שיחשוב עם עצמו מה חשוב לו בבית שלו ובבת הזוג שלו 

ואז ישאל באופן כללי שיספרו לו עליה ומה שלא עלה בשיחה שישאל עליו 

לא שאלה כמו האם היא ספונטנית? אלה שאלה ששני הצדדים שלה חיוביים כמו היא יותר ספונטנית או יותר מתוכננת ?

קצת על המשפחה על הקשר איתה כדאי ורקע עליה

ובסוף חשוב לשאול אם בריאה

ואם יש משהו שהחברה חושבת שכדאי שידע או משהו כזה או משהו שהחברה רוצה לומר לו 

להקשיב איך מדברים עליה 

אין סרגל כלים כללי, זה נטו מה שאותך מעניין.

הם בדר"כ יהיו הקוים הכלליים של האישיות שלך בעצמך. אתה תחפש מישהי דומה לך, שתבין אותך ותהיה לכם ביחד מטרות/עולם ערכים משותף

מה שלך חשוב חשוב גם לחבר? באמת מצחיק השאלה

שלכול אחד זה חשוב לברר חוץ מהדברים הפרטיים תסתכל בתגובות שכתבו למעלה ותבין שיש דברים כללים כמו שאמרו לשאול על מצב בריאותי וחברתי וכו

אין שאלות שמאימות לכולם.

השלב הראשון והחשוב ביותר הוא לשבת לבד (או עם חבר שמכיר אותך טוב), ולהתבונן היטב מה הם התכונות שחשוב לי שיהיו אצל הבן זוג.

אצל כל אדם זה שונה, ולדעתי זה דווקא טוב שרשימת הפרמטרים תבוא מעצמך, ולא שמישהו אחר יתן לך רשימת תכונות ורק תסמן מה כן ומה לא.

ורק אחרי השלב הזה אפשר לגשת לברר את הדברים הדרושים.

פעם קרה שבחור התקשר אלי כדי לברר (אחרי ששנינו הסכמנו להיפגש). לא אפרט סביב מה זה היה, כי יכול להיות שהוא יקרא את זה, אבל כן אכתוב את המסקנות שלי מהחוויה הנוראית והפוגענית הזאת.

כשמתקשרים לברר על מישהו, אנחנו בודקים האם נראה לנו שההצעה הזאת מתאימה. אוטומטית אנחנו מפעילים מחשבה ביקורתית. כשזה מופנה לבחור/ה עצמו/ה הוא עלול לחוש את הביקורת ולהיפגע מאד. אני כותבת את זה כי נפגעתי מאד מהבחור שהתקשר אלי לברר. (הוא אחר כך ביקש סליחה והתנצל, אבל עדיין זאת חוויה לא נעימה בכלל).

עוד משהו, כמו שבדייטים לא טוב להגיע על ההתחלה במצב נפשי של "בוחן" ככה, אם שואלים את האדם שאלות על עצמו כדי לראות האם זה מתאים, זה מכניס את שניכם לאווירת מבחן, והיא רק מזיקה.

אני לא יודעת איך אתה מברר, אבל חשוב מאד מאד להשתדל לא לפגוע.

באנשים אחרים במיוחד בשידוכים ובכל הנושא של הברורים שזה דבר רגיש שלעצמו כי חס ושלום אנשים יצטרכו לתת על זה את הדין חייבים להיות רגישים לזולת גם אם חושבים שכביכול בזה תלוי השידוך הכל בעדינות 

בסה'כ פורם שכל אחד אומר את דעתו לא לקחת כ'כ ללב צריך להנות מהפורום ואם לא מתאים לך מי שמתווכח אל תעני

אני בשוק

כי זה מהדברים שהרבה פעמים לא תיתקל בהם בפגישות, ומאידך זה הדבר הכי משמעותי בקשר שתיבנו בע"ה.

לכן כדאי לברר איך הבחורה ביחס לזולת, איך היא מקבלת ביקורת, האם היא בחורה שמודעת למידותיה ועובדת עליהן.

אני יודעת שזה נשמע שאלות פלצניות, אבל כנשואה מבטיחה לכם שאלה הדברים הכי קריטיים לבניית בית בריא ושמח.

כמובן שאת השאלות האלה גם הבחור צריך לשאול את עצמו על עצמו...

על המבורר...

ולא עניתי כמו שצריך (כי בעיני היא לא יפה אבל מטופחת ומשקיעה בעצמה) והוא ירד מזה. בעיני זאת מראש שאלה לא לעניין. קח תמונה ותראה אם היא בסגנון שאתה מחפש

מישהי שהיא יפה בעיני כולם!!!!

ולא יהיה אחד שיגיד עליה שהיא לא הורסת והרי ידוע שיופי זה תלוי בעיני המתבונן

ותחשבי שאחד כזה אחרי האירוסין בא בחור ואומר לו אחי תשמע כל הכבוד שבסוף הבנת שיופי לא הכל בחיים באותו יום הוא יפרד ממנה כי היא כבר לא יפה ממש טיפשות

אורך חצאית. זה מספיק כדי להעיד על הרמה הדתית. בנות לא צריכות ללמוד תורה או להניח תפילין. לגבי אופי מידות וכו' אני מאמין שאני יכול להכיר את הבחורה בעצמי

כשאתה שומע אדם מדבר על עצמו ומה חשוב לו לספר על עצמו אתה רואה את סדר העדיפויות שלו. מה גם שאני באופן אישי עשיתי חשבון נפש עם עצמי (נראה לי חובה לכל אחד) מה האופי של הבחורה שתתאים לי ואפשר לשאול את הבן אדם ואין חשש שישקר. (כי באופי כזה או אחר אין טוב או לא טוב). אגב מי שמתלבט בדברים האלה יכול ללכת ליעוץ של מי שמתמחה בדברים האלה. אני ממליץ באופן אישי על מיכל וולשטיין

החלק הראשון (להקשיב מה ואיך האדם מספר על עצמו) מתאים למידות והחלק השני (פשוט לשאול ישירות) מתאים לאופי

עדיף לשאול גם על אופי. למרות שאפשר לשאול את הבן אדם במקום לעשות טלפון שבור. אבל זה יכול לעשות רושם ראשוני מוטעה שרק מעניין אותי אורך חצאית

המידות האופי שלהן. הן גם הרבה פחות מגדירות דברים, במיוחד כלפי עצמן.

אתה חייב להתחיל להפנים שמוח של בחורה עובד אחרת לגמרי מהמוח שלך.

אני מניח שבנות מהסוג הראשון שאת מתארת יש אחת למיליארד. ואני באופן אישי ממילא מחפש מישהי שבאופן כללי שקטה וסגורה, ההפך ממני (כמו שהמליצה לי מיכל וולשטיין)

לגבי הסוג השני לא משנה כמה מדהימה בחורה מהסוג הזה בהמון דברים, מי שמתלבשת לא צנוע צריך לגרש אותה בלי כתובה אז ק"ו שלא לצאת איתה חלילה (זה רק סיבה אחת, אמנם עיקרית אבל מתוך המון סיבות למה אני עושה את זה.לדוגמא, לבוש לא צנוע גם אם באופן תיאורטי היה מותר, הוא נראה בעייני ממש לא יפה. אני בחיים לא אצא, לצורך העניין עם בחורה שצבעה את כל השיער בירוק וסגול)

ותקראי גם מה כתבתי בהודעה הראשונית לגבי מה אני בודק ע"י בירור (פשוט בשביל לחסוך דייט מיותר) ומה אני בודק בעצמי ואיך

מתגרשת בלי כתובה. מי שעושה זאת כקרדום לחפור בו, ויודעים זאת כי לא מקפיד על הלכות, לא יתנו לו. וזה רק התחדש בדורנו אבל מדובר בהגיון פשוט שאמור לעבוד תמיד.

לכן מי שרוצה מלכתחילה לקיים דברים בדרך האמת- לא אמור בשום פנים ואופן להתחתן עם אשה שההלכה מקילה עליו להתגרש ממנה כי הוא ככה הוא אמור לעשות (כי הוא רוצה לעשות הכל בדרך האמת מלכתחילה, ודאי לא כקרדום לחפור בו, כלומר רוצה להתגרש מסיבותיו מבלי לשלם)

את יכולה אפילו לראות את זה באתר של עורכת דין לעניין מתי מקבלים כתובה, איך תובעים כתובה: מטרת הכתובה | עו"ד יונית גזל

(כמובן שמדובר בגדרי צניעות חברתיים, איש ואשה חילוניים שהאשה הולכת לא לפי ההלכה, בעלה לא יכול לגרש אותה בגלל זה בלי גט)

נתחיל מההתחלה - מה המטרה שלך בבירורים? - לבדוק שאין שום דבר בעייתי או לבדוק התאמה?

אמא שלי (ועוד רבים וטובים מהדור שלה, אבל גם יש לי כמה חברים שעושים ככה) תגיד שזה כדי להמנע מ"חתול בשק", יש דברים בעייתיים שאם תדע אותם מראש תעדיף להמנע מהם (למשל - מידות פחות טובות, בעיה רפואית משמעותית, בעיות נוספות). ובעתיד תגלה אותם רק בשלב מתקדם של הקשר, ועדיף לדעת אותם מראש כדי להמנע מאי נעימות. 

דבר כזה יהיה מאוד קשה לגלות בבירורים בצורה רגילה, הוא מוזמן לעשות קורס אצל החרדים או אצל השב"כ איך מבררים את זה. ולכן אני לא מכיר כמעט אף אחד שעושה את זה היום

רוב האנשים כיום מעדיפים לשמוע עוד ולבדוק בעצמם ביחס להתאמה לפני שנפגשים (כי השדכן לא בטוח או מכיר מספיק, או כי הם לא סומכים על דעתו). במקרה כזה, אין מה לחפש התאמה מושלמת כי זה לא קיים, ובטח שקשה לגלות אתזה בבירורים. כדאי לך להיות ממוקד - לעשות רשימה של שלוש ארבע דברים שחשובים לך, ולוודא אותם. אם יש משהו שאתה בטוח שיפריע לך, כדאי שתברר גם עליו.

בכל מקרה הבעיה בבירור כזה, הוא שאופי זה דבר מאוד קשה להערכה ולכימות מילולי

ההגדרה "דוסית ומחוברת לעבודת ה' , אבל לא באדיקות מדי וגם מחוברת לעולם ופתוחה" תתאים ותשמע בצורה כזו או אחרת על תשעים אחוז מהפורום פה, כי ברמה מסויימת על כל אחד ואחת זה נכון, השאלה היא מה המינון של הדוסית, מה המינון של הפתוחה. ויותר גרוע - מה נחשב בעיני מי שהתקשרת אליו לדוסי ומה נחשב לפתוח.

אותו דבר לגבי ההגדרה "לא מסמר הערב, אבל בהחלט זורמת ונחמדה".

רוב תכונות האופי בסוף נעות על ספקטרום של הגדרות כלליות, ולכן מי שלא חי בקצוות מאוד קשה לתאר אותו, והרבה מהתיאורים ישמעו אותו דבר.

אז איך כן מבררים את זה?

הפתרון הפשוט הוא לברר אצל מישהו שמכיר את שניכם וכך יוכל לתאר לך אותה בנושאים האלה ביחס אליך ולעולם המושגים שלך, כך שיהיה ברור.

הפתרון הקשה יותר, הוא לבקש ממי שאתה מברר אצלו שיתאר לך בסיפורים ויתן דוגמאות , כדי שמתוך הסיפורים תוכל להרכיב תמונה רחבה יותר. (למשל הוא יוכל לתאר לך אם הפתיחות שלה היא שאין לה חצאית מטאטא, שהיא רואה סרטים או שהיא הולכת עם מכנסיים.)

נקודה נוספת שכדאי לשים לב אליה, היא שבגלל שאנשים מייפים את המציאות, ובטח ובטח שמפחדים לפסול. כמעט תמיד על שאלה שתשאל אם היא קיימת בה יענו לך שכן. זה נובע כמובן כי אופי הוא ספקטרום ולכן גם תמיד התשובה תהיה נכונה בצורה כזו או אחרת.

לכן כדאי לבקש שיספרו עליה, ואז מתוך מה שבוחרים לספר עליה להבין איזה חלק מהותי בה ואיזה פחות.

(למשל - אם חשוב לך שהיא תהיה בעלת חסד. אין דבר כזה מישהי שהיא לא , ולכן בכל אחת אם יחפשו ימצאו את המקום שבו היא עשתה, אבל ברור שאם אצל מישהי הנקודה הזאת בולטת או אמיתית, יזכירו את זה בהתחלה כשיספרו עליה, וגם אם לא אמרו ושאלת, תקשיב אם ישר ענו לך ברור וסיפרו בהתלהבות, או ענו כן נראלי רופף כזה) 

את הבחור/ה על האופי שלו/ה. 

כמה שאני חושב בצורה עצמאית, אומר מה שאני חושב ישר בפרצוף, ואני יכול לתת דוגמאות. מה גם שאני מספיק בוגר בשביל שמה שאני אומר שמעתי אומר שמעתי על עצמי מחברים וחשבתי על זה וראיתי כמה זה נכון

זה לא טוב לצפות מסביבתך לנהוג איך שאתה נוהג כלפי עצמך. וזה גם לא טוב לנישואין. כדאי לעבוד על הנקודה הזאת.

מה היא עושה במצבים מאוד ספציפיים ומה היא חושבת על דברים שאני עושה/אומר, וככה לעשות לה איתה ביחד מה שאני מתאר שאני עושה לעצמי. ככה הייתי עושה בדייטים ומקבל תמונה די טובה

זה נשמע מאוד נועז

שאני מתלבטת על זה?

או שהוא רועה צאן?

אני מנסה לדמיין את המוחין של המציע מה עמד מאחורי זה

אמרתי שזה נועז. כן הצגת את זה כאילו זה קצת מנותק או מעניין איך קישרו לך כזו הצעה

הוא רועה צאן אבל הוא עושה עוד דברים

מעניין אותי אם יש פה נסיון למישהי או מישהו

אז אשמח לשמוע

היא עצמה לומדת ביורפואה וחולמת לגור בהתנחלות ושבעלה יהיה רועה צאן😅 אז לא זה לא כזה נורא השאלה מה את חושבת על זה לא אחרים והוא לא בטוח ירעה על החיים את אמרת בעצמך שזה לא העיסוק שלו וחיץ מזה האישיות יותר חשובה עבודה משתנה ברגע.

תבדקי מה מציק לך

וגם שהוא בא אלייך מקולח ולא עם ריח של כבשים זה חשוב כן?

ושתדעי שזה מעיד עליו דברים

קודם כל הוא אחראי וכנראה אכפתי. למה לו לעבוד עם חיות ועוד כאלה עדינות אם הוא לא כזה? זה נק לזכותו

ויש עוד כמה

תעשי רשימה של מה מציק מה חשוב לך מה פחות

אני הייתי אומרת לנסות פעם אחת ואז להחליט אל תשללי סתם.

אבל היום עם כל התנופה של החוות ביוש, יש לא מעט בחורים מקסימים ומתוקים מאוד שמתעסקים ברעיית צאן. זו חלוציות מדהימה. מכירה כמה מהם באופן אישי, ולגמרי חושבת שהאשה שלהם תזכה. וכן, הם אנשים רגילים לגמרי שיש להם אופי רגיל, תחביבים רגילים, בגדים רגילים והתנהלות נורמטיבית לגמרי בחיים.

אגב אם הוא נער גבעות אז זה פרט הרבה יותר דומיננטי מאשר רעיית צאן גרידא

ולא יודעים מי את

אם את נערת גבעות אז זה לא כזה מוזר...

מה את בעצם שואלת?

מה מפריע לך?

בין בהשקפה, אידיאולוגיה ורצונות בחיים.

בעיניי זה לא משהו "נועז" וכו', כי יש משודכים שממש מחפשים את זה.

זה פשוט תלוי בסגנון

אם אוהבת בכללי כמובן...

כי הם אנשים טובים של עמל

יודעים לעבוד קשה מתמסרים ולא מוותרים

אני מאוד מעריכה את אנשים האלו

(:

שזה מתאים

ואז זה יכול לשכנע לכאן או לכאן

אם הוא נשמע חמוד

לא יצא לי להיות הרבה בשומרון

אמרה שהוא סובלן ומאוד מכיל

חוששת מה יגידו המשפחה

אנחנו לא מכירים אותו, זה יכול להעיד על אלף ואחד דברים אבל אין עניין לנחש ולהמציא מה זה אומר או לא אומר עליו.

תנסי לברר עם המציע על תכונות אופי שלו, וגם למה הוא חשב שזה יכול להתאים.

תבקשי מספר של חבר/רב/ מישהו שמכיר אותו שאת יכולה לברר עליו עוד מכיוון אחר

ותחשבי עם עצמך האם זה מתאים לך בכלל.

את אומרת שלא יצא לך להיות בשומרון. יכול להיות שהוא מתכנן לחיות בחווה? זה משהו שאת רואה את עצמך עושה בעתיד? אבל שוב, אין עניין לנחש את התוכניות שלו לעתיד - זה דברים שאת צריכה לשאול ולבדוק

זה כמו שתשמעי שמישהו מתנדב בארגון כלשהו

ותשאלי מה זה אומר על האופי

זה אומר שהוא אוהב את ארץ ישראל כנראה

על האופי עצמו זה לא אומר כלום

הכרתי כמה רועי צאן אף אחד מהם לא דומה לשני

הגיוני שהוא ירצה לגור בחווה בהמשך

לא מחייב

הרבה בחורים מתנדבים בחוות רק בתור רווקים

זה לא אומר עליו כלום

למה את חושבת פעמיים ? בגלל כל הסטיגמות ? בגלל שאת מנסה לנמחש איך יהיו החיים של שלכם בעתיד ?

אז בואי תתחילי בכך שתשאלי את מי שהציע למה חשב שאתם מתאימים.

עיסוק זה דבר חשוב בחיים אבל הוא משני. משתנה וגם לא תמיד מעיד על האופי של העוסק.

אני מכיר מספיק אנשים שעובדים שמקצוע כל כך שונה מהאופי שלהם.

ובכלל אני בגישה תמיד לנסות - מכסימום לעשות שיחה קטנה מקדימה

נשמע מותק של בנאדם

אבל טעיתי

כי אין לך מה לעשות.

לשחרר, כנראה גם הוא הבין כמה דברים במהלך הזמן והתקדם, כנראה זה לא בשבילך, כנראה זה לא סתם לא הלך חלק,

תסמכי על האלוקים/ היקום/ הבחירות שעשית בעבר/ הבחירות שלו - שמה שנכון לך יהיה הדדי ויגיע בזמן הנכון.

למה את 'מחזיקה אותו'

בלב רך. לנסות להבין בשכל למה את רוצה אותו ולא משחררת.

השאר, @נעמי28 כתבה לפניי.

אאכ יש לך צעד מעשי נוסף

כנראה שהוא גם ביצע חשיבה והבין למה מצידו לא מתאים

רק כן מעלה נקודה קטנה שאפשרית -

אם באופן קונקרטי דברים השתנו יש לך הסברים לתת שהם מעבר לתחושה

( אז היה X היום Y ולכן Z )

והשדכנית לא הבהירה את הדברים כמו שצריך לדעתך

כן יש לשקול במקרים מסוימים אולי לפנות באופן ישיר לבחור ולהסביר את עצמך וכמובן בטאקט ובכבוד למה שכבר אמר.

רק תזכרי שכמו שכתבו לך -

עבר זמן ויש מצב שגם אצלו דברים התבהרו והתחדדו.

לדבר עם בחור שיצאת אותו זה ממש לא נואשות

אני מבינה שחשבת לדבר עם צד ג אבל לדעתי כאן זה היה מיותר היית פונה אליו ישירות מאחר והיה בניכם קשר , קל וחומר אם סיימת את את הקשר .

אם ממש חשוב לך הייתי פונה אליו עם טאקט.

מקסימום יגיד לא .. אפשר לחשוב. לא להבנות ולא לפחד מזה.

מה שכן אם את פונה אליו שזה יהיה רק אם הוא מגיב מתקשר מעוניין מביע רגש כלשהו אם לא חבל על הזמן .

תתפללי. התפילה עושה הכל. העולם במה ואנחנו שחקנים, אבל שחקנים שיש להם קו ישיר לבמאי, ואפשר לבקש ממנו תפקיד אחר, מילים אחרות, מחשבות אחרות, שיבוצים אחרים וכו'. הנמשל ברור. חשוב להפנים שהתפילה היא פרקטיקה מעשית, וכל החיפושים וה"השתדלויות"- עומדים כאין וכאפס לעומת עוצמת התפילה ופעולתה הוודאית, וכבר אמרו חז"ל: אם ראה אדם שאין תפילתו נענית- ישוב ויתפלל, שנאמר "קוה אל ד' חזק ויאמץ לבך וקוה אל ד'".

התמימות היא חלק מהותי מבניין האדם, ויסוד התמימות- להבין שרצון ד' שאהיה נתון כעת במצב בו אני נמצא, ומהרגע שמבינים שזהו רצון ד'- כי כך המציאות והמציאות היא רצונו וחפצו, אז כבר אין מקום לתחושות 'החמצה' ו'פספוס', רק בטחון מלא בוודאות ההשגחה האלהית וחפצה, 'תמים תהיה עם ד' אלוהיך'. אין מה לדאוג, המיועד לך מחכה לך בדיוק כמו שאת מחכה ומצפה לו.

ולעצם הפניה לבחור- למרות מה שהשיב לך דרך גורם שלישי, אני חושב שעדיין את יכולה לפנות אליו ישירות ולכתוב לו: שלום, זאת פלונית אלמונית, חשבתי קצת על הקשר שהיה, והייתי שמחה לנסות שוב" כל אחת והסגנון שלו. תנצלי את היותך בחורה, פניה דרך גורם שלישי נהוגה בדרך כלל דווקא על ידי הבחור, בגלל החשש שיווצר אצל הבחורה תחושת לחץ, רכושנות, כוחניות, שתלטנות (תמשיכו לחשוב על עוד מילים הזויות שנולדו מתנועות הפרוגרוס ותנועת ה'מי טו') ואז היא תגיב שלא. כשהבחורה פונה (גם לאחר הנסיון דרך גורם שלישי) בעצמה זה מראה על בגרות מצידך, מראה על נוחות שלך איתו (כשמראים לבחור שנוח לו לפנות אליו באופן ישיר זה מעורר אצלו משהו, לא יודע מה אבל משהו), מראה על יוזמתיות, שאת מאמינה בקשר שהיה ולמרות התגובה שלו את מוכנה לשלוח לו הודעה. כשבחור מקבל הודעה כזו לאחר שהעביר את המסר דרך גורם שלישי- הוא לא מרגיש מאוים, בלחץ מאי השחרור שלך, הדבר משמח אותו שאת רוצה בקשר ושאת מאמינה בו. אם הוא יגיב שלא מתאים, מותר לך לדעתי להציב אותו עם השאלה- למה, בניסוח כעין: הבנתי, מעניין אותי לדעת מדוע, כי יש דברים בהם השתניתי מאז הקשר האחרון, ולאור השינוי/מיקוד/דיוק (מילה של בנות) הייתי מציעה לך לבחון את הדברים מחדש. הכי קל בעולם להגיד "כן" או "לא"- את תעשי לו טובה גדולה מאוד אם תואילי בטובך להוציא אותו מאיזור הנוחות שלו בו הוא לא צריך לספק תשובות, הרבה פעמים התשובות שאנו משיבים לעצמנו הן אינן תשובות מספקות ואמיתיות, חסרות מכנות ויושר פנימי, מבוססות על רגשות נמוכים ולא על השכל. אם את מאמינה בקשר ואת חושבת שהבחור מפסיד קשר (לא מפסיד אותך, כי אם את הקשר ביניכם) שיכול להוביל להקמת בית בישראל- תעשי הטוב והישר, ובהחלט ניתן לענ"ד לפנות אליו ישירות גם לאחר הכשל על ידי השדכנית, קחי אחריות על החיים שלך ועל הרצונות שלך. זו איננה נואשות, פשוט מאחר ואנו צנועים מסתתרת לנו בתת מודע המחשבה שאנחנו חייבים למעט בפניות ישירות לבחור או לבחורה בגלל שעצם הפניה היא חוסר צניעות, והרי כאשר אנו מגיעים לגיל בו אנו רוצים וצריכים להקים בית- שתיקה בין המינים איננה צניעות כי אם בורות בצניעות, בורות במה הוא קשר בין איש לאישה, וכי אם תרצי להציע לבחור הצעה אחרת שאינך את- לא תפני אליו? לכן- אם פונים לבחור אין שום סיבה להרגיש 'נואשות', הנואשות הזו נוצרת רק בגלל תקלה בהבנת הנקרא של המציאות, את אינך נואשת- את רוצה, אנחנו חיים בעולם בו אנשים אמורים וחייבים לדבר אחד עם השני כדי להתקדם בחיים, לדבר ולפנות לבחור זו איננה נואשות!

אין חכם כבעל נסיון, מעשה שהיה כך היה- נפגשתי עם בחורה שלוש פגישות ארוכות (במצטבר בערך 18 שעות, וזה היה יום אחרי יום, את להזכירך נפגשת כמעט חודש), חתכתי, ובמהלך החודשים הבאים השדכן פימפם לי מספר פעמים על אותה גברת וכל פעם אמרתי לא. למעשה, לאחר מספר חודשים היא שלחה לי הודעה- יש לי הצעה בשבילך, פנוי? והשבתי בחיוב, ואז היא כתבה לי- חשבתי להציע את עצמי שוב, מה אתה אומר? לקח לי יום שלם לענות, ואז היא אפילו שאלה אותי שהיא תשמח להבין יותר את ההתלבטות והיא יכולה לעזור בזה, דיברנו וכו', נפגשנו עוד ארבע פעמים ועוד הפעם חתכתי. למעשה- אחרי כמה חודשים הצעתי אותה לחבר שלי, והם אמורים להתארס עוד מעט , אבל רק אומר שדברים כאלו קורים כל הזמן, וגם אם לא הצליח, תציעי אותו לחברותייך- זה המעשה הכי אצילי שאפשר לעשות בתקופת השידוכים.

