חייב את העזרה דחוףףףף.אליה52627
טוב תקשיבו אני לפני חתונה .
אני שומר בבטן מלא שנים את המשיכה שלי לגברים אף אחד לא יודע עלי .
ואני עוד מעט מתחתן אבל הבעיה שלי שאני לא נמשך אליה . קשה לי מאוד ואני לא מה לעשות , אני מרגיש שאני חי בשקר כל החיים . עם זה ישרוד כל החיים .
אני מתחתן כי אני רוצה לקיים את ציווי ה' וזהו , לא יותר מזה . במידה וזה היה תלוי בי לא הייתי מתחתן בדוק .
אני מבולבל מאוד וחס אונים . לא עוזר טיפולי המרה וחארטות
מה לעשות להתחתן או לבטל הכל נשאר לי עוד הרבה זמן לחשוב על זה ,מה עושים ????????????????
ואו...לב אוהב

בדקת את זה עם עצמך לעומק? 

סיפרת את זה לבחורה?

סיפרת את זה למישהו שקרוב אליך? 

שיתפת את זה עם משהו בגדול?

ואני חושבת שצריך איש מקצוע, זה לא פשוט בכלל....

אל תעשה שטויות.

רצון ה' זה נכון, אבל לא יודעת כמה אתה מוכן ומודע להשלכות .. (ואם היא מודעת)

וגם לחיות בהסתרה זה לא טוב לדעתי...

 

אף אחד לא יודע !!אליה52627
בשביל זה יש אבא ואימא, אנשים שאנו סומכים עליהם שהכי רוציםאוא"ר
בטובתנו עם שיקול דעת ונסיון חיים.

לדעתי זה הצעד הראשון, להתייעץ איתם...
מה פתאום זה יצער אותם ...אליה52627
זה צעד מוכרח.אוא"ר
א. גם אם זה יצער אותם, הם יודעים כיצד להתמודד עם הצער ועם הסיטואציה. הם הכי מכירים אותך ואת האפשרויות לעתיד.
ב. הרי זה יתגלה מתישהו, קשה להסתיר את זה בזמן הנישואים. לגלות דבר כזה אחרי החתונה יצער אותם ואת אשתך לעתיד הרבה יותר.
אתה מדבר מניסיון ?אליה52627
לא התמודדתי עם כזאת בעיה, אבל לכל אחד יש סודות.אוא"ר
כל אדם מתמודד עם סיפורים וסיבוכים שהוא מתבייש לספר.

בעקבות המציאות היום שיש הטרדות לילדים קטנים, אחד הכללים שמלמדים היום ילדים הוא שאין סודות מאבא ואמא. גם אם יש מישהו שאומר לא לספר, להורים מספרים הכול.
זהו חינוך בסיסי, ההבנה כי ניתן לסמוך על ההורים והם תמיד ירצו לעזור ולא משנה מה הבעיה.
רק שתדע שאין מה להתבייש בזה, כך נולדת. צריך רק לפתור.אוא"ר
עברתי סוג של הטרדה מינית בגיל קטןאליה52627
משה זה בה . המגע הראשוני שלי בחיים היה עם גבר . זה הבעיה שלי . והייתי עם נשים אבל . זה לא זה !!!!
אנחנו לא אנשי מקצוע, אנחנו לא מכירים אותך. אנחנו רק משתדליםאוא"ר
להיות אנשים עם לב טוב.

אני באמת משתדל להזדהות ולהשתתף איתך, אבל כל זה לא באמת דומה לעזרה ותמיכה של אבא ואמא. הם היחידים שמכירים אותך באמת שיכולים להגיש עזרה בפועל ולא רק במילים, שיחזקו ויכוונו כשקשה.
אני לא מכיר את ההורים שלך אבל דבר אחד בטוח, הם יעשו הכל בשבילך.
הם בהחלט יעשו הכל . אבל לא בא לי לצער אותםאליה52627
אתה לא חושב שהם היו מצטערים יותר אם יגלו לבד?אוא"ר
לא רק מעצם הגילוי אלא מזה שאתה בעצמך לא סיפרת להם?

ב. לפעמים הצעד הזה הוא מוכרח למרות הצער. רק אחרי שעוברים אותו ניתן להגיע לשלווה ושמחה אמיתית.
הם לא יגלו לבד תסמוך עלי אליה52627
קשה להסתיר את זה מאשתך...אוא"ר
אני משלוח הכל על הקדוש ברוך הואאליה52627
זה ממש לא נכון לומר כך!!!הָיוֹ הָיָה

הקב"ה מצפה ממך לפעול בדרך שיותר נראית לעין מצד הטבע, ורק אז "לסמוך עליו" , א"א לעשות טעויות במודע ולומר שאתה משליך עליו.

הם רוצים שתספר להם, הם רוצים לעזור לך.אוא"ר
נראה לך הצער הזה היה שיקול בשבילם אם היו יודעים מה ההרגשה שלך? איך יהיו חיי הנישואים שלך?
ואת הכלה כן באלך לצער?מחפשת111


איזה נשמה טהורההפי
צדיק
הצעד הזה קשה ומרתיע אבל הוא הנכון ביותר.אוא"ר
מציעה לפנות לארגונים שידעו בדיוק להכווין אותך ולעזור.שוגי~
ארגון חברותא - להומואים דתיים
דף הבית | חברותא הומואים דתיים
ארגון הו"ד- הומואים דתיים. תנסה לחפש אותם באינטרנט.
עמותת כמוך - גם להומואים דתיים.
עמותת כמוך - הומואים דתיים אורתודוקסים

הארגונים שכתבתי כאן מיועדים להומואים דתיים אורתודוקסים ואני בטוחה שהם יוכלו לעזור לך.

בכל אופן, לדעתי האישית, תחכה עם החתונה עד שתברר עם עצמך בדיוק מה קורה, אם אתה יודע ומבין את ההשלכות העתידיות ומה אתה מוכן להקריב בשביל ציווי ה'.


המון בהצלחה!
מה אני יעשה שם . זה ארגון שתומך להיות גייזאליה52627
אני רוצה לצאת מזה !!!
הם מבינים את המקום שלך בתור שומר מצוות שמחובר לה' ולתורהשוגי~
ועדיין בעל נטייה מינית הפוכה.

מאיך שאני מכירה את זה ומבינה, טיפולי ההמרה לא באמת יכולים לשנות את המצב, ככה נולדת - זו ההתמודדות שלך בחיים.
ולדתיים זו התמודדות לא פשוטה עוד יותר...
אני כן מציעה לפנות לארגונים הללו. פה בפורום אי אפשר לייעץ בצורה מקצועית, ואין את הכלים כדי לעזור לך.

אל תחיה בשקר. זו טעות גדולה גדולה שעלולה לעלות ביוקר...
ואל תנסה להשתיק את הקולות האלו בך. יש לך תחושות, זה בסדר גמור, תתייעץ, תדבר עם אנשי מקצוע שיוכלו לתת לך את המענה המתאים.

(ויש פתרונות גם בגדרי ההלכה. אל תדאג. למשל להתחתן עם מישהי לסבית וככה שניכם מגיעים עם ציפיות זהות לקשר ביניכם וכ'ו).
רחמנא ליצלן!!הָיוֹ הָיָה

אם זה מקום שמעודד להיות גייז בחיים - ה' ישמור!

מה זה "נולדת ככה"? ה' אסר - סימן שיש פיתרון!

כל הכבוד לו שהוא פתח את השרשור ומנסה להתמודד, 

צריך לתת עצות שבאמת עוזרות,

ולא לשלוח למקומות שרח"ל יכולים להפיל יותר עמוק.

 

כרגע יש כאן בחור שחי בהכחשה מאוד עמוקהשוגי~
ומפחד לדבר על זה.
קודם כל הוא צריך בכלל להבין "מה יש לו". ואיך הוא מתמודד עם זה, *בדרכי ההלכה*.
אחר כך אפשר להתעסק בסוגיית הנישואין.

זה מקום שמעודד הומואים דתיים לחיות. לא להתאבד.
לחיות. בכל המובנים. לא רק פיזית להתקיים.
אלא להרגיש חי. ללמוד מה כן מותר ואיך אפשר בגבולות המותר.
יש אנשים מיוחדים שבוחרים בכל מיני דרכים מיוחדות ש*מותרות* ע"פ ההלכה, ואין בהן הונאה לאישה (שבטוחה שמתחתנת עם גבר שנמשך אליה ואוהב אותה...) - כמו שכתבתי, להתחתן עם אישה לסבית דתייה, וכך שני בני הזוג מגיעים עם ציפיות דומות לקשר, ויודעים ומבינים את מה שבן הזוג השני חש.
ה' לא אסר את הנטייה המינית. עובדה - היא הייתה קיימת. גם במצריים וגם בימינו. ה' יצר את הנטייה המינית.
אי אפשר להרוג את כל מי שיש לו נטייה מינית הפוכה. זו לא הדרך שלנו.
ה' אסר (על גברים) אך ורק את המעשה עצמו. וזו התמודדות גדולה מאוד.
אם מישהו נולד כך - זה מה יש. כן.
תקראי קצת על טיפולי המרה ותביני כמה נזק נוראי הם גורמים. כמה כאב. מזעזע. והם לא יעילים בכלל.
אי אפשר לשנות את הנטייה המינית ב99% מהמקרים.

כל הכבוד לו שהוא מנסה להתמודד, באמת כל הכבוד.
ויש לו עוד דרך ארוכה. וחשוב שמי שילווה אותו יהיו אנשים שמוסמכים לכך ויש להם ניסיון עם חבר'ה דתיים, שרוצים לקיים חיי תורה והלכה, ושרוצים להקים בית נאמן בישראל. ויוכלו להכווין בהתאם.

אנשים כאן בפורום הם לא בעלי רקע מספיק מקצועי ויכולים לגרום חלילה לנזק בעקבות עצות לא נכונות.
תמיד טוב לפנות לבעלי מקצוע עם ניסיון רלוונטי בתחום.
זה נכון.הָיוֹ הָיָה

לפנות לבעלי מקצוע וכו'.

לא מכיר את המקומות הנ"ל, אבל איך שתוארו כאן הם נשמעו לא... אולי כן, לוידע.

 

בכל מקרה לא רק המעשה אסור, אלא גם הרהור וכו' (ונשמרת מכל דבר רע, מכאן שלא וכו')

ולכן - שוב, לפנות לאיש מקצוע.  

עכשיו רואה את מ"ש למטה "פשוט אני", ורואה שצדקתיהָיוֹ הָיָה


אתה לא רוצה לדעת יותר מזה...פלונפון מירוסלב

בבית ספר שחבר שלי עובד בו בא אחד, "רב", שהתחיל להגיד שלאנשים האלה אין פתרון ואין יכולת להתמודד, בשונה מכל אדם אחר עם כל התמודדות. הרצאה שלמה על הצדקה של הדבר המוזר הזה.

לא שמעתי כפירה כזאת בה' אף פעם.

אם ה' אסר זה לא אומר שיש פתרון.אבןגבירול

לפעמים הקב"ה בוחר לתת למישהו נסיון כל החיים. זכותו.

ה' ישמורהפי
ה' רופא של הכל זה נסיון אבל נסיון ממנו ונסיון נועד כדי לעבור אותו
קיים נסיון שהוא כל החיים והאדם מקבל שכר על זה שהוא כל החייםאבןגבירול

התגבר עליו.

מעניין שאתה חושב שאתה מכיר את פותח השרשור יותר ממנו עצמו...___

פותח השרשור העיד על עצמו בתגובה לעיל שנטייתו זאת נוצרה בעקבות פגיעה מינית שעבר בקטנותו. משמע שזו בעיה נפשית שאיננה מולדת, בניגוד מוחלט למה שכתבת, וממילא מסתבר שהיא ניתנת לשינוי.

 

הקביעה שלך לקמן כאילו ב99% מהמקרים אי אפשר לשנות נטיות כאלה תמוהה ביותר. מה שנוצר בעקבות פגיעה ניתן לרפא במקרים רבים מאד. הנפש היא בעלת יכולת ריפוי וחידוש מופלאה, כמובן אם עוזרים לה בצורה נכונה.

אני מסכים שטיפולים כאלה עלולים לכאוב, ואפילו להזיק. לכן צריך מטפל מומחה, בדיוק כמו כל טיפול נפשי משמעותי.

מבהירה את דבריי שוגי~
פספסתי את ההודעה שפותח השרשור כתב שהנטייה קרתה בעקבות פגיעה מינית.
אני לא מכירה את פותח השרשור טוב ממנו וגם לא מתיימרת להכיר. אבל כן מכירה את הנושא של להט"ב וכואב לי לשמוע סיפורים מזעזעים על טיפולי המרה.


מה שנוצר בעקבות פגיעה יכול להיות בר-תיקון. בע"ה.
ואז זו לא נטייה מינית- אלא זו פשוט תגובה של הנפש לאותה הפגיעה המינית.
וכמובן שטיפול מקצועי יכול רק לעזור.

מה שנולדים איתו, הוא בדרך כלל לא יכול להשתנות. מציעה לך לקרוא קצת על זה. מצרפת קטע מויקיפדיה, אתה מוזמן לחפש מאמרים שעוסקים בנושא, יש גנים שאחראיים על הנטייה המינית והורמונים מסויימים שמופרשים במוח שמשפיעים גם הם.

רוב אנשי הממסד הרפואי בתחום הפסיכולוגיה והפסיכיאטריה גורסים שהנטייה המינית אינה ניתנת לבחירה ואדם אינו יכול לשנותה, לפחות באופן רצוני. עמדה זאת נסמכת על ניסיון שנצבר בעשרות השנים האחרונות והעדר הוכחה ליעילות אף אחת מהשיטות לשינוי נטייה מינית במתבגרים ומבוגרים.[26]

פרקטיקות לשינוי הנטייה המינית שמתבססות על פסיכואנליזה או על שיטות טיפול אחרות לא הוכחו כיעילות, והן פוגעות במטופלים. שיטות אלה נקראות טיפול המרה. גם ניסיונות לשנות נטייה מינית באמצעות תרופות (בדרך כלל מתן מינונים גבוהים של הורמוני המין טסטוסטרון או אסטרוגן) הוכחו כבלתי-משפיעים ואף כמסוכנים.

כללי האתיקה של פסיכולוגים, סקסולוגים, יועצים חינוכיים ועובדים סוציאליים ממליצים ומנחים שלא לנסות לשנות נטייה מינית.

ארגון הפסיכיאטרים האמריקאי קבע[28][29] כי אין שום הוכחה כי ניתן לשנות נטייה מינית באמצעות טיפולים.[30] בנוסף, הארגון מביע חשש לפיו טיפול המרה כרוך בסיכונים פוטנציאליים גדולים, ביניהם גרימת דיכאון, חרדה והרס עצמי.

למרות קביעת הגופים המקצועיים, קיימים גופים, רובם בעלי אוריינטציה דתית המציעים לשנות את הנטייה מינית בעזרת טיפול פסיכולוגי. גופים אלו משתמשים לרוב בשיטת טיפול בהתמכרויות על מנת לגמול לכאורה את המטופל מנטייתו המינית. האגודה הפסיכיאטרית האמריקאית מתנגדת לכל טיפול המבוסס על ההנחה כי על הפציינט לשנות את נטייתו המינית, וקובעת כי על מטפלים להימנע מטיפולים כאלה.[31] בישראל פועל ארגון עצת נפש, ארגון דתי לאומי, המציע טיפולי המרה לבעלי נטייה מינית למגדר שלהם הפונים אליהם, ומפעיל סדנאות שונות שמטרתן שינוי נטייה מינית - זאת למרות סלידת הארגונים המקצועיים מכך.
עכשיו ראיתי___

שהוא כתב את עניין הפגיעה המינית כמה דקות אחרי שכתבת את התגובות שלך, כך שלא יכולת לדעת את זה.

אבל- רוב גדול מבעלי הנטיות ההפוכות אינם כאלה מלידה, אלא כאלה שעברו פגיעה מינית (אין לי כרגע מקור מוסמך לזה, אולי אמצא בהמשך).

נכון, גם אני שמעתי שהרבה מקריםי.על

מקורם בפגיעה..מעורר מחשבה.

 

פשוט לא נכוןפשוט אני..
אין שום מקור לכך שרוב הלהטבים חוו תקיפה מינית שהובילה לשינוי בנטייה המינית שלהם.

להטבים חווים יותר תקיפות מיניות מסטרייטים, אבל זה אחרי שהם כבר מודעים להיותם להטבים, וזה בגלל העולם האכזר שבו הם נאלצים לחיות.
אני לא מבינה בתחום אבל גם אני שמעתי כמה וכמה עדויות כאלהי.על

בכל מיני הזדמנויות,נשים וגברים

הטענה היא לא שהרוב או אחוז כזה או אחר נהפך לכזה בגלל פגיעה אבל זה קיים

אני למשל שמעתי על בחור ישיבה שהכל היה בסדר איתו רק לאחר שעבר ניסיון תקיפה (בישיבה, ה'ישמור..)

הוא פיתח הרבה תכונות נשיות או לא יודעת איך להגדיר את זה, משהו בו השתנה לכיוון של נטיות הפוכות.

אם לא חקרו את זה עד עכשיו צריך להתחיל.

אשמח למקור כשתמצא.שוגי~
יכול להיות מאוד שקיים בלבול בזהות המינית אחרי פגיעה מינית, מעבר להשלכות נוספות כמו דיכאון, פוסט טראומה וכ'ו...
אבל לא שהפגיעה המינית משפיעה באופן כה ישיר על הנטייה המינית עד שרוב בעלי הנטיות ההפוכות הם כאלו כתוצאה מפגיעה מינית.

בכל אופן, אני אומרת עכשיו סתם על פי ההיגיון שלי - אם גבר פגע בו מינית, הוא אמור דווקא להתרחק ולהירתע מגברים. ולא להימשך אליהם. לא?
זה כמו שבדרך כלל נשים שעברו פגיעה מינית ע"י גבר, יהיה להן קשה מאוד לתת אמון בגברים (אבל כלפי נשים זה יהיה אחרת).
זה ככה סתם מחשבה שלי. ייתכן מאוד ואני טועה.
בנושאים כאלו ויקיפדיה איננה ראיה לכלום.הָיוֹ הָיָה

היא מוטה, וחזק.

חלילה, אסור לפנות אליהםפשוט אני..
מדובר בארגונים עם אג'נדה ברורה מאוד, אלה לא ארגוני תמיכה.
ראי תגובתי למעלהשוגי~
אם אסור לפנות אליהם לדעתך, אז למי פונים?
מסתירים ומשתיקים?
זה מסוכן. באמת מסוכן.
פונים לאיש מקצוע, או אליפשוט אני..
בוודאי שזה מסוכן. ללכת לארגון עם אג'נדה מאוד ברורה בעד יציאה מהארון וחיים בזוגיות חד מינית, זה לא הפתרון.
היי! את מוציאה להם שם רע וזה ממש לא נכון.שוגי~
אני מכירה בחור, הומו, מתוק שהיה איתי בשבט ושכיום נשוי לאישה, וזה בעקבות תמיכתם ועצתם.
הם עוזרים לכל אחד לפי מה שמתאים לו.
יציאה מהארון היא לא דבר רע, אגב. גם לספר להורים זה נקרא לצאת מהארון.

ושאלה - את אשת מקצוע בתחום הנפש/הנטיות המיניות?
הייתי בעצמי בחברותאפשוט אני..
הייתי שם מגיל 18. בקבוצה הזאת הכרתי את מי שהיה בן זוגי למשך תקופה ארוכה.

אני יודע מה הולך שם במפגשים. אני מכיר את הנפשות הפועלות.

אינך מאמינה לי?

כנסי לאתר שלהם, ותראי מה ה''אני מאמין שלהם''.

שינוי או רצון להתחתן כדת משה - אאוט.
השלמה עם חיי משפחה להטביים - אין.

מי אנחנו? | חברותא הומואים דתיים

אגב, לא סתם בעבר הייתה רשימת רבנים שתמכה בהם ובפעילותם, אך עם השנים (ושינוי האג'נדה) כולם הסירו את תמיכתם בארגון.

https://www.srugim.co.il/14186-%D7%94%D7%A8%D7%91-%D7%99%D7%95%D7%91%D7%9C-%D7%A9%D7%A8%D7%9C%D7%95-%D7%9C%D7%90%D7%A8%D7%92%D7%95%D7%9F-%D7%97%D7%91%D7%A8%D7%95%D7%AA%D7%90-%D7%90%D7%9C-%D7%AA%D7%A9%D7%AA%D7%9E%D7%A9%D7%95
נדמה לי שהוא יכול לעזור לךאיכה
מניסיון אישי - לקראת נישואין וזוגיות

מקווה שקלטתי נכון ושאני לא פוגעת בפרטיות של אף אחד 🙈
אח יקר ואהובננחנחמ

הלוואי שהייתי יכול לעבור את זה בשבילך אין מילים... אני בעצמי עובר משהו דומה (אין לי מושג כי אני לא מכיר אותך אבל משהו דומה למילים שלך לפחות)

העצה שלי, שבאמת משאירה אותי בחיים ונותנת לי כח לסבול הכל...

לדבר עם אבאל'ה שבשמיים. קשה לי שיש התמודדות כזאת בעולם. שאלתי אותו. הוא ענה לי קצת חזק מדיי.... אבל זה נותן סבלנות. מרכז כובד. מקום בטוח. תקווה. בטחון. הרבה דברים שחשובים לאנשים סובלים כמוני וכמוך.

הלוואי אחי שתקח. הלוואי אחי שה' יעזור לך באמת, ממש ממש לצאת מזה. או לפחות לסבול את זה בטוב.

אתה לא מבין כמה שיחות איתואליה52627
ריבונו של עולם בבקשה תגיד לי מה אני צריך לעשות אני לא יודע אני נטול בחירה אני אנוס .אני בסך הכל רוצה לקיים רצונך. אני לא יודע לבחור אני דפוק השם יתברך תבחר בשבילי ,אני לא רוצה לאכזב אותך. עם כל הטוב שאתה עושה בשבילי אני לא רוצה להיות כפוי טובה
וואיננחנחמ

אחי אני יודע קשה לי קשה עם זה...

אבא מרחם עליך באמת. ועלי. ויש לנו נשמות גדולות שיש לנו את הנסיונות האלה... 

יש לי פקט של עצות... ועניינים על המצב הזה בתור אחד שגם זוכה... לא לפתרון אלא איך לשרוד עד אליו בקדושה ובטהרה... 

אשמח בפרטי

דיהפי
אתה לא דפוק אתה הכי צדיק שיש בעולם לכן יש לך את הנסיון הזה אל תוותר תעשה טובה ותאהב את עצמך
קודם כל חיבוק גדולשיהא הכל נחת
אתה מתאר מצב מאוד לחוץ, ומאוד רגיש.
אני לא חושבת שיש פה טוקבקיסט שיוכל לענות לך על שאלה כזאת.
אתה חייב איש מקצוע או לפנות למישהו שבטוח יוכל להפנות אותך לאיש מקצוע.
זה יכול להיות הר"מ מהישיבה. חבר שגדול ממך ואתם בקשר טוב והוא מכיר אנשים שמתעסקים בתחום, ויכול להיות עוד אנשים.
חייבים לתפוס את האומץ ולבקש עזרה.
אתה לא רוצה לגרום עוגמת נפש לבחורה שאיתה אתה עומד להתחתן, להורים, לילדים שבע"זה יהיו לך. ובעטד מעגלים.
אני מכירה ויודעת שהרב אהרלה הראל משילה מתעסק בתחום והוא מקצועי מאוד.
אל תשאיר את זה ככה!!
היי!Mayush
קודם כל, בכל החלטה שלא תהיה- מחובתך לשתף את בת הזוג שלך.
אין להתחתן ללא משיכה כלל. זו טעות שתגרום אומללות לשניכם.
עליך להיות שלם עם עצמך ולהיות במקום טוב לפני שאתה מתחתן. לערוך חיפוש עצמי האמצעים השונים (ייעוצים, וכו) חתונה לא תפתור את הבעיות אלא רק תחמיר אותן.
בהצלחה!!
מסכימה שצריך לשתףתפוחית 1
עם המון טקט וכו' אבל לא להסתיר
..הללויה~
קודם כל תנשום.
צריך לפתור את הדברים בנחת~ שלב שלב.

יש לך דרך כלשהי איך לדבר עם מישהו שהוא נמשך לגברים וכן התחתן עם אישה?

אך חשוב שזה לא יהיה מישהו שזה גרם לו לרדת מהדרך ולשנוא את היהדות.
גם אם הנישואים הללו לא צלחו וגם אם הוא ירד מהדרך, שלא יהיה אחד שאנטי. כי זה לא מה שיעשה לך טוב..

אני יודעת שיש הדרכת חתנים מיוחדת לבחורים כמותך,
אולי יהיה שם מי שיוכל לעזור?

ואיך הקשר שלך עם הבחורה?
אתה מרגיש מוכן לספר לה זאת?..
כי זה מידע די הכרחי עבורה אני מניחה.

הרבה בהצלחה לך.
תקשיב ללב. באמת. זה הכי חשוב~
וזה מה שיהיה הכי טוב עבורך ועבורה.
אני לא מסוגל לספר לאף אחדאליה52627
לעולם לא יספר לעולם !!!!
היי יקרMayush
לכל אחד יש התמודדות שונה בחיים, אני מבטיחה לך. במקרה שלך זה זה.
במידה ואינך מקבל את זה ולא רוצה לשתף אף אחד- לא תוכל לעזור לעצמך.
יש בפניך 2 אפשרויות:
או לקבל את עצמך כפי שאתה. או שאתה רוצה שינוי, דבר שיהיה קשה מאוד לעבור לבד מבלי לשתף אדם שמבין.
בכל מקרה, החתונה לא תהיה הוגנת עבור שניכם. במידה ואתה באמת לא מסוגל לספר לאף אחד, הצעד החכם יהיה לדחות או לבטל את החתונה.
אל תשכח-
נישואים לאישה יביאו לך התמודדויות מידי יום ביומו בנוגע למשיכה, ובת הזוג שלך עלולה מאוד להפגע מזה. על כן הייתי מציעה לך לא ללכת על צעד כל כך דרמטי וגדול.
משתתפת בקושי שלך. זה לא פשוט בכלל.
מאחלת שתגיע למקום טוב ושליו עם עצמך.
..הללויה~
אבל אתה מבין שברגע שתתחתנו בעזר ה',
אם תרצה ואם לא היא תגלה זאת.

היא תרגיש שאתה לא נהנה בעת קיום היחסים, לא חושבת שתוכל להסתיר זאת ממנה לנצח.

וזה גם לא נכון להסתיר דבר כזה~
יש אחד כזה שפרסם פוסט בפורום לפני זמן קצר. מי יודע לתייג אותתפוחית 1
?
הנהמטילדה

@@פשוט אני..

(מקווה שבסדר לתייג אותך, נשמע שאולי תוכל לעזור כאן..)

תפנה אלי בפרטיפשוט אני..
זה לא נושא לדון בו עם חבר'ה שרוצים באמת ובתמים לעזור, אבל לא מבינים בו דבר.

כבר ראיתי שהפנו אותך פה ל''חברותא'', ה' ירחם.
סליחה שאני אומרת את זה:) הי
אבל כל הסיפור נשמע לי מומצא לגמרי..
איך זה יכול להיות שבחור ילך ויתארס עם בחורה תוך הסתרת מידע קריטי שישפיע על כל חייה??
אף אדם הגון לא היה עושה דבר כזה.
זה פשוט לא הגיוני.
הקושי שלו לא אמור לגרום עוול לאף אדם אחר עם כל הכבוד!

אני כותבת את זה לך כי אולי מסתובבים כאן טרולים סקרניים לגבי הסיפור שלך..
וסליחה אם אני טועה אבל הרגשתי חייבת לכתוב את זה.
תודה לךפשוט אני..
גם אני מעריך שיכול להיות שאת צודקת.
אולם לא בגלל המחשבה שאין הומואים שהתחתנו עם נשים בלי לספר להן, בוודאי שזה קיים. אני מכיר כמה.

בכל מקרה, אני יודע איך לדבר בצורה בטוחה וטובה, עבור שני הצדדים בשיחה. אז בשביל הסיכוי שהוא דובר אמת, אני אשמח לשוחח איתו.
סבבה. אשריך.:) הי
קודם כל,Reminder
לא חושבת שרצון ה' הוא זה שתתחתן תוך כדי הסתרת מידע כזה מהבחורה..
להתחתן בלי לדווח על דבר כזה זה עוול.
לא חושבת שזאת הדרך
חשוב שהיא תדע, שתהיה לה את הזכות הבסיסית להחליט..

זה הזוי ולא מוסרי להסתיר דבר כזה, וזה גם לא מחזיק מעמד הרבה פעמים.
זה לא משהו שעושים..
תאר לעצמך שפתאום אחרי החתונה אתה מגלה שיש לאשתך לעתיד התמודדות מסוימת שתשפיע גם עליך והיא לא גלתה על זה כי היא רצתה לעשות את "רצון ה'"?

וסליחה אם התגובה שלי לא אמפתית,
אני פשוט חושבת שזאת טעות נוראית לעשות דבר כזה.

אח אהובחלל הפנוי
תקשיב לי טוב.
אתחיל קשוח כי זה חשוב ואני עברתי משהו דומה עם מישהי שנמשכת לנשים ואף הסתבר בסוף שגם הייתה עם מישהי כל הזמן שהיינו יחד!!!
אתה חייב לספר לה. חייב. חייב חייב.
זה לא באמת יחשב כקידושין זה מקח טעות אם אתה לא מספר.
זה לא פייר כלפיה בכלל. לא מתעסקים עם לב ונשמה ככה. ממש ממש לא.
אתה חייב לספר. אם לא מפריע לה זה משהו אחר אבל היא חייבת לדעת חייבת!!


עכשיו מעבר לזה יש כל מיני אירגונים שעוזרים במקרים כאלה.
אם אץה באמת רוצה דבר איתי בפרטי ואפנה אותך לאנשים אהובים מאוד.
..a12345
אני חושבת שזה לא בסדר לא לספר לה. לא מסכימה אם אלה שאומרים שככה נולדת ככה תישאר, אפשר לטפל בהרבה מהמקרים ומראלי עוד יותר אם זה בגלל משהו שעברת שגרם לזה. אם זאת בעיה פסיכולוגית אפשר נראלי לטפל בה בדרך פסיכולוגית. נראלי שמחובתך לעשות את זה ולפנות לגורמים מקצועיים אפילו אם לא תגלה לאף אחד אמר על זה בינתיים אלא פשוט תדחה את החתונה איכשהו ובעז"ה זה יעבור ותיקים בית נורמאלי.
רק עכשיו ראיתי שרשור אחר שפתחתפשוט אני..
על כך שארוסתך ואתה מתווכחים על צבע החליפה שלך בחתונה.

אחינו, אני חושב שלסדר את ענייני המשיכה המינית, זה קצת יותר חשוב מאשר צבע החליפה שלך.
ממש מעריך את האומץ שלך לפנות ולהתייעץהיום הוא היום
לדעתי ממש חובה להתייעץ עם רב וגם עם איש מקצוע בתחום של נטיות הפוכות. זה מאד מורכב להתחיל נישואים עם מורכבות כזה ועם סוד כזה גדול שמעיב עליהם. זו התחלה לא טובה וזה לא הוגן בשביל החיים של שניכם.

כמו שהיה לך אומץ לפנות כאן ולבקש עזרה. אני מאמין שיהיה לך אומץ להיפתח בפניהם ולשמוע מה הם מציעים ולפי זה לפעול.
מצטרף לתגובות הנ"לLOMESHANE

קודם כל - אתה נשמע אדם ממש ירא שמים, אשריך!!! כל הכבוד על המסירות נפש לקב"ה ובעז"ה תהיה לך סייעתא דשמיא גדולה! אבל - ברור לי חובה גמורה להתייעץ עם המבינים בתחום, זה רצון ה' האמיתי ממך במצב כזה, אני לא חוויתי חוויות בתחום אבל ברור לי שאי אפשר להתמודד ללא עזרה מקצועית. נוסף לכך - לדעתי זה באמת איסור גמור של אונאת דברים לא לספר לבחורה כזה דבר. צריך לדעת איך לעשות גם את הצעד הזה, אני בטוח שזה מרתיע לספר על זה, לכן חובה להתייעץ עם רב שלך או איש מקצוע שידריך אותך כיצד להתנהל בסיטואציה הזו. אם אתה רוצה לקיים רצון ה' בשלימות - אין לבטוח בעיניים עצומות על הקב"ה, זה אסור. חייבים לשלב השתדלות וזה הניסיון שה' דורש מאתנו (ואם אתה מחפש מקור - עיין בספר המספיק לעובדי ה' של רבי אברהם בן הרמב"ם שכותב כך במפורש בעניין הביטחון בה'). ושוב - אשריך על המאמצים ושתזכה לכל מילי דמיטב בכל התחומים!

תגובה כואבת! הבנאדם גם ככה במצוקהשבותי
זה הקטע שאת לא מבינה (: אין לך את הנסיון שלו קצת ענווההפי
ענווה לא קשורה פהחלל הפנוי
מדובר על מידע מאוד מאוד חשוב שאי אפשר להסתיר ככה מבן אדם. פשוט אי אפשר זה גניבת דעת. מקח טעות . זה לא צחוק. מדובר פה על נפש ונשמה של מישהי.

הלב שלי גם עם הבחור הזה. יש לי מספיק חברים שסיפרו לי שהם נמשכים לגברים ואהבה שלי כלפיהם לא השתנה בכלל. בין באלו שרצו לטפל ולבנות בית נאמן בישראל ובין אם החליטו לעזוב את הדרך הזו.

זה לא סותר את העובדה שיש פה מישהי שנכנסת למשהו שהיא לא יודעת עליו. אני עברתי את זה ויותר גרוע וב"ה ממש ביום של הוורט כי היא לא יכלה לשמור על זה בסוד יותר. ואני מכיר אנשים שזה קרה להם אחרי חתונה ואחרי ילד. ופתאום הוא או היא רוצים לפעול על המשיכה הזאת ורוצים להתגרש וכו... זה לא צחוק.

ואני חריף מאוד בעניין הזה כי הוא עומד להתחתן איתה. צריך לעצור את זה אם היא לא יודעת למה היא נכנסת. ורק אחרי זה לעזור לבחור
אתה חזק. בע״ה יהיה טוב. לך לטיפול. כמה שיותר מהר.שבותי
שים לב שהמטפל יהיה מתאים וירא שמיים.
לא הצעתי טיפולי המרה אבל ללכת למטפל עם אג’נדה הפוכה זה גם לא משהו

בהצלחה בע״ה
אני לא יודעתהפי
אם חכם להתחתן לפני שנסית לטפל בזה אני גם חושבת שמגיע לבחורה לדעת.
קראתי את התגובות שלך פה ומרגיש לי שאתה מרגיש שאתה לא בסדר ומקולקל אז לא
לדעתי אתה הכי צדיק ולכן יש לך ניסיון כזה מטורף
למי ה' מביא נסיון כזה רק לאנשים באמת מאוד מאוד מיוחדים .

בתור בחורה אני לא יודעת אם הייתי משתגעת אם בחור היה משתף אותי יכול להיות שאם הוא היה מתגבר על זה עוד יותר הייתי מעריכה אותו..
כי בחור שיש לו ניסיון כזה ובכל זאת מטפל בזה ומשתף ובסוף מצליח לטפל בזה זה ואו(כמובן השיתוף צריך להיות עם אדם צדיק שבררת עליו לפני ולא אדם שמוציא אותך רע כי לא עשית שום דבר רע באמת אתה חייב לחפש אדם צדיק מיוחד וטוב שיעזור לך להתגבר על זה אני מאמינה באמת ובתמים שאפשר לשנות את זה)
כרגע אתה עדיין לא נסית לטפל בזה ולדעתי חובה לשתף מישהו בשביל עצמך.

ושוב לדעתי אתה נשמה טהורה.
אחי היקר ממשנקדימון
אני חייב להתחיל בהערכה להתמודדות שלך ולכוונה ללכת אחרי רצון ה׳. ראיתי שכבר תייגו פה מישהו שפתח איזה פוסט לא מזמן. נשמע שיש לו מה לעזור.

לעצם העניין, אני חושב שנישואין במצב שאתה מתאר הם פיתרון רע. מעבר לזה שיש אישיות בצד השני שהיא העיקר וחא חיי האישות איתה, גם חיים בשק ונפילות (אולי) עתידיות שגורמות כזה חושך פנימי, זה לא בריא.
גם ראיתי שהפנו אותך לארגונים שפועלים כדי להעמיק אותך בבוץ הזה, וח"ו לקרב את היד לאש הזו. אל תכניס ראש בריא למיטה חולה. וכן, מצב שבו אתה נלחם בגבורה יום יום הוא מצב בריא ביותר.
אני הייתי ממליץ לך בחום על ארגון ׳בקדושה׳. אמא של חבר שלי עשתה קורס דרכם להדרכה זוגית. הם פועלים עם מכון פוע"ה ועוזרים למי שיש לו בעיות בהתמכרות, בהפרעה בנטיות, בחינוך ילדים מהבחינה המינית, וכדומה.
תסתכל קצת באתר שם, יש להם נייר עמדה של דעתם על הדרך הנכונה לגשת לנושא הזה ולטיפול בו. ספוילר: הם מתנגדים לטיפולי המרה, ודוגלים ברצון שלך.
תנסה, תתקשר, תתייעץ.
אני חושב שכדאי לסדר את זה לפני הנישואין.
בהצלחה! מחזיק לך אצבעות, ושיהיו החלטות נכונות
למה אין פה יותר זעקות בשביל הבחורהחלל הפנוי
אני מבין את כל ההכלה ואהבה ורחמים כלפי הבחור. וכן גם לי יש כלפיו. אבל כרגע הם מאורסים ועודים להתחתן והיא לא יודעת.

אני עברתי את זה. היא חייבת לדעת.

אחי היקר ואהוב. אתה עובר משהו לא פשוט ואשריך שאתה רוצה לחיות בדרך המלך אבל זאת לא דרך המלך. זה שקר ומרמה ואתה כביכול עושה מצווה הבאה בעבירה. טובל עם שרץ בידו. אתה חייב לספר לה.

יש קבוצה בפייסבוק של וידויים אנונימים ועוזרים שם להרבה כמוך.
אבל לפני הכל אתה חייב לספר לה!! מתחנן אליך!!! אתה חייב לספר לה!!! חייב!!!!!! אני כולי רועד רק מלחשוב עליה מסכנה.
את מה אתה עברת?פשוט אני..
הייתיחלל הפנוי
בקשר עם מישהי שנמשכה לבנות. והיא סיפרה לי אחרי ארבעה חודשים של קשר ואמרה לי שהיא עוברת טיפול ורוצה להימשך אלי ומתחילה להימשך אלי אז אמרתי נמשיך.שאלתי אותה עם היא הייתה עם מישהי והיא אמרה שלא... אז המשכתי כי הייתי מאוהב... ואז אמרה שהיא יותר ויותר נמשכת אלי וכו.. (אגב היא גם עברה פגיעה מינית שזה מה שהיה טריגר לזה) ואז ביום שההורים היו אמורים להיםגש אחרי שהסתכלנו על טבעות היא באה ומספר שהיא רוצה להיפרד. הייתי בשוק ... מפה לשם היא סיפרה שלי שהיא הייתה עם מישהי כל הזמן הזה שהיינו יחד והיא מאוהבת בה וכו וכו...
קיצור כתבתי במסודר בפוסט הראשון שלי אפשר לראות שם.

בכל מקרה זה כאב שלא חוויתי מעולם. פשוט כאב. ואין לבחור הזה את הזכות לא לספר לה. מגיע לה את זכות הבחירה. יכול להיות שהיא תסכים להתחתן איתו בכל זאת. אבל זה חייב להיות הבחירה שלה
אוי, כל כך כואב!פשוט אני..
היא עשתה מעשה מכוער ממש.

אני ממש מקווה שזה לא גרם לך לאבד את הביטחון והאמונה בדייטים.
מכוער? ושמא הייתה במאבק פנימינקדימון
לא שזה מצדיק. ממש לא.
כן, מכוערפשוט אני..
''מפה לשם היא סיפרה שלי שהיא הייתה עם מישהי כל הזמן הזה שהיינו יחד''.

אין תירוץ לשקר ככה. לרמות, להשפיל, להוליך שולל.
סטרייטים או לא, לצאת עם שני אנשים במקביל, להתארס, ואז לבחור בשני... מזעזע
זה לא משנהחלל הפנוי
המאבק הפנימי.
המעשה שהיא עשתה היה מכוער.
יכול להיות שעשתה תשובה אבל זה לא הופך את המעשה לפחות מוכער.
אניאפש"ר

אני עברתי פגיעה כשהייתי די קטן והצלחתי לפתוח את זה רק לפני בערך חצי שנה (9-10 שנים אחרי שזה קרה..) עצם הפתיחה של הדברים וזה שהיה לי מישהו שיקשיב ויבין עזר מאוד להתמודדות גם בלי שום טיפול.. ממליץ ממש לדבר על זה עם מישהו זה יכול מאוד לעזור..

נכוןחלל הפנוי
אבל לבחורה הזאת מגיע את האמת
חיפשתי את הפוסט ולא מצאתיפשוט אני..
מצאתי את היומן על ביטול האירוסין, אבל לא ראיתי שם מה הסיבה לביטול.

תוכל בבקשה לשים קישור?
הביטול אירוסין לא קשור לזהחלל הפנוי
מה שקרה היה לפני כמה שנים
משום מה אני לא מצליחחלל הפנוי
למצוא משנים עברו. אבל הפרטים לא כל כך רלוונטיים נראה לי אחא אם כן אפשר לשלוח בפרטי שאלות
וואו איזה סיפור מטורף..ה' ישמור מה זה הדברים האלה?י.על


ממש ה' ימשורחלל הפנוי
ב"ה אני הצלחתי לשמור על האמון שלי באנשים אבל לא כולם כמוני ולא כולם פתוחים ללכת לטיפולים אצל פסיכולוגים וכאלה וזה יכול לסרוט למישהו/י את כל החיים.
לגמרי..י.על

מצד שני למי שמתמודד עם דברים כאלה אין אמצעי עזר והרחקות כמו שמירת נגיעה, יחוד וכו'.. מצב קשה מאוד ומורכב.

יש אמצעי עזר הרבה יותר חזקיםפשוט אני..
למשל, הידיעה שרוב מוחלט של האנשים לא בעניין.

הרי אם לא הולכים במיוחד למקומות מפגש ספציפיים, או לא מספרים בריש גלי על הנטייה, אז אין דרך לדעת האם האדם העומד מולך בכלל בעניין הזה...

גבר לא ינסה לנשק גבר אחר, גם אם הם חברים טובים, אלא אם כן הוא יודע היטב שהצד השני בעניין.

אצל סטרייטים זה כמובן עובד אחרת, ובלי ההרחקות זה יכול להגיע לשם בקלות, שהרי שני הצדדים מעוניינים מכך - ושני הצדדים יודעים שגם הצד השני מעוניין בכך.
..י.על

זה לא כמו שבחור סטרייט יהיה עם הרבה בחורות שהוא יודע שהן לא בעניין שלו, לא?

גם אם אין בפועל מעשים בגלל המציאות ההתמודדות הנפשית והרגשית ממש קשות- להיות כל הזמן מוקף במי שאפשר להתאהב בהם עם ידיים כבולות.

תשובותפשוט אני..

א. לא. המושג "סטוץ" קיים משחר האנושות כנראה, ואנשים מקיימים יחסים גם בלי שהם מאוהבים או רואים עתיד כלשהו עם הצד השני. גם אנשים שמעולם לא חשבו על זה קודם, ובכלל לא נמשכו בצורה מיוחדת אחד לשנייה, יכולים להגיע לזה בשעת לילה מאוחרת אם שניהם לבד והם במצב רוח מסוים וכו'. הסיכוי שזה יקרה לשני אנשים מאותו המין (אלא אם כן הם הצהירו בריש גלי על הנטייה המינית) שואף לאפס.

 

ב. את לגמרי צודקת. זה קושי קשה מנשוא, זר לא יבין. הנה חלק ממכתב שכתבתי למספר רבנים לפני 11 שנה:

 

ההבדל הטכני- ההתמודדות היא תמידית, אין ממנה מנוחה, אין תקווה להתעלות ממנה, אין זה שלב שיעבור זו התמודדות לכל החיים גם אין שום מקום או מצב בו הוצאה לפועל של הרצונות הללו תהיה מותרת או לגיטימית.
התמודדות שונה מזו של אחינו הסטרייטים.
לנו אין את החוקים המגנים על המאמין מיצרו, אין לנו שמירת נגיעה שתשמור עלינו, אין הפרדה שתגן, אנחנו תמיד בערבוביא- השטן תמיד מרקד.
גם המסגרת שבה אנו אמורים לעסוק בתורה ולבנות את עצמנו, הישיבה, היא מסגרת מסובכת מאין כמוה. גם אם נמשוך את המנוול לבית המדרש הוא ירגיש שם די בנוח.

 

בשבתות ובחגים, בזמן של התעלות רוחנים, דווקא אז כל החברים מגיעים לבית המדרש ולבית הכנסת בבגדים חגיגיים, נקיים, ריחניים. לחיצות יד וחיבוקים הם דבר שבשגרה, וגם אם ארצה בכך, לא אצליח לעמוד מנגד ולהתרחק מהחברים. דווקא בזמנים הכי קדושים הניסיון כל-כך קשה, עד שהשהייה בעזרת הגברים הופכת לבלתי אפשרית.


מסגרת של בנים בלבד בה קשרים נפשיים עמוקים נרקמים בין חברים, היא קשה מנשוא למאמין ההומוסקסואל, במובן הרגשי יותר מהמיני. כמדומני שמסדרונות הישיבות מרוצפות ברסיסי לבבות שבורים…
 

איזה ניסיון,אמאלה.י.על

אין מילים.

ואווווו.....לב אוהב

ומה הם הגיבו על זה?!.... 

ואשכרה זה מצב מסובך ברמות, כי החברה הדתית דוגלת בהפרדה אבל להומוסקסואל זה בדיוק הקאצ'... 

אז כאילו מה ממליצים לו להסתובב בחברת בנות?....

והשאלה כנ"ל גם לבנות שנמשכות לבנות... כאילו מה עושים עם זה?...(כי הם כאילו עדיין יכולות להכשיל גברים, אבל בחברת נשים הן יכולות להגיע למצב של התאהבות וכזה.. מסובך קיצר)

באמת לא פשוטחלל הפנוי
אנחנו צריכים להיות רגישים בעניין. והם צריכים לשים לעצמם את ההגבלות כמו שכל אחד שם לעצמו גדרות כדי לשמור על עצמו.
מה צו ה'? לא ברורגילה יובל

הסיטואציה נורא קשה.

 

התשובה אצלך ואמרת אותה: "במידה וזה היה תלוי בי לא הייתי מתחתן בדוק"

 

צו ה' הוא להקים זוגיות בריאה. זוגיות בריאה מושתת על אמון וכבוד. אם אתה נמשך לגברים ולא נמשך לארוסתך, אתה מפר את האמון שהיא נותנת בך כשהיא באה להתחתן איתך. זה לא מכבד אותה ולא מכבד אותך.

 

צו ה' הוא "ואהבת לרעך כמוך". 

אם אתה אוהב אותך

אם אתה אוהב אותה

בטל את החתונה

הידיעהי.על

שאנשים מסוגלים להסתיר דברים כאלה מפחידה..

אני מבינה שקשה לך מאוד ורצונך לעשות את רצון ה' וזה דבר ענק ומגיע לך כל הכבוד.

אבל יש כאן בן אדם בצד השני..מה איתה? אין לה זכות אמירה?

היא לא אמורה להיות השותפה להמשך הדרך? לא מגיע לה לבחור?

באיזה זכות שוללים את הבחירה הזאת?

 

לא כולן יבהלו מהידיעה שלשותף נטיות הפוכות כי למשל יש גם בנות כאלה.. או בנות שמתוך היכרות איתך יאמינו בך ובקשר. שווה להתאמץ עוד קצת ולעשות את רצון ה' האמיתי ובצורה הוגנת. בהצלחה.

 

נשמח לעידכון.

אתה חייב להיכנס לסרטון הזהפשוט אני..

גילוי נאות:

אני מכיר את שמעון היטב, הוא באמת בחור טוב עם כוונות טהורות.

 

זה עולם קשוחחלל הפנוי
הנקודה החשובה פה זה שהוא סיפר לה והיא בחרה לעשות מה שהיא רצתה.

נכון יש את הקטע של הלא לשפוט מבחוץ ובטח מלא אנשים ינסו לתפוס על זה טרמפ אבל ברגע שצד אחד לא יודע אז יש מקום להיכנס ולהתערב.
.אני מאוד מאוד מקווה @אליה52627 שאתה תספר לה ותתן לה את אפשרות הבחירה שמגיע לה וגם לך.
לבטל.פצל"שאחרונה
זה יגיע לגירושין. תחפש מישהי בעלת נטיות הפוכות שגם מצדה לא מחפשת את הקרבה הגופנית
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולדאחרונה
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלתאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגולאחרונה

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילואאחרונה

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק

אולי יעניין אותך