מתוסכלתפסימית משהו????????
בקצרה:נשואים כחודשיים,פרק א- שלי פרק ב-שלו.
הבעיה היא שבעלי לא אוהב אותי,אמר לי מפורשות,גם לפני החתונה שזה חתונה מתוך שכל ואין שום רגש.הגיוני בעולם הדתי(בעלי תשובה מתחזקים).העניין הוא ביום יום,כמה שישתדל להתנהג בסדר ולעשות כאילו אוהב(הודעות יפות,מתנות וכו..)הוא אומר שזה על מנת לעורר את האהבה שלו כלפיי..אבל יש רגעים שאני פשוט מתרסקת; הוא יכול להסתכל על בחורה שנראית טוב בעיניו ולומר לי בלי בושה:איזו שווה היא(או משהו בסגנון)..נשואים חודשיים..מעבר לזה יש את ההתנהגות של כאילו עושה טובה לפעמים,זה משתנה מתקופה לתקופה,יש ימים שחוץ מהודעה אחת ממנו,אני יכולה לא לחזור הביתה עד חצות ואחרי,לא יצלצל או יסמס אפילו לראות מה איתי.נכון שידעתי שאין אהבה מלכתחילה,אבל האם מתחתנים רק משכל? אנחנו ךא חרדים ורחוקים משם כרגע לצערי הרב..רוב הזמן אני ירודה,כבויה,איבדתי את שמחת החיים שלי,זה כל היום בראש שלי.אני אפילו לא מדברת על דברים פוגעים ולא יפים שאומר לי לעיתים די קרובות,ואז מתנצל ואומר שהוא לא צריך לפגוע בי וזה לא יפה.כל זה כי אין בו אהבה כלפיי.לא מאמינה שאחרי חודשיים חושבת על גירושין/-:
את התחלת לחשוב על גירושין אחרי חודשייםפשוט אני..

אני התחלתי לחשוב על גירושין אחרי המשפט "הבעיה היא שבעלי לא אוהב אותי,אמר לי מפורשות,גם לפני החתונה שזה חתונה מתוך שכל ואין שום רגש".

 

ואין שום קשר לזה שאתם דתיים/חרדים/בעלי תשובה/יהודים. 

 

בנוסף, לא כתבת מה את מרגישה כלפיו, כלפי כל הנישואין האלה.

גם את התחתנת בלי אהבה? והיום, יש לך רגשות כלפיו?

 

כשמשהו "מתקלקל" בזוגיות, יש המון דרכים לתקן זאת, ולהישאר ביחד עד 120 באושר ובאהבה.

אם שום דבר לא "התקלקל" כי מלכתחילה לא היה שום דבר מתוקן, אני לא יודע אם יש דרך לתקן זאת...

מתוסכלתפסימית משהו????????
התחתנתי עם אהבה עזה כמוות אליו.זה קשר שנמשך לסירוגין שנים רבות,מנתקים קשר לתקופה חוזרים..מניחה שהיו לי את כל הסימנים והתעקשתי סתם.אבל זה כל כך כואב ומשפיל.לפעמים אני שומעת דברים שיוצאים ממנו ולא מאמינה,פשוט מתביישת.גם היום אני אוהבת אותו מאוד,למרות שמיום ליום אני נעשית מרוחקת ויורד לי ממנו כל פעם עוד קצת.אם היה לי אומץ הייתי מתגרשת עכשיו
סליחה על הנחרצות, אבל...פשוט אני..

אני חושב שקודם כל, עד שהעניינים יתבהרו, מומלץ מאוד לדחות הריון.

מתוסכלתפסימית משהו????????
כן,גם הרב שלי הציע לי את זה בנחרצות.
בסדר,בינתיים לא נקלטת גם ככה,כנראה הגוף בתת מודע מתנגד מרוב סטרס וחוסר השלמה עם המצב
אל תסמכי על התת מודעפשוט אני..
תשתמשי באמצעי מניעה של ממש
אל תסמכי על זה. רואים מקרים בשטח.כלה נאה
אחר כך להתגרש עם ילדים יותר קשה. למה לך?
מתוסכלתפסימית משהו????????
צודקת..
ומה יש לרב לומר על העניין?Lia


וואו לחלוטיןאנונימי054

קשה לי להכיל שבן אדם מתחזק ומרשה לעצמו להתנהג ככה, זה די עקום מהשורש 

מדברת בתור אחת שהתחתנה בשידוך, מה שפעם שללתי על הסף. 

אבל לימדו אותי חוק מספר אחד , אם אין רגש- אין חתונה!

לא מתחתנים רק משכל, ממש ממש לא ואבוי לי שכיוון אותכם לשם

אני מתארת לעצמי את הכאב שלך וכואב לי איתך

לא הייתי חיה לרגע עם בן זוג שמעיז לומר לי שמתחתן איתי עם אפס רגש, ושלא אוהב אותי.. פשוט לא

בטח שהוא נשוי פרק ב. שזה שאלה בפני עצמה..

יקירה סליחה אם דיברתי בתוקפנות פשוט זה ממש ממש כואב לקרוא שקיימים כאלו דברים בעולם

בטח ובטח אצל בעלי תשובה, שאני בינהם. ויודעת כמה נישואים של בעלי תשובה עם הכוונה נכונה זה הנישואים המושלמים ביותר!

כואב שיש כאלה שקיבלו הכוונה מוטעית והורסים חיים של אנשים..

איזרי כוחות אהובה , ופני לרבנות\ למטפלת שתעזור לך..

מגיע לך מישהו שיאהב אותך באמת

זו דעתי בכל אופן ..אולי אני קיצונית בדעה שלי ואולי אחרים היו נותנים צאנס

אבל אני לא הייתי מסוגלת להכיל את זה..

אשרייך . לא פשוט בכלל

אם את צריכה משהו אני פה בשמחה.

עוד לא מאוחר..pixel
מתוסכלתפסימית משהו????????
נכון.אבל כל כך רציתי שזה יצליח,כל כך חיכיתי ליום הזה של להתחתן איתו.לא דמיינתי לרגע שככה זה יראה..
ועכשיו שאת מבינה שזה ככה וזה מה שיהיה כדאי שתעשיpixel
עם עצמך חושבים רציני
...זית1
דבר ראשון אין קשר לזה שאתם מתחזקים, בחיים לא מתחתנים בלי אהבה!!!!!!!
זה ממש לא הגיוני!!
דבר שני את יודעת למה הוא התגרש?
נשמע כאילו הבנאדם לא תיקן את מידותיו לפני החתונה... הייתי מצפה מגרוש לעשות עבודה עצמית לברר למה הוא התגרש ולנסות לתקן, את הדרוש תיקון..
החוסר כבוד כלפייך זה רעל לנישואים.
דברת איתו על מחשבותייך להתגרש? אולי זה יאפס אותו להתחיל טיפול, בכדי לשנות את המצב.
מתוסכלתפסימית משהו????????
זה לא הגרוש,זאת אני.מה שכן,יש לו בעיה על עבודת המידות,הןא מנסה ומשתדל אבל בנישואים שלנו הוא נכשל הרבה לצערי
כתבת שזה פרק א' שלך, פרק ב' שלופשוט אני..
מתוסכלת..פסימית משהו????????
סליחה,טעות שלי..
לא הבנתי?זית1
מה את?
אמרת שזה פרק ב' שלו, לא?
יכול להיות שהוא התגרש בדיוק מהסיבות האלה, ואם כן, הוא חייב טיפול בכדי להצליח לשמור על הנישואים האלה.
מתוסכלתפסימית משהו????????
נכון,טעות שלי,פרק ב שלי פרק א שלו
תקשיביLia

כמו שהציעו לך פה, דבר ראשון תקחי גלולות!!! אין לך מושג כמה גירושין מסתבכים כשיש ילדים.

 

דבר שני, אני חושבת שאתם צריכים ללכת לייעוץ זוגי שישמע את שני הצדדים כמו שצריך וזה יתן לך תמונה ברורה יותר של מה הלאה.

 

איך שאת מתארת את זה, אני לא רואה פיתרון אלא אם כן הוא פתאום ישתנה מקצה לקצה, מה שבדרך כלל לא קורה. אי אפשר לעשות מניפולציות לרגש. אם הוא לא אוהב אז הוא לא אוהב. השאלה אם את מוכנה לחיות ככה? ולקחת בחשבון שאולי ימאס לו בהמשך וירצה הוא להתגרש? ואז כבר יהיו ילדים..

 

את נשואה כולה חודשיים, תפתרי את זה מהר, מקסימום גירושים לא קרה כלום. עדיין לא בניתם מפעל ביחד.. הפרידה תהיה חלקה. רק תעשי לי טובה נשמה..... פליז קחי גלולות!!!!!! עכשיו!!

מתוסכלתפסימית משהו????????
לא חושבת שבא לי ייעוץ.בא לי שיאהבו אותי אהבה שאינה תלויה בדבר.בטוחה שאז הכל היה נראה אחרת.
חיבוק יקרהפאז
הרצון שלך מובן ובסיסי וטבעי.
ועדיין דבר ראשון תמנעי הריון, כדי שההחלטה שלך תוכל להיות נקיה.
דבר שני לדעתי כדאי ללכת ליעוץ אישי ולטיפול זוגי.

יעוץ אישי (או יותר נכון טיפול) כדי להבין מאיפה באה הנקודה שאת מתחתנת ומאוהבת ורוצה בקשר של מי שאומר
לך בפנים שהוא לא אוהב אותך. יש פה דפוס שכדאי לעיין בו.
מה היה בנישואין הראשונים?

האם הוא מודע לתחושות הקשות שלך מולו?
אם לא כדאי להגיד לו שאת שואלת את עצמך מה יהיה עם הזוגיות הזאת וללכת יחד לטיפוח זוגי.


חיבוק.
זה מאכזב ושובר בטח ההתנפצות של החלום, ועם זאת מוטב מאוחר מלעולם לא...
מתוסכלתפסימית משהו????????
אני חושבת שטיפול אישי הוא בהחלט משהו שאני זקוקה לו,אני מודעת לכך שלהיכנס למקום כזה נובע ממשהו עמוק יותר.בנישואים הראשונים דווקא היה בסדר,פשוט בשלב מסןיים כיווני החשיבה שלנו לעתיד השתנו ולא חשבנו שנוכל להמשיך יחד..דווקא היום שוחחו על זה לעומק,אחרי שראיתי באיזה אתר פוסט שכתב בחור נשוי וממש הרגשתי שזה בעלי כתב(מה שאין סיכוי שיקרה)..תיכף אעלה תמונות של הפסוט..זה בערך המצב בינינו..
וואו זה כאילו בול אנידי שרוט
מתוסכלתפסימית משהו????????
חבל שככה גבר מרגיש לאשתו..זה פשוט עוול לשני הצדדים לחיות ככה.
מסכים לגמרי.די שרוט
השאלה מה עושים במצב קיים הלאה
שיט. שיט. למה קראתי את זהחדר בריחה
כלכך מזדהה ושונא את עצמי על זה
ומה הוא אמר כששוחחתם?פאז
בעצם מבחינתו בגלל המראה החיצוני הוא לא אוהב אותך?
כאן יש בחור שהעריך את הפנימיות של אשתו אך לא נמשך אליה.
זה שונה בעיני מ'לא לאהוב'.


ועם זאת החוייה שאת מתארת היא ממש חוייה משפילה ומכאיבה
אל תשארי במקום כזה.
לא נפשית ולא מעשית.
מתוסכלתפסימית משהו????????
כן,גם מהמראה החיצוני הוא לא ממש מרוצה,למרות שאני אומרת שאני בחורה נאה לכל הדעות,לא ממקום של גאווה חס ושלום,אבל ברוך השם בחרתי את האדם היחיד שחושב שאני מכוערת או לא לטעמו.גם הוא התייחס למידות שלי ולפנימיות שלי בעיקר,תמיד תמיד,עוד לפני שנים היה אומר לי שאני אדם מיוחד וכל זה והכי יפה,שכשהשקעתי בעצמי חיצונית היה אומר שאני רדודה והעיקר הפנים,וצחוק הגורל היום יש לו בעיה עם המראה שלי.שהשם יכניס בי בינה ודעת אמן.פעם ביקש שלא אתאפר כי המייק אפ לא מחמיא,פעם אחרת למה לא מקשטת את העיניים וכו..טכשלא התאפרתי בכלל אחרי ששוב לא אהב,אמר שאני נראית מוזנחת.ושוב,אני מבינה שהבעיה היא בו.הוא טוען שהוא סובל יותר ממני,כי לזה שלא אוהב קשה יותר להיות עם אדם שהוא לא אוהב.
מניחה שלשניכם לא קלפאז
כל אחד מהזוית שלו.
את צריכה עכשיו להתמקד בעצמך. לטפל בעצמך שנכנסת למקום כזה.
להעלות את הדימוי העצמי שלך ואת האמון שלך בעצמך.

צריכה להיות פה שקיפות בעיני, שהנישואים במצב הנוכחי לא הולכים למקום טוב.
בשביל זה צריך קודם כל לחשוב האם יש רצון או טעם להחזיק ולתחזק אותם,
דבר שמצריך רצון ומאמץ רבים.

אני מניחה שטיפול אישי שלך יכול להשפיע על המאזן הזוגי גם... לא חייבים למהר לקבל החלטות אבל כן להניח את הדבריל על השולחן, למנוע הריון ואולי להגדיר תקופה של מס' חודשים לבדיקה הדדית של המצב שאחריה תקבלו את ההחלטות שלכם
מתוסכלתפסימית משהו????????
כנראה שאת צודקת..מקווה שנצליח להיכנס לתהליך רציני שבאמת יעזור לנו לראות יחסינו לאן...שכחתי לציין שהרב שלי גם אמר לי לקחת חצי שנה לבדיקת היחסים,לא מעבר...
בהצלחה רבה יקרהפאז
אני מתחברת לתשובות של הרב שלך
אשרייך שיש לך רב חכם ונבון
מתוסכלתפסימית משהו????????
תודה רבה😘 האמת שאם הייתי מקשיבה לו מההתחלה הייתי חוסכת את כל מפח הנפש הזה..ייה טטב בעזרת השם
...זית1
אשריך שזכית ברב חכם, שרוצה בטובתך.
ראיתי שפתחת שרשור על הרצון שלכם להרות ושאתם לא מצליחים, ממש כדאי שתמנעי הריון כעצת הרב שלך.
אני יודעת שאת לחוצה מהגיל, אבל בבקשה שזה לא יהיה פקטור האם להישאר בנשואים האלה בלי שיהיה שינוי מהותי.
אם חלילה תתגרשי זה לא סוף העולם, את תמיד יכולה להביא לעולם ילד לבד (אני יודעת שהדעה הזו כנראה לא תהיה פופולרית בפורום הנ''ל).
אבל לעניות דעתי עדיף שתהיי במקום שטוב לך מכל הבחינות מאשר להישאר בנישואים שמקטינים אותך בגלל הרצון לילד.
כשהייתי בת שירות היו בבי"ס שבו שירתתי ילדים לאמהות חד הוריות שלא חיכו לאביר על הסוס הלבן והחליטו להביא ילד לבד.
הילדים היו סופר חכמים ועם ביטחון עצמי עד השמיים כי הם קיבלו המון אהבה מאימם!!
ואהבה תמיד אפשר לחפש ואפילו למצוא.
גם אני חושבת שעדיף בנק הזרעLia

על פני גרוש. ככה לא תצטרכי לשמור על קשר עם בן אדם שאת לא סובלת ועוד להתחלק איתו בילד. יהיה לך יותר חופש וראש שקט.

מתוסכלתפסימית משהו????????
צודקת..בעזרת השם שאקבל החלטה באמת בימים הקרובים..
מתוסכלתפסימית משהו????????
את צודקת,היום זה כבר נפוץ יותר,אבל הכאב הזה של לדעת שהאדם שחיכית לו כל כך הרבה שנים פשוט לא באותו מקום,למרות כל ההשתדלות שלו יש רגעים שהאמת פשוט יוצאת,ולפעמים בצורה מכוערת ממש.
אני מרגישה שלא אמשיך ככה יותר מדי,עניין של כמה ימים עד שאשב איתו ואולי ניקח הפסקה או נחתוך סופית או מה שלא יהיה.ככה הרבה יותר קשה לחיות מאשר לבד.לגבי השרשור של ההריון-זה גם חלק מהבעיות,לכן רשמתי פה שכנראה הגוף שלא שלם עם הריון,לא ממנו לפחות...
יש גם אופציה נוספתפאז
של שימור פוריות (לא יודעת בת כמה את)
שזה בעצם שימור ביציות שלך ככה שהגיל פחות דוחק.
מתוסכלתפסימית משהו????????
פחות רלוונטי לדעתי,אולי אני טועה...בת 38,עם ילד בוגר אגב,מהנישואים הקודמים..
כנראה שאת צודקתפאז
למרות שזה שיש כבר ילד מעלה סיכויים.
אז פה הייתי נאחזת באמונה מתפללת שיהיה עוד וסומכת על ה' שיבוא בע"ה מתוך אהבה
מתוסכלתפסימית משהו????????
אמן⁦❤️⁩ את מקסימה .התגובות שלך ממש מנחמות ומעודדות..
שמחה לשמוע (פרח)פאז
החלטות טובות ורק טוב שיהיה לך
את ראויה להרבה יותר! תזכרי את זה
אני בשוק..מי מוכנה להתחתן עם אחד שאומר לה בפרוש שלא אוהב???כלה נאה
מה את כל כך לא האמנת שמגיע לך אהבה?
חסר לך משהו?

לא יודעת אם אפשר לפתח אהבה. יש כאל שאולי קצת. אני לא הייתי נשארת. תמנעי הריון דחוף עד שתראי מה את עושה.
בדקת לעומק למה הוא התגרש?

נורמלי מאוד לחשוב על גירושים. את רוצה לחיות כל חייך עם בעל שלא אוהב אותך?
את תכנסי לדיכאון בסוף. טפלי בעצמך.
מתוסכלתפסימית משהו????????
כנראה שבאמת לא האמנתי שמגיעה לי אהבה,כי לא מאחלת לאף אשה או גבר להיות בסיטואציה כזאת..זה כאילו כל הזמן יש לו בראש מחשבות האם אני האשה הנכונה לו והאם אין משהו טוב יותר בחוץ בשבילו.אחרי חודשייים הוא אומר לי:הדשא של השכן תמיד ירוק יותר..הזוי.ועוד יותר הזוי שאני עדיין שם.מרגישה שאוטוטו אני נשברת ומפרקת את החבילה,זהו,כוחותיי אוזלים
תיהיי חזקה. הוא לא שווה שתתפרקי בגללו.כלה נאה
את יכולה עוד להציל את עצמך. אל תשארי במקום שמתעללים בך. ואני אומרת לך, אני הכי נגד בעןלם להתגרש. אבל פה הבריאות נפש שלך חשובה ואת עוברת התעללות ריגשית. גם אי אפשר לדעת אם יש מה לתקן.
גם לא אוהב וגם פוזל בחוץ. מה את מחכה שיברח לך?
ואולי אם תעזבי את הבית הוא יבדוק עם עצמו איפה הרגש שלו באמת. אולי משהו יתעורר אצלו? אי אפשר לדעת. אבל להמשיך כך אסור לך!

מה הרב שלך אומר?
מתוסכלתפסימית משהו????????
הרב שלי עוד לפני החתונה ניסה לרמוז לי,יןתר נכון צרח לי לא לפעול רק לפי הרגש..כשוחחנו לפני חודש בערך ושיתפתי אותו הוא כל כך היה חסר אונים ולא ידע מה לומר לי שהפנה אותי לרב שלו.ומדובר ברב מאוד גדול ומוכר ,והוא בעצמו לא יכל לעזור לי עד ששלח אותי לרב שלו.לא יודעת ממה אני חוששת כל כך לקום וללכת,בטח מהבושה של מה יגידו..
אין,אני כל כך טיפשה,לאן נכנסתי..
את לא טיפשהפשוט אני..
''מים רבים לא יוכלו לכבות את האהבה ונהרות לא ישטפוה''...
לפעמים האהבה מעוורת, מונעת מאיתנו להפעיל את ההיגיון שלנו.

עזבי מה שהיה, הניסיון לשנות את העבר לא ייתן לך כלום עכשיו.

תסתכלי על העתיד, תסמני לעצמך מטרה, ותעשי הכל כדי להגיע לשם.
מתוסכלת..פסימית משהו????????
בעזרת השם מקווה במהרה להיות במקום שבו יאהבו אותי וארגיש רצויה..
את לא טיפשה. כניראה הגירושים הראשונים השפיעו על הביטחון שלךכלה נאה
אל תפחדי. קורה טעות.
מכיר מישהי שהתגרשה פעמים. הראשון בגד בה השני היה עם הפרעה נפשית ותוך 3 חודשים התגרשו. הבעל השלישי זהב. זכתה ממש!
גם כסף גם מכבד אותה. לא האמנתי שהיא תשתקם. הייתה בדיכאון מסכנה. אל תפחדי.
מתוסכלתפסימית משהו????????
אני חסרת אמונה,זאת כל הבעיה שלי..
את פשוט חמודה!מהי אמת
אני כל כך מצטערת לשמוע את זה..
אבת גבר שלט אוהב כעת, לדעתי לא יואהב בעתיד..ועתיד עם ילדים, ופרנסה וחינוך מביאים עימם קשיים (וגם שמחות)..אבל כל זה לא יוסיף לחוסר זוגיות מצידו..
תעצרי,
תחשבי עם עצמך ממה יש לך כבר לפחד?! נכון לא נעים מה יגידו...
אבלל!!! את חיה איתו לא אף אחד אחר! לכן, קומי, תלכי לרב ותתייעצי איתו לגבי פירוק הקשר.(אולי זה גם יזיז קצת את בעלך)...
חבל, את עדיין יכולה להצליח בחוץ..ילדים רק יוסיפו קושי לגירושין.
מגיעה לך אהבה!
מתוסכלתפסימית משהו????????
את צודקת,גם זה עבר לי בראש,מה יהיה בעתיד,זה וודאי יעורר חוסר סובלנות עוש יותר אצלו כלפיי.לא רוצה למצוא את עצמי בגיל 50 ממורמרת ומדוכאת..
"מהבושה מה יגידו"ה' אלוקינו

אז שיגידו ! שיגידו מה שהם רוצים !!!!
מה עדיף ??? לחיות בלי אהבה עם ילדים ולסבול ובסוף להתגרש בגיל 40 ? 
או עכשיו ? 
אחותי היקרה, את צריכה עכשיו לפתח עור של פיל חזק מאוד.
זה לא פשוט בכלל 
וגם אם ידברו, ידברו יום יומיים חודשים ויפסיקו.
ותתחתני עם אחד שאוהב אותך בכל ליבו , שיקטוף לך את הירח אם יכול, שתגדלו דור בעמ"י מתוך אהבה ! 
קומי עכשיו
קומי. יש בך כוחות
את חיה פעם 1.

שלום לך-אין לי הסבר

אנחנו אחרי 3 חו' גם רצינו לפרק.

הגיוני מאוד שהוא מנסה אותך,

רוצה לראות האם את ממשיכה לאהוב למרות הכל,

והאם את נשארת איתו.

 

(בעלי עשה לי משהו בסגנון.)

 

האם הוא יודע שאת רוצה לפרק את הקשר?

האם הוא רוצה לפרק?

 

יכול להיות שברגע שהוא יראה שהוא מפסיד אותך משהו בו יתעורר.

יכול להיות שהוא אוהב, אבל בודק את האהבה שלך.

יכול להיות שהוא לא- ואז אין ברירה אלא לפרק.

 

תלכי אליו, ותגידי לו בנחת שאת מאוד אוהבת, אבל את גם רוצה להיות נאהבת.

ואם את לא, אז את רוצה לפרק.

 

יכול להיות שהוא יתעשט על עצמו, ואז הרווחת בעל שאת אוהבת והוא אוהב אותך,

יכול להיות שלא, ואז תצילי את עצמך מחיים נטולי אהבה.

 

(ד"א, בעלי נשואים היום בשמחה באושר ובאהבה +1)

 

מתוסכלתפסימית משהו????????
הוא לא יודע,ודווקא בטוח שלעולם לא אעזוב אותו כי אני כל כך אוהבת.וזאת רק אשמתי כי אני מעריצה אותו אפשר לומר..הוא מהיום הראשון ועוד לפני אמר,מקסימום לא מסתדרים-מתגרשים.אני הבעיה,אני הייתי צריכה לברוח משם.
ןבנימה אופטימית,אני כל כך שמחה לשמוע שאת ובעלך צלחתם את המשבר ושטוב לכם..זה מאוד מעורר תקווה..שרק תצליחו ובהלוואי ובקרוב אצלי..
יקרה שכמוך-אין לי הסבר

אם הוא כ"כ בטוח בכך שתישארי אז ברור שהוא ינסה למתוח את הגבול!

רע לך בחיי הנישואין,

לפחות לפי התיאור שלך.

ברגע שהוא יבין שיש אופציה שאת תלכי,

אופציה שהוא יאבד אותך- סיכוי טוב שהוא יתחיל להילחם עלייך!

 

ואם הוא לא יילחם (למרות שאני מאמינה שכן), אז להתראות. סיימת איתו.

 

תסתכלי על עצמך במראה, ותגידי לעצמך כמה שאת טובה,

כמה את יפה,

כמה מוכשרת,

כמה ראויה לאהבה.

 

אל תתני לו לקחת אותך כמובן מאליו!!

את באמת חושבת שזה לגיטימי?NTC
שאם הוא בטוח שהיא נשארת אז הוא מותח גבולות?
אומר לה דברים פוגעים, לא מתעניין בה, אומר על אחרות בפניה שהן 'שוות'?
לא לגיטימי בשום צורה ובשום שלב של נישואים בריאים.
לגיטימי? לא! מציאות? יכול להיותאנונימי חדש
להבדיל- לגיטימי להיות בעל מכה? ממש לא! אבל עדיין יש כאלה
ממה שהיא כתבה היה נשמע שזה לגיטימיNTC
מצטטת: "אם הוא כ"כ בטוח בכך שתישארי אז ברור שהוא ינסה למתוח את הגבול!"

כמובן שזו יכולה להיות המציאות לצערינו, אבל כמו שבמציאות עם בעל מכה לא אמורים להשלים איתה, לדעתי גם פה עולים דברים שהם לא בסדר בכלל.
אז להגיד ש"ברור" שהוא יתנהג ככה רק בגלל שהיא מעיזה להראות לו שהיא שם כדי להישאר, זה נראה לי שגוי.
אני לא חושבת שגבר כזה ישתנה מקצה לקצה רק בגלל שהיא תגיד לו שהיא הולכת. לפחות לא לאורך זמן.
סליחה שלא הובנה כוונתי.אין לי הסבר

לא לגיטימית ההתנהגות.

לגיטימי הניסיון למתוח את הגבול. לא בסדר, אבל הגיוני מאוד שיקרה.

אם את רוצהאין לי הסבר

מוזמנת לבוא לאישי.

יכולה לספר לך מה קרה אצלנו...

יכול ליהיות שינוי כשתתחילי לדרוש בתקיפות יחס וכבודהתחברתי
"בלי סור מרע של בעלך ועשה טוב" אני לא צופה שהלב שלו יפתח אלייך ..שיתחיל להשקיע בזוגיות, מתנות זמן איכות, ומעל הכל דיבור וראש נקי. בלי זה את תמשיכי ליהיות תקועה ומרירה.
רוצה אהבה??? תאהבי את עצמך . כשאת תפסיקי לבטל ולמחוק את עצמך. יש סיכוי שהוא יישתנה ויתחיל להתייחס אלייך בהערצה ובאהבה.
מתוסכלתפסימית משהו????????
נכון נכון נכון! זה בעיה של חוסר הערכה עצמית ואהבה עצמית,בגלל זה מלכתחילה הסכמתי לטמטום הזה.ברגע שאדע מה הערך שלי ואשים את עצמי במקום הראשון אז מן הסתם היחס ישתנה,גם אם לא תהיה אהבה אבל לפחות יפסיק לשחק ונקבל החלטות ממקום הגיוני ,בעיקר אני.
יעוץ נישואים טוב כבר עכשיו. לא לוותרזלדה123
וכמו שהרב אמר למנוע הריון.
לא. זה לא הגיוני בשום עולם. לא מתחתנים בלי רגש.פה לקצת
ק"ו לא כשאחד הצדדים מודיע את זה בפה מלא.

ומצטרפת למציעים ללכת לטיפול אישי- כשתתחילי להעריך ולאהוב את עצמך, רק אז יש סיכוי שמשהו ישתנה.

בהצלחה!
בשורות טובות!
בניק שהעלת הצפת 3 קשייםמוש השור...
1. קשור לתחום של תיאום ציפיות ביניכם- לדוגמא שליחת מסרון במהלך היום.
2. קשור לתפיסות שגויות של מוסד הנישואין וזוגיות אצל בעלך, וכן חוסר רגישות כלפייך
3. דימוי עצמי נמוך והרגשה שאת לא אהובה.

את נמצאת במשימת חייךמוש השור...
צף ועולה קושי מאוד לא פשוט בתחום האישי והזוגי. להדחיק אותו אי אפשר אז נשאר להיות לביאה ולהתמודד.
חשוב שכול אדם יאהב את עצמו- זו משימת החיים של כל אחד. מי שאוהב את עצמו אוהב את אלוקיו.
אל תוותרי על טיפול ריגשי אצל מטפל מקצועי -הטיפול ימלא אותך בביטחון והערכה עצמיים ותוכלי גם לקבל כלים להתמודד נכון ולפעול נכון עם הקושי הזוגי. כל החלטה שתקבלי חייבת לבוא ממקום של עוצמה ובחירה אחרת התסכול והקושי יקשו עלייך מאוד להתקדם הלאה.

מתוסכלתפסימית משהו????????
אני רק יכולה לומר לך שבשנייה שהתחלתי לקרוא את התגובה שלך הדמעות פרצו מעצמן,בכי אמיתי.
מתוסכלתפסימית משהו????????
לתקופה מצליחים להקפיד על תיאום ציפיות,ובאמת להבין אחד את השני,אבל כאילו ביום אחד הוא שוכח מהכל ובגלל שהוא לא אוהב אז הוא מתנהג איך שבא לו,וזה חד משמעית בגלל חוסר אהבה,כי אם היה אוהב הכל היה שונה
גם כשאוהבים מאוד קשה לשנות הרגלים של שניםמוש השור...
אפשר ללמוד כלים איך להתנהל נכון.
כן כשאוהבים יש רצון להתמודדות משותפת.
זה נישואין ראשונים שלו- יכול להיות שאין לו מושג מה זה אומר להיות בעל. אולי לא היה לו מודל לחיקוי בבית הוריו של זוגיות נכונה אז הוא שואב את כול הידע מספרי הלכה או מאנשים שמתייעץ איתם- אבל הוא צריך ליווי צמוד.
בתקופות שכן מצליחים- האם הנסיונות מצידו כנים? האים זה בא ממקום אמיתי של רצון לשנות? יכול להיות שזה טכני כי הוא צריך לאמן את עצמו...
לגבייך- דימוי עצמי נמוך יכול להגיע גם בעקבות חרדות. האם זה משהו שאת מכירה אצל עצמך? חרדה חברתית? אופי של ביטול אישיות עצמית כלפי אחרים?
תנסי לנשום עמוק ולזהות מה את מרגישה, מהיכן המקור של הרגשת הביטול העצמי שלך.
ובאמת בלי דיחוי וללא קשר למצב הזוגי גשי לטיפול מקצועי- זה חשוב לרווחה ננפשית שלך. למודעות העצמית לגיוס כוחות להתמודד
כולה חודשיים אתם נשואים. על איזו תקופה את מדברתכלה נאה
שבוע משתדל ושבועיים הפרצוף האמיתי?
וגם כשהוא משתדל, טוב לך לדעת שהוא מנסה שאולי תבוא האהבה?
איך את מצליחה לקבל מחמאה או מילה טובה אם זה מזויף?
אני רק חייבת להגיד שזה לא הגיוני להתחתן רק משכל, גם בעולםתיתיל

הדתי.. 

חוץ מזה רשמו לך פה יפה. חיבוק...

מתוסכלתפסימית משהו????????
⁦❤️⁩⁦❤️⁩
אני חושבתהדסדס

שאם את תשדרי לו שאת "שווה" ויפה ומעולה, ולא תראי לו שאת זקוקה לאישור הזה ממנו -הוא ילך אחרייך בעניין זה ו"יתאהב". 

ביטחון עצמי זה אחד המושכים שיש.גם חוש הומור-אגב.

מתוסכלתפסימית משהו????????
יש לי חוש הומור בערימות,אבל כאילו אני מבחינתו האשה הקטנה שכולם/טובות ממנה ..יש כאלה מלא גברים שמתייחסים ככה לאשה שלהם,אני מכירה אישית..גועל נפש.ולגבי מראה,אני אומר שאני נאה מאוד לכל הדעות,וזה באמת לא מגאווה,זה מתוך צורך להזכיר לעצמי את הערך שלי.אבל כנראה שיופי לא מספיק ולא מרשים,תראי את אייל גולן אילנית לוי.גברים היו משלמים לחיות איתה ואני לא צריכה להזכיר איך הוא התבטא
קצת לא קשור, אבל את לא חייבת לפתוח עם "מתוסכלת" בכל תגובהדי שרוט
קודם כל כי אין צורך, וגם כי כשאת חוזרת על משהו כל הזמן, בסוף זה עלול להיחקק חזק מידי בראש וזה יקבע לך את המצב הזה של "מתוסכלת" בראש וזה רק יחמיר לך את המצב.

אולי תמצאי מילה יותר אופטימית לפתוח איתה. לדעתי זה חשוב.
אופטימית ושמחה 🙌פסימית משהו????????
צודק..זה פשוט היה חזק ממני..עובדת על זה חזק מעכשיו⁦️⁩
יאללללה די שרוט
מעולה אהבתי!
אני חייבת להוסיף משהוLia

תשמעי, הסיפור שלך מאוד נגע לליבי משום מה.. 

חשבתי על זה קצת ואני רוצה לומר לך שהדבר הראשון שמגיע לך זה מישהו שיאהב ויעריך אותך.

זה מרגיש לי כאילו את רוצה להתחתן מתוך לחץ של להביא ילד. וזה בסדר לרצות ילדים, אבל ראיתי שכתבת שיש לך ילד מנישואים קודמים, אז אני רוצה לומר לך שברוך ה' זכית! ילד הוא עולם ומלואו.

 

אם לא היו לך בכלל, הייתי אומרת לך להתעקש על זה ואפילו ללכת לבנק הזרע, עד כדי כך. אבל לדעתי את צריכה עכשיו להתרכז בלמצוא זוגיות בשביל עצמך בלבד. מישהו שיהיה לך כיף לדבר איתו. להזדקן עם החבר הכי טוב שלך. בסופו של דבר הילדים עוזבים ואנחנו נשארים עם הבן זוג עד המוות. 

 

מפתחות ההריון נמצאים אצל הקב"ה. את תעשי את ההשתדלות שלך למצוא גבר שטוב לך איתו ואם ה' ירצה בצורה טבעית לתת לכם ילד, זה רק בונוס. אל תלחיצי את עצמך במחשבות על הריון. מה שחשוב עכשיו זה רק השמחה שלך. פיצוי על כל השנים שעברו. אל תתני לרצון לילד לגרום לך לקבל החלטות שגויות. 

 

גם ידוע שמגיל 35 כבר לא הכי טוב להביא ילדים. ובמיוחד שיש לך כבר, אני באמת חושבת שאת צריכה להרפות. גם להיות אמא חד הורית לתינוק זה קשה. לא בלתי אפשרי אבל קשה. למה לך? עכשיו שימי את עצמך במרכז! עכשיו תחשבי רק עלייך! 

לא הבנתי אז למה בכוח להתחתן???שלהבת11
אם אין ילדים- יפה שעה קודם ויאלה תחתכי ממנו אחותי
אין פה מה שיחבר אתכם בכלל
אם אין אפילו לא קצת משיכה זה ביזבוז זמן שלך!!! חבל עלייך
לא מתחתנים בשביל לרצות אנשים , או לסבול מיחס שפל שכזה
אם זה המצב- תגידי לו להתראות!!!
חראם עלייך בטח את רוצה להביא ילדים עוד.... לא בכל מחיר...
והכתובת על הקיר ממש באדום זרחני!!! אין פה אפילו במה להיתפס ולנסות לשקם- כי לפי דברייך אין פה אפילו לא חוט השיערה...
וחבל ממש!!!
איפה היה הראש שלך!!? לחבי יותא אלייך!!!
מכירה זאת מקרוב אבל לא ככה במצב טוטאלי-אם את רוצה משהו אני בפרטי, חיבוק גדול, שלהבת.
זה מעבר לנישואים - את צריכה לשנות את הדפוס חשיבהפתק ממו

למנוע כן

ועוד לפני שתחשבי אם ללכת או להישאר

לכי לטיפול מקצועי עבורך, את צריכה לשנות את דפוס החשיבה שלך כלפי עצמך

כלפי הערך שלך

כלפי החיים הטובים שמגיעים לך 

 

רק אח"כ אולי תלכו ליעוץ זוגי אולי לא ,

אבל מה שבטוח תהיי במקום אחר

מוזמנים להכין מלאי עגבניות, מכל המינים וכל הסוגים.חגהבגה
יקרה ואהובה מאוד מאוד.
איזה
קשה
שיייאווווו!!!!
זה הדבר הכי קשה בעולם לרצות להתחתן עם מישהו ואז הוא מדבר אלייך ככה.
קראתי קצת את התגובות שלך ויש לי כמה תובנות..
סליחה שאני אומרת בנחרצות אבל את חסרת ביטחון, ומשדרת לו את זה.
הוא רוצה אתגר.
מישהי שיהיה קשה לו להשיג.
הוא משקר שאומר לך שהוא התחתן איתך בלי טהבה- איך הקשר היה און אנד אוף כמה , בלי רגשות.?!
איך התחתן בלי רגש? אין דבר כזה.
הוא מנסה להצית אותך כדי שתמשכי אותו, ולא חיצונית הכוונה אלא שתהיי מעניינת.
הוא אומר שמישהי אחרת שווה- שתקנאי.
משגע אותך עם המראה החיצוני.
עם ההערות.
עושה שלו אכפת לו שאת באה מאוחר.
כל התסמינים מראים על משהו אחד
הוא מחפש מישהי קשה להשגה.
זהו
זה כל העניין.
אז לא מכירה אותך או לא יודעת מה עברת אבל אפשר לפתח את זה לבד
ואפשר ללכת לטיפול/אימון רגשי.
אל תלכו שהאהבה. בוא לבד זה רק בסרטים
צריך לעבוד על קשר.
ויש לך את הכוח. לא התחתנתי סתם, ה' ראה פוטנציאל.
ובגדול עם עבודה נכונה אפשר לה. אהב באחוז מאוד גדול של גברים (זה השלב לעגבניות) .
איך תפתחי ביטחון עצמי.
את עובדת? אם , זה הזמן למצוא עבודה שאת אוהבת ומרגישה מסופקת ממנה, שמעריכים אותך.
תכתבי לעצמך את כל התכונות הטובות שלך, ותרחיבי, לפרטים ממש. ותקראו. לאט ובקול כל יום.
תצאי עם חברות
תעשי דברים שאת אוהבת
תקני בגדים יפים, איפור, נעליים, בשנים, תכשיטים.
תראי מליון דולר ותעופי על עצמך, תעמדי מול המראה ותגידי- וואי איזה פצצה אני.
תני לו לחזר אחרייך. באמת. שיחפש, שיש. כל שיתעניין.

שישאל שאלות, אל תפתחי דיונים מעמיקים.
לאט לאט הוא יסתקרן וירצה
ולאט לאט תפתחי שוב אליו.
זה קשה כי אתם מכירים המון זמן.
זה נשמע משחק אבל זה לא.
גירושים זה דבר לא פשוט גם כשאין ילדים.
ותמנעי, אל תסמכי על כלום.
בהצלחה אהובה
אפשר לתקן הכל
וזה בידיים שלך!
בא לך שקשוקה?מופאסה
אהבתי את מה שכתבת
אם כי הייתי עף מקשר כזה לכל הרוחות
אתה היית עףחיים של
אבל הייתה לי חברה שהתנהגה בדיוק כמו שחגהבגה תיארה וזה עשה להם ממש טוב לזוגיות
אני לא הייתי נכנסמופאסה
אני לא מכיר את הקונצ'פט הזה להתחתן מתוך שכל.
לא מבין מה זה...
זה דבר הכי דפוק שאפשר לעשות בחיים.
מה גם לא מספיק שהוא עשה את זה, עוד שהוא בכנות מזוייפת מודה ומתוודא פעם אחר פעם שלא ממש אוהב אותה.
שעה אחת לא הייתי נשאר אתו!

כל הכבוד לחברה שלך!
אני מעריך את זה
התכוונתי על הלשחק אותה קשה להשגהחיים של
את זה חברה שלי עשתה
שעה אחת?? אני דקה לא הייתי נשארת איתו!כלה נאה
התעללות לגמרי.
את לא יכולה להבין את זהאון17
עד שתהיי במקום שלה..היא תמיד בספק על עצמה אז למה שהוא יהיה בטוח עליה ?!
אישה חייבת לשדר שהיא הכי טובה שיש גם אם יש ימים שהיא מרגישה פחות ככה , כי להיות גרושה עם ילד ולהתחתן עם מישהו שזה פרק א' בשבילו זה משהו שחייב ביטחון עצמי ובזוגיות ..אחרת כל הזמן המחשבות שלו יסבבו ברעיון של תמיד אפשר לחתוך ..
הוא חייב אותה חזקה .
ממליצה ל@פסימית משהו🤷🤦 בחום ללכת לטיפולים של העצמה עצמית זה גם יתן לה כוח להבין אם הקשר הזה בריא לה או לא?!
גירושין מרסקים הרבה אנשים ויש לזה השלכות ארוכות טווח
בקיצור מאחלת לך המוןן כוח!!
ותתמקדי בעצמך קודם כל השאר יתבהר עם הזמן ..
אבל מההתחלה הוא אמר לה שמתחתן בלי לאהוב.כלה נאה
זה לא שהכל היה טוב ופתאום הוא אומר לה שלא אוהב.
למה היא צריכה לחיות באשליה שאולי יבוא יום והוא יאהב אותה??
אמאא. כואב הלב.
גרושה זה לא פסק דין מוות. וגם אם פעם שלישית.
עדיף לחיות לבד מאשר להרגיש דחויה, לא מושכת.. בחיים לא!

מה שהיא צריכה זה ללמוד להעריך את עצמה!
ולא להתפשר על דבר בסיסי בנישואים.
יש המון זוגות שמתחתנים מתוך שכלאון17
והיום הם מאושרים מאוד.( יכול להיות שזו היתה הכוונה שלו ,אנחנו שומעים כאן רק צד אחד שלה שמאוד לא יציב בהרגשות והיא צריכה חיזוק והמון חום)
אני לא יודעת אם זה הסיפור כאן ..
אבל יש גם אנשים בלי פילטרים שחושבים שכל מה שיגידו יתקבל על הדעת כמו ההערה על יופי של בחורה אחרת ..זה מזעזע אבל אני מכירה המון טיפוסים כאלו ..לוקח להם זמן להתגבר ולהתבגר מזה
אני רק מנסה לתת לה נקודות אור שונות שתוכל לשקול לעתיד שלה
גרושה זאת לא קללה חלילה ..אבל זה כן משפיע על המתגרשים וידוע שזה מוחץ להם את הביטחון אז קודם שתדאג לעצמה, היא חייבת!!
הלואי וזה יסתדר להם.כלה נאה
רק אם ימשיך אז לחיות כך זה רעל שמוחץ את הביטחון עצמי וגומר לא פחות מלהתגרש.
שובחגהבגה
זה רק מה שהוא אמר.
יש סיכוי טוב שאמר את זה כדי לגרום לה להרגיש רצון להוכיח לו שהיא שווה את זה.
לא אומרת אם זה תקין או לא.
חושבת שיש סיכוי גדול למנף את הקשר.
אז בשביל להוכיח לו שהיא שווה הייתי ממליצה להכלה נאה
להגיד לו ביי.
ואז יחשוב טוב טוב אם שוובץה לו לוותר עליה.
אם היו יוצאים- כןחגהבגהאחרונה
אבל הם כבר נשואים.
יש השלכות להחלטות.
הכותבת מספרת שזה פרק ב' שלהחגהבגה
אז אולי זו הזדמנות. למקסם את היכולות שלה...
פרק ב שלומופאסה
לא כ''כ מבין מה ההבדל
זה כל פרק נושא חדש
הוווו פה בדיוק קבור הכלבחגהבגה
היא תיקנה באחת ההודעות וכתבה שהתבלבל, זה פרק ב' שלה
וזה מאוד מאוד משנה
לאדן יש דפוס התנהגו ואם היא חודשיים אחרי חתונה שניה חושבת להתגרש, אז היא צריכה להבין שבידינו שלה לתפוס את זה ולנסות לשנו..
ורק אחרי שניסו הכל הכל הכל לחשוב על לפרק...
כתבת יפה אבלLia

מכל מה שהיא כתבה אני ממש לא מאמינה לזה שהוא מנסה לגרום לה לקנא. איך הגעת למסקנה הזו אני לא יודעת.

 

פשוט מאוד הדת העבירה אותו על נפשו. מה לעשות יש כאלו שהתורה הופכת להם לסם המוות. לא למד כמו שצריך ולכן הוא מדומיין שחושב שבתורה כתוב שאפשר להתחתן בלי רגש. שאגב, כתוב ההפך - חייב להסתכל בה ולראות שהיא מוצאת חן בעיניו. שום שמירת עיניים לא תופסת פה. 

 

וזה שהם יצאו לפני... זה באמת לא מובן מה קורה פה.. או שפשוט נגמרה לו האהבה, או שהוא לא אהב מעולם והיא שכנעה אותו טוב ופשוט היה לו נוח להתחתן עם מישהי שהוא מכיר, או שיש לו פיצול אישיות... 

איפה ראית את זה? מעניין אותיחגהבגה
לא כל מידה רעה שיש באדם זה אומר שהוא למד יותר מדיי תורה לא טובה.
מצחיק אותי אפילו לכתוב את. זה
אז ככהחיננית 123
אני התחתנתי עם בעלי מתוך שכל. הוא מאהבה. התייחס אליי מקסים, היה עם ראש על הכתפיים, מכוון מטרה. מעולם לא חשתי צורך ב"ה לומר לו שאיני נמשכת אליו או שלל עלבונות אחרים. זה לא עובד ככה. החלטתי להתחתן? יופי. אני לא אאמלל את הצד ה2, אע"פ שבתחילה סלדתי מהמראה שלו לאט לאט למדתי לאהוב גם את החיצוניות. אז כן, היו לי כמה שנים ראשונות של תסכול ביני לבין עצמי אך פתרתי זאת ב"ה! לא פגעתי בו כי היה לי קשה(והיה קשה). היום אני מאוד אוהבת אותו ואם אי פעם חשבתי על גירושין זה היה מטעמי חילוקי דיעות ענקיים וחוסר כבוד כלפיי באספקטים אחרים. לי אגב מאוד חשוב דיחשוב שאני יפה ומושלמת מכל הנשים בעולם(וזה אכן כך,בעיניו)ובכ"ז אני לא אמליץ לאף אחת/ד לעשות כמוני. זה קשה ולא מומלץ מלכתחילה.
צריך לשנות את המשוואה בחיי הנישואין בעיקר ב20 שנה הראשונותמוש השור...
נישואין =מסתדרים.
כל הזמן מדברים על המושג של אוהב לא אוהב..
אבל השאלה היא מאיפה לומדים מה זו אהבה בין בני זוג?
לפני הנישואים האדם מכיר את המושג התאהבות- דרך סדרות , חבר חברה ראשונים. אבל זו לא אהבה.
אנחנו מגיעים לחיי הנישואין ורוצים שתחושת ההתאהבות תלווה אותנו כול החיים בזוגיות.
אבל מה לעשות שכשחיים עם בן הזוג 24/7
תחושת ההתאהבות דועכת מאוד מהר ובמקומה מגיעה עבודה קשה של בניית זוגיות - עם כול המכלול: ימי אהבה ושינאה, פערים בתרבויות וגישות חיים, מידות לא מתוקנות,אופיים שונים ועוד ועוד שבתהליך הזה נבנית האהבה.
צריך ללמוד כלים ולבנות זוגיות ותקשורת נכונה תקשורת מקרבת
שיודעת להתמודד ולגשר על כול הפערים יהיו מה שיהיו.
והכי חשוב- לא להיבהל מכול דבר שלא מסתדר ולהיות אובדי עצות



ובכלל זה מעניין למה אנחנו כול הזמן צריכים את ההרגשהמוש השור...
עבר עריכה על ידי מוש השור... בתאריך י"א בתמוז תש"פ 14:19
והאישור להיות נאהבים מה חסר לנו?
דבר נוסף: אולי יש כזה דבר חיי נישואין טובים בלי אהבה.
יש עוד הרבה פרמטרים לזוגיות טובה כמו
כבוד הדדי , הערכה,, הכרת הטוב, הכלה, איכפתיות, שמחה, דאגה אחד לשני...
מה זה הדבר שנקרא אהבה בתור ערך טהור שכולם רוצים להגיע אליו?
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSeven

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

??חתול זמניאחרונה

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

 

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך