שיחשוב עם עצמו מה חשוב לו בבית שלו ובבת הזוג שלו 

ואז ישאל באופן כללי שיספרו לו עליה ומה שלא עלה בשיחה שישאל עליו 

לא שאלה כמו האם היא ספונטנית? אלה שאלה ששני הצדדים שלה חיוביים כמו היא יותר ספונטנית או יותר מתוכננת ?

קצת על המשפחה על הקשר איתה כדאי ורקע עליה

ובסוף חשוב לשאול אם בריאה

ואם יש משהו שהחברה חושבת שכדאי שידע או משהו כזה או משהו שהחברה רוצה לומר לו 

להקשיב איך מדברים עליה 

אין סרגל כלים כללי, זה נטו מה שאותך מעניין.

הם בדר"כ יהיו הקוים הכלליים של האישיות שלך בעצמך. אתה תחפש מישהי דומה לך, שתבין אותך ותהיה לכם ביחד מטרות/עולם ערכים משותף

מה שלך חשוב חשוב גם לחבר? באמת מצחיק השאלה

שלכול אחד זה חשוב לברר חוץ מהדברים הפרטיים תסתכל בתגובות שכתבו למעלה ותבין שיש דברים כללים כמו שאמרו לשאול על מצב בריאותי וחברתי וכו

תגיד לחבר שלך שהוא לא חייב לשלוח את חבר שלו לשאול. הוא יכול לשאול בעצמו ולהגיד שחבר שלו ביקש לשאול

אין שאלות שמאימות לכולם.

השלב הראשון והחשוב ביותר הוא לשבת לבד (או עם חבר שמכיר אותך טוב), ולהתבונן היטב מה הם התכונות שחשוב לי שיהיו אצל הבן זוג.

אצל כל אדם זה שונה, ולדעתי זה דווקא טוב שרשימת הפרמטרים תבוא מעצמך, ולא שמישהו אחר יתן לך רשימת תכונות ורק תסמן מה כן ומה לא.

ורק אחרי השלב הזה אפשר לגשת לברר את הדברים הדרושים.

פעם קרה שבחור התקשר אלי כדי לברר (אחרי ששנינו הסכמנו להיפגש). לא אפרט סביב מה זה היה, כי יכול להיות שהוא יקרא את זה, אבל כן אכתוב את המסקנות שלי מהחוויה הנוראית והפוגענית הזאת.

כשמתקשרים לברר על מישהו, אנחנו בודקים האם נראה לנו שההצעה הזאת מתאימה. אוטומטית אנחנו מפעילים מחשבה ביקורתית. כשזה מופנה לבחור/ה עצמו/ה הוא עלול לחוש את הביקורת ולהיפגע מאד. אני כותבת את זה כי נפגעתי מאד מהבחור שהתקשר אלי לברר. (הוא אחר כך ביקש סליחה והתנצל, אבל עדיין זאת חוויה לא נעימה בכלל).

עוד משהו, כמו שבדייטים לא טוב להגיע על ההתחלה במצב נפשי של "בוחן" ככה, אם שואלים את האדם שאלות על עצמו כדי לראות האם זה מתאים, זה מכניס את שניכם לאווירת מבחן, והיא רק מזיקה.

אני לא יודעת איך אתה מברר, אבל חשוב מאד מאד להשתדל לא לפגוע.

באנשים אחרים במיוחד בשידוכים ובכל הנושא של הברורים שזה דבר רגיש שלעצמו כי חס ושלום אנשים יצטרכו לתת על זה את הדין חייבים להיות רגישים לזולת גם אם חושבים שכביכול בזה תלוי השידוך הכל בעדינות 

בסה'כ פורם שכל אחד אומר את דעתו לא לקחת כ'כ ללב צריך להנות מהפורום ואם לא מתאים לך מי שמתווכח אל תעני

אני בשוק

כי זה מהדברים שהרבה פעמים לא תיתקל בהם בפגישות, ומאידך זה הדבר הכי משמעותי בקשר שתיבנו בע"ה.

לכן כדאי לברר איך הבחורה ביחס לזולת, איך היא מקבלת ביקורת, האם היא בחורה שמודעת למידותיה ועובדת עליהן.

אני יודעת שזה נשמע שאלות פלצניות, אבל כנשואה מבטיחה לכם שאלה הדברים הכי קריטיים לבניית בית בריא ושמח.

כמובן שאת השאלות האלה גם הבחור צריך לשאול את עצמו על עצמו...

על המבורר...

ולא עניתי כמו שצריך (כי בעיני היא לא יפה אבל מטופחת ומשקיעה בעצמה) והוא ירד מזה. בעיני זאת מראש שאלה לא לעניין. קח תמונה ותראה אם היא בסגנון שאתה מחפש

מישהי שהיא יפה בעיני כולם!!!!

ולא יהיה אחד שיגיד עליה שהיא לא הורסת והרי ידוע שיופי זה תלוי בעיני המתבונן

ותחשבי שאחד כזה אחרי האירוסין בא בחור ואומר לו אחי תשמע כל הכבוד שבסוף הבנת שיופי לא הכל בחיים באותו יום הוא יפרד ממנה כי היא כבר לא יפה ממש טיפשות

אורך חצאית. זה מספיק כדי להעיד על הרמה הדתית. בנות לא צריכות ללמוד תורה או להניח תפילין. לגבי אופי מידות וכו' אני מאמין שאני יכול להכיר את הבחורה בעצמי

כשאתה שומע אדם מדבר על עצמו ומה חשוב לו לספר על עצמו אתה רואה את סדר העדיפויות שלו. מה גם שאני באופן אישי עשיתי חשבון נפש עם עצמי (נראה לי חובה לכל אחד) מה האופי של הבחורה שתתאים לי ואפשר לשאול את הבן אדם ואין חשש שישקר. (כי באופי כזה או אחר אין טוב או לא טוב). אגב מי שמתלבט בדברים האלה יכול ללכת ליעוץ של מי שמתמחה בדברים האלה. אני ממליץ באופן אישי על מיכל וולשטיין

החלק הראשון (להקשיב מה ואיך האדם מספר על עצמו) מתאים למידות והחלק השני (פשוט לשאול ישירות) מתאים לאופי

עדיף לשאול גם על אופי. למרות שאפשר לשאול את הבן אדם במקום לעשות טלפון שבור. אבל זה יכול לעשות רושם ראשוני מוטעה שרק מעניין אותי אורך חצאית

המידות האופי שלהן. הן גם הרבה פחות מגדירות דברים, במיוחד כלפי עצמן.

אתה חייב להתחיל להפנים שמוח של בחורה עובד אחרת לגמרי מהמוח שלך.

אני מניח שבנות מהסוג הראשון שאת מתארת יש אחת למיליארד. ואני באופן אישי ממילא מחפש מישהי שבאופן כללי שקטה וסגורה, ההפך ממני (כמו שהמליצה לי מיכל וולשטיין)

לגבי הסוג השני לא משנה כמה מדהימה בחורה מהסוג הזה בהמון דברים, מי שמתלבשת לא צנוע צריך לגרש אותה בלי כתובה אז ק"ו שלא לצאת איתה חלילה (זה רק סיבה אחת, אמנם עיקרית אבל מתוך המון סיבות למה אני עושה את זה.לדוגמא, לבוש לא צנוע גם אם באופן תיאורטי היה מותר, הוא נראה בעייני ממש לא יפה. אני בחיים לא אצא, לצורך העניין עם בחורה שצבעה את כל השיער בירוק וסגול)

ותקראי גם מה כתבתי בהודעה הראשונית לגבי מה אני בודק ע"י בירור (פשוט בשביל לחסוך דייט מיותר) ומה אני בודק בעצמי ואיך

מתגרשת בלי כתובה. מי שעושה זאת כקרדום לחפור בו, ויודעים זאת כי לא מקפיד על הלכות, לא יתנו לו. וזה רק התחדש בדורנו אבל מדובר בהגיון פשוט שאמור לעבוד תמיד.

לכן מי שרוצה מלכתחילה לקיים דברים בדרך האמת- לא אמור בשום פנים ואופן להתחתן עם אשה שההלכה מקילה עליו להתגרש ממנה כי הוא ככה הוא אמור לעשות (כי הוא רוצה לעשות הכל בדרך האמת מלכתחילה, ודאי לא כקרדום לחפור בו, כלומר רוצה להתגרש מסיבותיו מבלי לשלם)

את יכולה אפילו לראות את זה באתר של עורכת דין לעניין מתי מקבלים כתובה, איך תובעים כתובה: מטרת הכתובה | עו"ד יונית גזל

(כמובן שמדובר בגדרי צניעות חברתיים, איש ואשה חילוניים שהאשה הולכת לא לפי ההלכה, בעלה לא יכול לגרש אותה בגלל זה בלי גט)

נתחיל מההתחלה - מה המטרה שלך בבירורים? - לבדוק שאין שום דבר בעייתי או לבדוק התאמה?

אמא שלי (ועוד רבים וטובים מהדור שלה, אבל גם יש לי כמה חברים שעושים ככה) תגיד שזה כדי להמנע מ"חתול בשק", יש דברים בעייתיים שאם תדע אותם מראש תעדיף להמנע מהם (למשל - מידות פחות טובות, בעיה רפואית משמעותית, בעיות נוספות). ובעתיד תגלה אותם רק בשלב מתקדם של הקשר, ועדיף לדעת אותם מראש כדי להמנע מאי נעימות. 

דבר כזה יהיה מאוד קשה לגלות בבירורים בצורה רגילה, הוא מוזמן לעשות קורס אצל החרדים או אצל השב"כ איך מבררים את זה. ולכן אני לא מכיר כמעט אף אחד שעושה את זה היום

רוב האנשים כיום מעדיפים לשמוע עוד ולבדוק בעצמם ביחס להתאמה לפני שנפגשים (כי השדכן לא בטוח או מכיר מספיק, או כי הם לא סומכים על דעתו). במקרה כזה, אין מה לחפש התאמה מושלמת כי זה לא קיים, ובטח שקשה לגלות אתזה בבירורים. כדאי לך להיות ממוקד - לעשות רשימה של שלוש ארבע דברים שחשובים לך, ולוודא אותם. אם יש משהו שאתה בטוח שיפריע לך, כדאי שתברר גם עליו.

בכל מקרה הבעיה בבירור כזה, הוא שאופי זה דבר מאוד קשה להערכה ולכימות מילולי

ההגדרה "דוסית ומחוברת לעבודת ה' , אבל לא באדיקות מדי וגם מחוברת לעולם ופתוחה" תתאים ותשמע בצורה כזו או אחרת על תשעים אחוז מהפורום פה, כי ברמה מסויימת על כל אחד ואחת זה נכון, השאלה היא מה המינון של הדוסית, מה המינון של הפתוחה. ויותר גרוע - מה נחשב בעיני מי שהתקשרת אליו לדוסי ומה נחשב לפתוח.

אותו דבר לגבי ההגדרה "לא מסמר הערב, אבל בהחלט זורמת ונחמדה".

רוב תכונות האופי בסוף נעות על ספקטרום של הגדרות כלליות, ולכן מי שלא חי בקצוות מאוד קשה לתאר אותו, והרבה מהתיאורים ישמעו אותו דבר.

אז איך כן מבררים את זה?

הפתרון הפשוט הוא לברר אצל מישהו שמכיר את שניכם וכך יוכל לתאר לך אותה בנושאים האלה ביחס אליך ולעולם המושגים שלך, כך שיהיה ברור.

הפתרון הקשה יותר, הוא לבקש ממי שאתה מברר אצלו שיתאר לך בסיפורים ויתן דוגמאות , כדי שמתוך הסיפורים תוכל להרכיב תמונה רחבה יותר. (למשל הוא יוכל לתאר לך אם הפתיחות שלה היא שאין לה חצאית מטאטא, שהיא רואה סרטים או שהיא הולכת עם מכנסיים.)

נקודה נוספת שכדאי לשים לב אליה, היא שבגלל שאנשים מייפים את המציאות, ובטח ובטח שמפחדים לפסול. כמעט תמיד על שאלה שתשאל אם היא קיימת בה יענו לך שכן. זה נובע כמובן כי אופי הוא ספקטרום ולכן גם תמיד התשובה תהיה נכונה בצורה כזו או אחרת.

לכן כדאי לבקש שיספרו עליה, ואז מתוך מה שבוחרים לספר עליה להבין איזה חלק מהותי בה ואיזה פחות.

(למשל - אם חשוב לך שהיא תהיה בעלת חסד. אין דבר כזה מישהי שהיא לא , ולכן בכל אחת אם יחפשו ימצאו את המקום שבו היא עשתה, אבל ברור שאם אצל מישהי הנקודה הזאת בולטת או אמיתית, יזכירו את זה בהתחלה כשיספרו עליה, וגם אם לא אמרו ושאלת, תקשיב אם ישר ענו לך ברור וסיפרו בהתלהבות, או ענו כן נראלי רופף כזה) 

את הבחור/ה על האופי שלו/ה. 

כמה שאני חושב בצורה עצמאית, אומר מה שאני חושב ישר בפרצוף, ואני יכול לתת דוגמאות. מה גם שאני מספיק בוגר בשביל שמה שאני אומר שמעתי אומר שמעתי על עצמי מחברים וחשבתי על זה וראיתי כמה זה נכון

זה לא טוב לצפות מסביבתך לנהוג איך שאתה נוהג כלפי עצמך. וזה גם לא טוב לנישואין. כדאי לעבוד על הנקודה הזאת.

מה היא עושה במצבים מאוד ספציפיים ומה היא חושבת על דברים שאני עושה/אומר, וככה לעשות לה איתה ביחד מה שאני מתאר שאני עושה לעצמי. ככה הייתי עושה בדייטים ומקבל תמונה די טובה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי