שאמור לעבוד תמיד.

לכן מי שרוצה מלכתחילה לקיים דברים בדרך האמת- לא אמור בשום פנים ואופן להתחתן עם אשה שההלכה מקילה עליו להתגרש ממנה כי הוא ככה הוא אמור לעשות (כי הוא רוצה לעשות הכל בדרך האמת מלכתחילה, ודאי לא כקרדום לחפור בו, כלומר רוצה להתגרש מסיבותיו מבלי לשלם)

את יכולה אפילו לראות את זה באתר של עורכת דין לעניין מתי מקבלים כתובה, איך תובעים כתובה: מטרת הכתובה | עו"ד יונית גזל

(כמובן שמדובר בגדרי צניעות חברתיים, איש ואשה חילוניים שהאשה הולכת לא לפי ההלכה, בעלה לא יכול לגרש אותה בגלל זה בלי גט)

נתחיל מההתחלה - מה המטרה שלך בבירורים? - לבדוק שאין שום דבר בעייתי או לבדוק התאמה?

אמא שלי (ועוד רבים וטובים מהדור שלה, אבל גם יש לי כמה חברים שעושים ככה) תגיד שזה כדי להמנע מ"חתול בשק", יש דברים בעייתיים שאם תדע אותם מראש תעדיף להמנע מהם (למשל - מידות פחות טובות, בעיה רפואית משמעותית, בעיות נוספות). ובעתיד תגלה אותם רק בשלב מתקדם של הקשר, ועדיף לדעת אותם מראש כדי להמנע מאי נעימות. 

דבר כזה יהיה מאוד קשה לגלות בבירורים בצורה רגילה, הוא מוזמן לעשות קורס אצל החרדים או אצל השב"כ איך מבררים את זה. ולכן אני לא מכיר כמעט אף אחד שעושה את זה היום

רוב האנשים כיום מעדיפים לשמוע עוד ולבדוק בעצמם ביחס להתאמה לפני שנפגשים (כי השדכן לא בטוח או מכיר מספיק, או כי הם לא סומכים על דעתו). במקרה כזה, אין מה לחפש התאמה מושלמת כי זה לא קיים, ובטח שקשה לגלות אתזה בבירורים. כדאי לך להיות ממוקד - לעשות רשימה של שלוש ארבע דברים שחשובים לך, ולוודא אותם. אם יש משהו שאתה בטוח שיפריע לך, כדאי שתברר גם עליו.

בכל מקרה הבעיה בבירור כזה, הוא שאופי זה דבר מאוד קשה להערכה ולכימות מילולי

ההגדרה "דוסית ומחוברת לעבודת ה' , אבל לא באדיקות מדי וגם מחוברת לעולם ופתוחה" תתאים ותשמע בצורה כזו או אחרת על תשעים אחוז מהפורום פה, כי ברמה מסויימת על כל אחד ואחת זה נכון, השאלה היא מה המינון של הדוסית, מה המינון של הפתוחה. ויותר גרוע - מה נחשב בעיני מי שהתקשרת אליו לדוסי ומה נחשב לפתוח.

אותו דבר לגבי ההגדרה "לא מסמר הערב, אבל בהחלט זורמת ונחמדה".

רוב תכונות האופי בסוף נעות על ספקטרום של הגדרות כלליות, ולכן מי שלא חי בקצוות מאוד קשה לתאר אותו, והרבה מהתיאורים ישמעו אותו דבר.

אז איך כן מבררים את זה?

הפתרון הפשוט הוא לברר אצל מישהו שמכיר את שניכם וכך יוכל לתאר לך אותה בנושאים האלה ביחס אליך ולעולם המושגים שלך, כך שיהיה ברור.

הפתרון הקשה יותר, הוא לבקש ממי שאתה מברר אצלו שיתאר לך בסיפורים ויתן דוגמאות , כדי שמתוך הסיפורים תוכל להרכיב תמונה רחבה יותר. (למשל הוא יוכל לתאר לך אם הפתיחות שלה היא שאין לה חצאית מטאטא, שהיא רואה סרטים או שהיא הולכת עם מכנסיים.)

נקודה נוספת שכדאי לשים לב אליה, היא שבגלל שאנשים מייפים את המציאות, ובטח ובטח שמפחדים לפסול. כמעט תמיד על שאלה שתשאל אם היא קיימת בה יענו לך שכן. זה נובע כמובן כי אופי הוא ספקטרום ולכן גם תמיד התשובה תהיה נכונה בצורה כזו או אחרת.

לכן כדאי לבקש שיספרו עליה, ואז מתוך מה שבוחרים לספר עליה להבין איזה חלק מהותי בה ואיזה פחות.

(למשל - אם חשוב לך שהיא תהיה בעלת חסד. אין דבר כזה מישהי שהיא לא , ולכן בכל אחת אם יחפשו ימצאו את המקום שבו היא עשתה, אבל ברור שאם אצל מישהי הנקודה הזאת בולטת או אמיתית, יזכירו את זה בהתחלה כשיספרו עליה, וגם אם לא אמרו ושאלת, תקשיב אם ישר ענו לך ברור וסיפרו בהתלהבות, או ענו כן נראלי רופף כזה) 

את הבחור/ה על האופי שלו/ה. 

כמה שאני חושב בצורה עצמאית, אומר מה שאני חושב ישר בפרצוף, ואני יכול לתת דוגמאות. מה גם שאני מספיק בוגר בשביל שמה שאני אומר שמעתי אומר שמעתי על עצמי מחברים וחשבתי על זה וראיתי כמה זה נכון

זה לא טוב לצפות מסביבתך לנהוג איך שאתה נוהג כלפי עצמך. וזה גם לא טוב לנישואין. כדאי לעבוד על הנקודה הזאת.

מה היא עושה במצבים מאוד ספציפיים ומה היא חושבת על דברים שאני עושה/אומר, וככה לעשות לה איתה ביחד מה שאני מתאר שאני עושה לעצמי. ככה הייתי עושה בדייטים ומקבל תמונה די טובה

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון…