או משעממים מידי.

מישהי שמתלוננת על זה ועוד בכאלה רמות של שיימינג ועזיבה זה מישהי שלא הרגישה בחיים שלה הטרדה

והחרדה שלה רגישה לזה נורא)

לצורך הדוגמא יש לי ילד חרדתי יתר. אמיתי. מכל כלום הוא נבהל. ממש. מהצל של עצמו כמעט.

זה בעיה.

רק אמרתי שאנשים שהסטנדרטים שלהם להטרדה הם 'נמוכים' זה לא אומר שהחיים שלהם טובים מידי או משעממים מידי

הוא מפחד לפני וכל הזמן, אבל לא חושב אחרי זה שקרה לו משהו נורא כשלא קרה לו כלום.

כתבתי באופן כללי, לא על מקרה ספציפי שאתה כנראה מתכוון אליו)

זה חרדתי יתר בתוספת XXX יתר .

לא יודעת אם לרחם. או לשמוח בשבילה.😕

או להפך.
ועכ"פ, לענד אם יש נושא אחד שלא ראוי להתעסק בו אצל מישהו אחר בלי הזמנה זה עניין הטרדות ופגיעות מהותיות ואולי לא אצל אנשים.

(כן, אני מודעת לעובדה שבדיוק עשיתי משהו כזה.)

שאין לך מושג מזה להיות אישה מוטרדת.
ומספיק פעם אחת כדי לגרום לאישה להיות היסטרית יותר.
יש פה שיפוטיות ובדיחות על לב של מישהי שכואב לה.

ואגב ההטרדות גם בערוץ 7 לא התחילו במשפט באלי להטריד אותך אלא בהתחלה של שיחה תמימה.

מה זה משנה איך מתחיל הטרדה, כאן לא הייתה הטרדה, אז בגלל שיכול להיות שבסוף אולי היה קורה הטרדה מה שאין שום סיבה להניח כי עובדה שהוא הפסיק כשהיא אמרה שהיא לא מדברת עם גברים. בגלל זה לפרסם את הניק ולהתחיל להאשים את המנהלים של הערוץ שהם לא עושים מספיק. התנהגות מכוערת. ובבקשה לא להגיד לי מה אני מרגיש או לא מרגיש על הטרדות, תודה.

גם בעיני המשפט הזה לא מוגדר כהטרדה.

אבל מפה ועד ללומר משפט שהחיים שלהם טובים מידי מראה את הזילזול שלך במה שהאדם חווה.

אני מזלזל בלקרוא לזה הטרדה

 

והיא מזלזלת במושג הטרדה

ואת יודעת איך זה להיות גבר שעשו לו שיימינג על כלום?

בהקשר למה שהוא כתב.

@איש פשוט

(אני מקווה שלא יצא עלינו שד עכשיו )

רציתי לקרוא ככה את הניק שלי אבל זה היה תפוס אז הלכתי על זה באנגלית.

 

 

אני לא נשוי בן 42

נשמע קללה 'נשוי בן 42'

תשאל ב נ''ט

רציני שזה פורום מסוכן לרווקים.

 

 

זה אשכרה הוריד לי אפילו את הקצת רצון שהיה לי להתחתן

ברור שיש סיפורים.
גם בלי פורומים.

א. לחצי אל תאמין.
ב. הרבה מוקצן.
ג. מה שכן נכון. זה קורה לכולם. ועל הכל אפשר להתגבר עם נכונות .

כן. כתבתי בעצמי את הנ''ל לא היתקתי מאיפשהו

אבל אני מכיר מקרוב המון סיפורים בלי קשר לפורומים, אבל תמיד ברוב מוחלט של המקרים זאת הייתה אשמת הגבר, ועם קצת מוכנות ורצון מצידו אפשר להתגבר על זה, אצל כל מקרה שראיתי, הבנתי שאם זה היה מדובר בי הייתי מתגבר על זה. בקיצור תמיד האמנתי שהרוב תלוי בגבר.

 

עד שהגעתי לשם וראיתי חלק גדול מנשות הפורום וזה עשה לי ממש רע, פתאום הבנתי שעם המון המון דברים שם (שעוד נחשבים לנורמה שם, קל וחומר המוקצנות) אני פשוט לא יכול להתמודד, חשבתי על הבעל של כל הפורקות בעיות שם והבנתי שאין שום סיכוי בעולם שהוא ידע לפני הנישואין שזאת הייתה הגישה שלה והרצון שלה כי היא בטח לא אמרה כאלה דברים לפני. ושבעצם עד עכשיו לא הבנתי את הצורה איך האישה הסתכלה מבחינתה על הענין ולכן חשבתי שתמיד הגבר יכול לפתור עם עבודה מצידו. וזה ביאס אותי כי עכשיו פתאום הבנתי שזה לא באמת תלוי בי בכלל ואני אפילו לא אוכל לדעת לפני הנישואין עם מה באמת אצטרך להתמודד ועל מה לעבוד. ואני ממש לא אוהב להיכנס לדברים שלא תלויים בי, ולסמוך על מזל או לא יודע מה.

סליחה שחפרתי

 

 

 

חח

 

ויפה.

רק תן לי דוגמא לשירשור שראית שעם מקרה כזה אתה לא יודע להתמודד.
אתה נשמע ילד חכם .

(אם בא לך)

אבל דוגמה- השרשור על הגיסות

לא מצאתי.
אתה מתכוון להיא שבעלה שיחק מונופול עם הגיסות שלה ?


בכל מקרה . האמת היא שאני שונאת את העיצה הזו(שכל מי שרק יכול בפורו םנ''ט כותב) כי זה הכי ברור מאליו ולפעמים מחפשים עצות אחרות.

רוב הבעיות האלו פותרים כשמדברים אחד עם השני. הבעיה היא שלפעמים סוחבים ומתעלמים ושותקים ואז קשה לדבר (אגו וכו) .

ואם אתה בגישה ,כמו שכתבת למעלה , זה מקסים ושיהיה לך בהצלחה.

 

 

 

וזה בדיוק מה שהתכוונתי. היא קיבלה שם 300 תגובות על האם בעלה צודק ונורמאלי או שהיא צודקת ולא היה שם אף אחד שבכלל שמע מה הבעל חושב על הענין כי היא בכלל לא הסבירה לו את הבעיה וישר רצה לבדוק אם היא צודקת או לא (כאילו שזה משנה בכלל).

 

בא נגיד שאם היא הייתה הולכת ואומרת לו "מפריע לי שאתה משחק איתה, אני יודעת שאני מגזימה (אפילו אם היא לא באמת חושבת שהיא מגזימה, סתם בשביל להיות נחמד ולהשגת תוצאה רצויה) ועד שאני אצליח לעבוד על עצמי שזה לא יפריע, בבקשה אל תשחק". כל גבר שאפשרי לחיות איתו אפי' יום אחד היה מסכים, אני בטוח. אם זה לא היה עובד אז זה מישהו שהבעיה שלו ממש אחרת, הרבה יותר עמוקה מאשר גישה אחרת למה זה גיסה.  

 

ואני אגיד עוד משהו .

אולי לא בתחילת הנישואין ממש .

אבל באיזשהו שלב מכירים אחד את השני . (גם כשעצבנים , וכועסים וממרומרים מאוד ) ויודעים לזהות שמשהו עובר על האישה/בעל שלך .

 

מכאן צריך רק לרצות לפתוח את זה ולדבר על זה .

 

בקיצור הכל בסדר שיחזור לך החשק להתחתן אתה נראה לי בכיוון הנכון .

 

 

 

 

(בחיי שבחיים לא כתבתי ברצינות יתר כזו למישהו/יא )

 

הרבה פעמים כשזה מישהו שהסיבה שהוא ממורמר/עצבני זה בגללך, אז זה מוריד את החשק לפתוח את זה מעצמך (אפילו אם זיהית שהשני עצבני עליך), העצבני ומי שיש לו תלונה חייב לעשות את זה לדעתי, אנשים לא אוהבים להתחנן כדי שיגידו להם מה הם לא עושים בסדר.

 

 

 

 

 

 

 

(חח איזה כיף לי)

 

 

כן זה קשה לפעמים .. לכן אנשים באים וכותבים פה . (ואז כמו שאמרתי עונים להם לדבר עם בן הזוג ..)

וזה יכול לקרות לא רק בזוגיות . גם בעבודה . גם בלימודים . בכל מקום שאתה נמצא עם אנשים יום יום .

 

 

 

אממ מקווה שעזרתי כלשהו .

ברור שנכון לכל מקום. 

 

ויש דברים שבאמת חשוב מאד כזה פורום (לדוגמה כאלה שמתייעצים מה לעשות כשהבן/בת זוג בדיכאון וכל מיני דברים שלא קשורים לתקשורת. זה לא שהכל שם בעיות תקשורת.

 

 

 

כן. תודה

אז אל תכנס לשם פשוט, אני לא חושבת שזאת המציאות. כלומר, המציאות של האנשים הנורמלים. גם ריק ומוסתר מלחיץ אותי מאנשים בכללי..

אבל אין לי דרך לדעת שזה לא המציאות, אני בחיים לא רואה זוגות מהצד הפנימי של הענין, (כאילו מה הם חושבים וכל זה, איך הם מתנהגים לא ליד אנשים) חוץ מבמקום כזה. וזה מה שיש. 

אם אתה לא מכיר את הצד הטוב, עדיף שלא תכיר את הצד הרע. ויש מלא צדדים מדהימים!

ואם אני אומרת את זה אהמ אהמ חחחח

ברור שיש צדדים מדהימים. 

נישואים, הסיפור האמיתי. - נשואים טריים

אני לא נכנסת לשם בכלל, אבל נכנסתי עכשיו וראיתי את זה..

זה ההודעה הכי מזעזעת שיכול להיות.

 

מישהי שכותבת בעצם איך שנישואין זה סיוט מתמשך ושהיה לה נס שהיה לה בעל כל כך טוב ועם המון המון עבודה אחרי שהוא הצליח להכיל אותה כמו שהיא עם כל המליון בעיות שיש לה, והיא מספרת על התמודדויות לא פשוטות בכלל בכל יום כשהיא קמה. כשהיא אפילו לא נשואה שנה אחת.

 

אבל היא שמחה על כל המאמץ כי למעשה יש לה משפחה ומקום להניח את הראש.

 

וואו ממש שכנעת שנישואין זה גן עדן. 

זה היה נראה לי טוב וואליעה

עזוב אל תקרא

והיא כתבה את  זה בצורה של טוב וכולם התלהבו מכמה טוב מה שהיא כתבה

 

 

רק אני לא הבנתי מה בתוכן שהיא כתבה כל כך טוב

זה לא האמת.

 

נראה לי לא רצו לבאס אותה עד שהשקיעה וכתבה .. 

 

איכ

שתקרא את התגובה שלי כאן למטה.

שוב, רע אפשר לראות בכל דבר.
אתם לצערי בחרתם את הרע.
תאמין לי שאני לא הייתי מתבאסת אם היו כותבים תגובות אחרות
אבל זה שיש חוסר הבנה שלך בקריאת הטקסט, לא אומר שלכולם יש את החוסר הבנה הזה.

מה הטוב בחיי הנישואים?
העובדה שיש מישהו לעבוד איתו (כן, יש קשיים אבל כמו בכל תקופה בחיים) יש מישהו להיות איתו, לצחוק איתו, לבנות איתו ועוד ועוד.
כל יום הוא ברכה.
אז בבקשה ממך, זכותך לא להבין את הטקסט, זאת ששיתפה היא זו שהבינה מצויין.
אל תטעה אחרים

 

כתבת "אנחנו נשואים כמעט שנה- שני אנשים שונים לחלוטין "

 

 

בפורום שאת מדברת עליו כותבים אנשים שהם כבר סבא וסבתא .

 

קחי בחשבון שיש להם דבר או שניים להגיד לך על חיי נישואין .

 

 

מתלבטת אם לכתוב עוד . 

 

 

.
אנשים שונים זה לא אומר רע.
זה אומר טוב. וכיף והכרות...
אפשר להסתכל על הכל בצורה רעה. אני רואה בבעלי אדם שהוא לא העתק שלי, אבל אנחנו לומדים אחד מהשני המון.

תאמין לי, לא מפחיד אותי לשמוע אנשים שחיים כבר 40 שנה בנישואים ולא פעם ולא פעמיים ניהלתי שיחות עם אנשים כאלה ותמיד יש מה ללמוד משני הצדדים. תאמין לי לוקחת בחשבון ואשמח שתרחיב.

הזוגיות שלי ב"ה טובה ואני בוחרת לראות בה את הטוב...
ובעלי, הוא אוצר גדול!!

 

 

בואי נדבר עוד עשר שנים . את תאהבי פי כמה את בעלך .

מבטיחה לך !

(שוב אם אתם נורמאלים שניכם ולא מהבעייתיים )

 

בחורה שנשואה בקושי שנה אפילו בלי ילדים וכותבת "נישואים - הסיפור האמיתי"  זה מתוק .

 

ותו לא .

 

ולא כי אני חושבת שנישואים זה לא טוב . 

הפוך .. כי את רק בתחילת הדרך . יש לכם עוד הרבה (טוב) לעבור יחד .. ואז תבינו מה זה הסיפור האמיתי של נישואין .

 

מבינה אותי ?

ובדיוק הייתה אמורה לכוון למקום "המתוק"

אני ובעלי יושבים כבר חודשים מול המסך ומזועזעים מהניסוחים והשיח שם.

אבל מפה עד להגיד שאנשים ריחמו עלי ולכן הגיבו, או שאני אדם עם בעיות- אלו תגובות לא ענייניות (גם אם היו נכונות).
ומוציאות את העיקר מהקשרו

להפך- מה שכתבת עכשיו רק מחזק את הפוסט שלי. כל יום הוא למידה- כל יום הוא צמיחה- וכל יום הוא הישג.
לא כי רע- כי נישואים זה בניין שלא מסתיים עד 120 וגם אח"כ.
וזו הנקודה שהיה חשוב לי להדגיש.
כי אנשים קוראים שם ולומדים שנישואים זה נוראי וזה המקום שרציתי לשנות.
אנשים זכו להתחתן מהר ולפעמים לא רואים את הטוב שמקיף אותם. וזה עצוב..
נישואים הם לא סרט של דיסני- הם הרבה יותר טובים מזה.

מעבר לכך, למדתי בחיים שאדם יכול להיות בתחילת דרכו ולהבין ולראות יותר טוב מאדם שצועד כבר שנים ארוכות והתרגל לנוף שהפך ברור מאליו.

 

אז אנחנו מסכימות על אותו דבר . לא ברור לי איך את חושבת שאני אמרתי אחרת . ואת מוזמנת לשאול פה את הילדים . אני עודדתי להתחתן ממש השתדלתי לעשות את זה

 

סליחה אם נפגעת שכתבתי שאולי ריחמו עליך . 

 

כי אני באמת לא ריחמתי וכתבתי מה שחשבתי ברגע שראיתי מה שכתבת . 

 

התכוונתי שאת נשואה אפילו לא שנה - נסיונות פעילים

 

ואני עדיין חושבת את זה .

 

לשנות נישואין יש יתרון בגלל הדרך שעוברים יחד 

 

ולגבי הנוף שדיברת עליו שמתרגלים וכו'..

 

אז אני רואה עכשיו רק 10% נוף בינתיים .(אולי )

את עוד לא התחלת לצייר את הנוף . 

 

סליחה שוב אבל זו האמת .

ואת מקסימה בהחלט . בטוח הנוף שלכם יהיה יפיפהה !!

לרגע שלא דחפת להתחתן וכו' 😅

אותי תסכל, שדווקא בפורום של אנשים עם וותק בנישואים- הצליחו להוציא את הרע מהפוסט.

ושוב לא מתיימרת להיות עם נסיון- רק רוצה שאנשים לא נשואים שנכנסים לפורום הזה (והם נכנסים בהמוניהם) יחשבו שזו המציאות. נישואים מוצגים שם בצורה מזעזעת.
למה להציג את הטוב נתפס רע?
יש שם אשכרה דיני נפשות!!!
ודווקא אתם הנשואים שנים רבות יכולים להגדיל שם את הטוב הזה..
אם הייתי נכנסת לשם כרווקה הייתי מזדעזעת ונכנסת בפחד עצום לחתונה.
גם כנשואה אני נבהלת לפעמים מקריאה שם.

בכל מקרה, מצויין שכתבת מה שחושבת, אני תמיד בעד! 🙂. אבל את הפוסט הראשוני פיספסת בקריאה בעיני וחבל לי. אף פעם אל תזלזלי בכתיבה של אדם.

בכל מקרה את מקסימה ואני יודעת שאני רק בתחילת הדרך... לשניה לא חשבתי אחרת. מקווה באמת להמשיך לאהוב את בעלי יותר מיום ליום ולבחור להתחתן איתו כל פעם מחדש.

בהצלחה לנו .

נישואים הם מדהימים!!!
תמיד יש עבודה. בכל שלב בחיים.
זה שאחרים לא הבינו, לא אומר שאת טעית בהבנה.

הבנת מדהים ומצויין.

ואם רוצים שארחיב על הטוב בלי לציין את ההתמודדויות, הייתי כותבת ספר!

ככה הוא ירצה להגיע ולא יברח

רק שהטוב כבר כאן.
המציאות לא מושלמת.
אף פעם לא תהיה..
השאלה איך נבחר להסתכל עליה..
וזו בדיוק הנקודה שדיברתי עליה בפוסט.
אני כל יום קמה ובוחרת להסתכל על הטוב!!
והוא מקיף אותי והוא ענק... לא צריכה לשכנע את עצמי ולחפור כדי למצוא...

לא צריך להתעלם מהרע וההתמודדות וליצור עולם מושלם.
צריל בתוך הקיים להגדיל את האור.
ובחיי הנישואים שלי לא צריך להתאמץ. אני חא סובלת לרגע, גם כשיש התמודדות

בזה ששיתפו את השרשור שלי.

טעות גדולה בידיך.
הבעיות היו בזמן הדייטים (לא עם בעלי. תאמין לי שהוא אוצר גדול)
לא מבינה איך השתמע לך שנישואים זה סיוט מתמשך. אבל כנראה שכל אחד יכול לראות רע כשהוא רוצה.

הנישואים הם ברכה אחת גדולה ועצומה!!!!
טעות בידיל וחבל שאתה מטעה את מי שקורא.

להפך כל יום כשאני קמה אני מברכת וכומרת תןדה ענקית.
לצד הקשיים בנישואים (שהם לא שונים מכל קושי בכל תקופה אחרת של החיים)
יש בעיקר ברכה ואור גדול.
אני מאושרת שהתחתנתי

ולגבי הבעיות שלי. ב"ה, אני אדם נורמאלי- עם קשיים נורמלים, בעיות נורמליות ועוד ועוד. תאמין לי לא משןגעת מעבר לרגיל. רק על בעלי ;)

 

אבל כתבת דברים כמו "במקום שכל בן אדם אחר היה בורח... הוא בכל זאת לא ברח" וכו'. מצוין שהיה לך מזל אבל את מסכימה שהדבר הנורמאלי היה לברוח.

 

"אנחנו נשואים כמעט שנה ויש לנו ב"ה התמודדויות לא פשוטות בכלל, שסובבות אותנו יום יום ויכלו לגרום חלילה לקרעים גדולים ונוראיים".

 

איך זה מסתדר עם מה שאת אומרת שבחיי הנישואין שלך לא צריך להתאמץ? 

הדבר הנורמלי לא היה לברוח (לא התעללתי בו, תאמין לי) הוא פשוט הבין שלחיות ולהכיר אדם אחר דןרש עבודה. גם הוא עשה לי את הדברים שלו (אבל אני כותבת מהצד שלי.. אז למה שאכתוב את הביקורת עליו. קודם כל על עצמי ורק על עצמי)
וב"ה שהוא אדם כזה שבוחר להתמודד וללמוד יחד.

פה אני צריכה לעשות הפרדה- כן יש לנו התמודדויות בעיקר חיצוניות בנושאים שאם היינו בוחרים שנינו להתווכח ולריב עליהם- היינו יכולים להגיע לריבים גדולים.
אבל לא, אנחנו בוחרים לעצור, ולראות איך אנחנו בונים את החיים שלנו יחד עם ההתמודדויות האלה.

החוסר מאמץ- הוא ביכולת לתקשר עם הבנזוג ובהבנה שתמיד יש איך לגדול. החיים לא מושלמים. תמיד יהיו נסיונות. אבל וזה בדיוק מה שכתבתי בפוסט- כששני הצדדים לומדים שהחיים תמיד יביאו איתם נסיונות, אז לא משנה מה מגיע- יש את הביחד.

בעלי אדם מכיל, מקשיב ואוהב.
ואני כאישה מנסה להיות לא פחות. העיקר הוא השיח ושאנחנו לא מחפשים לריב. גם אם החיים מביאים איתם נסיונות שיכלו לגרום לריבים. אבל לא הנישואים אשמים בזה. אלא המציאות ששמה חיים.

מקווה שהסברתי קצת יותר ברור.

אני למשל אם מישהי בתחילת ההיכרות שלנו הייתה מנסה להדוף אותי ולמצוא בי כל דבר שלילי שאפשר אז בהחלט הייתי בורח וכך כל גבר שאני מכיר היה עושה.

 

ושעכשיו שכל העול עליו ובכל זאת הוא עושה הכל בחיוך ושמחה.

 

ואתם מצליחים לתקשר כל הזמן ולא לשמור בבטן, כל הכבוד, אני מבין שזה קשה לפעמים אבל עם כל הכבוד זה דבר בסיסי בשביל זוגיות תקינה.

 

אז בעצם את התחתנת עם בן אדם מלאך, והיה לו מזל שאת תפסת את עצמך והחלטת לעבוד גם כן. אני שמח בשבילכם, ויכול להיות שהחיים שלך מאושרים.

 

אבל זה לא נקרא להאיר את עולם הנישואין באור יפה. 

הצגתי את הצד שלי.
לא חיפשתי בו רק את הרע, אבל כן הייתי מבוהלת וכמו כל מדוייט מצאתי על מה לפסול (ותאמין לי שעושים את זה המון)
כשהוא חטף רגליים קרות בהמשך, אני זו שעמדה יציבה והראתה לו שאני פה להתמודד לחלופין.

העול שנופל עליו, הוא לא בגלל משהו שיכלנו לחזות- אני בהריון עם דימומים שהתמשכו ועוד בעיות שצצו (כמו בכל הריון) ונאסר עלי רפואית לעשות דברים. אז שוב, הוא קיבל את זה בשמחה ב"ה.
המציאות כפתה את זה... אבל הוא בחר לשמוח עם זה.
לפני ההריון עשיתי לא מעט ועדיין עושה מה שמותר ומתאפשר ע"י הרופאים.

בדיוק!!! זה מה שכתבתי.. שזו זוגיות בריאה!!!! זה כל מטרת הפוסט- להגיד לא הכל מושלם, החיים מביאים איתם נסיונות.. אבל תלמדו לדבר וליצור יחד.
ומהפורום הנ"ל- יוצא רק רע על נישואים... אני קוראת שם תקופה ומזדעזעת!!
וצר לי על אנשים לא נשואים שקוראים שם ורואים את המציאות המעוותת הזו.
יש רע, אבל יש בעיקר טוב וצריך ללמוד לעבוד כזוג.
זה אכן אמורה להיות הנורמה והדבר הטריוויאלי שלצכרי לא מוצג שם.

התחתנתי עם מלאך זה נכון.
עבדתי על עצמי גם לפני הנישואים וגם היום.. בדיוק כמו שהוא עובד.
תאמין לי שאני לא רעה אליו ואני משתדלת לתת לו עד בלי די.. וגם מתמודדת בשבילו ובשביל הזוגיות.
אתה עדיין מנסה להאיר אותי באור של אדם לא נורמלי וצר לי על כך.
אבל זה שבחרתי לשקף רק את הצד החלש שלי, לא הופך אותי להיות אדם לא נורמלי.

שוב, אתה זה שבחרת ובוחר לראות את הרע.
אני ניסיתי להציג (ועובדה שהרבה קוראים ראו את מה שניסיתי להעביר) את המציאות כפי שהיא- יש התמודדויות, יש קשיים אבל יש בעיקר אור גדול לצד כל הנסיונות.
הבחירה שלנו בכל סיטואציה בחיים היא איך להסתכל ומה לראות (כולח בפוסט שכתבתי)

וממש לא התכוונתי להציג אותך כאדם לא נורמאלי, אלא להפך כאדם שמוכן להתמודד, וכיון שלשניכם יש את המוכנות ומעוניינים להתמודד אז זה אומר שיש לכם זוגיות בריאה.

 

אבל (ובזה התחיל כל הדיון) אצל רוב (או כל) הזוגות שלא מצליחים להתמודד הבעיה מתחילה שלפחות אחד מבני הזוג לא מעוניין לעבוד. והבעיה שציינתי בהתחלה זה שחשבתי שזה בעיקר הגבר והפורום גרם לי לחשוב אחרת. כך שזה שאתם זוג מדהים ומצליח לכם יכול להיות שזה עוזר למה שכתבת על רווקים שנכנסים ורואים נישואים כדבר שלילי. אבל לא עוזר לבעיה הספציפית שלי  שכתבתי על נישואים. כך שלא נראלי שאנחנו באמת מדברים על אותו נושא.

 

את מדברת על זה שיש בנישואין צדדים מדהימים ששווה מאד להשקיע בשבילם. ואני מאמין שאת צודקת מאד.

אני מדבר על נושא אחר לגמרי, על מוכנות של הבת זוג לעבוד וממה שהתרשמתי בפורום מה שחשוב לנשים שם זה לראות מי צודק וזהו, ברגע שהיא תגיע למסקנה שהיא צודקת אז זהו היא פטורה ועכשיו היא תחכה שהבעל ישתנה, (כמובן לא כולן אבל יש נורמה כזאת) ואף אחת שם לא באמת מתעניינת להבין את הצד של הבעל שלה אלא רק להגיד את דעתן מי צודק בכל מיני סיטואציות. 

אם ככה אנחנו על אותה מטרה.
לשנות את השיח בפורום הזה!
אכן הרבה נשים שם מאשימות את הגבר בלי שום נסיון עבודה.. וזה מזעזע!!
יש שם זוגות עם בעיות אמיתיות ורציניות (אלימות לא עלינו) אבל הרבה מאוד זוגות שמחפשים רק את הרע והולכים לגירושים על דברים שכל זוג חווה ומתמודד וצר לי על זה. ממש כןאב לי.
גם הרבה מהתגובות, רצות לעודד גירושים כאילו זה דבר של מה בכך...
בקיצור עידוד של בריחה... (ולא מדברת על מקרי קיצון של אלימות וכו לא עלינו)

אני בחרתי לנסות להציג את הנישואין לאלה שעוד לא התחתנו.. יהיה טוב עם עוד רבים וטובים יכתבו על הזוגיות שלהם- כולל העבודה העצמית שזה דורש. לא כתגובות לפוסטים, אלא כפוסטים נפרדים.

ליצור את ההבנה שהגיוני שיהיה רע, אבל העיקר הוא טוב ופשוט דורש הבנה, עבודה וידע שעומד מולך אדם נפרד ממך ושונה ממך.
ותמיד לנסות לחפש איפה אפשר לתקן בעצמנו ולא לשנות את מי שהתחתנו איתו, קודם את עצמנו.

שמחה על ההודעה האחרונה שלך.
ותודה על השיח הזה.
מקווה שבאמת יותר זוגות יבינו ושהשיח הטוב יקבל מקום גם הוא.

ותודה רבה אני שמח שנכנסת לכאן, זה עזר לי להגדיר לעצמי על מה אני מדבר ולמה התכוונתי

הנחתי שאתה שואל שאלה רטורית.

לעשות שיימינג זו פגיעה נוראית!

המקרה שבטוח נכון לפרסם שם של אדם זה במקרה שהוא באמת יכול להזיק לעוד אנשים וצריך להזהיר ממנו.

וכשהגבתי לאיש פשוט זה היה בגלל שהיה נראה לי שהוא מזלזל בתחושות של אנשים בהקשר למה שהוא פתח את השירשור.

העובדה שאישה מוטרדת הפכה לקודש קודשים.

 

 

לא הבנתי אותך

אשכרה.