ב"הצלחה!

בדיוק מה שאת מתארת גם אני הייתי

ואפילו ניסיתי שוב פעם אחרי כמה חודשים בהודעה ישירה וקיבלתי ממנה שזה לא מתאים

ואז פשוט מה שעשיתי היה לשחרר

להגיד די זה לא היה מתאים

להתחיל להתרפות

להפסיק לקוות שנחזור כי זה לא יקרה

ווואלה לקח זמן חודש ומשהו בערך אבל הכאב התחיל להתרפות הרבה כאב עצמי נרפא

אני עדיין סוחב

אבל אני מתחיל לסלוח לעצמי על הטעויות וכו' (אם תרצי אוכל לפרט עוד על הדרך שלי להתמודד עם הפרידה ולהמשיך הלאה)

בקיצור פשוט להגיד הוא לא רוצה להפסיק לקוות ולהתחיל לשחרר ולהתרפות...

מלכה שכמוך לא צריכה לדאוג

יבוא טוב כפול באלפי אלפים

שמבין שכל הצדדים יכולים להתקיים בו זמנית

ולאו דווקא סותרים אחד את השני

לא שזה פותר את הכל

אבל הלגיטימציה הזו יכולה להיות תחילת הדרך

במיוחד ששני הצדדים שם כי יש להם מה להגיד.

גם אם כלום לא צומח וכל שנה הוא מקווה סתם

מתישהו משהו איכשהו בלי סיבה או חוקיות יישתנה ותמצא את נערת חלומותיך

עד אז תמשיך כמו כולנו לסבול לקוות ולהיפגע

בהצלחה

יהיה גם צד שיזכור שבסוף כל הדרך הזאת מובילה אותך קדימה- אל האישה שתהיה נכונה לך. ובעזרת ה', יום אחד תסתכל אחורה מהמקום הטוב שתבנה איתה, ותבין כמה דרך עברת כדי להגיע אליו.

גם אני הייתי באירוע דומה לא מזמן, ובמידה מסויימת עדיין נתון בו. אזכיר לכולם את משל הדג והדייג: שאלו דייג האם הוא אוהב דגים, והשיב- כן בטח שאני אוהב דגים, אז שאלו את הדייג- אם אתה אוהב דגים- מדוע אתה דג אותם? למעשה הדייג איננו רוחש חיבה יתירה לדג, אלא הדייג אוהב את עצמו (הדגים מייצרים לו פרנסה, הוא אוהב את הטעם שהם עושים לו בפה). היכולת לשחרר היא סימן לאהבה אמיתית, שכן- ייתכן שבחור אוהב בחורה (ואין כאן המקום להאריך בכלל במושג 'אהבה' קודם חתונה שיש להטיל בו ספק גדול) בגלל שהוא אוהב את עצמו, הוא אוהב את ההרגשה הנעימה שהבחורה מסיבה לו בהיותם ביחד, אך ההרגשה הזו איננה בגלל עצמותה של הבחורה כי אם בשל החוויה של הבחור את עצמו דרך הבחורה. האהבה האצילית שאליה כולם שואפים היא כזו שמאחלת כל טוב לכל צד, וכשם שמקבלים שכר על הדרישה כך מקבלים שכר על הפרישה.

מכל ההנגדות שכתבת, נראה לענ"ד שכדאי לקרוא למה שאתה עובר- אהבה נכזבת, שפירושה- אתה מאוכזב למפרע מהאהבה המדומה שנקלעת אליה, אתה מאוכזב מכך שעדיין לא מצאת את שאהבה נפשך, אבל ידידי- את הבחורה שהייתה- ייתכן ואהבת בעבר, וכעת כבר אינך אוהב אותה, אלא אתה מתרפק על התחושה הטובה שחווית מהשהות לצידה. שכן אם היית אוהב אותה באמת ובתמים- היית מרפה, כי אתה מכבד את הבחירות שלה בצורה הכי עליונה ועדינה שמצופה מבן אדם, כי אתה אוהב אותה אהבה שאיננה תלויה בדבר, אבל מהנ"ל נראה שלמפרע הבנת שאהבתך אליה הייתה אהבה התלויה בדבר- בטל דבר בטלה אהבה (שים לב כמה פעמים כתבת את המילה 'שנאה' לעיל).

יחד עם זאת, אתה נורמאלי לחלוטין, וכאמור אני ממליץ בחום לבחון את מה שכתבתי ולא להיות אימפולסיבי, כי אני יודע כמה הנקודה הזו רגישה וכמה היא צורמת, אבל לענ"ד הנקודה הזו היא אמת.

לאחר שנחתכתי התלבטתי רבות מה תוכן התפילות שאני אומר להתפלל, מה השם ית' שואל מעמי- להתפלל ולהתאמץ יותר חזק כדי שהיא תחזור, או להתפלל שפשוט ימציא את זיווגי ההגון לי במראה. בפוסקים מבואר (ספר חסידים בכמה מקומות, ויסודו מגמ' במו"ק) שאין לאדם להתפלל על זיווג ספציפי (הבת של הר"מ הזה, האחות של הבחור הזה, וכד'), ובאמת כך נראה לענ"ד ישר יותר גם בהבנה מה השי"ת שואל ממך- האם הוא רוצה לייסר אותך? או שהוא רוצה שתתקדם הלאה? ההתקרבנות וההתמסכנות לא מקדמת אותך אלא משאירה אותך עומד במקום מתחפר בתוך החול הטובעני של הדמיון. צא מזה אחי היקר, זה לא בריא לך בשום מצב, על עצבות ודכאון מתגברים, לא מעצימים אותה בפלפול אודותיה!

כולם מכירים את הסיפורים על החבר ההוא שנחתך, ואחרי ארבעה חודשים הם חזרו לקשר ובסוף התחתנו, ב"ה. אני ממליץ לך- אל תיאחז ותתלה תקוות בסיפורים כאלו, תתקדם הלאה בחיים, ובהתאם לנסיבות של החתיכה תתייעץ לאחר מספר חודשים אם אדם שקרוב אליך האם כדאי לנסות לחדש ימיכם כקדם- אבל עד אז אתה חייב לאפשר לעצמך להיפגש עם בחורות נוספות (עד צריך רק עוד אחת ;).

דע לך שכמו אותה אחת שנפגשת- לא תהיה עוד, תפנים את זה. ובאותה נשימה תפנים שגם אשתך לעתיד- אין עוד כמותה, ובזה תתנחם (לא יודע אם באמת צריך נחמה, הרבה פעמים כשיוצאים מקשר צריך לברך ברוך פוקח עיוורים, מה שרואים מכאן לא רואים משם, לפעמים הקב"ה פודה ומציל את האדם המוכה בסנוורים חיצוניים, ודי למבין).

מקווה שלא הכעסתי אותך, ואם כן- סליחה, כחקלאי- תהיה מאמין בחי העולמים וזורע, השלך על ד' יהבך ותן בלב!

אם הנחרצות שלי הפריעה לקורא- צר לי ועמו הסליחה (אבל לפחות אני מודע לזה שאני נחרץ), ביודעי ובמכירי קאמינא ובדידי הוה עובדא זהה (מצד התחושות) למקרה של החקלאי הצדיק, ואיש את רעהו יעזורו ולאחיו יאמר חזק! "תוהו ובהו קדם לעולם הבניין, אורות מאופל אמר ויהי" (שמונה קבצים, ג', פ"ז).

(ד"א, נראה לי שזו הפעם הראשונה שאני מגיב בפורומים)

אני אוהב ממש לקרוא ולעבור על תגובות של אחרים ולחפש עוד התבונניות צורות מחשבה,

ונגעת לי בנקודה-

כואבת יש לומר וממש נהנתי לקרוא את התגובה שלך נותן כוחות

אשריך שתזכה לכל הישעות!

הגיוני שהמון רגשות מנוגדים יצוצו.

הזמן הוא גם גורם מרפא

ראיתי פה לפני שנים שיר בכותרת הזאת.

זה היית אתה?

לוואי ואדעך - לקראת נישואין וזוגיות

אצלי התאריך הראשון שמצאתי אותו זה 28.1.2021