חייב את העזרה דחוףףףף.אליה52627
טוב תקשיבו אני לפני חתונה .
אני שומר בבטן מלא שנים את המשיכה שלי לגברים אף אחד לא יודע עלי .
ואני עוד מעט מתחתן אבל הבעיה שלי שאני לא נמשך אליה . קשה לי מאוד ואני לא מה לעשות , אני מרגיש שאני חי בשקר כל החיים . עם זה ישרוד כל החיים .
אני מתחתן כי אני רוצה לקיים את ציווי ה' וזהו , לא יותר מזה . במידה וזה היה תלוי בי לא הייתי מתחתן בדוק .
אני מבולבל מאוד וחס אונים . לא עוזר טיפולי המרה וחארטות
מה לעשות להתחתן או לבטל הכל נשאר לי עוד הרבה זמן לחשוב על זה ,מה עושים ????????????????
ואו...לב אוהב

בדקת את זה עם עצמך לעומק? 

סיפרת את זה לבחורה?

סיפרת את זה למישהו שקרוב אליך? 

שיתפת את זה עם משהו בגדול?

ואני חושבת שצריך איש מקצוע, זה לא פשוט בכלל....

אל תעשה שטויות.

רצון ה' זה נכון, אבל לא יודעת כמה אתה מוכן ומודע להשלכות .. (ואם היא מודעת)

וגם לחיות בהסתרה זה לא טוב לדעתי...

 

אף אחד לא יודע !!אליה52627
בשביל זה יש אבא ואימא, אנשים שאנו סומכים עליהם שהכי רוציםאוא"ר
בטובתנו עם שיקול דעת ונסיון חיים.

לדעתי זה הצעד הראשון, להתייעץ איתם...
מה פתאום זה יצער אותם ...אליה52627
זה צעד מוכרח.אוא"ר
א. גם אם זה יצער אותם, הם יודעים כיצד להתמודד עם הצער ועם הסיטואציה. הם הכי מכירים אותך ואת האפשרויות לעתיד.
ב. הרי זה יתגלה מתישהו, קשה להסתיר את זה בזמן הנישואים. לגלות דבר כזה אחרי החתונה יצער אותם ואת אשתך לעתיד הרבה יותר.
אתה מדבר מניסיון ?אליה52627
לא התמודדתי עם כזאת בעיה, אבל לכל אחד יש סודות.אוא"ר
כל אדם מתמודד עם סיפורים וסיבוכים שהוא מתבייש לספר.

בעקבות המציאות היום שיש הטרדות לילדים קטנים, אחד הכללים שמלמדים היום ילדים הוא שאין סודות מאבא ואמא. גם אם יש מישהו שאומר לא לספר, להורים מספרים הכול.
זהו חינוך בסיסי, ההבנה כי ניתן לסמוך על ההורים והם תמיד ירצו לעזור ולא משנה מה הבעיה.
רק שתדע שאין מה להתבייש בזה, כך נולדת. צריך רק לפתור.אוא"ר
עברתי סוג של הטרדה מינית בגיל קטןאליה52627
משה זה בה . המגע הראשוני שלי בחיים היה עם גבר . זה הבעיה שלי . והייתי עם נשים אבל . זה לא זה !!!!
אנחנו לא אנשי מקצוע, אנחנו לא מכירים אותך. אנחנו רק משתדליםאוא"ר
להיות אנשים עם לב טוב.

אני באמת משתדל להזדהות ולהשתתף איתך, אבל כל זה לא באמת דומה לעזרה ותמיכה של אבא ואמא. הם היחידים שמכירים אותך באמת שיכולים להגיש עזרה בפועל ולא רק במילים, שיחזקו ויכוונו כשקשה.
אני לא מכיר את ההורים שלך אבל דבר אחד בטוח, הם יעשו הכל בשבילך.
הם בהחלט יעשו הכל . אבל לא בא לי לצער אותםאליה52627
אתה לא חושב שהם היו מצטערים יותר אם יגלו לבד?אוא"ר
לא רק מעצם הגילוי אלא מזה שאתה בעצמך לא סיפרת להם?

ב. לפעמים הצעד הזה הוא מוכרח למרות הצער. רק אחרי שעוברים אותו ניתן להגיע לשלווה ושמחה אמיתית.
הם לא יגלו לבד תסמוך עלי אליה52627
קשה להסתיר את זה מאשתך...אוא"ר
אני משלוח הכל על הקדוש ברוך הואאליה52627
זה ממש לא נכון לומר כך!!!הָיוֹ הָיָה

הקב"ה מצפה ממך לפעול בדרך שיותר נראית לעין מצד הטבע, ורק אז "לסמוך עליו" , א"א לעשות טעויות במודע ולומר שאתה משליך עליו.

הם רוצים שתספר להם, הם רוצים לעזור לך.אוא"ר
נראה לך הצער הזה היה שיקול בשבילם אם היו יודעים מה ההרגשה שלך? איך יהיו חיי הנישואים שלך?
ואת הכלה כן באלך לצער?מחפשת111


איזה נשמה טהורההפי
צדיק
הצעד הזה קשה ומרתיע אבל הוא הנכון ביותר.אוא"ר
מציעה לפנות לארגונים שידעו בדיוק להכווין אותך ולעזור.שוגי~
ארגון חברותא - להומואים דתיים
דף הבית | חברותא הומואים דתיים
ארגון הו"ד- הומואים דתיים. תנסה לחפש אותם באינטרנט.
עמותת כמוך - גם להומואים דתיים.
עמותת כמוך - הומואים דתיים אורתודוקסים

הארגונים שכתבתי כאן מיועדים להומואים דתיים אורתודוקסים ואני בטוחה שהם יוכלו לעזור לך.

בכל אופן, לדעתי האישית, תחכה עם החתונה עד שתברר עם עצמך בדיוק מה קורה, אם אתה יודע ומבין את ההשלכות העתידיות ומה אתה מוכן להקריב בשביל ציווי ה'.


המון בהצלחה!
מה אני יעשה שם . זה ארגון שתומך להיות גייזאליה52627
אני רוצה לצאת מזה !!!
הם מבינים את המקום שלך בתור שומר מצוות שמחובר לה' ולתורהשוגי~
ועדיין בעל נטייה מינית הפוכה.

מאיך שאני מכירה את זה ומבינה, טיפולי ההמרה לא באמת יכולים לשנות את המצב, ככה נולדת - זו ההתמודדות שלך בחיים.
ולדתיים זו התמודדות לא פשוטה עוד יותר...
אני כן מציעה לפנות לארגונים הללו. פה בפורום אי אפשר לייעץ בצורה מקצועית, ואין את הכלים כדי לעזור לך.

אל תחיה בשקר. זו טעות גדולה גדולה שעלולה לעלות ביוקר...
ואל תנסה להשתיק את הקולות האלו בך. יש לך תחושות, זה בסדר גמור, תתייעץ, תדבר עם אנשי מקצוע שיוכלו לתת לך את המענה המתאים.

(ויש פתרונות גם בגדרי ההלכה. אל תדאג. למשל להתחתן עם מישהי לסבית וככה שניכם מגיעים עם ציפיות זהות לקשר ביניכם וכ'ו).
רחמנא ליצלן!!הָיוֹ הָיָה

אם זה מקום שמעודד להיות גייז בחיים - ה' ישמור!

מה זה "נולדת ככה"? ה' אסר - סימן שיש פיתרון!

כל הכבוד לו שהוא פתח את השרשור ומנסה להתמודד, 

צריך לתת עצות שבאמת עוזרות,

ולא לשלוח למקומות שרח"ל יכולים להפיל יותר עמוק.

 

כרגע יש כאן בחור שחי בהכחשה מאוד עמוקהשוגי~
ומפחד לדבר על זה.
קודם כל הוא צריך בכלל להבין "מה יש לו". ואיך הוא מתמודד עם זה, *בדרכי ההלכה*.
אחר כך אפשר להתעסק בסוגיית הנישואין.

זה מקום שמעודד הומואים דתיים לחיות. לא להתאבד.
לחיות. בכל המובנים. לא רק פיזית להתקיים.
אלא להרגיש חי. ללמוד מה כן מותר ואיך אפשר בגבולות המותר.
יש אנשים מיוחדים שבוחרים בכל מיני דרכים מיוחדות ש*מותרות* ע"פ ההלכה, ואין בהן הונאה לאישה (שבטוחה שמתחתנת עם גבר שנמשך אליה ואוהב אותה...) - כמו שכתבתי, להתחתן עם אישה לסבית דתייה, וכך שני בני הזוג מגיעים עם ציפיות דומות לקשר, ויודעים ומבינים את מה שבן הזוג השני חש.
ה' לא אסר את הנטייה המינית. עובדה - היא הייתה קיימת. גם במצריים וגם בימינו. ה' יצר את הנטייה המינית.
אי אפשר להרוג את כל מי שיש לו נטייה מינית הפוכה. זו לא הדרך שלנו.
ה' אסר (על גברים) אך ורק את המעשה עצמו. וזו התמודדות גדולה מאוד.
אם מישהו נולד כך - זה מה יש. כן.
תקראי קצת על טיפולי המרה ותביני כמה נזק נוראי הם גורמים. כמה כאב. מזעזע. והם לא יעילים בכלל.
אי אפשר לשנות את הנטייה המינית ב99% מהמקרים.

כל הכבוד לו שהוא מנסה להתמודד, באמת כל הכבוד.
ויש לו עוד דרך ארוכה. וחשוב שמי שילווה אותו יהיו אנשים שמוסמכים לכך ויש להם ניסיון עם חבר'ה דתיים, שרוצים לקיים חיי תורה והלכה, ושרוצים להקים בית נאמן בישראל. ויוכלו להכווין בהתאם.

אנשים כאן בפורום הם לא בעלי רקע מספיק מקצועי ויכולים לגרום חלילה לנזק בעקבות עצות לא נכונות.
תמיד טוב לפנות לבעלי מקצוע עם ניסיון רלוונטי בתחום.
זה נכון.הָיוֹ הָיָה

לפנות לבעלי מקצוע וכו'.

לא מכיר את המקומות הנ"ל, אבל איך שתוארו כאן הם נשמעו לא... אולי כן, לוידע.

 

בכל מקרה לא רק המעשה אסור, אלא גם הרהור וכו' (ונשמרת מכל דבר רע, מכאן שלא וכו')

ולכן - שוב, לפנות לאיש מקצוע.  

עכשיו רואה את מ"ש למטה "פשוט אני", ורואה שצדקתיהָיוֹ הָיָה


אתה לא רוצה לדעת יותר מזה...פלונפון מירוסלב

בבית ספר שחבר שלי עובד בו בא אחד, "רב", שהתחיל להגיד שלאנשים האלה אין פתרון ואין יכולת להתמודד, בשונה מכל אדם אחר עם כל התמודדות. הרצאה שלמה על הצדקה של הדבר המוזר הזה.

לא שמעתי כפירה כזאת בה' אף פעם.

אם ה' אסר זה לא אומר שיש פתרון.אבןגבירול

לפעמים הקב"ה בוחר לתת למישהו נסיון כל החיים. זכותו.

ה' ישמורהפי
ה' רופא של הכל זה נסיון אבל נסיון ממנו ונסיון נועד כדי לעבור אותו
קיים נסיון שהוא כל החיים והאדם מקבל שכר על זה שהוא כל החייםאבןגבירול

התגבר עליו.

מעניין שאתה חושב שאתה מכיר את פותח השרשור יותר ממנו עצמו...___

פותח השרשור העיד על עצמו בתגובה לעיל שנטייתו זאת נוצרה בעקבות פגיעה מינית שעבר בקטנותו. משמע שזו בעיה נפשית שאיננה מולדת, בניגוד מוחלט למה שכתבת, וממילא מסתבר שהיא ניתנת לשינוי.

 

הקביעה שלך לקמן כאילו ב99% מהמקרים אי אפשר לשנות נטיות כאלה תמוהה ביותר. מה שנוצר בעקבות פגיעה ניתן לרפא במקרים רבים מאד. הנפש היא בעלת יכולת ריפוי וחידוש מופלאה, כמובן אם עוזרים לה בצורה נכונה.

אני מסכים שטיפולים כאלה עלולים לכאוב, ואפילו להזיק. לכן צריך מטפל מומחה, בדיוק כמו כל טיפול נפשי משמעותי.

מבהירה את דבריי שוגי~
פספסתי את ההודעה שפותח השרשור כתב שהנטייה קרתה בעקבות פגיעה מינית.
אני לא מכירה את פותח השרשור טוב ממנו וגם לא מתיימרת להכיר. אבל כן מכירה את הנושא של להט"ב וכואב לי לשמוע סיפורים מזעזעים על טיפולי המרה.


מה שנוצר בעקבות פגיעה יכול להיות בר-תיקון. בע"ה.
ואז זו לא נטייה מינית- אלא זו פשוט תגובה של הנפש לאותה הפגיעה המינית.
וכמובן שטיפול מקצועי יכול רק לעזור.

מה שנולדים איתו, הוא בדרך כלל לא יכול להשתנות. מציעה לך לקרוא קצת על זה. מצרפת קטע מויקיפדיה, אתה מוזמן לחפש מאמרים שעוסקים בנושא, יש גנים שאחראיים על הנטייה המינית והורמונים מסויימים שמופרשים במוח שמשפיעים גם הם.

רוב אנשי הממסד הרפואי בתחום הפסיכולוגיה והפסיכיאטריה גורסים שהנטייה המינית אינה ניתנת לבחירה ואדם אינו יכול לשנותה, לפחות באופן רצוני. עמדה זאת נסמכת על ניסיון שנצבר בעשרות השנים האחרונות והעדר הוכחה ליעילות אף אחת מהשיטות לשינוי נטייה מינית במתבגרים ומבוגרים.[26]

פרקטיקות לשינוי הנטייה המינית שמתבססות על פסיכואנליזה או על שיטות טיפול אחרות לא הוכחו כיעילות, והן פוגעות במטופלים. שיטות אלה נקראות טיפול המרה. גם ניסיונות לשנות נטייה מינית באמצעות תרופות (בדרך כלל מתן מינונים גבוהים של הורמוני המין טסטוסטרון או אסטרוגן) הוכחו כבלתי-משפיעים ואף כמסוכנים.

כללי האתיקה של פסיכולוגים, סקסולוגים, יועצים חינוכיים ועובדים סוציאליים ממליצים ומנחים שלא לנסות לשנות נטייה מינית.

ארגון הפסיכיאטרים האמריקאי קבע[28][29] כי אין שום הוכחה כי ניתן לשנות נטייה מינית באמצעות טיפולים.[30] בנוסף, הארגון מביע חשש לפיו טיפול המרה כרוך בסיכונים פוטנציאליים גדולים, ביניהם גרימת דיכאון, חרדה והרס עצמי.

למרות קביעת הגופים המקצועיים, קיימים גופים, רובם בעלי אוריינטציה דתית המציעים לשנות את הנטייה מינית בעזרת טיפול פסיכולוגי. גופים אלו משתמשים לרוב בשיטת טיפול בהתמכרויות על מנת לגמול לכאורה את המטופל מנטייתו המינית. האגודה הפסיכיאטרית האמריקאית מתנגדת לכל טיפול המבוסס על ההנחה כי על הפציינט לשנות את נטייתו המינית, וקובעת כי על מטפלים להימנע מטיפולים כאלה.[31] בישראל פועל ארגון עצת נפש, ארגון דתי לאומי, המציע טיפולי המרה לבעלי נטייה מינית למגדר שלהם הפונים אליהם, ומפעיל סדנאות שונות שמטרתן שינוי נטייה מינית - זאת למרות סלידת הארגונים המקצועיים מכך.
עכשיו ראיתי___

שהוא כתב את עניין הפגיעה המינית כמה דקות אחרי שכתבת את התגובות שלך, כך שלא יכולת לדעת את זה.

אבל- רוב גדול מבעלי הנטיות ההפוכות אינם כאלה מלידה, אלא כאלה שעברו פגיעה מינית (אין לי כרגע מקור מוסמך לזה, אולי אמצא בהמשך).

נכון, גם אני שמעתי שהרבה מקריםי.על

מקורם בפגיעה..מעורר מחשבה.

 

פשוט לא נכוןפשוט אני..
אין שום מקור לכך שרוב הלהטבים חוו תקיפה מינית שהובילה לשינוי בנטייה המינית שלהם.

להטבים חווים יותר תקיפות מיניות מסטרייטים, אבל זה אחרי שהם כבר מודעים להיותם להטבים, וזה בגלל העולם האכזר שבו הם נאלצים לחיות.
אני לא מבינה בתחום אבל גם אני שמעתי כמה וכמה עדויות כאלהי.על

בכל מיני הזדמנויות,נשים וגברים

הטענה היא לא שהרוב או אחוז כזה או אחר נהפך לכזה בגלל פגיעה אבל זה קיים

אני למשל שמעתי על בחור ישיבה שהכל היה בסדר איתו רק לאחר שעבר ניסיון תקיפה (בישיבה, ה'ישמור..)

הוא פיתח הרבה תכונות נשיות או לא יודעת איך להגדיר את זה, משהו בו השתנה לכיוון של נטיות הפוכות.

אם לא חקרו את זה עד עכשיו צריך להתחיל.

אשמח למקור כשתמצא.שוגי~
יכול להיות מאוד שקיים בלבול בזהות המינית אחרי פגיעה מינית, מעבר להשלכות נוספות כמו דיכאון, פוסט טראומה וכ'ו...
אבל לא שהפגיעה המינית משפיעה באופן כה ישיר על הנטייה המינית עד שרוב בעלי הנטיות ההפוכות הם כאלו כתוצאה מפגיעה מינית.

בכל אופן, אני אומרת עכשיו סתם על פי ההיגיון שלי - אם גבר פגע בו מינית, הוא אמור דווקא להתרחק ולהירתע מגברים. ולא להימשך אליהם. לא?
זה כמו שבדרך כלל נשים שעברו פגיעה מינית ע"י גבר, יהיה להן קשה מאוד לתת אמון בגברים (אבל כלפי נשים זה יהיה אחרת).
זה ככה סתם מחשבה שלי. ייתכן מאוד ואני טועה.
בנושאים כאלו ויקיפדיה איננה ראיה לכלום.הָיוֹ הָיָה

היא מוטה, וחזק.

חלילה, אסור לפנות אליהםפשוט אני..
מדובר בארגונים עם אג'נדה ברורה מאוד, אלה לא ארגוני תמיכה.
ראי תגובתי למעלהשוגי~
אם אסור לפנות אליהם לדעתך, אז למי פונים?
מסתירים ומשתיקים?
זה מסוכן. באמת מסוכן.
פונים לאיש מקצוע, או אליפשוט אני..
בוודאי שזה מסוכן. ללכת לארגון עם אג'נדה מאוד ברורה בעד יציאה מהארון וחיים בזוגיות חד מינית, זה לא הפתרון.
היי! את מוציאה להם שם רע וזה ממש לא נכון.שוגי~
אני מכירה בחור, הומו, מתוק שהיה איתי בשבט ושכיום נשוי לאישה, וזה בעקבות תמיכתם ועצתם.
הם עוזרים לכל אחד לפי מה שמתאים לו.
יציאה מהארון היא לא דבר רע, אגב. גם לספר להורים זה נקרא לצאת מהארון.

ושאלה - את אשת מקצוע בתחום הנפש/הנטיות המיניות?
הייתי בעצמי בחברותאפשוט אני..
הייתי שם מגיל 18. בקבוצה הזאת הכרתי את מי שהיה בן זוגי למשך תקופה ארוכה.

אני יודע מה הולך שם במפגשים. אני מכיר את הנפשות הפועלות.

אינך מאמינה לי?

כנסי לאתר שלהם, ותראי מה ה''אני מאמין שלהם''.

שינוי או רצון להתחתן כדת משה - אאוט.
השלמה עם חיי משפחה להטביים - אין.

מי אנחנו? | חברותא הומואים דתיים

אגב, לא סתם בעבר הייתה רשימת רבנים שתמכה בהם ובפעילותם, אך עם השנים (ושינוי האג'נדה) כולם הסירו את תמיכתם בארגון.

https://www.srugim.co.il/14186-%D7%94%D7%A8%D7%91-%D7%99%D7%95%D7%91%D7%9C-%D7%A9%D7%A8%D7%9C%D7%95-%D7%9C%D7%90%D7%A8%D7%92%D7%95%D7%9F-%D7%97%D7%91%D7%A8%D7%95%D7%AA%D7%90-%D7%90%D7%9C-%D7%AA%D7%A9%D7%AA%D7%9E%D7%A9%D7%95
נדמה לי שהוא יכול לעזור לךאיכה
מניסיון אישי - לקראת נישואין וזוגיות

מקווה שקלטתי נכון ושאני לא פוגעת בפרטיות של אף אחד 🙈
אח יקר ואהובננחנחמ

הלוואי שהייתי יכול לעבור את זה בשבילך אין מילים... אני בעצמי עובר משהו דומה (אין לי מושג כי אני לא מכיר אותך אבל משהו דומה למילים שלך לפחות)

העצה שלי, שבאמת משאירה אותי בחיים ונותנת לי כח לסבול הכל...

לדבר עם אבאל'ה שבשמיים. קשה לי שיש התמודדות כזאת בעולם. שאלתי אותו. הוא ענה לי קצת חזק מדיי.... אבל זה נותן סבלנות. מרכז כובד. מקום בטוח. תקווה. בטחון. הרבה דברים שחשובים לאנשים סובלים כמוני וכמוך.

הלוואי אחי שתקח. הלוואי אחי שה' יעזור לך באמת, ממש ממש לצאת מזה. או לפחות לסבול את זה בטוב.

אתה לא מבין כמה שיחות איתואליה52627
ריבונו של עולם בבקשה תגיד לי מה אני צריך לעשות אני לא יודע אני נטול בחירה אני אנוס .אני בסך הכל רוצה לקיים רצונך. אני לא יודע לבחור אני דפוק השם יתברך תבחר בשבילי ,אני לא רוצה לאכזב אותך. עם כל הטוב שאתה עושה בשבילי אני לא רוצה להיות כפוי טובה
וואיננחנחמ

אחי אני יודע קשה לי קשה עם זה...

אבא מרחם עליך באמת. ועלי. ויש לנו נשמות גדולות שיש לנו את הנסיונות האלה... 

יש לי פקט של עצות... ועניינים על המצב הזה בתור אחד שגם זוכה... לא לפתרון אלא איך לשרוד עד אליו בקדושה ובטהרה... 

אשמח בפרטי

דיהפי
אתה לא דפוק אתה הכי צדיק שיש בעולם לכן יש לך את הנסיון הזה אל תוותר תעשה טובה ותאהב את עצמך
קודם כל חיבוק גדולשיהא הכל נחת
אתה מתאר מצב מאוד לחוץ, ומאוד רגיש.
אני לא חושבת שיש פה טוקבקיסט שיוכל לענות לך על שאלה כזאת.
אתה חייב איש מקצוע או לפנות למישהו שבטוח יוכל להפנות אותך לאיש מקצוע.
זה יכול להיות הר"מ מהישיבה. חבר שגדול ממך ואתם בקשר טוב והוא מכיר אנשים שמתעסקים בתחום, ויכול להיות עוד אנשים.
חייבים לתפוס את האומץ ולבקש עזרה.
אתה לא רוצה לגרום עוגמת נפש לבחורה שאיתה אתה עומד להתחתן, להורים, לילדים שבע"זה יהיו לך. ובעטד מעגלים.
אני מכירה ויודעת שהרב אהרלה הראל משילה מתעסק בתחום והוא מקצועי מאוד.
אל תשאיר את זה ככה!!
היי!Mayush
קודם כל, בכל החלטה שלא תהיה- מחובתך לשתף את בת הזוג שלך.
אין להתחתן ללא משיכה כלל. זו טעות שתגרום אומללות לשניכם.
עליך להיות שלם עם עצמך ולהיות במקום טוב לפני שאתה מתחתן. לערוך חיפוש עצמי האמצעים השונים (ייעוצים, וכו) חתונה לא תפתור את הבעיות אלא רק תחמיר אותן.
בהצלחה!!
מסכימה שצריך לשתףתפוחית 1
עם המון טקט וכו' אבל לא להסתיר
..הללויה~
קודם כל תנשום.
צריך לפתור את הדברים בנחת~ שלב שלב.

יש לך דרך כלשהי איך לדבר עם מישהו שהוא נמשך לגברים וכן התחתן עם אישה?

אך חשוב שזה לא יהיה מישהו שזה גרם לו לרדת מהדרך ולשנוא את היהדות.
גם אם הנישואים הללו לא צלחו וגם אם הוא ירד מהדרך, שלא יהיה אחד שאנטי. כי זה לא מה שיעשה לך טוב..

אני יודעת שיש הדרכת חתנים מיוחדת לבחורים כמותך,
אולי יהיה שם מי שיוכל לעזור?

ואיך הקשר שלך עם הבחורה?
אתה מרגיש מוכן לספר לה זאת?..
כי זה מידע די הכרחי עבורה אני מניחה.

הרבה בהצלחה לך.
תקשיב ללב. באמת. זה הכי חשוב~
וזה מה שיהיה הכי טוב עבורך ועבורה.
אני לא מסוגל לספר לאף אחדאליה52627
לעולם לא יספר לעולם !!!!
היי יקרMayush
לכל אחד יש התמודדות שונה בחיים, אני מבטיחה לך. במקרה שלך זה זה.
במידה ואינך מקבל את זה ולא רוצה לשתף אף אחד- לא תוכל לעזור לעצמך.
יש בפניך 2 אפשרויות:
או לקבל את עצמך כפי שאתה. או שאתה רוצה שינוי, דבר שיהיה קשה מאוד לעבור לבד מבלי לשתף אדם שמבין.
בכל מקרה, החתונה לא תהיה הוגנת עבור שניכם. במידה ואתה באמת לא מסוגל לספר לאף אחד, הצעד החכם יהיה לדחות או לבטל את החתונה.
אל תשכח-
נישואים לאישה יביאו לך התמודדויות מידי יום ביומו בנוגע למשיכה, ובת הזוג שלך עלולה מאוד להפגע מזה. על כן הייתי מציעה לך לא ללכת על צעד כל כך דרמטי וגדול.
משתתפת בקושי שלך. זה לא פשוט בכלל.
מאחלת שתגיע למקום טוב ושליו עם עצמך.
..הללויה~
אבל אתה מבין שברגע שתתחתנו בעזר ה',
אם תרצה ואם לא היא תגלה זאת.

היא תרגיש שאתה לא נהנה בעת קיום היחסים, לא חושבת שתוכל להסתיר זאת ממנה לנצח.

וזה גם לא נכון להסתיר דבר כזה~
יש אחד כזה שפרסם פוסט בפורום לפני זמן קצר. מי יודע לתייג אותתפוחית 1
?
הנהמטילדה

@@פשוט אני..

(מקווה שבסדר לתייג אותך, נשמע שאולי תוכל לעזור כאן..)

תפנה אלי בפרטיפשוט אני..
זה לא נושא לדון בו עם חבר'ה שרוצים באמת ובתמים לעזור, אבל לא מבינים בו דבר.

כבר ראיתי שהפנו אותך פה ל''חברותא'', ה' ירחם.
סליחה שאני אומרת את זה:) הי
אבל כל הסיפור נשמע לי מומצא לגמרי..
איך זה יכול להיות שבחור ילך ויתארס עם בחורה תוך הסתרת מידע קריטי שישפיע על כל חייה??
אף אדם הגון לא היה עושה דבר כזה.
זה פשוט לא הגיוני.
הקושי שלו לא אמור לגרום עוול לאף אדם אחר עם כל הכבוד!

אני כותבת את זה לך כי אולי מסתובבים כאן טרולים סקרניים לגבי הסיפור שלך..
וסליחה אם אני טועה אבל הרגשתי חייבת לכתוב את זה.
תודה לךפשוט אני..
גם אני מעריך שיכול להיות שאת צודקת.
אולם לא בגלל המחשבה שאין הומואים שהתחתנו עם נשים בלי לספר להן, בוודאי שזה קיים. אני מכיר כמה.

בכל מקרה, אני יודע איך לדבר בצורה בטוחה וטובה, עבור שני הצדדים בשיחה. אז בשביל הסיכוי שהוא דובר אמת, אני אשמח לשוחח איתו.
סבבה. אשריך.:) הי
קודם כל,Reminder
לא חושבת שרצון ה' הוא זה שתתחתן תוך כדי הסתרת מידע כזה מהבחורה..
להתחתן בלי לדווח על דבר כזה זה עוול.
לא חושבת שזאת הדרך
חשוב שהיא תדע, שתהיה לה את הזכות הבסיסית להחליט..

זה הזוי ולא מוסרי להסתיר דבר כזה, וזה גם לא מחזיק מעמד הרבה פעמים.
זה לא משהו שעושים..
תאר לעצמך שפתאום אחרי החתונה אתה מגלה שיש לאשתך לעתיד התמודדות מסוימת שתשפיע גם עליך והיא לא גלתה על זה כי היא רצתה לעשות את "רצון ה'"?

וסליחה אם התגובה שלי לא אמפתית,
אני פשוט חושבת שזאת טעות נוראית לעשות דבר כזה.

אח אהובחלל הפנוי
תקשיב לי טוב.
אתחיל קשוח כי זה חשוב ואני עברתי משהו דומה עם מישהי שנמשכת לנשים ואף הסתבר בסוף שגם הייתה עם מישהי כל הזמן שהיינו יחד!!!
אתה חייב לספר לה. חייב. חייב חייב.
זה לא באמת יחשב כקידושין זה מקח טעות אם אתה לא מספר.
זה לא פייר כלפיה בכלל. לא מתעסקים עם לב ונשמה ככה. ממש ממש לא.
אתה חייב לספר. אם לא מפריע לה זה משהו אחר אבל היא חייבת לדעת חייבת!!


עכשיו מעבר לזה יש כל מיני אירגונים שעוזרים במקרים כאלה.
אם אץה באמת רוצה דבר איתי בפרטי ואפנה אותך לאנשים אהובים מאוד.
..a12345
אני חושבת שזה לא בסדר לא לספר לה. לא מסכימה אם אלה שאומרים שככה נולדת ככה תישאר, אפשר לטפל בהרבה מהמקרים ומראלי עוד יותר אם זה בגלל משהו שעברת שגרם לזה. אם זאת בעיה פסיכולוגית אפשר נראלי לטפל בה בדרך פסיכולוגית. נראלי שמחובתך לעשות את זה ולפנות לגורמים מקצועיים אפילו אם לא תגלה לאף אחד אמר על זה בינתיים אלא פשוט תדחה את החתונה איכשהו ובעז"ה זה יעבור ותיקים בית נורמאלי.
רק עכשיו ראיתי שרשור אחר שפתחתפשוט אני..
על כך שארוסתך ואתה מתווכחים על צבע החליפה שלך בחתונה.

אחינו, אני חושב שלסדר את ענייני המשיכה המינית, זה קצת יותר חשוב מאשר צבע החליפה שלך.
ממש מעריך את האומץ שלך לפנות ולהתייעץהיום הוא היום
לדעתי ממש חובה להתייעץ עם רב וגם עם איש מקצוע בתחום של נטיות הפוכות. זה מאד מורכב להתחיל נישואים עם מורכבות כזה ועם סוד כזה גדול שמעיב עליהם. זו התחלה לא טובה וזה לא הוגן בשביל החיים של שניכם.

כמו שהיה לך אומץ לפנות כאן ולבקש עזרה. אני מאמין שיהיה לך אומץ להיפתח בפניהם ולשמוע מה הם מציעים ולפי זה לפעול.
מצטרף לתגובות הנ"לLOMESHANE

קודם כל - אתה נשמע אדם ממש ירא שמים, אשריך!!! כל הכבוד על המסירות נפש לקב"ה ובעז"ה תהיה לך סייעתא דשמיא גדולה! אבל - ברור לי חובה גמורה להתייעץ עם המבינים בתחום, זה רצון ה' האמיתי ממך במצב כזה, אני לא חוויתי חוויות בתחום אבל ברור לי שאי אפשר להתמודד ללא עזרה מקצועית. נוסף לכך - לדעתי זה באמת איסור גמור של אונאת דברים לא לספר לבחורה כזה דבר. צריך לדעת איך לעשות גם את הצעד הזה, אני בטוח שזה מרתיע לספר על זה, לכן חובה להתייעץ עם רב שלך או איש מקצוע שידריך אותך כיצד להתנהל בסיטואציה הזו. אם אתה רוצה לקיים רצון ה' בשלימות - אין לבטוח בעיניים עצומות על הקב"ה, זה אסור. חייבים לשלב השתדלות וזה הניסיון שה' דורש מאתנו (ואם אתה מחפש מקור - עיין בספר המספיק לעובדי ה' של רבי אברהם בן הרמב"ם שכותב כך במפורש בעניין הביטחון בה'). ושוב - אשריך על המאמצים ושתזכה לכל מילי דמיטב בכל התחומים!

תגובה כואבת! הבנאדם גם ככה במצוקהשבותי
זה הקטע שאת לא מבינה (: אין לך את הנסיון שלו קצת ענווההפי
ענווה לא קשורה פהחלל הפנוי
מדובר על מידע מאוד מאוד חשוב שאי אפשר להסתיר ככה מבן אדם. פשוט אי אפשר זה גניבת דעת. מקח טעות . זה לא צחוק. מדובר פה על נפש ונשמה של מישהי.

הלב שלי גם עם הבחור הזה. יש לי מספיק חברים שסיפרו לי שהם נמשכים לגברים ואהבה שלי כלפיהם לא השתנה בכלל. בין באלו שרצו לטפל ולבנות בית נאמן בישראל ובין אם החליטו לעזוב את הדרך הזו.

זה לא סותר את העובדה שיש פה מישהי שנכנסת למשהו שהיא לא יודעת עליו. אני עברתי את זה ויותר גרוע וב"ה ממש ביום של הוורט כי היא לא יכלה לשמור על זה בסוד יותר. ואני מכיר אנשים שזה קרה להם אחרי חתונה ואחרי ילד. ופתאום הוא או היא רוצים לפעול על המשיכה הזאת ורוצים להתגרש וכו... זה לא צחוק.

ואני חריף מאוד בעניין הזה כי הוא עומד להתחתן איתה. צריך לעצור את זה אם היא לא יודעת למה היא נכנסת. ורק אחרי זה לעזור לבחור
אתה חזק. בע״ה יהיה טוב. לך לטיפול. כמה שיותר מהר.שבותי
שים לב שהמטפל יהיה מתאים וירא שמיים.
לא הצעתי טיפולי המרה אבל ללכת למטפל עם אג’נדה הפוכה זה גם לא משהו

בהצלחה בע״ה
אני לא יודעתהפי
אם חכם להתחתן לפני שנסית לטפל בזה אני גם חושבת שמגיע לבחורה לדעת.
קראתי את התגובות שלך פה ומרגיש לי שאתה מרגיש שאתה לא בסדר ומקולקל אז לא
לדעתי אתה הכי צדיק ולכן יש לך ניסיון כזה מטורף
למי ה' מביא נסיון כזה רק לאנשים באמת מאוד מאוד מיוחדים .

בתור בחורה אני לא יודעת אם הייתי משתגעת אם בחור היה משתף אותי יכול להיות שאם הוא היה מתגבר על זה עוד יותר הייתי מעריכה אותו..
כי בחור שיש לו ניסיון כזה ובכל זאת מטפל בזה ומשתף ובסוף מצליח לטפל בזה זה ואו(כמובן השיתוף צריך להיות עם אדם צדיק שבררת עליו לפני ולא אדם שמוציא אותך רע כי לא עשית שום דבר רע באמת אתה חייב לחפש אדם צדיק מיוחד וטוב שיעזור לך להתגבר על זה אני מאמינה באמת ובתמים שאפשר לשנות את זה)
כרגע אתה עדיין לא נסית לטפל בזה ולדעתי חובה לשתף מישהו בשביל עצמך.

ושוב לדעתי אתה נשמה טהורה.
אחי היקר ממשנקדימון
אני חייב להתחיל בהערכה להתמודדות שלך ולכוונה ללכת אחרי רצון ה׳. ראיתי שכבר תייגו פה מישהו שפתח איזה פוסט לא מזמן. נשמע שיש לו מה לעזור.

לעצם העניין, אני חושב שנישואין במצב שאתה מתאר הם פיתרון רע. מעבר לזה שיש אישיות בצד השני שהיא העיקר וחא חיי האישות איתה, גם חיים בשק ונפילות (אולי) עתידיות שגורמות כזה חושך פנימי, זה לא בריא.
גם ראיתי שהפנו אותך לארגונים שפועלים כדי להעמיק אותך בבוץ הזה, וח"ו לקרב את היד לאש הזו. אל תכניס ראש בריא למיטה חולה. וכן, מצב שבו אתה נלחם בגבורה יום יום הוא מצב בריא ביותר.
אני הייתי ממליץ לך בחום על ארגון ׳בקדושה׳. אמא של חבר שלי עשתה קורס דרכם להדרכה זוגית. הם פועלים עם מכון פוע"ה ועוזרים למי שיש לו בעיות בהתמכרות, בהפרעה בנטיות, בחינוך ילדים מהבחינה המינית, וכדומה.
תסתכל קצת באתר שם, יש להם נייר עמדה של דעתם על הדרך הנכונה לגשת לנושא הזה ולטיפול בו. ספוילר: הם מתנגדים לטיפולי המרה, ודוגלים ברצון שלך.
תנסה, תתקשר, תתייעץ.
אני חושב שכדאי לסדר את זה לפני הנישואין.
בהצלחה! מחזיק לך אצבעות, ושיהיו החלטות נכונות
למה אין פה יותר זעקות בשביל הבחורהחלל הפנוי
אני מבין את כל ההכלה ואהבה ורחמים כלפי הבחור. וכן גם לי יש כלפיו. אבל כרגע הם מאורסים ועודים להתחתן והיא לא יודעת.

אני עברתי את זה. היא חייבת לדעת.

אחי היקר ואהוב. אתה עובר משהו לא פשוט ואשריך שאתה רוצה לחיות בדרך המלך אבל זאת לא דרך המלך. זה שקר ומרמה ואתה כביכול עושה מצווה הבאה בעבירה. טובל עם שרץ בידו. אתה חייב לספר לה.

יש קבוצה בפייסבוק של וידויים אנונימים ועוזרים שם להרבה כמוך.
אבל לפני הכל אתה חייב לספר לה!! מתחנן אליך!!! אתה חייב לספר לה!!! חייב!!!!!! אני כולי רועד רק מלחשוב עליה מסכנה.
את מה אתה עברת?פשוט אני..
הייתיחלל הפנוי
בקשר עם מישהי שנמשכה לבנות. והיא סיפרה לי אחרי ארבעה חודשים של קשר ואמרה לי שהיא עוברת טיפול ורוצה להימשך אלי ומתחילה להימשך אלי אז אמרתי נמשיך.שאלתי אותה עם היא הייתה עם מישהי והיא אמרה שלא... אז המשכתי כי הייתי מאוהב... ואז אמרה שהיא יותר ויותר נמשכת אלי וכו.. (אגב היא גם עברה פגיעה מינית שזה מה שהיה טריגר לזה) ואז ביום שההורים היו אמורים להיםגש אחרי שהסתכלנו על טבעות היא באה ומספר שהיא רוצה להיפרד. הייתי בשוק ... מפה לשם היא סיפרה שלי שהיא הייתה עם מישהי כל הזמן הזה שהיינו יחד והיא מאוהבת בה וכו וכו...
קיצור כתבתי במסודר בפוסט הראשון שלי אפשר לראות שם.

בכל מקרה זה כאב שלא חוויתי מעולם. פשוט כאב. ואין לבחור הזה את הזכות לא לספר לה. מגיע לה את זכות הבחירה. יכול להיות שהיא תסכים להתחתן איתו בכל זאת. אבל זה חייב להיות הבחירה שלה
אוי, כל כך כואב!פשוט אני..
היא עשתה מעשה מכוער ממש.

אני ממש מקווה שזה לא גרם לך לאבד את הביטחון והאמונה בדייטים.
מכוער? ושמא הייתה במאבק פנימינקדימון
לא שזה מצדיק. ממש לא.
כן, מכוערפשוט אני..
''מפה לשם היא סיפרה שלי שהיא הייתה עם מישהי כל הזמן הזה שהיינו יחד''.

אין תירוץ לשקר ככה. לרמות, להשפיל, להוליך שולל.
סטרייטים או לא, לצאת עם שני אנשים במקביל, להתארס, ואז לבחור בשני... מזעזע
זה לא משנהחלל הפנוי
המאבק הפנימי.
המעשה שהיא עשתה היה מכוער.
יכול להיות שעשתה תשובה אבל זה לא הופך את המעשה לפחות מוכער.
אניאפש"ר

אני עברתי פגיעה כשהייתי די קטן והצלחתי לפתוח את זה רק לפני בערך חצי שנה (9-10 שנים אחרי שזה קרה..) עצם הפתיחה של הדברים וזה שהיה לי מישהו שיקשיב ויבין עזר מאוד להתמודדות גם בלי שום טיפול.. ממליץ ממש לדבר על זה עם מישהו זה יכול מאוד לעזור..

נכוןחלל הפנוי
אבל לבחורה הזאת מגיע את האמת
חיפשתי את הפוסט ולא מצאתיפשוט אני..
מצאתי את היומן על ביטול האירוסין, אבל לא ראיתי שם מה הסיבה לביטול.

תוכל בבקשה לשים קישור?
הביטול אירוסין לא קשור לזהחלל הפנוי
מה שקרה היה לפני כמה שנים
משום מה אני לא מצליחחלל הפנוי
למצוא משנים עברו. אבל הפרטים לא כל כך רלוונטיים נראה לי אחא אם כן אפשר לשלוח בפרטי שאלות
וואו איזה סיפור מטורף..ה' ישמור מה זה הדברים האלה?י.על


ממש ה' ימשורחלל הפנוי
ב"ה אני הצלחתי לשמור על האמון שלי באנשים אבל לא כולם כמוני ולא כולם פתוחים ללכת לטיפולים אצל פסיכולוגים וכאלה וזה יכול לסרוט למישהו/י את כל החיים.
לגמרי..י.על

מצד שני למי שמתמודד עם דברים כאלה אין אמצעי עזר והרחקות כמו שמירת נגיעה, יחוד וכו'.. מצב קשה מאוד ומורכב.

יש אמצעי עזר הרבה יותר חזקיםפשוט אני..
למשל, הידיעה שרוב מוחלט של האנשים לא בעניין.

הרי אם לא הולכים במיוחד למקומות מפגש ספציפיים, או לא מספרים בריש גלי על הנטייה, אז אין דרך לדעת האם האדם העומד מולך בכלל בעניין הזה...

גבר לא ינסה לנשק גבר אחר, גם אם הם חברים טובים, אלא אם כן הוא יודע היטב שהצד השני בעניין.

אצל סטרייטים זה כמובן עובד אחרת, ובלי ההרחקות זה יכול להגיע לשם בקלות, שהרי שני הצדדים מעוניינים מכך - ושני הצדדים יודעים שגם הצד השני מעוניין בכך.
..י.על

זה לא כמו שבחור סטרייט יהיה עם הרבה בחורות שהוא יודע שהן לא בעניין שלו, לא?

גם אם אין בפועל מעשים בגלל המציאות ההתמודדות הנפשית והרגשית ממש קשות- להיות כל הזמן מוקף במי שאפשר להתאהב בהם עם ידיים כבולות.

תשובותפשוט אני..

א. לא. המושג "סטוץ" קיים משחר האנושות כנראה, ואנשים מקיימים יחסים גם בלי שהם מאוהבים או רואים עתיד כלשהו עם הצד השני. גם אנשים שמעולם לא חשבו על זה קודם, ובכלל לא נמשכו בצורה מיוחדת אחד לשנייה, יכולים להגיע לזה בשעת לילה מאוחרת אם שניהם לבד והם במצב רוח מסוים וכו'. הסיכוי שזה יקרה לשני אנשים מאותו המין (אלא אם כן הם הצהירו בריש גלי על הנטייה המינית) שואף לאפס.

 

ב. את לגמרי צודקת. זה קושי קשה מנשוא, זר לא יבין. הנה חלק ממכתב שכתבתי למספר רבנים לפני 11 שנה:

 

ההבדל הטכני- ההתמודדות היא תמידית, אין ממנה מנוחה, אין תקווה להתעלות ממנה, אין זה שלב שיעבור זו התמודדות לכל החיים גם אין שום מקום או מצב בו הוצאה לפועל של הרצונות הללו תהיה מותרת או לגיטימית.
התמודדות שונה מזו של אחינו הסטרייטים.
לנו אין את החוקים המגנים על המאמין מיצרו, אין לנו שמירת נגיעה שתשמור עלינו, אין הפרדה שתגן, אנחנו תמיד בערבוביא- השטן תמיד מרקד.
גם המסגרת שבה אנו אמורים לעסוק בתורה ולבנות את עצמנו, הישיבה, היא מסגרת מסובכת מאין כמוה. גם אם נמשוך את המנוול לבית המדרש הוא ירגיש שם די בנוח.

 

בשבתות ובחגים, בזמן של התעלות רוחנים, דווקא אז כל החברים מגיעים לבית המדרש ולבית הכנסת בבגדים חגיגיים, נקיים, ריחניים. לחיצות יד וחיבוקים הם דבר שבשגרה, וגם אם ארצה בכך, לא אצליח לעמוד מנגד ולהתרחק מהחברים. דווקא בזמנים הכי קדושים הניסיון כל-כך קשה, עד שהשהייה בעזרת הגברים הופכת לבלתי אפשרית.


מסגרת של בנים בלבד בה קשרים נפשיים עמוקים נרקמים בין חברים, היא קשה מנשוא למאמין ההומוסקסואל, במובן הרגשי יותר מהמיני. כמדומני שמסדרונות הישיבות מרוצפות ברסיסי לבבות שבורים…
 

איזה ניסיון,אמאלה.י.על

אין מילים.

ואווווו.....לב אוהב

ומה הם הגיבו על זה?!.... 

ואשכרה זה מצב מסובך ברמות, כי החברה הדתית דוגלת בהפרדה אבל להומוסקסואל זה בדיוק הקאצ'... 

אז כאילו מה ממליצים לו להסתובב בחברת בנות?....

והשאלה כנ"ל גם לבנות שנמשכות לבנות... כאילו מה עושים עם זה?...(כי הם כאילו עדיין יכולות להכשיל גברים, אבל בחברת נשים הן יכולות להגיע למצב של התאהבות וכזה.. מסובך קיצר)

באמת לא פשוטחלל הפנוי
אנחנו צריכים להיות רגישים בעניין. והם צריכים לשים לעצמם את ההגבלות כמו שכל אחד שם לעצמו גדרות כדי לשמור על עצמו.
מה צו ה'? לא ברורגילה יובל

הסיטואציה נורא קשה.

 

התשובה אצלך ואמרת אותה: "במידה וזה היה תלוי בי לא הייתי מתחתן בדוק"

 

צו ה' הוא להקים זוגיות בריאה. זוגיות בריאה מושתת על אמון וכבוד. אם אתה נמשך לגברים ולא נמשך לארוסתך, אתה מפר את האמון שהיא נותנת בך כשהיא באה להתחתן איתך. זה לא מכבד אותה ולא מכבד אותך.

 

צו ה' הוא "ואהבת לרעך כמוך". 

אם אתה אוהב אותך

אם אתה אוהב אותה

בטל את החתונה

הידיעהי.על

שאנשים מסוגלים להסתיר דברים כאלה מפחידה..

אני מבינה שקשה לך מאוד ורצונך לעשות את רצון ה' וזה דבר ענק ומגיע לך כל הכבוד.

אבל יש כאן בן אדם בצד השני..מה איתה? אין לה זכות אמירה?

היא לא אמורה להיות השותפה להמשך הדרך? לא מגיע לה לבחור?

באיזה זכות שוללים את הבחירה הזאת?

 

לא כולן יבהלו מהידיעה שלשותף נטיות הפוכות כי למשל יש גם בנות כאלה.. או בנות שמתוך היכרות איתך יאמינו בך ובקשר. שווה להתאמץ עוד קצת ולעשות את רצון ה' האמיתי ובצורה הוגנת. בהצלחה.

 

נשמח לעידכון.

אתה חייב להיכנס לסרטון הזהפשוט אני..

גילוי נאות:

אני מכיר את שמעון היטב, הוא באמת בחור טוב עם כוונות טהורות.

 

זה עולם קשוחחלל הפנוי
הנקודה החשובה פה זה שהוא סיפר לה והיא בחרה לעשות מה שהיא רצתה.

נכון יש את הקטע של הלא לשפוט מבחוץ ובטח מלא אנשים ינסו לתפוס על זה טרמפ אבל ברגע שצד אחד לא יודע אז יש מקום להיכנס ולהתערב.
.אני מאוד מאוד מקווה @אליה52627 שאתה תספר לה ותתן לה את אפשרות הבחירה שמגיע לה וגם לך.
לבטל.פצל"שאחרונה
זה יגיע לגירושין. תחפש מישהי בעלת נטיות הפוכות שגם מצדה לא מחפשת את הקרבה הגופנית
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדדאחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

מממדרייב

כשצד אחד צריך לחזר להתעניין ולהוביל את הקשר, והצד השני  יושב בשילוב ידיים בוחן את המחזה,  אז כן. יכולות להיות הרבה 'טעויות' שיפרקו את הקשר...  

"ישחקו הנערים לפנינו"


הקשר מורכב ונועד לשניים. ושני הצדדים מפסידים בפירוקו. נקודה למחשבה

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

שמעתי פעם דבר מענייןנקדימוןאחרונה

מפסיכולוג קנדי...


הוא ניתח את הרעיון של האיפור במבט תת-מודעי כזה, ואמר שהסיבה בגללה נשים התחילו להתאפר (לפני נצח בימי קדם קדמונים) זה למעשה כדי להראות בריאות. מכיוון שאישה בזמן הווסת היא עייפה יותר, חלשה יותר, וחיוורת יותר לפעמים אז האיפור נועד להחזיר את המראה הבריא ובכך לשדר לגבר (ולעולם) שהכל בסדר ותקין ב"ה.

מכאן זה כמובן התפתח למשהו קצת יותר תרבותי, כמו כל תופעה אנושית אחרת..


זה הסבר ששם דגש על היחסים הגופניים בעיקרו, אבל זה נשמע לי מעניין והגיוני. זהו, סוף שיתוף.

איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

מסכימה לחלוטין!נחלתאחרונה
לא נשמע לי שהתכוונה למה שחשבת. ממש לא.נחלת
המלחמה הזו רוקנה לי את החשק קצת אז אני מבקשמוקי_2020

ממישהו שיסע לגבעת השידוכים (בין חוף בת-ים לחוף ראשון ויביא משם תמונות וסירטונים ויעדכן מה קורה. 
האם היא פעילה ? האם כבר התחילו להגיע לשם זוגות בשלב השידוכים ?

אגב, אני בונה על הגבעה הזו גם בשבילי.
אבל זה יקח עוד קצת זמן ויהיו לי את 20 מיליון השקלים החסרים בבנק שתמיד הגדרתי כתנאי להקמת משפחה.
כרגע יש שם 73 שקל, שזה בערך מחיר של לאפה עם שווארמה בישראל, אבל אני חזק, אני אכין כדורי בשר- הרקולסים בבית (חפשו מתכון)   ולא אקנה את הלאפה הכ"כ טעימה הזו של שיפודי...
כל פעם אני מתבלבל בין שיפודי התקווה לשיפודי ציפורה, אבל זה אחד מהם. 

לסיכום, אני מודה מראש למי שיארגן לנו עדכון נחמד משם. זה חשוב לכל עם ישראל וגם לי. הגבעה הזו מבורכת.
תודה.

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניהאחרונה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלתאחרונה

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.

אולי יעניין אותך