עצמה.
נראה לאורך כל דברייך לאורך השרשור,
כי הבעיה האמיתית והשורשית כאן היא שאת מרגישה וחווה שבעלך "לא סופר אותך" כדברייך,
שחלילה לא אכפת לו ממך ומה יקרה איתך, בין אם את חולה ובין אם לא, שאומר לך צאי הדלת כאן וכל אותן מילים פוגעות -
שהוא לא *רואה* אותך.
וכמה כואב לקרוא את זה,
וכמה כאב את בטח חווה להרגיש את זה על בשרך ועל ליבך יום יום בפועל, שבעלך אומר לך את יכולה לצאת מהדלת ואת חולה וכו', זה פשוט מכווץ מכאב!!!!
נדמה שהשורש הזה התחיל הרבה הרבה לפני ולא צץ סתם משומקום.
ונראה שקדמו לו הרבה מאוד מטענים בין שניכם.
כרגע הבעיה האמיתית, הפחד הגדול שנראה לי שפועם בך הוא - מה יהיה אם בעלי כבר לא אוהב אותי?
מה יהיה אם הוא כבר לא רוצה אותי?
כבר לא מוכן להתאמץ בשבילי, בשבילנו?
ועל הפחד הזה,
ועל הבעיה הזו
את "מלבישה" כרגע את עניין הקנאות שמה שהוא עושה או לא עושה ועוזר או לא עוזר לנשים אחרות, עד כדי רזולוציות דקות דקות של גיל, מראה, חוכמה, כישרון, גרושות, רווקות, נשואות, עזרה, דיבור, טונציה, שפת גוף וכו' וכו'
כשאני רוצה לומר לך יקרה, רגע!
נשמע שכל הבירור הזה סביב עניין הקנאות כן או לא יושב על פחד של
האםם הוא בסוף יבגוד בי?
ונדמה כאילו שמת את הפחד הזה בראש ובראשונה מול עינייך וליבך ועשית ממנו מלך ואין בלתו - והוא שולט והוא הכי מפחיד והכי נורא.
ואני שואלץ, האומנם?
האומנם *זה* מה שהכי יכול להפחיד ולרסק?
אם חלילה יבגוד?
האם הריסוק הנפשי שאת חווה *כבר עכשיו* בדמות האמירות שלו, חוסר היחס שלו, זה שאת מרגישה שהוא לא רואה אותך ולא סופר אותך - האם *זה* לא צריך להיות הפחד הכי גדול?
כי לי זו נראית נורה אדומה שמהבהבת חזק כל כך, עד שמרוב שהיא מסנוורת קשה כ"כ לראות אותה ולהקשיב לה, אז מלבישים עליה תתי-פחדים.
השורש שדרוש תיקון מן היסוד הוא זה.
זה שבעלך *צריך* *לרצות* לראות אותך
צריך לספור אותך
צריך להיות לו אכפת ממך
זה הבסיס.
וכמובן גם את - כתבת שאת כבר לא אוהבת אותו, צריך את הבסיס הזה
שלך יהיה אכפת ממנו
שאת תספרי אותו
שאת תרצי לראות *אותו*
אני לא יודעת מה עבר על שניכם מאז החתונה שגרם לכם להגיע למצב הזה
שהוא לא סופר אותך
ואת לא אוהבת אותו
אבל *בזה* צריך לטפל ותקן, וכמה שיותר מוקדם יותר טוב.
ברגע שאת תרגישי שבעלך אוהב אותך, אוהב באמת
ברגע שאת תרגישי שבעלך סופר אותך
שהוא רואה אותך
שהוא רואה מה קשה לך ומה כואב לך *ואכפת לו ממך*
וברגע שגם את תראי אותו
ומה קשה לו
ומי הוא
ומה החלומות והכאבים והקשיים והרצונות שלו
ותחזרי לאהוב אותו -
כל עניין הקנאה או כן לדבר או לא לדבר יקבל מימד אחר לגמרי.
זה יבוא לגמרי לגמרי ממקום נקי ומברר
בלי המטענים שזה יושב עכשיו.
זה יבוא ממקום של אמון מלא שלך בו ושלו בך
זה יבוא ממקום שאת סומכת עליו והוא סומך עלייך.
ואז כל הדיבור וכל הפתרון על זה יראו אחרת לגמרי.
יש כאן הרבה מאוד עניינים,
גם עניין הנקאה
גם עניין מה וכמה ולמה בגבולות ובפער ביניכם בגבולות בין שני המינים,
גם עניין החרדות שאמרת שאולי יש לך (ואולי לא. אנחנו לא מאבחנים בפורום, צריך ללכת לפסיכולוג כדי לאבחן אם יש - ואם יש צריך לטפל בהן עם איש מקצוע מוסמך לכך.)
אבל לדעתי מכל מה שכתבת - עניין ההרגשה שאין אהבה, שהוא לא רואה אותך, שאין נראות הדדית - הוא השורש היותר עיקרי כאן. ואם הוא יפתר - שאר הדברים יוכלו להיפתר בהרבה יותר קלות (ועניין החרדה זה בנפרד - קשור אלייך אישית - ואני ממש לא בטוחה אם יש לך או אין לך, שוב, כאמור צריך לפנות לפסיכולוג ולברר זאת בצורה מקצועית ויסודית ולא ע"ג הפורום)
וכמובן כמובן יש כאן גם את הצד *של בעלך* בסיפור
שאותו לא שמענו כלל
והוא יכול לומר דברים אחרים לגמרי
הוא יכול לראות את הדברים מנקודת מבט שונה לגמרי
אולי הוא חווה את השאלות והחקירות שדבר מאוד מעיק והוא כבר חסר אונים מול זה?
אולי גם הוא פגוע ממערכת היחסים ביניכם שכאמור כבר בטח התחילה עוד הרבה לפני וגם לו כאב שם משהו?
אולי הוא רק רוצה להיות מי שהוא ומרגיש שהוא לא יכול להיות מי שהוא עד לרזולוציות ממש דקות?
אולי באמת הוא כזה אדם חביב לזולת ובאמת רק רוצה לעזור אם אפשר בלי להלביש על זה שום דבר מעבר - ודווקא השאלות וההצמדה שלו לפינה גורמת לו לעבור למגננה ולהתקפה ולהשתבלל ולהיות קוצני כמו קיפוד?
אולי עוד משהו ממש קשה לו?
אולי עוד משהו חסר לו?
מה הוא היה אומר אם הוא היה מספר את כל הסיפור מתחילתו ועד סופו?
שולחת לך הרבה כוחות
ומחזקת אותך שאת תוכלי להחזיר לעצמך את השמחה והחיוך והאהבה לחיים,
בצורה מסודרת, דבר דבר,
במיקוד זוגי ובמיקוד אישי
במיקוד על השורש ואח"כ במיקוד על כל הענפים שהשורש הזה שלח (קרי-הסימפטומים של אותה הבעיה)
בהבנה מה קרה כאן בכלל בקשר שלנו שנהיה כזה?
איך הוא הפך לכזה?
מתי זה התחיל?
ממה זה התחיל?
איך זה נמשך?
איך זה השתפר כמו שאמרת?
ואיך זה שוב הדרדר?
ומה היה שם בדיוק?
כולל להכיר אותך לעומק ואת בעלך לעומק ואת הדינמיקות הזוגיות ביניכם לעומק.
רק כך יוכל להיות ריפוי אמיתי ותיקון אמיתי.
המון המון ב"הצלחה יקרה :פרח:
