מישהי שמתלוננת על זה ועוד בכאלה רמות של שיימינג ועזיבה זה מישהי שלא הרגישה בחיים שלה הטרדה

הוא מפחד לפני וכל הזמן, אבל לא חושב אחרי זה שקרה לו משהו נורא כשלא קרה לו כלום.

מה זה משנה איך מתחיל הטרדה, כאן לא הייתה הטרדה, אז בגלל שיכול להיות שבסוף אולי היה קורה הטרדה מה שאין שום סיבה להניח כי עובדה שהוא הפסיק כשהיא אמרה שהיא לא מדברת עם גברים. בגלל זה לפרסם את הניק ולהתחיל להאשים את המנהלים של הערוץ שהם לא עושים מספיק. התנהגות מכוערת. ובבקשה לא להגיד לי מה אני מרגיש או לא מרגיש על הטרדות, תודה.

אני מזלזל בלקרוא לזה הטרדה

והיא מזלזלת במושג הטרדה

רציתי לקרוא ככה את הניק שלי אבל זה היה תפוס אז הלכתי על זה באנגלית.

אני לא נשוי בן 42

רציני שזה פורום מסוכן לרווקים.

זה אשכרה הוריד לי אפילו את הקצת רצון שהיה לי להתחתן

אבל אני מכיר מקרוב המון סיפורים בלי קשר לפורומים, אבל תמיד ברוב מוחלט של המקרים זאת הייתה אשמת הגבר, ועם קצת מוכנות ורצון מצידו אפשר להתגבר על זה, אצל כל מקרה שראיתי, הבנתי שאם זה היה מדובר בי הייתי מתגבר על זה. בקיצור תמיד האמנתי שהרוב תלוי בגבר.

עד שהגעתי לשם וראיתי חלק גדול מנשות הפורום וזה עשה לי ממש רע, פתאום הבנתי שעם המון המון דברים שם (שעוד נחשבים לנורמה שם, קל וחומר המוקצנות) אני פשוט לא יכול להתמודד, חשבתי על הבעל של כל הפורקות בעיות שם והבנתי שאין שום סיכוי בעולם שהוא ידע לפני הנישואין שזאת הייתה הגישה שלה והרצון שלה כי היא בטח לא אמרה כאלה דברים לפני. ושבעצם עד עכשיו לא הבנתי את הצורה איך האישה הסתכלה מבחינתה על הענין ולכן חשבתי שתמיד הגבר יכול לפתור עם עבודה מצידו. וזה ביאס אותי כי עכשיו פתאום הבנתי שזה לא באמת תלוי בי בכלל ואני אפילו לא אוכל לדעת לפני הנישואין עם מה באמת אצטרך להתמודד ועל מה לעבוד. ואני ממש לא אוהב להיכנס לדברים שלא תלויים בי, ולסמוך על מזל או לא יודע מה.

סליחה שחפרתי

חח

אבל דוגמה- השרשור על הגיסות

וזה בדיוק מה שהתכוונתי. היא קיבלה שם 300 תגובות על האם בעלה צודק ונורמאלי או שהיא צודקת ולא היה שם אף אחד שבכלל שמע מה הבעל חושב על הענין כי היא בכלל לא הסבירה לו את הבעיה וישר רצה לבדוק אם היא צודקת או לא (כאילו שזה משנה בכלל).

בא נגיד שאם היא הייתה הולכת ואומרת לו "מפריע לי שאתה משחק איתה, אני יודעת שאני מגזימה (אפילו אם היא לא באמת חושבת שהיא מגזימה, סתם בשביל להיות נחמד ולהשגת תוצאה רצויה) ועד שאני אצליח לעבוד על עצמי שזה לא יפריע, בבקשה אל תשחק". כל גבר שאפשרי לחיות איתו אפי' יום אחד היה מסכים, אני בטוח. אם זה לא היה עובד אז זה מישהו שהבעיה שלו ממש אחרת, הרבה יותר עמוקה מאשר גישה אחרת למה זה גיסה.  

ואני אגיד עוד משהו .

אולי לא בתחילת הנישואין ממש .

אבל באיזשהו שלב מכירים אחד את השני . (גם כשעצבנים , וכועסים וממרומרים מאוד ) ויודעים לזהות שמשהו עובר על האישה/בעל שלך .

מכאן צריך רק לרצות לפתוח את זה ולדבר על זה .

בקיצור הכל בסדר שיחזור לך החשק להתחתן אתה נראה לי בכיוון הנכון .

(בחיי שבחיים לא כתבתי ברצינות יתר כזו למישהו/יא )

הרבה פעמים כשזה מישהו שהסיבה שהוא ממורמר/עצבני זה בגללך, אז זה מוריד את החשק לפתוח את זה מעצמך (אפילו אם זיהית שהשני עצבני עליך), העצבני ומי שיש לו תלונה חייב לעשות את זה לדעתי, אנשים לא אוהבים להתחנן כדי שיגידו להם מה הם לא עושים בסדר.

(חח איזה כיף לי)

כן זה קשה לפעמים .. לכן אנשים באים וכותבים פה . (ואז כמו שאמרתי עונים להם לדבר עם בן הזוג ..)

וזה יכול לקרות לא רק בזוגיות . גם בעבודה . גם בלימודים . בכל מקום שאתה נמצא עם אנשים יום יום .

אממ מקווה שעזרתי כלשהו .

ברור שנכון לכל מקום. 

ויש דברים שבאמת חשוב מאד כזה פורום (לדוגמה כאלה שמתייעצים מה לעשות כשהבן/בת זוג בדיכאון וכל מיני דברים שלא קשורים לתקשורת. זה לא שהכל שם בעיות תקשורת.

כן. תודה

אז אל תכנס לשם פשוט, אני לא חושבת שזאת המציאות. כלומר, המציאות של האנשים הנורמלים. גם ריק ומוסתר מלחיץ אותי מאנשים בכללי..

אבל אין לי דרך לדעת שזה לא המציאות, אני בחיים לא רואה זוגות מהצד הפנימי של הענין, (כאילו מה הם חושבים וכל זה, איך הם מתנהגים לא ליד אנשים) חוץ מבמקום כזה. וזה מה שיש. 

אם אתה לא מכיר את הצד הטוב, עדיף שלא תכיר את הצד הרע. ויש מלא צדדים מדהימים!

ואם אני אומרת את זה אהמ אהמ חחחח

ברור שיש צדדים מדהימים. 

נישואים, הסיפור האמיתי. - נשואים טריים

אני לא נכנסת לשם בכלל, אבל נכנסתי עכשיו וראיתי את זה..

זה ההודעה הכי מזעזעת שיכול להיות.

מישהי שכותבת בעצם איך שנישואין זה סיוט מתמשך ושהיה לה נס שהיה לה בעל כל כך טוב ועם המון המון עבודה אחרי שהוא הצליח להכיל אותה כמו שהיא עם כל המליון בעיות שיש לה, והיא מספרת על התמודדויות לא פשוטות בכלל בכל יום כשהיא קמה. כשהיא אפילו לא נשואה שנה אחת.

אבל היא שמחה על כל המאמץ כי למעשה יש לה משפחה ומקום להניח את הראש.

וואו ממש שכנעת שנישואין זה גן עדן. 

זה היה נראה לי טוב וואליעה

עזוב אל תקרא

והיא כתבה את  זה בצורה של טוב וכולם התלהבו מכמה טוב מה שהיא כתבה

רק אני לא הבנתי מה בתוכן שהיא כתבה כל כך טוב

זה לא האמת.

נראה לי לא רצו לבאס אותה עד שהשקיעה וכתבה .. 

איכ

כתבת "אנחנו נשואים כמעט שנה- שני אנשים שונים לחלוטין "

בפורום שאת מדברת עליו כותבים אנשים שהם כבר סבא וסבתא .

קחי בחשבון שיש להם דבר או שניים להגיד לך על חיי נישואין .

מתלבטת אם לכתוב עוד . 

בואי נדבר עוד עשר שנים . את תאהבי פי כמה את בעלך .

מבטיחה לך !

(שוב אם אתם נורמאלים שניכם ולא מהבעייתיים )

בחורה שנשואה בקושי שנה אפילו בלי ילדים וכותבת "נישואים - הסיפור האמיתי"  זה מתוק .

ותו לא .

ולא כי אני חושבת שנישואים זה לא טוב . 

הפוך .. כי את רק בתחילת הדרך . יש לכם עוד הרבה (טוב) לעבור יחד .. ואז תבינו מה זה הסיפור האמיתי של נישואין .

מבינה אותי ?

אז אנחנו מסכימות על אותו דבר . לא ברור לי איך את חושבת שאני אמרתי אחרת . ואת מוזמנת לשאול פה את הילדים . אני עודדתי להתחתן ממש השתדלתי לעשות את זה

סליחה אם נפגעת שכתבתי שאולי ריחמו עליך . 

כי אני באמת לא ריחמתי וכתבתי מה שחשבתי ברגע שראיתי מה שכתבת . 

התכוונתי שאת נשואה אפילו לא שנה - נסיונות פעילים

ואני עדיין חושבת את זה .

לשנות נישואין יש יתרון בגלל הדרך שעוברים יחד 

ולגבי הנוף שדיברת עליו שמתרגלים וכו'..

אז אני רואה עכשיו רק 10% נוף בינתיים .(אולי )

את עוד לא התחלת לצייר את הנוף . 

סליחה שוב אבל זו האמת .

ואת מקסימה בהחלט . בטוח הנוף שלכם יהיה יפיפהה !!

בהצלחה לנו .

ככה הוא ירצה להגיע ולא יברח

אבל כתבת דברים כמו "במקום שכל בן אדם אחר היה בורח... הוא בכל זאת לא ברח" וכו'. מצוין שהיה לך מזל אבל את מסכימה שהדבר הנורמאלי היה לברוח.

"אנחנו נשואים כמעט שנה ויש לנו ב"ה התמודדויות לא פשוטות בכלל, שסובבות אותנו יום יום ויכלו לגרום חלילה לקרעים גדולים ונוראיים".

איך זה מסתדר עם מה שאת אומרת שבחיי הנישואין שלך לא צריך להתאמץ? 

אני למשל אם מישהי בתחילת ההיכרות שלנו הייתה מנסה להדוף אותי ולמצוא בי כל דבר שלילי שאפשר אז בהחלט הייתי בורח וכך כל גבר שאני מכיר היה עושה.

ושעכשיו שכל העול עליו ובכל זאת הוא עושה הכל בחיוך ושמחה.

ואתם מצליחים לתקשר כל הזמן ולא לשמור בבטן, כל הכבוד, אני מבין שזה קשה לפעמים אבל עם כל הכבוד זה דבר בסיסי בשביל זוגיות תקינה.

אז בעצם את התחתנת עם בן אדם מלאך, והיה לו מזל שאת תפסת את עצמך והחלטת לעבוד גם כן. אני שמח בשבילכם, ויכול להיות שהחיים שלך מאושרים.

אבל זה לא נקרא להאיר את עולם הנישואין באור יפה. 

וממש לא התכוונתי להציג אותך כאדם לא נורמאלי, אלא להפך כאדם שמוכן להתמודד, וכיון שלשניכם יש את המוכנות ומעוניינים להתמודד אז זה אומר שיש לכם זוגיות בריאה.

אבל (ובזה התחיל כל הדיון) אצל רוב (או כל) הזוגות שלא מצליחים להתמודד הבעיה מתחילה שלפחות אחד מבני הזוג לא מעוניין לעבוד. והבעיה שציינתי בהתחלה זה שחשבתי שזה בעיקר הגבר והפורום גרם לי לחשוב אחרת. כך שזה שאתם זוג מדהים ומצליח לכם יכול להיות שזה עוזר למה שכתבת על רווקים שנכנסים ורואים נישואים כדבר שלילי. אבל לא עוזר לבעיה הספציפית שלי  שכתבתי על נישואים. כך שלא נראלי שאנחנו באמת מדברים על אותו נושא.

את מדברת על זה שיש בנישואין צדדים מדהימים ששווה מאד להשקיע בשבילם. ואני מאמין שאת צודקת מאד.

אני מדבר על נושא אחר לגמרי, על מוכנות של הבת זוג לעבוד וממה שהתרשמתי בפורום מה שחשוב לנשים שם זה לראות מי צודק וזהו, ברגע שהיא תגיע למסקנה שהיא צודקת אז זהו היא פטורה ועכשיו היא תחכה שהבעל ישתנה, (כמובן לא כולן אבל יש נורמה כזאת) ואף אחת שם לא באמת מתעניינת להבין את הצד של הבעל שלה אלא רק להגיד את דעתן מי צודק בכל מיני סיטואציות. 

ותודה רבה אני שמח שנכנסת לכאן, זה עזר לי להגדיר לעצמי על מה אני מדבר ולמה התכוונתי

העובדה שאישה מוטרדת הפכה לקודש קודשים.

מעניין אם זה יעבוד