שיחשוב עם עצמו מה חשוב לו בבית שלו ובבת הזוג שלו 

ואז ישאל באופן כללי שיספרו לו עליה ומה שלא עלה בשיחה שישאל עליו 

לא שאלה כמו האם היא ספונטנית? אלה שאלה ששני הצדדים שלה חיוביים כמו היא יותר ספונטנית או יותר מתוכננת ?

קצת על המשפחה על הקשר איתה כדאי ורקע עליה

ובסוף חשוב לשאול אם בריאה

ואם יש משהו שהחברה חושבת שכדאי שידע או משהו כזה או משהו שהחברה רוצה לומר לו 

להקשיב איך מדברים עליה 

אין סרגל כלים כללי, זה נטו מה שאותך מעניין.

הם בדר"כ יהיו הקוים הכלליים של האישיות שלך בעצמך. אתה תחפש מישהי דומה לך, שתבין אותך ותהיה לכם ביחד מטרות/עולם ערכים משותף

מה שלך חשוב חשוב גם לחבר? באמת מצחיק השאלה

שלכול אחד זה חשוב לברר חוץ מהדברים הפרטיים תסתכל בתגובות שכתבו למעלה ותבין שיש דברים כללים כמו שאמרו לשאול על מצב בריאותי וחברתי וכו

תגיד לחבר שלך שהוא לא חייב לשלוח את חבר שלו לשאול. הוא יכול לשאול בעצמו ולהגיד שחבר שלו ביקש לשאול

אין שאלות שמאימות לכולם.

השלב הראשון והחשוב ביותר הוא לשבת לבד (או עם חבר שמכיר אותך טוב), ולהתבונן היטב מה הם התכונות שחשוב לי שיהיו אצל הבן זוג.

אצל כל אדם זה שונה, ולדעתי זה דווקא טוב שרשימת הפרמטרים תבוא מעצמך, ולא שמישהו אחר יתן לך רשימת תכונות ורק תסמן מה כן ומה לא.

ורק אחרי השלב הזה אפשר לגשת לברר את הדברים הדרושים.

פעם קרה שבחור התקשר אלי כדי לברר (אחרי ששנינו הסכמנו להיפגש). לא אפרט סביב מה זה היה, כי יכול להיות שהוא יקרא את זה, אבל כן אכתוב את המסקנות שלי מהחוויה הנוראית והפוגענית הזאת.

כשמתקשרים לברר על מישהו, אנחנו בודקים האם נראה לנו שההצעה הזאת מתאימה. אוטומטית אנחנו מפעילים מחשבה ביקורתית. כשזה מופנה לבחור/ה עצמו/ה הוא עלול לחוש את הביקורת ולהיפגע מאד. אני כותבת את זה כי נפגעתי מאד מהבחור שהתקשר אלי לברר. (הוא אחר כך ביקש סליחה והתנצל, אבל עדיין זאת חוויה לא נעימה בכלל).

עוד משהו, כמו שבדייטים לא טוב להגיע על ההתחלה במצב נפשי של "בוחן" ככה, אם שואלים את האדם שאלות על עצמו כדי לראות האם זה מתאים, זה מכניס את שניכם לאווירת מבחן, והיא רק מזיקה.

אני לא יודעת איך אתה מברר, אבל חשוב מאד מאד להשתדל לא לפגוע.

באנשים אחרים במיוחד בשידוכים ובכל הנושא של הברורים שזה דבר רגיש שלעצמו כי חס ושלום אנשים יצטרכו לתת על זה את הדין חייבים להיות רגישים לזולת גם אם חושבים שכביכול בזה תלוי השידוך הכל בעדינות 

בסה'כ פורם שכל אחד אומר את דעתו לא לקחת כ'כ ללב צריך להנות מהפורום ואם לא מתאים לך מי שמתווכח אל תעני

אני בשוק

כי זה מהדברים שהרבה פעמים לא תיתקל בהם בפגישות, ומאידך זה הדבר הכי משמעותי בקשר שתיבנו בע"ה.

לכן כדאי לברר איך הבחורה ביחס לזולת, איך היא מקבלת ביקורת, האם היא בחורה שמודעת למידותיה ועובדת עליהן.

אני יודעת שזה נשמע שאלות פלצניות, אבל כנשואה מבטיחה לכם שאלה הדברים הכי קריטיים לבניית בית בריא ושמח.

כמובן שאת השאלות האלה גם הבחור צריך לשאול את עצמו על עצמו...

על המבורר...

ולא עניתי כמו שצריך (כי בעיני היא לא יפה אבל מטופחת ומשקיעה בעצמה) והוא ירד מזה. בעיני זאת מראש שאלה לא לעניין. קח תמונה ותראה אם היא בסגנון שאתה מחפש

מישהי שהיא יפה בעיני כולם!!!!

ולא יהיה אחד שיגיד עליה שהיא לא הורסת והרי ידוע שיופי זה תלוי בעיני המתבונן

ותחשבי שאחד כזה אחרי האירוסין בא בחור ואומר לו אחי תשמע כל הכבוד שבסוף הבנת שיופי לא הכל בחיים באותו יום הוא יפרד ממנה כי היא כבר לא יפה ממש טיפשות

אורך חצאית. זה מספיק כדי להעיד על הרמה הדתית. בנות לא צריכות ללמוד תורה או להניח תפילין. לגבי אופי מידות וכו' אני מאמין שאני יכול להכיר את הבחורה בעצמי

כשאתה שומע אדם מדבר על עצמו ומה חשוב לו לספר על עצמו אתה רואה את סדר העדיפויות שלו. מה גם שאני באופן אישי עשיתי חשבון נפש עם עצמי (נראה לי חובה לכל אחד) מה האופי של הבחורה שתתאים לי ואפשר לשאול את הבן אדם ואין חשש שישקר. (כי באופי כזה או אחר אין טוב או לא טוב). אגב מי שמתלבט בדברים האלה יכול ללכת ליעוץ של מי שמתמחה בדברים האלה. אני ממליץ באופן אישי על מיכל וולשטיין

החלק הראשון (להקשיב מה ואיך האדם מספר על עצמו) מתאים למידות והחלק השני (פשוט לשאול ישירות) מתאים לאופי

עדיף לשאול גם על אופי. למרות שאפשר לשאול את הבן אדם במקום לעשות טלפון שבור. אבל זה יכול לעשות רושם ראשוני מוטעה שרק מעניין אותי אורך חצאית

המידות האופי שלהן. הן גם הרבה פחות מגדירות דברים, במיוחד כלפי עצמן.

אתה חייב להתחיל להפנים שמוח של בחורה עובד אחרת לגמרי מהמוח שלך.

אני מניח שבנות מהסוג הראשון שאת מתארת יש אחת למיליארד. ואני באופן אישי ממילא מחפש מישהי שבאופן כללי שקטה וסגורה, ההפך ממני (כמו שהמליצה לי מיכל וולשטיין)

לגבי הסוג השני לא משנה כמה מדהימה בחורה מהסוג הזה בהמון דברים, מי שמתלבשת לא צנוע צריך לגרש אותה בלי כתובה אז ק"ו שלא לצאת איתה חלילה (זה רק סיבה אחת, אמנם עיקרית אבל מתוך המון סיבות למה אני עושה את זה.לדוגמא, לבוש לא צנוע גם אם באופן תיאורטי היה מותר, הוא נראה בעייני ממש לא יפה. אני בחיים לא אצא, לצורך העניין עם בחורה שצבעה את כל השיער בירוק וסגול)

ותקראי גם מה כתבתי בהודעה הראשונית לגבי מה אני בודק ע"י בירור (פשוט בשביל לחסוך דייט מיותר) ומה אני בודק בעצמי ואיך

מתגרשת בלי כתובה. מי שעושה זאת כקרדום לחפור בו, ויודעים זאת כי לא מקפיד על הלכות, לא יתנו לו. וזה רק התחדש בדורנו אבל מדובר בהגיון פשוט שאמור לעבוד תמיד.

לכן מי שרוצה מלכתחילה לקיים דברים בדרך האמת- לא אמור בשום פנים ואופן להתחתן עם אשה שההלכה מקילה עליו להתגרש ממנה כי הוא ככה הוא אמור לעשות (כי הוא רוצה לעשות הכל בדרך האמת מלכתחילה, ודאי לא כקרדום לחפור בו, כלומר רוצה להתגרש מסיבותיו מבלי לשלם)

את יכולה אפילו לראות את זה באתר של עורכת דין לעניין מתי מקבלים כתובה, איך תובעים כתובה: מטרת הכתובה | עו"ד יונית גזל

(כמובן שמדובר בגדרי צניעות חברתיים, איש ואשה חילוניים שהאשה הולכת לא לפי ההלכה, בעלה לא יכול לגרש אותה בגלל זה בלי גט)

נתחיל מההתחלה - מה המטרה שלך בבירורים? - לבדוק שאין שום דבר בעייתי או לבדוק התאמה?

אמא שלי (ועוד רבים וטובים מהדור שלה, אבל גם יש לי כמה חברים שעושים ככה) תגיד שזה כדי להמנע מ"חתול בשק", יש דברים בעייתיים שאם תדע אותם מראש תעדיף להמנע מהם (למשל - מידות פחות טובות, בעיה רפואית משמעותית, בעיות נוספות). ובעתיד תגלה אותם רק בשלב מתקדם של הקשר, ועדיף לדעת אותם מראש כדי להמנע מאי נעימות. 

דבר כזה יהיה מאוד קשה לגלות בבירורים בצורה רגילה, הוא מוזמן לעשות קורס אצל החרדים או אצל השב"כ איך מבררים את זה. ולכן אני לא מכיר כמעט אף אחד שעושה את זה היום

רוב האנשים כיום מעדיפים לשמוע עוד ולבדוק בעצמם ביחס להתאמה לפני שנפגשים (כי השדכן לא בטוח או מכיר מספיק, או כי הם לא סומכים על דעתו). במקרה כזה, אין מה לחפש התאמה מושלמת כי זה לא קיים, ובטח שקשה לגלות אתזה בבירורים. כדאי לך להיות ממוקד - לעשות רשימה של שלוש ארבע דברים שחשובים לך, ולוודא אותם. אם יש משהו שאתה בטוח שיפריע לך, כדאי שתברר גם עליו.

בכל מקרה הבעיה בבירור כזה, הוא שאופי זה דבר מאוד קשה להערכה ולכימות מילולי

ההגדרה "דוסית ומחוברת לעבודת ה' , אבל לא באדיקות מדי וגם מחוברת לעולם ופתוחה" תתאים ותשמע בצורה כזו או אחרת על תשעים אחוז מהפורום פה, כי ברמה מסויימת על כל אחד ואחת זה נכון, השאלה היא מה המינון של הדוסית, מה המינון של הפתוחה. ויותר גרוע - מה נחשב בעיני מי שהתקשרת אליו לדוסי ומה נחשב לפתוח.

אותו דבר לגבי ההגדרה "לא מסמר הערב, אבל בהחלט זורמת ונחמדה".

רוב תכונות האופי בסוף נעות על ספקטרום של הגדרות כלליות, ולכן מי שלא חי בקצוות מאוד קשה לתאר אותו, והרבה מהתיאורים ישמעו אותו דבר.

אז איך כן מבררים את זה?

הפתרון הפשוט הוא לברר אצל מישהו שמכיר את שניכם וכך יוכל לתאר לך אותה בנושאים האלה ביחס אליך ולעולם המושגים שלך, כך שיהיה ברור.

הפתרון הקשה יותר, הוא לבקש ממי שאתה מברר אצלו שיתאר לך בסיפורים ויתן דוגמאות , כדי שמתוך הסיפורים תוכל להרכיב תמונה רחבה יותר. (למשל הוא יוכל לתאר לך אם הפתיחות שלה היא שאין לה חצאית מטאטא, שהיא רואה סרטים או שהיא הולכת עם מכנסיים.)

נקודה נוספת שכדאי לשים לב אליה, היא שבגלל שאנשים מייפים את המציאות, ובטח ובטח שמפחדים לפסול. כמעט תמיד על שאלה שתשאל אם היא קיימת בה יענו לך שכן. זה נובע כמובן כי אופי הוא ספקטרום ולכן גם תמיד התשובה תהיה נכונה בצורה כזו או אחרת.

לכן כדאי לבקש שיספרו עליה, ואז מתוך מה שבוחרים לספר עליה להבין איזה חלק מהותי בה ואיזה פחות.

(למשל - אם חשוב לך שהיא תהיה בעלת חסד. אין דבר כזה מישהי שהיא לא , ולכן בכל אחת אם יחפשו ימצאו את המקום שבו היא עשתה, אבל ברור שאם אצל מישהי הנקודה הזאת בולטת או אמיתית, יזכירו את זה בהתחלה כשיספרו עליה, וגם אם לא אמרו ושאלת, תקשיב אם ישר ענו לך ברור וסיפרו בהתלהבות, או ענו כן נראלי רופף כזה) 

את הבחור/ה על האופי שלו/ה. 

כמה שאני חושב בצורה עצמאית, אומר מה שאני חושב ישר בפרצוף, ואני יכול לתת דוגמאות. מה גם שאני מספיק בוגר בשביל שמה שאני אומר שמעתי אומר שמעתי על עצמי מחברים וחשבתי על זה וראיתי כמה זה נכון

זה לא טוב לצפות מסביבתך לנהוג איך שאתה נוהג כלפי עצמך. וזה גם לא טוב לנישואין. כדאי לעבוד על הנקודה הזאת.

מה היא עושה במצבים מאוד ספציפיים ומה היא חושבת על דברים שאני עושה/אומר, וככה לעשות לה איתה ביחד מה שאני מתאר שאני עושה לעצמי. ככה הייתי עושה בדייטים ומקבל תמונה די טובה

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אמן, שימחת